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这是一个人最基本的修养，要明确告知孩子，打人是不对的。

能用嘴解决的问题，咱尽量不动手，拳头落在谁身上都疼。

连你自己都熊，还能别怪把别人比你更熊吗？

熊孩子并不是天生就熊的，如果爸爸妈妈不想要自己的孩子变成熊孩子，就一定要以身作则。

孩子就是你的一面镜子，孩子不好的行为习惯一定是从你身上学来的，所以经验丰富的老师都会说：「看到孩子的样子也就看到了父母的样子」。

如果宝宝爱打人，请不要疏忽大意作者：DrKing科学家庭育儿链接：知乎专栏来源：知乎著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

最近，一个姐姐打弟弟的视频网路热传，开头大家都被「野蛮姐姐」震惊了，她竟「啪啪啪」拍哭了2岁的弟弟！

然而，后面说的话句句真理，这个姐姐长大后不一般！面对姐姐的排山倒海，弟弟彻底蔫了！

6岁姐姐教训2岁弟弟：句句都是道理 - 腾讯视频 https://v.qq.com/x/page/e03669n8uof.html

这三观太正了，从小就阻止弟弟往熊孩子的方向生长，你小时候被酱紫教育过吗？

网友看后纷纷表示：我的姐姐可能是假姐姐！

那如果宝宝爱打人，我们到底该怎么引导呢？也要以牙还牙把宝宝打一顿吗？

当孩子逐渐长大，不可避免的会进入社会化的过程，也就是说，他会遇到更多的人，遇到不同的孩子。

也许孩子在家里一直是中心，爸爸妈妈，爷爷奶奶都会照顾他的感受，甚至无论什么都让著她。

每个孩子都会觉得自己是世界的中心，所以，当孩子在最初的社会化的过程中，在和其他的孩子互动中，就会面临一些新的问题。

比如说，出现争执被别的孩子打了，又或者自己的孩子把别人给打了。

假若，如果自己的孩子打别人的时候，我们又该怎么办呢？

首先，要区分的是，孩子打人不一定是欺负人。

特别是对于一些较小的孩子来说，比如1-3岁这个区间段的孩子来说，他们看起来是『打』的动作，很可能是其他情感需求的表达。

我们知道，婴儿最初是通过嘴巴来认识世界的，直到婴儿会吸手指的时候，婴儿就发现了自己还有手，然后会慢慢的去学会控制自己的手的活动。

当婴儿手部活动越来越熟练之后，婴儿就会用手去探索外部的世界了。

他喜欢的玩具，他要用手抓来玩，他看到喜欢的东西，想要的时候，他就会用手去抓、去抢。

当他看到喜欢的人的时候，他也会用手去摸、去抓、去拍打。

我们经常看到一个画面就是，两位妈妈带著各自的娃娃在一起聊天，孩子们就在地板上趴著一起玩，虽然听不懂孩子的语言。但是，你知道，他们之间是有交流的。

忽然，画风突变，一个宝宝开始只是摸摸另外一个宝宝的头或者脸，然后开始用手去抓了。

两位妈妈都很担心，害怕自己的孩子被抓伤，被戳到眼睛；又害怕自己的孩子把别人家的孩子弄伤人。

于是，成年人就开始用自己的语言对孩子们说，要团结友好，不可以打人，接著把两个孩子抱开了。

这其实也是我们成年人内心的投射，我们认为这样的行为就是打人了，或是被别人欺负了。

宝宝心里委屈，可是宝宝说不出口啊。

宝宝的确是说不出口。

因为他们还没有学会语言表达，他们很可能只是在对对方表达喜欢。

因为，小婴儿从小就是从看著妈妈的脸，喝著奶而和妈妈互动的，当孩子发现另外一个孩子的脸的时候，他通常会觉得，这是和对方互动的机会。

另外，在更大一些的孩子，哪怕是已经会用语言表达的孩子，有时候也会出现这样的情况。

而这个时候，父母就需要教给孩子去学会正确的人际交往方式。

我们可以帮助孩子用语言的方式来表达自己。

比如，我们可以问孩子：「你是不是想和这位小盆友一起玩？如果你想和他一起玩，你可以过去告诉他，如果我们用手拍打的话，别人觉得疼了，就会想跑远了。」

还有一些攻击性比较强的孩子，他们会持著自己年龄比较大，个头比较大，而攻击比较小的孩子。

这种情况在游乐场经常可以见到，比如，大孩子会抢掉小孩子的玩具，或者排队的时候把小点的孩子推在后面。

这些，可能会是比较轻微的情况，孩子在表达他的攻击性。孩子通过表达自己的攻击性来找回自己的力量感。

