請說明你們在一起有多久和感情濃度。

現在已經沒有女友了，就說說前女友吧。假如我變成植物人了，我希望她能離開我，找個好的人家嫁了，然後讓我老媽直接拔管。雖然我心裡很不捨得。假如她變成植物人了，我會盡最大的努力去照顧她，我不能保證一定會照顧她一輩子，但是我會照顧她一段時間，我不會去考慮未來怎麼怎麼樣，只想著現在照顧好她就行了。如果我真的承受不了，我會選擇離開。我不會主動的去考慮離開她，我只有在面前的壓力無法承受時，才會離開。
男朋友一直都是植物（捂臉匿了）

2018.11.08

距四周年紀念日還有20天。（高三相戀）

他打籃球時突發心臟病，暈倒幾十秒後醒來，疼得厲害自己去醫院挂號急診，發現心電圖不對勁立馬叫父母來的醫院。（此前並沒有任何心臟問題，並且從小籃球隊）

他的父母當晚聯繫省內頂尖心臟外科醫生，第二天早上準備轉院，救護車已經到門口了，但他心臟驟停，立即搶救，只能從別的醫院運來器械，就地手術。2cm的裂口，5h+的手術，很兇險，期間又發生心臟驟停，但他挺過來了。

以上都是我從他父母親友口中得知。

我是在手術結束後才被通知到，我把他的噓寒問暖當做理所當然，卻毫不在意他失去聯絡多久了。

術後到現在一直沒有完全恢復意識，會睜眼，會哭，會笑，但並沒有醒來。

——2019.08.19

（ 在備忘錄寫過很多東西，直接貼過來了 ）

出事當天是一個再平常不過的十一月的周四。

離考研還有一個半月，六點半起床，七點到考研教室，開始我枯燥但充實的一天。

他起得晚，醒來發現上個月的實習工資到賬了，人生中第一筆。

「我的xxx是個大人了啊」

「小孩小孩」「包養你」

「每天一個大饅頭就好」

「我給你兩個」

「我要的不多 一個就好 和你一起就行」

「當然會和小寶貝一起啊」

那時候的我不知道這是他對我說的最後一句情話。

我沉浸於數三的題海中，再看手機時已經下午兩點了，他說自己中午在單位食堂吃了面。我沒有回復，去小店啃了個玉米，繼續奮戰。

那時候的我不知道這是他給我發的最後一條消息。

高三的某個下午，我們在超市偶遇，尬聊了幾句，此前同班同學兩年多幾乎沒有任何交流，此後一眼萬年。

所有的開始是一個個蘋果，他每天都能變出個蘋果讓我給他削，我口腔潰瘍他就默默扔瓶Vb2到我桌上，上課總是偷偷看我。我也毫不客氣，遞給他削好的蘋果時，明目張胆地盯到他臉紅，課堂上對視後學他吹劉海。持續了一個月吧，大星期回家，告白，確定關係。身邊的朋友瞠目結舌，但也在他們意料之中。

可氣的是，之後他再也沒吃過一個蘋果，他從來都不愛吃水果。

他向老師要求換到我前桌，一下課就轉過來牽我的手，我乖乖蹲在他座位旁，下巴搭在他腿上。

大課間，我跳上他的背，沖向小吃店，吃一碗熱騰騰的糯米飯，舉著烤腸晃回教室。

他通校我住校，他總從家裡給我帶吃的，阿姨做的雞翅，奶奶做的包子，還有洗好的草莓。

體育課我總坐邊上欣賞他的三分絕殺，在他擦汗的時候獎勵他一罐可樂。

我們每天一起吃晚飯，打情罵俏總是到食堂阿姨來擦桌子才吃完。

周六晚上帶我去投籃，我站罰球線，他站三分線，比命中率，我耍賴搞偷襲，他會吧唧一下額頭來回敬我。

周日中午去吃大餐，我們倆能一人吃一隻烤雞，日漸肥胖而不自知，下午去奶茶店坐著自拍看電影。

他的字好看，我就讓他幫我在每張卷子簽上我的大名，把他考場作文卷子據為己有，把所有的小紙條小情書全都藏進鐵盒子里。

天氣突然降溫，我就疊穿兩件校服，大了不知道幾個size的他的校服在我身上晃啊晃，至今還有一件秋季校服躺在我的衣櫃里。

高中最後幾天，我們在備考教室膽大包天公然當起了同桌，桌上擺著我的小粉熊，面對面趴著午睡。

也算是苦中作樂吧，我們並肩闖過了壓抑的高三。

高考後，他為了我可能要去外省念書而鬧脾氣，我不是一個讓愛情影響人生抉擇的人，分手一晚上，他也熬了一個通宵，第二天他屈服了。

最後我沒有去外面，當然不是為了他，可他的志願從離我最近的學校開始填。如願以償，我們接下來四年的距離最終只有五分鐘的車程。

新生軍訓十天，他來看我六七次，但我覺得談戀愛不是一天到晚圍著彼此轉，生活不止有愛情，我們雙方都需要時間和空間和新環境融合，我明確提出可以不用經常來找我，剛開始他不習慣，總是很委屈，畢竟高中時期我們天天膩歪。

