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這是一個人最基本的修養，要明確告知孩子，打人是不對的。

能用嘴解決的問題，咱盡量不動手，拳頭落在誰身上都疼。

連你自己都熊，還能別怪把別人比你更熊嗎？

熊孩子並不是天生就熊的，如果爸爸媽媽不想要自己的孩子變成熊孩子，就一定要以身作則。

孩子就是你的一面鏡子，孩子不好的行為習慣一定是從你身上學來的，所以經驗豐富的老師都會說：「看到孩子的樣子也就看到了父母的樣子」。

如果寶寶愛打人，請不要疏忽大意作者：DrKing科學家庭育兒鏈接：知乎專欄來源：知乎著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

最近，一個姐姐打弟弟的視頻網路熱傳，開頭大家都被「野蠻姐姐」震驚了，她竟「啪啪啪」拍哭了2歲的弟弟！

然而，後面說的話句句真理，這個姐姐長大後不一般！面對姐姐的排山倒海，弟弟徹底蔫了！

6歲姐姐教訓2歲弟弟：句句都是道理 - 騰訊視頻 https://v.qq.com/x/page/e03669n8uof.html

這三觀太正了，從小就阻止弟弟往熊孩子的方向生長，你小時候被醬紫教育過嗎？

網友看後紛紛表示：我的姐姐可能是假姐姐！

那如果寶寶愛打人，我們到底該怎麼引導呢？也要以牙還牙把寶寶打一頓嗎？

當孩子逐漸長大，不可避免的會進入社會化的過程，也就是說，他會遇到更多的人，遇到不同的孩子。

也許孩子在家裡一直是中心，爸爸媽媽，爺爺奶奶都會照顧他的感受，甚至無論什麼都讓著她。

每個孩子都會覺得自己是世界的中心，所以，當孩子在最初的社會化的過程中，在和其他的孩子互動中，就會面臨一些新的問題。

比如說，出現爭執被別的孩子打了，又或者自己的孩子把別人給打了。

假若，如果自己的孩子打別人的時候，我們又該怎麼辦呢？

首先，要區分的是，孩子打人不一定是欺負人。

特別是對於一些較小的孩子來說，比如1-3歲這個區間段的孩子來說，他們看起來是『打』的動作，很可能是其他情感需求的表達。

我們知道，嬰兒最初是通過嘴巴來認識世界的，直到嬰兒會吸手指的時候，嬰兒就發現了自己還有手，然後會慢慢的去學會控制自己的手的活動。

當嬰兒手部活動越來越熟練之後，嬰兒就會用手去探索外部的世界了。

他喜歡的玩具，他要用手抓來玩，他看到喜歡的東西，想要的時候，他就會用手去抓、去搶。

當他看到喜歡的人的時候，他也會用手去摸、去抓、去拍打。

我們經常看到一個畫面就是，兩位媽媽帶著各自的娃娃在一起聊天，孩子們就在地板上趴著一起玩，雖然聽不懂孩子的語言。但是，你知道，他們之間是有交流的。

忽然，畫風突變，一個寶寶開始只是摸摸另外一個寶寶的頭或者臉，然後開始用手去抓了。

兩位媽媽都很擔心，害怕自己的孩子被抓傷，被戳到眼睛；又害怕自己的孩子把別人家的孩子弄傷人。

於是，成年人就開始用自己的語言對孩子們說，要團結友好，不可以打人，接著把兩個孩子抱開了。

這其實也是我們成年人內心的投射，我們認為這樣的行為就是打人了，或是被別人欺負了。

寶寶心裡委屈，可是寶寶說不出口啊。

寶寶的確是說不出口。

因為他們還沒有學會語言表達，他們很可能只是在對對方表達喜歡。

因為，小嬰兒從小就是從看著媽媽的臉，喝著奶而和媽媽互動的，當孩子發現另外一個孩子的臉的時候，他通常會覺得，這是和對方互動的機會。

另外，在更大一些的孩子，哪怕是已經會用語言表達的孩子，有時候也會出現這樣的情況。

而這個時候，父母就需要教給孩子去學會正確的人際交往方式。

我們可以幫助孩子用語言的方式來表達自己。

比如，我們可以問孩子：「你是不是想和這位小盆友一起玩？如果你想和他一起玩，你可以過去告訴他，如果我們用手拍打的話，別人覺得疼了，就會想跑遠了。」

還有一些攻擊性比較強的孩子，他們會持著自己年齡比較大，個頭比較大，而攻擊比較小的孩子。

這種情況在遊樂場經常可以見到，比如，大孩子會搶掉小孩子的玩具，或者排隊的時候把小點的孩子推在後面。

這些，可能會是比較輕微的情況，孩子在表達他的攻擊性。孩子通過表達自己的攻擊性來找回自己的力量感。

也許，我們有時候看到自己的孩子很明顯的『欺負』了別人的孩子，我們會覺得尷尬，成年人往往會有理性的語言來批評孩子。

我曾經在一個遊樂場觀察到這樣的一幕。