也许，我们有时候看到自己的孩子很明显的『欺负』了别人的孩子，我们会觉得尴尬，成年人往往会有理性的语言来批评孩子。

我曾经在一个游乐场观察到这样的一幕。

一群孩子在滑滑梯，大点的孩子可能觉得排在前面的孩子动作太慢，就推了前面的孩子一下，前面的孩子哭了，大点的孩子的妈妈就开始批评他。

「你怎么可以这样，太没有礼貌了。快和别人道歉。」

孩子没有道歉，妈妈则对著另外一方说了几句不好意思，双方也没有冲突。

只是大一点的孩子一脸不爽，后面继续在玩的过程中，他依然会有意无意的再去推推那个更小的孩子。

为什么呢？

因为，他觉得自己没有被妈妈理解，反而被妈妈教育了一番。

而这些批评教育，看起来又好像是对的，这个孩子可能会意识上认为自己是做得过份了，但情感上，他会觉得委屈了。

当孩子被这样的批评教育之后，他可能不敢直接对父母表达自己的情绪，于是，他会把一些攻击转向比他更小的孩子。

如果你是这个孩子的母亲，可以怎么做呢？

第一，如果是自己的孩子主动『攻击』了别人的孩子，先对对方家长和孩子说抱歉。

我们所有的行为，都是孩子学习的榜样，孩子会在我们说抱歉的时候，他自己心里就会开始去反思自己的行为。

第二，问问孩子为什么推别人的缘由，若孩子不大愿意或不好意思说的时候，我们可以帮他表述出来。

「你是觉得他走得慢，挡住你了是吗？也许你可以试试换一个方式，比如：告诉孩子，他的一些想法和感觉没有错，但是表达方式可以更文明。

第三，告诉孩子，你为什么要和对方道歉。

告诉孩子，因为你爱他，因为他也有可能会遇到比他更大的孩子对他做同样的事情，我们要有勇气去面对不文明的对待，更要有勇气去面对自己做过的行为。

作为父母，并不是要教会孩子多有礼貌，而是要教给孩子，人与人之间的界限，其实不仅是保护别人，更是保护自己。有界限，才有更广阔的世界。

作者： DrKing科学育儿王牌团队成员、心理咨询师吴在天

我是Dr.King，与百名育儿王牌专家一起

?专注宝宝的早教、智力开发、性格培养、情商教育、亲子关系处理

什么是乱发脾气？

有时候，发脾气只是闹著玩或小打小闹，并不需要过多干预。例如，孩子一边嘟囔著「凭什么」，一边还是照你说的去做了，这种轻度的情绪爆发最好不要理会；当孩子生气了，躲进自己的房间，砰的一声把门关上，这种情绪爆发最好也别插手；如果孩子生气了，并没有动手打人，只是说些脏话或大叫著「我讨厌你」，这种行为也不必干涉。（详见定规矩法则 6）

本书的「发脾气」指的是：在你和孩子发生冲突时，孩子不停地尖叫、嚎哭，即使你说「别闹了」，孩子也不停下来；孩子发脾气时，可能打你、踢你，甚至扔东西。应对这种类型的闹脾气，家长最好采用本章的法则。

那么，你该如何做呢？最有效的方法莫过于让孩子「面壁思过」。看到这里，你可能就犯嘀咕了：「我又不是没试过，但我的孩子根本不吃这一套。」其实，每项育儿技巧都要依每个家庭的实际情况来进行，而本章中的「面壁思过」法经过了多次实践检验，证明适用于每个家庭。

怎么执行「面壁思过」？

面壁思过是一种有效的小惩罚，它通过把孩子撤离现场，减少环境对孩子的刺激，来让孩子冷静下来。这种方法可以达到两个目的：① 能让孩子停下他手头的事情，从而使他看不到刺激物；② 能让孩子处在无刺激的环境中，并让他无法做他想做的事情。

1.选择合适的地点。

实施「面壁思过」，首先需要选择合适的地点。这个地点必须完全看不到刺激因素，应远离孩子的日常活动（如看电视、玩玩具、与你聊天）地点。很多地方都满足这些条件：如房间角落、过道或楼道上、台阶上、客厅或家庭活动室的椅子或沙发上、洗澡间等。你可以依据你的房间格局和孩子的情况而定，只要远离刺激因素就行。如果选择了房间的一个角落（或一把椅子、一张沙发上），你要确保在孩子面壁思过期间不能看电视、玩玩具，也要确保没人去和他聊天。同时，确保所有的宠物都远离孩子，以防他在面壁思过时同狗猫玩闹起来。

对很多家庭来说，浴室会是个不错的地方。你可以先把浴室里的洗发水、剃须刀、吹风机等都撤掉，只留下肥皂和毛巾，这样，这个房间就很适合作为面壁思过地点。尽管这里可以玩水，不过大多数孩子在面壁思过时仍然会气鼓鼓的，根本没心思玩。

