最近《白月光与朱砂痣》这首歌挺火的,那么我想每个人都有自己的白月光与朱砂痣吧。


没有。

说起来值得纪念的过去也有,只不过是偶尔想起来微微一笑罢了。区别就在假如对方那个人回头找我的话我可能会被吓到,然后果断拒绝。所谓相见不如怀念就是这个意思吧。

首先,能分开的人就说明你们俩肯定有不适合的地方。哪怕是距离上的不合适不也是不合适么,假如当初两人有决心有能力的话又何惧距离呢?家庭也是一样的道理。性格上的不合适就更不用说了。好,你说你现在有能力有决心了,可那时彼此早已分开多年,也都早已见过更大的世界,谁还又是什么非谁不可呢。

本身恋爱这个事情就充满可替代性。尽管说在爱情里彼此大家都不会认识到这一点。但跳出来看其实就是这样的。你又不是多特殊的一个人,他,我,也都不是。所以我们喜欢的人都只是具备某一些特质的人罢了,而这个样子的人在茫茫人海里多的很。所以为什么会有所谓白月光朱砂痣一说?

其实吧,人对白月光朱砂痣的感情大都是对自己的感情,只不过映射在那些人身上罢了。比如懊悔,懊悔自己当初为什么不是一个更好的人,比如怀念,怀念当初那段无忧无虑的时光。说到底,你说有几个人会在更好的选择面前去坚定坚持白月光朱砂痣的?更不用说就算你愿意,你的白月光朱砂痣还不一定乐意跟你再续前缘呢。

朋友们,真的,与其活在过去不如放眼未来。与其把自己的希望放在一个已经跟你分开过又或者是跟你曾经是最好的朋友但最终却无法在一起的人身上,不如放在未来那个期待遇见你的那个人身上。过去的已成为过去,失败或者没有成功都是有他的道理在的。而就算你认为你成了一个更好的人,你又要花费大量的精力去洗刷对方对你曾经的印象,说服对方去相信你更好了这一点。何必呢。重新开始,重新出发,对大家都好。


情债太多 幸而无人催讨


以下均为个人想法

不好意思没有

美化过度了

本质是得不到的永远在骚动

执念太深就永远陷入新鲜感死循环

爱是违背人性本能的克制

当下即是最好


原来「寄予希望却无法拥有的叫白月光,拥有过却无法再拥抱的人叫朱砂痣」。

分享一下我曾经的白月光吧,初中的时候吧,她是我的同桌,我这个人吧,比较温和内向,不怎么和别人交流,但是同桌嘛,天天坐一块儿,偶尔上下学,发现我们两个家离得很近,所以就一起上学,慢慢的也熟了,她就像那种电视剧里面那种大大咧咧的邻家女孩一样,很活泼,很干净,很可爱,很好,我就很内向,我一般都不开口说话,我们两个正好相反,然后有一次让做开学第一课写作文,她来我家,她家的电视坏了,来我家借用一下,然后当天正好还是我的生日,我们家是不怎么过生日的,过年也没有压岁钱之类的,头一次有女孩子送我生日礼物,然后我俩坐一块儿看开学第1课写的作文,记忆犹新,到后来也去过几次她的家去玩儿,家长什么的也都认识了,挺熟的,本来因为能一直这么走下去,但是初三的时候班级按成绩分前后座,我们两个成绩都挺好的,但是没有分到一桌,然后也不知道为什么,那个时候要考中考嘛,都在好好学习,关系就慢慢的变淡了,然后考上了高中,我们两个是同一所高中,当时我是1班她是2班,但是见面的机会也很少,也不知道为什么,明明家离的那么近,都是同一时间上学放学,我比较内向嘛,就是我很少主动开口,但是我一直在默默的关注,就发现她学会了抽烟,早恋,还和班主任打仗,好几次都看她们班上著上著课大喊一声,然后她出去站著,我也不知道为什么特别突然间变这样了,然后在高一下学期的时候,她跟班主任大吵了一架,然后退学了,然后换了一所高中,换了一所职高,然后在前年的时候夏天,我们两个离得近嘛,我透过我房间窗户能看见她们家的窗户,两栋楼是对著的,能看见都在她在她们家开著窗户趴在窗户上打电话唠嗑,声音蛮大的,我也能听清一点,感觉以前的活泼变成了放肆,变了很多,最近已经一两年没有见过面了,她的家长我倒是见过几次,也会打招呼,我想初中的时候她真的是我的白月光吧,寄予希望却无法拥有的叫白月光,不过那也是曾经了,现在的我开朗了很多,如果能回到曾经我想我一定不会错过,但是没有后悔药可以吃,现在我只希望祝福她能平安,因为我知道生活已经很难了,别提快乐了。但至少得先活著,活著至少得平安,已经是最低的要求了。虽然我还是希望她快乐,但如果繁杂的生活让她日夜难安,辗转反侧的话,我获悉了她的不快乐,我就不提及这个字眼。所以希望她照顾好自己,衣食妥帖,出入平安。这就是我的故事了,现在我想做的就是尽力把自己变好,变成一个更好的自己,如果有机会还能再见面,一定要让她看到一个全新的我,虽然她可能并不记得我了,而且我们两个之间的交际其实也并不多,当然如果有对象的话,就肯定会全心全意对对象一个人,毕竟处对象的话你起码得有责任感呀,安全感你得给的足足的呀,至于这个短暂的白月光,那也只是曾经了,现在大家都变了,而且貌似现在我们连好友都没有了,太长时间了,只是祭奠那一段曾经的回忆罢了,毕竟初中我就是一个书呆子,也没有什么有趣的值得回忆的事情了,最后祝大家越来越好,能遇到自己的一生所爱,执子之手,与子偕老。当然我也在寻找。


