像是用盡了一輩子的幸運你遇到了那個你認為對的人,那麼愛他那麼愛,甚至連孩子的名字都想好了。可是,突然之間就看的雲淡風輕想放棄了。


這個我是親身經歷過了的,當初真的是瘋狂熱戀,不顧一切地愛上對方,跟飛蛾撲火一樣決絕,慘烈,很多年後,竟然雲淡風輕地就離開了,似乎連一絲雲彩也不曾留下;其中原因大概是,之前瘋狂戀上對方是我人生最暗淡的時候,那個時候愛情似乎是最後一顆可以抓住的救命稻草,就那樣任憑自己深陷其中,被愛情的甜蜜包裹以為就從此就可以順利開啟王子公主的童話了;瘋狂的熱戀之後,愛情的面紗被揭開後,殘酷的真相開始一點一點地顯現出來,過往那個疼惜我如至寶的人原來是那樣的脆弱不堪,需要我去呵護,細心呵護之後慢慢竟然演變成了感情勒索,似乎過去我曾經得到多少甜蜜,就必須要去承擔十倍的苦澀作為交換,在一遍又一遍地咀嚼黃連之後,我慢慢變得清醒,知道原來只是自己深陷迷局而已,後來開始自救,開始嘗試改變,讓自己變得更加富有力量,不再懼怕任何風霜雨雪,在走了很遠之後,發現了那個人依然停留在原地沒有任何改變,才發現我們之間一直都是兩條交叉線,只是在偶然之中出現了一個交叉點而已,之後就越來越遠了


是勇氣吧,再也沒有能夠不顧一切,只因為我想你,想見到你,想和你在一起的這種衝動了。因為我明白,你不愛就是不愛,我能有什麼辦法,如果世界上有迴心轉意的葯我願意走上犯罪的道路都要得到。因為我愛你。

有一段話寫的很好:

你依然在我心裡,

佔據著很重要的位置,

但是我對你不再抱有任何幻想了,

我無法控制自己對你的難以忘懷,

可是關於你的一切已經再沒有了期待,

雖然我還會想你,但也不是非你不可了,

就像我還愛著你,但是我已經不喜歡你了。


你在她眼裡看到了厭惡,在你面前肆無忌憚的調笑,理直氣轉的半夜回家滿身酒氣卻又溫柔的對別人說我到家瞭然後推開窗向下招手的時候,當你去她家突然發現自己已經成了十惡不赦的人的時候,當你試圖解釋她在旁邊瘋了也似的大喊大叫的時候,當她對你說,只要你離開我我就能和平的和你交流但轉眼就把你刪除的時候。

我不知道什麼叫做雲淡風輕的放棄,我只知道離婚半年了才後知後覺的發覺自己的愚蠢。分開的兩個人,一個是白癡,一個是魔鬼。

但最後幸福的卻是魔鬼。


因為對方放棄了呀,中國人都這樣啊,總為了別人放棄自己的愛啊


突然清楚的明白了,他不那麼愛你吧。你最終沒法再騙自己了


當舔狗累了,想當人了


性別不同,生老病死不能以一個伴侶的身份陪在她身邊


你的問題很好,我想了很多,都不知道怎麼說。最後想了就是一句話,在最合適的時候,遇見剛好的你。


謝邀。

  1. 對方沒那麼愛。
  2. 自己沒那麼愛。
  3. 步伐不一致。
  4. 對方犯了錯。
  5. 自己犯了錯。
  6. 對方不值得。
  7. 感情淡了唄。

總歸一句,就是不適合了。


他對我熱情付出的默然和理所當然,讓我覺得自己輕如鴻毛。然而我骨子裡卻是無比驕傲的人。

人都會為愛犯賤,但不是所有人都會在犯賤的道路上一去不復返。有些人是自己頓悟了,有些人是被別人拯救了,當然還有些人是被嫌棄了刺激啦!

越往大了活,越明白,生活裏不只有愛情,還有很多其他的可以給你帶來愉悅感、幸福甚至實現你價值的事物。人之所以執拗,是因為沒有其他可以分神,所有感情只能寄託於一事一物。可悲了些~


因為只有我想和他廝守,而不是我們,在努力只有一個人始終沒用


2005年1月,寒假的某一天,學校的補習班放學,快到校門口,那個背影,遠遠的走出去,在那條漂亮的小路上,一種莫名的氣場,讓我心動(丟臉啊!)。那時,他絲毫不知背後我的凝視,我也不知道他是誰。

同年9月,遲到,讓我們在學校的路上相遇,互相飆車,讓我認出來,這就是那個用背影撩了我一下的人,沖向教室才發現,我們兩個班就在斜對門,並且在之後的一段時間經常因為幾乎遲到而同行,有了交集。於是,開始了一段小女生情竇初開的單戀。

「兩個人的巧合,總有個人堅持」我們班靠著操場,我離窗近的那幾個禮拜,總會看他有沒有去打籃球,走了哪邊樓道,然後去偶遇。去「找閨蜜聊天」,要閨蜜的課表在他們班有離班課的時候守在他們必經的樓梯旁,專門買個杯子每個課間拉著同桌去打熱水,中午強行拉其他朋友圍著籃球場一圈圈的繞。。。

我總是幻想,也許有一天,我會跟某人結婚,他會在婚禮前把我搶走,在一個美式鄉村風格的白色小房子裏共度餘生。

曾經那麼迷戀的一個人,那個優秀的,會發光的那個人,會對我笑,假裝不在意的讓他同班的我閨蜜幫忙拿外套(都知道幫拿外套的意思對吧)我閨蜜會特別有默契的直接塞給我,給我講作業。有時候互發簡訊,故意說有歧義的話暗示好感。其實身邊所有的人都看得出我們有好感。十六七歲,小蘭和新一,大家都有這樣的糾結不是嗎?