後來我開始做兼職，大三下開始準備考研，於是約會慢慢變成了一周一次，僅限於晚飯和飯後散步。隔著屏幕的聊天也少得很，就這樣他變成了一個眼巴巴等著我的小可憐。想我想得緊了就拎一大袋零食來我學校，在教學樓下見我一面就回去。

但是他依舊是個小甜甜，從不吝嗇說愛我說想我，他錄自己唱的歌給我聽，目標是520首，我之前聽歌不多，所以在我看來，所有歌的原唱都是他。

我一直都不是粘人精，總覺得自己很獨立很酷，從另一面來說也非常自我。其中一個很重要的原因是我十分信任他，他出了名的專情。高中前兩年他不是僅僅不和我說話，除了他當時的女友，幾乎沒有和任何女孩子有接觸，現在他也是一樣的對我。他的朋友圈也很固定，那些朋友比他愛玩，但從來不會帶壞他。

他只戴我織的圍巾，儘管稀稀拉拉不像樣。

自從我送他一個雙肩包後，他就再也沒背過自己的。

不小心丟掉了我給他的紅繩，他就冒著40度的高溫找一路。

溫馨小房子湊不起來扔給我做，就拼一個巨型龍貓樂高討好我。

給我挑口紅挑隔離，金工實習的各種奇奇怪怪的作品一股腦塞給我。

學習累了就召喚他陪我去江邊曬太陽，或者在教學樓的天橋打麻將。

他生日那天，我全程挽他手，他就能高興得當晚寫了巨長的情書。

每次我偷跑到他寢室樓下surprise，他一邊嗔怪遊戲打到一半，一邊嘴巴咧得合不攏要帶我去吃大餐，可惜我們兩個人吃一隻烤雞都吃不光了，吃完去逛超市聽我絮絮叨叨給我買小零食。

晚上騎小電驢載我回寢室，我就在他耳旁唱親密愛人。

當然我們也鬧彆扭，他脾氣溫和，從不和人急眼，因此每次都是我佔上風，等我balabala一頓說完，他從來不還嘴，可憐巴巴地哄我。

「你開心的時候抱抱我就好了」

其實大部分時候都是我比較急躁，他一句話說不好我就上綱上線耍性子。要知道我在親朋好友眼中，可都是一個懂事好說話的小可愛。我們的戀愛中，他總是把我放在一個高於他自己的位置上，總是遷就我，而我就仗著他喜歡我，一直沒心沒肺，學會了任性， 當了幾年的小公主。

我總抱怨沒有享受被追，他說欠我一個過程，會還我一個未來。臨近畢業他選擇考老家的銀行，於是我們又回到了苦行僧般的日子，又一次為我們的未來而戰，我們是彼此最大的動力。

白天上班，晚上隔空陪我學習，他總是有各種辦法排解我的壓力，撫慰我的情緒。他變得更加溫柔體貼了，但每當他見到我時，還是那個藏不住笑意的少年。

前一個周日，銀行筆試，我去考場接他，他帶我去吃飯。他和我顯擺剛換的手機，手機密碼都還沒來得及設置，只先換上了我的照片當屏保。

那時候的我不知道這是他和我一起吃的最後一頓飯。

周二出成績，他過了，我比他還興奮。我甚至開始計劃等他入職後，我要去他的工號下開第一個戶頭，存520元。我以為我一隻腳踏進了未來的大門，可命運總是和你開玩笑。

周四他發了工資，從此失去聯絡。我一開始覺得無厘頭，以為自己太久不回消息讓他生氣了，但又不覺得自己錯，暗暗下定決心要和他杠。

周五意難平，備考乏味，和兩個朋友約著去江邊聊了一下午的天，我還小小地抱怨了一下他多久沒理我了。

可在我嬉笑的時候，他在經歷著什麼呢。一直到收到他表姐的微信，問我知不知道他在醫院，我才意識到，出事了。

撥了他的號碼是叔叔接的，他已經動完手術了。我顫抖著吃完晚飯，去了醫院。

「把我今生的好運都給你 好不好」

他很勇敢，和死神的賽跑中他贏了。ICU探視很嚴格，親屬半小時內輪流進病房。送醫療用品進去的時候，我遠遠地望了他一眼，乖乖的躺著動也不動，我叫了他一聲，逃跑了，我不敢去看他。

過了兩天，他的朋友們從各地打飛的趕過來了，十幾個男孩子，一排站在ICU門口，我站在拐角，頭靠著牆壁，沒有一個人說話。

每天依舊早起念書，中午去醫院，晚上聽他唱的歌哭著睡。不敢和朋友說，連室友也不知道。開始爆痘，體重達到近十年的低谷，內分泌不調，補氣血的葯太熱，嘴巴長滿潰瘍，舌頭腫到不能說話。

他唱歌的進度條卡在了482/520，他說婚禮要放的。

他情況稍穩定後，我進病房了，全副武裝，不能碰他，我叫他名字，他流眼淚了，術後第一次。醫生說他沒意識，但我覺得他聽見了，他知道我來了。

我一個人來到他學校，走過他三年多以來，去我學校的路，找到了前幾天他給我拍彩虹時站的角落，路過他說下次帶我去吃的酸菜魚店，學校湖裡的大白鵝又爬上了岸追著我跑。我不需要刻意找他的氣息，哪裡都是他，哪裡都沒有他。

