像是用尽了一辈子的幸运你遇到了那个你认为对的人，那么爱他那么爱，甚至连孩子的名字都想好了。可是，突然之间就看的云淡风轻想放弃了。

这个我是亲身经历过了的，当初真的是疯狂热恋，不顾一切地爱上对方，跟飞蛾扑火一样决绝，惨烈，很多年后，竟然云淡风轻地就离开了，似乎连一丝云彩也不曾留下；其中原因大概是，之前疯狂恋上对方是我人生最暗淡的时候，那个时候爱情似乎是最后一颗可以抓住的救命稻草，就那样任凭自己深陷其中，被爱情的甜蜜包裹以为就从此就可以顺利开启王子公主的童话了；疯狂的热恋之后，爱情的面纱被揭开后，残酷的真相开始一点一点地显现出来，过往那个疼惜我如至宝的人原来是那样的脆弱不堪，需要我去呵护，细心呵护之后慢慢竟然演变成了感情勒索，似乎过去我曾经得到多少甜蜜，就必须要去承担十倍的苦涩作为交换，在一遍又一遍地咀嚼黄连之后，我慢慢变得清醒，知道原来只是自己深陷迷局而已，后来开始自救，开始尝试改变，让自己变得更加富有力量，不再惧怕任何风霜雨雪，在走了很远之后，发现了那个人依然停留在原地没有任何改变，才发现我们之间一直都是两条交叉线，只是在偶然之中出现了一个交叉点而已，之后就越来越远了

是勇气吧，再也没有能够不顾一切，只因为我想你，想见到你，想和你在一起的这种冲动了。因为我明白，你不爱就是不爱，我能有什么办法，如果世界上有回心转意的药我愿意走上犯罪的道路都要得到。因为我爱你。

有一段话写的很好：

你依然在我心里，

占据著很重要的位置，

但是我对你不再抱有任何幻想了，

我无法控制自己对你的难以忘怀，

可是关于你的一切已经再没有了期待，

虽然我还会想你，但也不是非你不可了，

就像我还爱著你，但是我已经不喜欢你了。

你在她眼里看到了厌恶，在你面前肆无忌惮的调笑，理直气转的半夜回家满身酒气却又温柔的对别人说我到家了然后推开窗向下招手的时候，当你去她家突然发现自己已经成了十恶不赦的人的时候，当你试图解释她在旁边疯了也似的大喊大叫的时候，当她对你说，只要你离开我我就能和平的和你交流但转眼就把你删除的时候。

我不知道什么叫做云淡风轻的放弃，我只知道离婚半年了才后知后觉的发觉自己的愚蠢。分开的两个人，一个是白痴，一个是魔鬼。

但最后幸福的却是魔鬼。

因为对方放弃了呀，中国人都这样啊，总为了别人放弃自己的爱啊

突然清楚的明白了，他不那么爱你吧。你最终没法再骗自己了

当舔狗累了，想当人了

性别不同,生老病死不能以一个伴侣的身份陪在她身边

你的问题很好，我想了很多，都不知道怎么说。最后想了就是一句话，在最合适的时候，遇见刚好的你。

谢邀。

  1. 对方没那么爱。
  2. 自己没那么爱。
  3. 步伐不一致。
  4. 对方犯了错。
  5. 自己犯了错。
  6. 对方不值得。
  7. 感情淡了呗。

总归一句，就是不适合了。

他对我热情付出的默然和理所当然，让我觉得自己轻如鸿毛。然而我骨子里却是无比骄傲的人。

人都会为爱犯贱，但不是所有人都会在犯贱的道路上一去不复返。有些人是自己顿悟了，有些人是被别人拯救了，当然还有些人是被嫌弃了刺激啦！

越往大了活，越明白，生活里不只有爱情，还有很多其他的可以给你带来愉悦感、幸福甚至实现你价值的事物。人之所以执拗，是因为没有其他可以分神，所有感情只能寄托于一事一物。可悲了些~

因为只有我想和他厮守，而不是我们，在努力只有一个人始终没用

2005年1月，寒假的某一天，学校的补习班放学，快到校门口，那个背影，远远的走出去，在那条漂亮的小路上，一种莫名的气场，让我心动（丢脸啊！）。那时，他丝毫不知背后我的凝视，我也不知道他是谁。

同年9月，迟到，让我们在学校的路上相遇，互相飙车，让我认出来，这就是那个用背影撩了我一下的人，冲向教室才发现，我们两个班就在斜对门，并且在之后的一段时间经常因为几乎迟到而同行，有了交集。于是，开始了一段小女生情窦初开的单恋。

「两个人的巧合，总有个人坚持」我们班靠著操场，我离窗近的那几个礼拜，总会看他有没有去打篮球，走了哪边楼道，然后去偶遇。去「找闺蜜聊天」，要闺蜜的课表在他们班有离班课的时候守在他们必经的楼梯旁，专门买个杯子每个课间拉著同桌去打热水，中午强行拉其他朋友围著篮球场一圈圈的绕。。。

