小時候不開心的事（父母關係）一直影響著我，現在我該如何應對這種情緒？
我剛剛情緒爆發，所以來知乎尋求幫助。
導火索是我媽給我打電話，聊到堂弟，她說：「當時就應該不讓他回去，一直養著他」。
（這句話的背景是我弟上幼兒園期間是住我家的。他現在的情況很惱火，沉迷遊戲、退學、復學…不贅述了）
我聽到這句話情緒就不對了，我說：「你有能力養兩個孩子嗎」？我媽就表達了經濟上擠擠也是可以的。
我說：「我是指你的精力」。
她：「那肯定啊，有了弟弟，我肯定沒精力管你了啊」。
我的情緒有點兒不對了，但一直在控制自己開始顫抖的聲音。
我開始訴說當時她養兩個孩子時，我的遭遇。
第一件事。我媽買了兩大袋小蛋糕（一種帶葡萄乾的，一種肉鬆的）放冰箱里，但是不允許我吃。雖然我也小學四五年級了，但是平時也吃不到這些，也饞，就偷偷吃。很快被我媽逮住了，罵我好吃，臉色嚇人那種。鄰居也笑我，偷吃的。
第二件事。背景：自從我媽不再去外地打工（小學三年級下）開始，她就幾乎沒給我買過衣服（絕對真實，前兩天打電話她自己還在引以為傲地這樣說），我穿的都是表姐們的，一直到我上大學。 有一天晚自習回來，發現我弟弟穿著我的一件牛仔衣，爸媽說給弟弟穿，我說我要穿。因為適合春秋穿的衣服很少。他們說我自私，因為要給弟弟穿，所以我才說我要穿的。最後因為這件事，我一周沒跟我媽說話。最後周末，我在做作業，我媽過來打我，逼我跟她說話。
我只提了這兩件事。
我媽覺得她沒做錯，大的就應該讓小的，那個時候的家庭情況承受不了兩個孩子隨便吃。
大的讓小的，沒問題。但是你可以跟我說少吃點兒吧，不至於完全禁止我吃吧。
其次，家庭情況也還正常，只是不富裕而已。就算要節約，那你可以少買，不用如此明顯地區別對待吧。
我講了我的想法後，她依然覺得她是完全沒問題的，是我太自私，太狹隘。她們這一輩，為人處世都是這樣的，好的東西要留給客人吃。我覺得弟弟一直住我家，也不完全算客人吧。
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溝通無果，掛了電話後我打電話給我老公，大哭，一直哭。我就是覺得委屈，如果我媽說一句類似「那個時候太忙，沒顧及好你的情緒」我都不會有這麼大的反應。就像我之前說到自己小的時候做了多少事，她說「那個時候沒辦法」我就覺得寬慰了。
和老公聊完，我以為自己好了。結果睡覺的時候又開始大哭，所有委屈又上來了，於是來提問。
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再補充下。
我兩歲爸媽就出去打工了，直到我六歲爺爺去世，我媽才第一次回來，見到她我都不認識。後來她又出去打工了，直到我九歲。
留守的那幾年，我吃了很多很多苦。可能跟七八十年代的孩子差不多吧，儘管我是九零後。
我媽回來後我就到了鎮上，新學校，成績也跟不上，我媽管我特被嚴。每天晚上背書到十一點多，困得不行，早上五點就起床背書，然後再把書拿到我媽床前跟她背，過了才能吃飯（自己熱稀飯，就鹹菜）。她要求語文書上每一篇都要背，包括一課還是幾課結束的擴展部分，就是字小一號的那種。
她不允許我看電視，在鄰居家看被發現後直接在同學面前打我。她要求我語文每次必須95以上，不然不簽字。有一次我考了93，我求著她簽，找了她幾次，她都很生氣又失望地拒絕了。第二天我醒來，發現是我爸簽的。我知道，肯定是她叫我爸來的。
以上這些我其實不怨她，要不是如此，我成績也提不上來。提這些，只是描述下她的做事風格。
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我媽那個時候開理髮店，很忙，基本沒時間家務，再加上後來她手過敏，更不能做了。同時，我爸也不做家務，於是就剩我了。