万不得已时，你也可以让孩子在他自己的房间面壁思过。有些时候，尤其对于年龄稍大的孩子，可能这是最好的办法了。这时，请按照以下几点备好房间：第一，把房间里的所有玩具放在另一个房间或孩子看不到的其他地方——如果孩子仍可以随心所欲地玩，这对他绝不是一种惩罚，自然也就不能让他吸取教训。第二，房间内不能有电视或电脑。房间内唯一可以保留的刺激物只有音响设备和孩子的书本（或其他学惯用品），因为音乐和书本对孩子（尤其是年龄稍大的孩子）的情绪有镇定作用。

为了将刺激最小化，你不能和孩子一起待在面壁思过地点，否则只会延长你们之间的对峙。孩子在面壁思过时，可能会想著法子让你说话，但你只要留意孩子、不让他受伤就行了，不要和他有过多的眼神交流，不要和他讲话，也不要回答他提的问题。

如果孩子在面壁思过时变得过激，或不愿待在那里，那你就要和他待在一起，对他进行约束（详见 57 页）。不过要记住，即便如此，你也要避免和他交流。

如果孩子太小，你就要在一边看住他。两三岁的孩子在面壁思过时，可能待不了很长时间。你需要一直看著他，让他适应面壁思过这种惩罚方式，并让他明白你无论如何都会让他完成面壁思过。

2.选择充裕的时间。

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这样跟孩子定规矩，孩子最不会抵触

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首先，家长需要给孩子一个非暴力的环境。

其次，从人际关系能力提升的角度出发，推荐一个行为训练方法，叫做人际关系小豆芽法。

这个方法非常简单，家长只需要准备，一斤豆芽和一双不锈钢筷子。操作的方法也是非常简单，总共分成 4 步。

第一步，家长可以让孩子每秒数一个数，每数一个数字折断一根豆芽，用同样的力度来折不锈钢筷子。

第二步，每数一个数字不能折断一根豆芽，然后用同样的力度，去折不锈钢的筷子，最后问孩子，感觉怎么样?

第三步，让孩子每数一个数，不能折断豆芽，同时一边折一边教孩子说：「同学就像豆芽一样脆弱，我爱他们，我不伤害他们。」

第四步，让孩子去折不锈钢筷子，一边折一边说：「我像铁筷子一样强壮，同学伤害不到我。」

需要提醒给大家：带领训练的家长，一定记得要对孩子做正向反馈，比如，这段时间听老师说，你对别人的方式柔和了，别人对你也好了，孩子你真棒!

以上即是关于孩子爱玩耍喜欢打人的解决办法，更多育儿问题欢迎关注公众号「KDC知行华夏」，一起来探讨孩子的成长~

久明老师这样处理：

3岁的孩子，「吃、玩」还是他的最大需求，而且不太能等待，需要立刻满足。因为他的思维方式相对比较简单，所以当需要得不到及时满足时，就会立刻生气、愤怒、哭。同时语言能力还比较弱，不能准确、完整表达自己的诉求，当别人不能第一时间准确读懂他时，他就会特别著急。

这个时候，孩子就会启用最快、也是最能直接抒发想法、情绪的本能反应，也就是打人的动作，而且这种方式也最能立刻引起别人的注意一个重要手段。还有，3岁的孩子，主要以自我为中心，只知道自己的感受，却很难体验别人的感受，所以他理解不了打人给别人带来的影响！

如何应对：

第一、漠视

面对孩子玩疯，得谁打谁，过去的模式是：不管打谁，妈妈都会立刻干涉，然后软的硬的说教一番。这个过程不仅使孩子的情绪得到释放，还会从妈妈说教中找到乐趣！

于是每一次都会重复上演上述条件反射式的循环。所以，当孩子以后再兴奋激动，控制不住用「打来表达」情绪时，妈妈不要立刻回应孩子，而是选择漠视。因为，妈妈如果表现出「在意」，就会纵容孩子的打人行为，会让孩子误认为吸引妈妈最好的方式就是：打人。记住：多次漠视，就会让孩子感受无趣，只要产生这样的体验，孩子就会放弃无聊的「打人」行为。

第二、当孩子因为不满意而对妈妈动手发脾气时

妈妈要做的就是顺势抓住孩子的手，平静看著他，稳一会。然后明确告诉孩子：不可以这样，你想要干什么？好好和妈妈说，但不可以打人。

如果孩子能完整说出想法，妈妈就给他一个肯定，并满足他；但如果闹的厉害，妈妈就离开。离开前再次提醒孩子：你想要做什么，可以和妈妈好好说，好好商量，打人、哭闹是没用的。如果你还这样，我就不理你，我回房间了。等什么时候你能平静下来，想和我商量了，你再来找我。我告诉孩子妈妈，坚持3次以上这样的训练，就会让孩子慢慢体会到。只有好好说话，才能引起妈妈的积极关注，只有正确的方式才能得到自己想要的。

最后提醒其他家长，针对3岁左右小孩的不当行为，别长篇大论地给他讲道理，因为语言是抽象的，这么大孩子，理解不了。只有简单、清晰的语言和言出必行的行动才能让孩子形成深刻的记忆。

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