題主有過兩個喜歡的女生,第一個喜歡五年,未表白,已釋懷。現在正暗戀一個有男友的女生,一把辛酸淚。。。

本人的兩枚心上人都是御姐,初戀高中三年形影不離,最後也算是掙得了一個她人生中最重要的人之一的位置。陪現在喜歡的女生渡過她人生中兩次大的打擊後,慢慢發現自己的心意,但是她有一個十分愛她她也愛的男友,我也明白自己不該犯傻,決定逐漸疏遠她,雖然理智決定了,但內心是抗拒的,於是整個人變得陰晴不定,忽冷忽熱,她肯定也感覺到我的變化,偏偏她又是那種比我更高冷的人,現在兩人關係略微尷尬,,,,,,不知道該怎麼辦╮(╯▽╰)╭


我放棄了告訴她我愛她,卻並沒有放棄繼續愛她。愛,是無法控制的

因為她,竟然破天荒的期待上學,期待每天早上都碰到她,會算好時間,期望和她偶遇,會還沒到校門口,就早早的張望是否有她的身影。沒看到她,會很失落,看到她,會開心極了的跑過去,期間還不忘整理下自己的頭髮;因為她,個人衛生保持的很好,夏天早上中午都會洗澡,會仔細挑選身體乳和洗髮水甚至洗衣液的味道,希望能給她柔和又清香的感覺;因為她,喜歡上了文體活動,我學習不好,只有在文體活動上,才能發揮自己的一技之長,她會看我的比賽,看我的演出,我總喜歡把自己搞得很累,這樣就能看她到心疼我的樣子;因為她,自己從不說髒話不吐槽,樂於助人把自己打造成做一個單純善良的小清新小可愛。因為她,每天都會看新聞看時評,練字,背英語希望能寫出觀點新穎的作文讓老師當範文讀給同學聽 因為台下有她;因為她,我失去了常識,她在的時候時間過的很快,她不在的時候時間過的很慢。因為她,我變得虛偽,會故意做一些惹她傷心的事情。看她因為我而難過,心裡就會很滿足。因為她,我把自己塑造成一個無欲無求,情竇未開,只喜歡玩樂的單純傻白蠢,我只想對她一個人好,可為了避嫌,我不的不對所有人都好。我實在是不敢面對自己對她的感情,更不敢想像,如果她明白我這份心意,又會對此做出怎樣的回應。

她可能也是喜歡我。不知道有多少次,我望向她的時候,她也在看我;每天晚上下晚自習都會一起去車棚,那條路不亮,她都會牽著我的手,或者把手搭在我的肩上。有次走著走著,她突然從側面一把摟住我,把頭埋在我的頸上,深深的吸了一氣,我當時好緊張好緊張,那一吸,把我的心都吸化了。我當時好想抱住她好想抱住她,哪怕就是聞聞她身上的味道。

現在我們早就高中畢業,一個在北方,一個在更北的北方。我是多麼的想和她表明心跡啊。我怕我是自作多情。我害怕我告訴她之後,她會疏遠我。一眨眼都快七年了,我還是喜歡她。我每每想到她,心裡都會湧起一陣帶刺的暖流。

告訴她有什麼用呢?我們真的能在一起嗎?我們就算在一起,又能走多遠呢?在一起之後,萬一我們不想愛了怎麼辦?得不到的可能才會珍惜吧,我怕她不愛我。更怕我不愛她。

也許有一天,我會告訴她,我很愛她,愛她很久了,也會問她,你愛過我嗎?若她說愛過,可能我會,要一個小小的吻吧,我感受著她的體溫,這世界彷彿只有我倆,一分鐘就好。這可能是我人生中最幸福的一分鐘。戀人們也許可以有無數個這樣的一分鐘,可對我來說,一次就好,經歷過就好,不奢望次數。我知道她曾經也愛過我,就好。


還在喜歡的時候,放棄是不可能放棄的,

暗戀到極致時甚至想出國,到太平洋東岸,到一個不會再見到她的地方——這個想法是建立在推翻自己所有人生規劃的前提上的,因為不想傷害她,不想讓她心裡的自己面目全非,那時候幾乎以為自己就要忍不住了。