因為我上學，我媽能基本保證家裡有午飯（廚房在門店對面），但是有的時候也需要我回去炒菜。
一日三餐的碗都是我洗。如果時光倒流，你經過那個門店，你會發現一個小孩子在洗碗，身後還坐著兩三個孩子，她們在等她洗完一起去上學。
因為我跟奶奶生活，營養不良，三年級下還夠不到電燈開關，最開始洗碗也是站在凳子上洗。
冬天的時候，我手生凍瘡，我摳後就開始爛，爛了一個大洞，兩個小洞，現在手上都能隱約看到疤。但是我依然每天洗碗，鄰居看到就問我疼不疼。現在我也忘了當時的答案了。
其實我一直不喜歡洗碗，但是不得不洗，導致我長大後更不喜歡洗了。跟我老公在一起後基本都是他洗，後來裝修房子，他果斷買了洗碗機。哈哈哈
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除了洗碗，還有周末做飯。周末跟同學在外面玩，要一直關注時間，很忐忑，看著時間回去做飯。
衣服也是我洗，全家的衣服。那個時候沒有洗衣池，就是蹲在廁所地上洗，腰酸背痛。冬天的毛衣，襖子…
做這麼多，照理說我媽應該滿意吧。不，她從不。菜不合口味，罵；廚房哪沒收拾好，罵。有一次，我忘記洗鍋蓋了，我媽直接拿過蓋子往我頭上扣。那個時候我還不會頂嘴，只是默默承受。五年級的時候才開始有意識，才開始還嘴。
差不多就是五年級的時候，我弟弟來我家了。爸媽都圍著他轉，買衣服、買吃的。叫我的時候都是需要我幫弟弟做事的時候。他們對他好不僅僅表現在物質上，是真心對他好，跟親兒子一樣，很親密，看上去像一家人一樣。導致後來，我弟弟只要我爸媽，不要他爸媽，洗澡也只要我爸洗。
我現在想來，這麼多年，讓我想起以前哭的（是的，我一年總要因為想起小時候的事哭幾次）主要就是我弟在我家的那幾年。因為他們幾乎把我排除在外了，沒有什麼關愛，跟我弟弟形成了對比。
人生的三個盒子里
我們最能掌控的就是當下這個
以及當下會影響的未來
而過去的盒子
無論我們情緒如何歇斯底里都不會改變
很多人都說幸福的童年可以治癒一生
不幸的童年需要用一生治癒
其實寫下這些字的每個人的童年都不是絕對幸福的
因為幸福是個主觀動態（包括心理、身體等）
無論外在提供怎樣的物質條件和互動狀態
都會或多或少影響當時的心理狀態
因為幾乎沒有人可以完美的站在對方角度和心理去思考問題
從題主的描述里
看到你對過去童年生活以及青少年生活狀態的不滿
千萬不要用當下的你的心理和狀態去揣測父母
因為當下的你和從前的他們的差距不止十萬八千里了
我們不能指望父母理解我們
只能跳出當下的框架去縱向看發展
看你父母尤其是你母親從小到大的成長環境
很多從前的父母（包括現在很多父母）
都會用十幾年前自己童年的成長模式養育自己的下一代
在這裡不能武斷的說好還是不好
只不過他們沒有意識到很多事情已經改變了
當然
題主如果想過的更開心一點
跟父母的關係特別是母親的關係更和諧些
建議可以從客觀的角度看待自己小時候的成長環境
自己滿意的和不滿意的
結合自己學習的有關育兒和成長的知識和累積的經驗
對自己的孩子成長做一個規劃
這也是治癒自己的一種方式
記住一句話「凡事皆有意義」
再說下一條想跟母親關係更和諧
建議話題選擇上不要總糾結過去的事情
因為你倆都改變不了
聊當下聊未來
聊娛樂八卦聊時事政治
聊學習都行
總而言之
往能夠引導你們的關係更和諧的方向走
畢竟人生這一場父母子女之情
只一生就結束
抱抱你，我和你的經歷差不多，也是被自己的媽經常忽略感受，以至於後來很久都沒辦法控制自己的情緒，經常情緒低落那種。還經常會做噩夢夢到被自己媽媽罵然後會哭醒......