06年,他考去了火鍋聖地。畢業時跟我說會給我寫信,校內的站內信麼?好吧,我早就已經沒有了計較的權利。

我總是找點話題,假裝不經意的跟他講,今天天氣很好,天很藍,學校裏的池塘又有魚了。。。他也會回應,那邊一個月不見太陽了,羨慕我在北京。。。

那年,我們都很年輕。所以,就算不管我怎樣明示暗示,他都不回應,我也只當他在等我們獨立。誰讓他總是說自己不獨立呢。也是那一年,我說我不想長大,他跟我說,別總活在夢裡。互相臉紅3年,手都沒牽過。

我們的交流永遠都是文字遊戲,不停的猜,永遠沒有結果,就像是我一直糾纏。我是一個驕傲的人,就像一個陌生女人的來信裏的女主,被他的無聲無息卻看似有情折磨得心力交瘁。

縱我不往,子寧不嗣音。誰不喜歡漂亮小姑娘跟著自己呢?

不管做什麼大的決定,他都會告訴我,除了。。。交了女朋友。2年,我就像一個傻瓜,等待他畢業,獨立,可以毫無顧忌的跟他開始熾熱的戀情,甚至更多。

情不知所起,一往情深,至2013年1月1日。

也許是他要出國纔有的錯漏。不知道他是不是不小心,公開發布了那張照片那樣的文字,雖然迅速刪掉,但很不湊巧被我看到了。跟著他飛走的心碎的一塌糊塗。

獅子的傲氣啊,少女的玻璃心,讓我不能接受他的無視,不能忍受自己的卑微,斷掉一切跟他的聯繫。在洞裏舔舐傷口,擦乾眼淚,收拾好自己那一地的雞毛,重新出發。

以前同學會問,你們怎樣,就算是咬著牙也要裝的毫不在意,笑著甩一句跟你一樣啊,再回問你說應該什麼樣啊。

離開第7年,他回國,聯繫我。堵住了他所有的話頭,是了,又是雙關語。也許,他聯繫的,還是12年前對他念念不忘的那個傻乎乎的小姑娘?也許,真的是平平淡淡的那個意思。無所謂了,就這樣吧。

其實我一直知道,他是個思想帶刺的人,不能指望長相廝守,就算那年我不知道他的戀情,就算他沒有出國,他也不會在我身邊。畢竟,我也是個不安分的人。

2016,遇到了對的人,沒有那麼悸動不已,但是相依相守相思,初見喜歡久處不厭。

如果要對他說什麼,我想我會說:我還是會仰望你,也喜歡你,但是對不起,我不再等你了,祝安好。


謝邀。

如果世界上有一個名詞叫:錯緣。

在錯誤的時間遇上了對的人,只是第一層。

而在對的時間遇上了錯的人,是第二層。

所以,不論經歷了什麼,突然發現:愛一個人是讓她快樂和幸福,而不是為了佔有她讓自己感到可能的快樂。


因為他的放棄。


因為,我們都回不去啦!

她不再是那個,在校門口吃十塊錢關東煮,每隔段時間就送我一打情書,或者一盒紙玫瑰,文采飛揚,時不時就要和我分享讀後感的女孩了。

我也不再是那個,開房只為了獨處和親熱而不會做的那個男生了。

開口閉口就談化妝品,滿口追夢,卻很拜金,而且,她也不是處女了。

對,我也不是處男。

不用嗶嗶我雙標,她現在要還是以前那樣,我自然配不上她,在我心裡,以前的她,我現在這種垃圾,不配。

當我知道她不是處女之後,我整個人都奔潰了,因為,她已經不是那個她了。

之前別人和我說她的話,我一瞬間,就信了。

就像多年的信仰,突然崩塌了。

她說過,她不會發生婚前性行為的,她覺得很不自愛,很骯髒。

結果……

那次她和我說,我都還告訴自己,假的,逗我的,不是真的,但你能理解她說的繪聲繪色的語氣嗎?

我真的沒法接受。

當然,我以後那一位,我無所謂她是不是了,反正,我不是了,只要沒死過人的房子,都是可以住的。

而且我,沒在別人房子殺過人,我的要求,我覺得很合情合理。

所以啊,我也弄死那個我了,現在這個我,滿身銅臭,口蜜腹劍,在不違法的前提下為達目的不擇手段,道德是什麼?我自己也忘了吧?

我心中那個她,已經死了,她記憶中的那個我,也早已不在人世。

我們都少了一份執拗的純真,也抹殺了一段美好,註定是回不去了。


明白他沒那麼愛你。

看清一切。不再欺騙自己。


失望


世上本沒什麼放不下。

痛到極致了,自然就放下了。

魯迅:雖然我沒說過,但是的確是這個理(??????) ?


告訴我特別希望他能抱緊我,告訴我他離不開我,想和我過一輩子。。。

他說,那比共產主義還共產主義的時候。


我反應過來,他可能沒我想的那麼愛我,畢竟是他先放手的。我總不能死不撒手吧。


被背叛


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