没有,大可不必,白月光和朱砂痣从某种角度来说就是爱而不得取而未得,于我而言,并不会有这种情况,我是那种喜欢的就要得到并且不会给自己留什么遗憾的人,因为我爱你我会用我全部的爱来爱你做一切爱你之事力所能及,当然这点从一些角度来说也会让对方感到不适这点先不论。所以如果我做了我已经能够做的了,然后分开了也没用什么很难过的了啊,毕竟决定在一起的时候很高兴,如果发现不合适分开了也不是一件很不能理解的事,人生在世不如意之事十之八九,我们要做的大概也只能是尽人事了吧

又在另一方面我并不希望我有这样子的一个得存在,这是对我的未来伴侣的一种侮辱,对我来说是这样,如果我爱你那么我希望我全心意的爱你,心里没有其他的人,但凡心里有那么就不可避免的会有对比会有惦记,这是我不能接受的,我爱你,就是要只爱你,一点点念想都不给别人,这是我爱人的诚意,当然我也接受他有白月光朱砂痣,每一个人都是不一样的,只是我没有,这种思想有时候挺好有时候挺不好的

以上都是我自己的想法,与其他人无关,别杠,杠就是你对

另,希望大家都没有,那个心心念念之人就是自己的枕边人


这个问题我关注了 主要是突然有感而发,今年确实遇到了自己的朱砂痣,也有白月光,然后我的故事肯定是从朱砂痣开始。九月的时候我遇到长这么大我交过最漂亮的前女朋友,是在公司遇到的,那个时候我是公司的部门经理,然后她呢是一个刚入职的人事,本来两个毫无故事的人,没什么火花,她只在我们公司做了一周的人事,然后回她的旧公司上班去了,然后就是在她走的那天,因为我的一个朋友圈发了一张我跟我妹妹在外面吃晚饭的照片,然后她那天晚上她就私聊了我,其实当时也没怎么交际,加她好友也是为了工作。