我的建議是既然你媽媽覺得她沒錯，那你就盡量不要去想以前的事，多做些讓自己開心的事，就當以前什麼都沒發生過，因為表面上看是你不能原諒你的媽媽，實際上呢，你折磨的卻是自己，從內心去接受媽媽就是忽略了你的感受，她不是一個好媽媽（至少對於你是不好的），在內心嘗試去原諒她，這樣做是為了放過自己，因為你不原諒，就會一直想過去的那些委屈，一想起來心情就會很糟糕。
總之，以後有老公寵，自己寵自己，慢慢就會好了，當然最好是不要再和媽媽生活在一起，就是所謂的眼不見心不煩吧，以後自己有孩子了就好好愛ta，相當於重新養自己（你自己內心的小孩）一遍，慢慢會治癒的，加油！
能看到你小時候確實承受了很多家庭事務，這些本應該是父母的責任。你的童年缺少了父母對你的關愛，而你卻親眼見到這些關愛給了弟弟，你的內心會更加委屈。但是同時我也看到你現在的老公給了你很好的支持。如果還是無法放下童年的情結，可以找諮詢師幫助你做做整合，幫助你去分析並很好的和自己的曾經經歷去相處。
特別能理解你。
父母不能選擇。這種影響會伴隨你一生，哪怕他們都不在，你的委屈和遺憾也不會消失。你要帶著這些情緒生活，和它們共處。
你有願意傾聽你哭泣的老公，將來還會有可愛的孩子。把你不曾得到的愛，全部加倍給予他，就是對過去最好的補償和治癒。那些缺失，會讓你更加珍惜現在的家庭和家人。
小時候受的傷是會疼一輩子，但時間可以讓傷口結疤，疼痛減輕。再疼的過去也已經過去了，未來的路好好補償自己，好好帶自己的孩子，參與TA幸福成長的過程中你幼時的傷也許會被治癒。
我也和你一樣，我兩歲半被姥姥帶回老家，八歲上二年級下學期時回父母家，當時我還是很快樂的小孩，爹媽也是親的，每天傻玩傻開心。可能他們覺得二人世界更好，三年級時又把我送回姥姥家，而姥姥姥爺年紀更大了，過了一年沒有小孩子的輕鬆生活，我再回去他們也有怨言了，偶爾會當我面抱怨，又送回來幹啥，又不聽話。一年後又送回父母家。。。我小時候確實太愛玩，一出去就不願回家，放學也是天不黑不回家，確實不是乖小孩。但這些話我也聽得懂，聽了也很受傷。知道從小一起生活的姥姥姥爺沒那麼喜歡我，那時感覺世界崩塌了，開始想如果死了會怎麼樣。第二次回父母家就沒有第一次那種跟著親爹媽的快樂感覺了，只覺得他們是家長，我無處可去，只能在這個家裡生活。我整個少年時代都是很悲觀的，每天晚上都想如果睡著後再也不醒過來就好了，每次這麼想的時候胸骨後那一條都會隱隱作痛，我甚至開始享受那種隱隱的疼，後來發展到自殘，上課經常走神，有時邊聽課邊撕手指上的皮，撕不開就拿圓規挑開，擠出血看著好爽，最爽的是一兩天後傷口微微發炎略腫略燙，上課時按著傷口感受疼痛，享受疼痛。。。我小學初中畢業照都看著一臉生無可戀的樣子，那時真的沒有任何活著的嚮往，對未來長大後的生活也毫無期待。
就這樣像河裡的浮木般隨時間漂，漂到哪裡算哪裡，直到我結婚生子，孩子我全程自己帶。孩子逐漸長大，開始能表達感情，隨時向我表達他對我的愛，會說話後更是說他是國王，我是他的公主，爸爸只是我們的衛兵。我終於在孩子長大的過程中被治癒了，我也是被全心全意愛著的。
雖然我覺得我已經治癒了，但我還是無法和人深交，無法與朋友交心，和任何人保持一定距離才有安全感，這個無法改變，好在我已經適應了，也挺好的。
父母原生家庭會帶給我們影響。
我們自己也有成長的能力，叫做抗逆力。
離開他們，感覺溝通已經沒用了
問題描述要等審核 我再這兒繼續補充
我媽在電話里說如果當時養我弟，肯定不會讓我讀高中，如果我初中成績不好，說不定初中都不會讓我讀完。聽到這一句話，我沉默了。然後開了錄音，沒想到她後來又講了一遍。
我沒有跟她爭論這個問題，因為實際是我讀到了研究生。但是從她的這句話可以體現出，他們多麼喜歡我弟，真的把他當兒子。那幾年，對我也確實特別忽略。用那個時候我跟朋友傾訴的話說——「不如傭人」。
其實現在我們相處也很正常。互相關係對方身體狀況。我給他們買吃的、穿的、用的。這個電話就是因為我媽收到了我寄的大閘蟹打來的。
但是，每每想起小時候的那些事，我就會濕眼眶，很難過、委屈。
太多事了，太多偏心，太多責怪，太多委屈了。
我不知道如何開導自己，如何對過去雲淡風輕
不要走父母的老路，不要再影響了你，以及你未來的丈夫和孩子，建立正確的三觀和擇偶標準，以及對育兒知識的了解，開始自己快樂的日子，對得起自己、對得起社會、對得起自己未來的家庭和一生。
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