一羣孩子在滑滑梯，大點的孩子可能覺得排在前面的孩子動作太慢，就推了前面的孩子一下，前面的孩子哭了，大點的孩子的媽媽就開始批評他。

「你怎麼可以這樣，太沒有禮貌了。快和別人道歉。」

孩子沒有道歉，媽媽則對著另外一方說了幾句不好意思，雙方也沒有衝突。

只是大一點的孩子一臉不爽，後面繼續在玩的過程中，他依然會有意無意的再去推推那個更小的孩子。

為什麼呢？

因為，他覺得自己沒有被媽媽理解，反而被媽媽教育了一番。

而這些批評教育，看起來又好像是對的，這個孩子可能會意識上認為自己是做得過份了，但情感上，他會覺得委屈了。

當孩子被這樣的批評教育之後，他可能不敢直接對父母表達自己的情緒，於是，他會把一些攻擊轉向比他更小的孩子。

如果你是這個孩子的母親，可以怎麼做呢？

第一，如果是自己的孩子主動『攻擊』了別人的孩子，先對對方家長和孩子說抱歉。

我們所有的行為，都是孩子學習的榜樣，孩子會在我們說抱歉的時候，他自己心裡就會開始去反思自己的行為。

第二，問問孩子為什麼推別人的緣由，若孩子不大願意或不好意思說的時候，我們可以幫他表述出來。

「你是覺得他走得慢，擋住你了是嗎？也許你可以試試換一個方式，比如：告訴孩子，他的一些想法和感覺沒有錯，但是表達方式可以更文明。

第三，告訴孩子，你為什麼要和對方道歉。

告訴孩子，因為你愛他，因為他也有可能會遇到比他更大的孩子對他做同樣的事情，我們要有勇氣去面對不文明的對待，更要有勇氣去面對自己做過的行為。

作為父母，並不是要教會孩子多有禮貌，而是要教給孩子，人與人之間的界限，其實不僅是保護別人，更是保護自己。有界限，纔有更廣闊的世界。

作者： DrKing科學育兒王牌團隊成員、心理諮詢師吳在天

我是Dr.King，與百名育兒王牌專家一起

?專註寶寶的早教、智力開發、性格培養、情商教育、親子關係處理

什麼是亂髮脾氣？

有時候，發脾氣只是鬧著玩或小打小鬧，並不需要過多幹預。例如，孩子一邊嘟囔著「憑什麼」，一邊還是照你說的去做了，這種輕度的情緒爆發最好不要理會；當孩子生氣了，躲進自己的房間，砰的一聲把門關上，這種情緒爆發最好也別插手；如果孩子生氣了，並沒有動手打人，只是說些髒話或大叫著「我討厭你」，這種行為也不必干涉。（詳見定規矩法則 6）

本書的「發脾氣」指的是：在你和孩子發生衝突時，孩子不停地尖叫、嚎哭，即使你說「別鬧了」，孩子也不停下來；孩子發脾氣時，可能打你、踢你，甚至扔東西。應對這種類型的鬧脾氣，家長最好採用本章的法則。

那麼，你該如何做呢？最有效的方法莫過於讓孩子「面壁思過」。看到這裡，你可能就犯嘀咕了：「我又不是沒試過，但我的孩子根本不喫這一套。」其實，每項育兒技巧都要依每個家庭的實際情況來進行，而本章中的「面壁思過」法經過了多次實踐檢驗，證明適用於每個家庭。

怎麼執行「面壁思過」？

面壁思過是一種有效的小懲罰，它通過把孩子撤離現場，減少環境對孩子的刺激，來讓孩子冷靜下來。這種方法可以達到兩個目的：① 能讓孩子停下他手頭的事情，從而使他看不到刺激物；② 能讓孩子處在無刺激的環境中，並讓他無法做他想做的事情。

1.選擇合適的地點。

實施「面壁思過」，首先需要選擇合適的地點。這個地點必須完全看不到刺激因素，應遠離孩子的日常活動（如看電視、玩玩具、與你聊天）地點。很多地方都滿足這些條件：如房間角落、過道或樓道上、臺階上、客廳或家庭活動室的椅子或沙發上、洗澡間等。你可以依據你的房間格局和孩子的情況而定，只要遠離刺激因素就行。如果選擇了房間的一個角落（或一把椅子、一張沙發上），你要確保在孩子面壁思過期間不能看電視、玩玩具，也要確保沒人去和他聊天。同時，確保所有的寵物都遠離孩子，以防他在面壁思過時同狗貓玩鬧起來。

對很多家庭來說，浴室會是個不錯的地方。你可以先把浴室裏的洗髮水、剃鬚刀、吹風機等都撤掉，只留下肥皂和毛巾，這樣，這個房間就很適合作為面壁思過地點。儘管這裡可以玩水，不過大多數孩子在面壁思過時仍然會氣鼓鼓的，根本沒心思玩。

萬不得已時，你也可以讓孩子在他自己的房間面壁思過。有些時候，尤其對於年齡稍大的孩子，可能這是最好的辦法了。這時，請按照以下幾點備好房間：第一，把房間裏的所有玩具放在另一個房間或孩子看不到的其他地方——如果孩子仍可以隨心所欲地玩，這對他絕不是一種懲罰，自然也就不能讓他吸取教訓。第二，房間內不能有電視或電腦。房間內唯一可以保留的刺激物只有音響設備和孩子的書本（或其他學慣用品），因為音樂和書本對孩子（尤其是年齡稍大的孩子）的情緒有鎮定作用。