想要疏遠她,鬧彆扭,發脾氣,像個不通情理的熊孩子,等著她跟我翻臉,鬧掰,同時把自己的心劃成千瘡百孔。

她察覺到了,沉默、不做回應,等著在我瘋兩三天後自己想通了找她談。

她向來知道如何治我。

我猜暗戀可能是我的自欺欺人。

我怕黑,害怕一個人的宿舍,有一次調課調出一個小長假,舍友紛紛出門,晚上只有我一個人。

我試探問她:「你願不願意陪我?」

她笑道你可以到我們宿舍打地鋪。

我有點失望,又問她:「那你能不能在我爬上床之後幫我關燈鎖門。」

她說好。

可是一個小時之後,她跟我說,她睡了,明天見。

不是 要睡了,而是 睡了。

我什麼也沒回。

卸載了微信。

當然還是得下回來。

後來我不再喜歡她,

只是恰好出現她,換成別人,也沒差。


我也來佔個坑,等我放棄了再來。

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2019.2.2

我放棄了。

原來時間到了 該走的人也留不下。我們刪了好友刪了手機號碼 真正分道揚鑣了。我困惑過 哀求過 絕望過 痛恨過 可並沒什麼用 所幸我最終釋然了。她想走就走吧 我怎能阻止她奔向比我更好的人?這世上遺憾總是很多 可我不能因此就止步不前啊。我需要奔向自己的未來了 去那個沒有她的、我卻仍然期待的未來 也願她能在那個我從未涉足的遠方過得好。

暗戀同性和放棄暗戀的同性,一樣痛苦。勸大家最好不要喜歡上同性,太累了真的太累了。你當初是如何不顧一切地奔向她喜歡她最終就要如何捨棄一切地拋開她放下她。

但真正放下後的感受,很平靜,雖然偶爾還是會想起她,也會感慨一下,但再也不會有之前美好的心動感覺了。但還是很感謝她,給了我一段至今回憶起都無比美好的、無法複製的日子。

就這樣


喜歡上了寢室的一個男生,一直對他很好,開始我們的關係很好,他對我也挺好,後來發生一些事情,我依舊很喜歡他,但是慢慢我對他的喜歡太深入了,他應該也察覺到了,但是他不敢承認心裡的感情,也不想去正視,一直沒捅破這層紙,我也想著做好朋友就好了,可是慢慢的,我發現自己已經無法自拔了,因為一件小事我爆發了,對他告白。

嗯,和所有喜歡上直男的故事一樣,被拒,不甘心,訴衷腸,不領情,刪好友。

想想已經熬過去了那段撕心裂肺的時間啊,中間不是沒聯繫過他,表達自己的心意被譏諷,再刪好友。本來死心了,沒什麼盼頭了,想聯繫也忍住了,慢慢淡了思念,可是他又來找我了。「我過生日,一起來吃個飯吧」嗯,犯賤,接受好友申請,答應去吃飯。吃完飯感情緩和了,可我依舊不太想主動理他。直到幾天後在他身上發生了一件大事,不忍心看著他孤單自己承受,犯賤去陪伴他,感情迅速升溫,關係死灰復燃。之後以為自己知足了,一直陪伴著他就好了,過了很長很長時間,雖然也經常吵架,可是互相包容體諒,那些小坎坷也就挺過來了。直到今天,發生的事情太傷我心了,我對他所有的好他都慢慢習以為常,甚至利用我對他的好,知道我離不開他,做事情也不考慮我的感受,我就綳不住了。「借你的錢我有錢就還給你」「好的」

「兩不相欠,以後就別聯繫了」

「哈哈哈,好的,坐等被刪」嗯,我又把他所有聯繫方式刪除了。開心嗎?不開心。難過嗎?不難過。算是一種解脫了吧。整整兩年的喜歡和付出,如今應該徹底土崩瓦解了吧,不甘心也沒辦法,捨不得也沒辦法,都沒辦法。以後無數個想你的夜也要忍住不聯繫你,所有的苦痛也要忍住不聯繫你,所有你的喜怒哀樂都與我無關,我的生活也與你無關了。我愛你十年如一日沉澱 放手給你所有碧海藍天一個寢室,他已經睡了。明天考完試就放假了,晚安了。
佔個坑,等我放棄了再來回答。
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