阿姨有空就念經文，後來我陪著一起去了寺廟，雙手合十拜遍了所有佛祖菩薩，往每一個功德箱都塞了香火錢。數不清那天上午阿姨磕了多少個頭，多少次雙膝跪地。我在心裡一遍一遍喊他的名字。

叔叔阿姨怕耽誤我學習，囑咐我少過去醫院，明示暗示我都懂，但我可不是聽話的好孩子。他們經常帶我去吃飯，儘管他們自己也吃不下幾口，知道我愛吃魚就頓頓有魚，每天晚上看著我乘上公交，老愛在我書包里塞吃的。但是他家裡從來都不吃魚，他其實很挑食，不樂意逛超市，不愛被拍照，可他每周陪我換著花樣吃魚，我給他夾菜全盤接收，每周帶我去買零食，耐心地陪我自拍幾小時，還有很多很多。

我何德何能，在家飯來張口的小寶貝，卻視我如珍寶，心甘情願當我頂天立地的大樹。

二十天後，四周年紀念日，我自己一個人戴上了戒指，對戒是我之前準備的周年禮物。那天剛好他轉院，去了一家離我幾十公里外的醫院，那天他第一次睜開了眼睛。一直到我考研結束，期間只去看過他一次，我專心備考，一天到晚的背書刷題。

生命體征穩定後轉到了普通病房，可以和他說說話，他的瞳孔里是我的影子，可是他不在看我，像是故意在躲我。他偶爾整夜不睡覺，雙眼通紅，總是心跳很快，雙手緊握在胸前，我知道他好怕好緊張，但我不是一個稱職的女朋友，我沒有辦法安撫他。

我開始實習，出差去了蘇州，去了福州，離他越來越遠。出了考研成績，去了目標院校複試，收到擬錄取名單。曾經說要陪跑全程的人，卻半個字都沒說。

回學校後忙於瑣碎的工作和本科學業的收尾，慢慢不去想他。開始相信命運，人的一生會遇到什麼人發生什麼事，早有小本本替你寫好了。

時間過得很快，半年了，我隔幾天去看他一次，沒有恢復意識。

我想問問他，欠我的早安晚安準備什麼時候還，對戒還要不要陪我戴了，到底什麼時候才能撐滿520/520的曲庫，能不能再抱抱我，我再削一個蘋果好不好。我不明白，他一天天躺在窄窄的病床上，在想些什麼呢，他是在做一個很長很長的夢嗎，夢裡有我嗎。他躲開了冬天，錯過了春天，夏天該醒了嗎。

——2019.05.08

今天是他22周歲的生日，是我的本科畢業典禮日。

借著酒勁和輔導員說了好多，成了小哭包。

他說畢業就娶我。當時也不知道就是這一天，到法定的這天。

一直覺得自己像是斷線的風箏，無處可依，飄啊飄，越飄越遠。

「走過的路，追過的風，你是我再沒可能完成的夢。」

——2019.06.13

離開待了四年的地方，很多東西留下了。

他，我也帶不走了。

和朋友說過，「現在換我當大樹啦」，但我不想當了。

以後的路，我要自己走了。

——2019.06.15

離前男友出事已經九個月，我和新認識的男孩子談戀愛了。

和他wx提過這件事，他說 「他沒做到的，我來做就好了」，感恩他的溫柔和喜歡，我想依靠他。

每晚煲電話粥，我再也不獨立了，很粘人，想要時刻聊天。他能很快捕捉我的小情緒，能猜中我所有小心思。

我們相隔一千公里，他說要跨越千山萬水把小心心送到我面前。

一起去了別的城市旅遊，總是緊緊牽著我的手，照顧到所有細節，溫柔得一塌糊塗，和他在一起很自在。

當面說起這件事時，他沉默了很久，憋出一句，「我怕我比不上他。」 我說，「我可能不配你喜歡，你做什麼決定我都接受。」

他頓了好一會回答我，「你覺得你不配，那你就乖乖在我身邊待著，哪都不要去；我覺得我比不上，那我會用時間證明，我也可以。」

再次感恩他的美好。

他讓我又有了前行的力量。

——2019.08.08

寫給你：

在這一年零一天里，我過得很好，胖了很多。偶爾想起你，在我腦海中，你永遠都是少年的模樣。

你爸爸對我說，「緣起緣滅，不說再見。」

嗯，也許就這樣退出各自的人生了吧，不說再見。

——2019.11.10

陪著他，直到醒來

那我這輩子就毀了唄。毀就毀吧。

我會這樣

把設備買一套放家裡，開網店，有收入。一直照顧下去。因為我不知道她會明天醒來還是哪天，也許永遠不會。但是既然答應人家無論發生什麼也不離開，就做好吧。
這種無意義的假設問了有什麼用？說，誰都會，關鍵是誰真的會去做

那就很開心....他是我的了....哈哈哈哈哈哈

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