我在公司里面算是一个很特别的存在,当时公司四个部门我应该是最没存在感的一个经理,经理在我们公司算是二把手的职位,但是公司上下八九十号人大概也就我部门的十多个人认识我,然后我们两个聊起来话题出奇的多,从吃穿到爱好,都交流一遍,我们的上班时间是晚上,所以那天我上班忙完了的时间基本上就是在跟她聊天,聊了大概一周,也许是真的兴趣爱好大致相同,所以她有意的询问了我的感情状况,我也很直接的说大概一年没谈恋爱,确实跟前前任分手后就没谈过恋爱,大概是单身久了,也或许是好久没有人能跟我聊得上这么多话题,所以呢我们就这样在一起了,并没有正正式式的表白,但是从朋友圈官宣,我的整个部门都炸了,我长得一般,但是她是真的很好看,脸小小的,也特别会化妆,我们在一起的时候,同样也有聊不完的话题,我本来就是一个比较拒绝社交的人,所以从来没有人能跟我聊这么久,公司的同事收到了秋天的第一杯奶茶,她也会直接给我点,然后怕打扰我工作,会在我上班忙的时候自己看电视剧,我跟她是有时间差的,她在机场上班,而我在游戏公司,我刚好是晚班,有时候她下班了,而我还在面对部门一大堆问题头疼,每次下班我都想著第一时间给她打电话告诉她我忙完了,大概是一个月后,我们宣告了分手。

原因呢很简单,我刚问家里拿了一笔钱,公司突然需要周转跟改革,然后不巧,王者荣耀出了新皮肤,她问我要,我说我暂时有点缺钱,等我发了工资,给她买,她说我一个大老板,因为这点钱,跟她计较,其实也没有计较,在一起一个月,她回湖南的高铁票,回来住的酒店费用都是我出的,还送了一套tf的口红,就因为她那一句话,我越加郁闷,然后我沉默了,我没有及时回复她,大概等了十分钟,微信收到一条消息:我们暂时分开吧。 我看了一眼,回复了一个字:嗯。 当时直接 同意了,当时没有后悔,因为我想到的是如果未来,因为一个皮肤要跟我离婚的妻子,那么我现在的决定是对的,我没有为她的娱乐消费买单,所有这份感情就这样草草收场。后来我说不要删了联系方式吧,她同意了。 后来的日子里我们像朋友一样聊著,但是话题再也没有以前那样多了,我会刻意回避所有关于感情的东西,她呢也很懂事,有时候突然聊到然后又会找个借口忙自己的去了,其实我后来想了下,如果当时我稍微挽留,也许就不会分手,但是我的性格呢也比较固执,既然自己选择的,那么久没想过给自己留后路。

其实过了这么久也释然了,给自己留了个面子,相互删了联系方式,我们的故事就真的到这了。也许以后有机会在长沙这个不大不小的城市偶遇,再见面可能还不至于那么尴尬。这就是我的朱砂痣,我会记得很久,因为她有趣,漂亮。但是真的不会在一起了。

后面呢就是我的白月光,她的出现,也算是照亮了我的生活,我们公司女生比较多,然后我的工位呢在一个不起眼的位置,从来左右都没有人的,跟我喜欢独处的性格有关系吧,她有天就突然坐到了我的旁边,然后自己打起了游戏,然后还特别吵,我呢一不爱笑,二不社交,碰到这种也算是我心目中一个完美女友的存在,跟前女友分手让我觉得感情里我还是要多考虑,所以我没有跟她表明任何想法,但是她有意的接近,我也没好意思拒绝,我跟白月光没有更近一步的交际,仅仅限于她坐在我旁边上班过,我喜欢她,但是她有喜欢的人,所以,这就是白月光那种遥不可及的定义吧。

我还有些故事想以后再追更,也没有明确想写给谁看,只是突然看到这个问题特别有感触,一年的时间里,白月光跟朱砂痣都成为这一年里最大的遗憾了。


没有,别矫情了,得不到的永远是最好的,得到了就不珍惜了,哪有啥白月光和朱砂痣,别自己骗自己了


没听过,不过看这名字大概知道啥意思。送你一首诗。

茕茕白兔,东走西顾,衣不如新,人不如故


没有听过这首歌,over


有。

最近突然悟出一个道理,觉得「白月光」和「地上霜」其实是个同位语,你的「白月光」可能也只是别人的「地上霜」。


没有


没有,母胎单身到现在,可太惨了555


刚好一个白月光, 一个朱砂痣,

虽然最后都不曾拥有,但是已不再是遗憾。


没有


看到这两个词我就觉得恶心


有,互相喜欢,可是我从来没有告诉他,我喜欢他,噗呲!

虽然彻底失去联系有点后悔,可是我还有我的责任需要承担,不能任性的。


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