我总是幻想，也许有一天，我会跟某人结婚，他会在婚礼前把我抢走，在一个美式乡村风格的白色小房子里共度余生。

曾经那么迷恋的一个人，那个优秀的，会发光的那个人，会对我笑，假装不在意的让他同班的我闺蜜帮忙拿外套（都知道帮拿外套的意思对吧）我闺蜜会特别有默契的直接塞给我，给我讲作业。有时候互发简讯，故意说有歧义的话暗示好感。其实身边所有的人都看得出我们有好感。十六七岁，小兰和新一，大家都有这样的纠结不是吗？

06年，他考去了火锅圣地。毕业时跟我说会给我写信，校内的站内信么？好吧，我早就已经没有了计较的权利。

我总是找点话题，假装不经意的跟他讲，今天天气很好，天很蓝，学校里的池塘又有鱼了。。。他也会回应，那边一个月不见太阳了，羡慕我在北京。。。

那年，我们都很年轻。所以，就算不管我怎样明示暗示，他都不回应，我也只当他在等我们独立。谁让他总是说自己不独立呢。也是那一年，我说我不想长大，他跟我说，别总活在梦里。互相脸红3年，手都没牵过。

我们的交流永远都是文字游戏，不停的猜，永远没有结果，就像是我一直纠缠。我是一个骄傲的人，就像一个陌生女人的来信里的女主，被他的无声无息却看似有情折磨得心力交瘁。

纵我不往，子宁不嗣音。谁不喜欢漂亮小姑娘跟著自己呢？

不管做什么大的决定，他都会告诉我，除了。。。交了女朋友。2年，我就像一个傻瓜，等待他毕业，独立，可以毫无顾忌的跟他开始炽热的恋情，甚至更多。

情不知所起，一往情深，至2013年1月1日。

也许是他要出国才有的错漏。不知道他是不是不小心，公开发布了那张照片那样的文字，虽然迅速删掉，但很不凑巧被我看到了。跟著他飞走的心碎的一塌糊涂。

狮子的傲气啊，少女的玻璃心，让我不能接受他的无视，不能忍受自己的卑微，断掉一切跟他的联系。在洞里舔舐伤口，擦干眼泪，收拾好自己那一地的鸡毛，重新出发。

以前同学会问，你们怎样，就算是咬著牙也要装的毫不在意，笑著甩一句跟你一样啊，再回问你说应该什么样啊。

离开第7年，他回国，联系我。堵住了他所有的话头，是了，又是双关语。也许，他联系的，还是12年前对他念念不忘的那个傻乎乎的小姑娘？也许，真的是平平淡淡的那个意思。无所谓了，就这样吧。

其实我一直知道，他是个思想带刺的人，不能指望长相厮守，就算那年我不知道他的恋情，就算他没有出国，他也不会在我身边。毕竟，我也是个不安分的人。

2016，遇到了对的人，没有那么悸动不已，但是相依相守相思，初见喜欢久处不厌。

如果要对他说什么，我想我会说：我还是会仰望你，也喜欢你，但是对不起，我不再等你了，祝安好。

谢邀。

如果世界上有一个名词叫：错缘。

在错误的时间遇上了对的人，只是第一层。

而在对的时间遇上了错的人，是第二层。

所以，不论经历了什么，突然发现：爱一个人是让她快乐和幸福，而不是为了占有她让自己感到可能的快乐。

因为他的放弃。

因为，我们都回不去啦！

她不再是那个，在校门口吃十块钱关东煮，每隔段时间就送我一打情书，或者一盒纸玫瑰，文采飞扬，时不时就要和我分享读后感的女孩了。

我也不再是那个，开房只为了独处和亲热而不会做的那个男生了。

开口闭口就谈化妆品，满口追梦，却很拜金，而且，她也不是处女了。

对，我也不是处男。

不用哔哔我双标，她现在要还是以前那样，我自然配不上她，在我心里，以前的她，我现在这种垃圾，不配。

当我知道她不是处女之后，我整个人都奔溃了，因为，她已经不是那个她了。

之前别人和我说她的话，我一瞬间，就信了。

就像多年的信仰，突然崩塌了。

她说过，她不会发生婚前性行为的，她觉得很不自爱，很肮脏。

结果……

那次她和我说，我都还告诉自己，假的，逗我的，不是真的，但你能理解她说的绘声绘色的语气吗？

我真的没法接受。

当然，我以后那一位，我无所谓她是不是了，反正，我不是了，只要没死过人的房子，都是可以住的。

而且我，没在别人房子杀过人，我的要求，我觉得很合情合理。

所以啊，我也弄死那个我了，现在这个我，满身铜臭，口蜜腹剑，在不违法的前提下为达目的不择手段，道德是什么？我自己也忘了吧？

我心中那个她，已经死了，她记忆中的那个我，也早已不在人世。

我们都少了一份执拗的纯真，也抹杀了一段美好，注定是回不去了。

明白他没那么爱你。

看清一切。不再欺骗自己。

失望

世上本没什么放不下。

痛到极致了，自然就放下了。

鲁迅：虽然我没说过，但是的确是这个理(??????) ?

告诉我特别希望他能抱紧我，告诉我他离不开我，想和我过一辈子。。。

他说，那比共产主义还共产主义的时候。

我反应过来，他可能没我想的那么爱我，毕竟是他先放手的。我总不能死不撒手吧。

被背叛

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