為了將刺激最小化，你不能和孩子一起待在面壁思過地點，否則只會延長你們之間的對峙。孩子在面壁思過時，可能會想著法子讓你說話，但你只要留意孩子、不讓他受傷就行了，不要和他有過多的眼神交流，不要和他講話，也不要回答他提的問題。

如果孩子在面壁思過時變得過激，或不願待在那裡，那你就要和他待在一起，對他進行約束（詳見 57 頁）。不過要記住，即便如此，你也要避免和他交流。

如果孩子太小，你就要在一邊看住他。兩三歲的孩子在面壁思過時，可能待不了很長時間。你需要一直看著他，讓他適應面壁思過這種懲罰方式，並讓他明白你無論如何都會讓他完成面壁思過。

2.選擇充裕的時間。

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這樣跟孩子定規矩，孩子最不會抵觸

（美）卡帕卡

讀客出版社

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首先，家長需要給孩子一個非暴力的環境。

其次，從人際關係能力提升的角度出發，推薦一個行為訓練方法，叫做人際關係小豆芽法。

這個方法非常簡單，家長只需要準備，一斤豆芽和一雙不鏽鋼筷子。操作的方法也是非常簡單，總共分成 4 步。

第一步，家長可以讓孩子每秒數一個數，每數一個數字折斷一根豆芽，用同樣的力度來折不鏽鋼筷子。

第二步，每數一個數字不能折斷一根豆芽，然後用同樣的力度，去折不鏽鋼的筷子，最後問孩子，感覺怎麼樣?

第三步，讓孩子每數一個數，不能折斷豆芽，同時一邊折一邊教孩子說：「同學就像豆芽一樣脆弱，我愛他們，我不傷害他們。」

第四步，讓孩子去折不鏽鋼筷子，一邊折一邊說：「我像鐵筷子一樣強壯，同學傷害不到我。」

需要提醒給大家：帶領訓練的家長，一定記得要對孩子做正向反饋，比如，這段時間聽老師說，你對別人的方式柔和了，別人對你也好了，孩子你真棒!

以上即是關於孩子愛玩耍喜歡打人的解決辦法，更多育兒問題歡迎關注公眾號「KDC知行華夏」，一起來探討孩子的成長~

久明老師這樣處理：

3歲的孩子，「喫、玩」還是他的最大需求，而且不太能等待，需要立刻滿足。因為他的思維方式相對比較簡單，所以當需要得不到及時滿足時，就會立刻生氣、憤怒、哭。同時語言能力還比較弱，不能準確、完整表達自己的訴求，當別人不能第一時間準確讀懂他時，他就會特別著急。

這個時候，孩子就會啟用最快、也是最能直接抒發想法、情緒的本能反應，也就是打人的動作，而且這種方式也最能立刻引起別人的注意一個重要手段。還有，3歲的孩子，主要以自我為中心，只知道自己的感受，卻很難體驗別人的感受，所以他理解不了打人給別人帶來的影響！

如何應對：

第一、漠視

面對孩子玩瘋，得誰打誰，過去的模式是：不管打誰，媽媽都會立刻干涉，然後軟的硬的說教一番。這個過程不僅使孩子的情緒得到釋放，還會從媽媽說教中找到樂趣！

於是每一次都會重複上演上述條件反射式的循環。所以，當孩子以後再興奮激動，控制不住用「打來表達」情緒時，媽媽不要立刻回應孩子，而是選擇漠視。因為，媽媽如果表現出「在意」，就會縱容孩子的打人行為，會讓孩子誤認為吸引媽媽最好的方式就是：打人。記住：多次漠視，就會讓孩子感受無趣，只要產生這樣的體驗，孩子就會放棄無聊的「打人」行為。

第二、當孩子因為不滿意而對媽媽動手發脾氣時

媽媽要做的就是順勢抓住孩子的手，平靜看著他，穩一會。然後明確告訴孩子：不可以這樣，你想要幹什麼？好好和媽媽說，但不可以打人。

如果孩子能完整說出想法，媽媽就給他一個肯定，並滿足他；但如果鬧的厲害，媽媽就離開。離開前再次提醒孩子：你想要做什麼，可以和媽媽好好說，好好商量，打人、哭鬧是沒用的。如果你還這樣，我就不理你，我回房間了。等什麼時候你能平靜下來，想和我商量了，你再來找我。我告訴孩子媽媽，堅持3次以上這樣的訓練，就會讓孩子慢慢體會到。只有好好說話，才能引起媽媽的積極關注，只有正確的方式才能得到自己想要的。

最後提醒其他家長，針對3歲左右小孩的不當行為，別長篇大論地給他講道理，因為語言是抽象的，這麼大孩子，理解不了。只有簡單、清晰的語言和言出必行的行動才能讓孩子形成深刻的記憶。

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