小朋友很好。6歲就是——可以肆意任性,想發火就發火,想生氣就生氣,想哭就哭,想笑就笑,無論怎樣,都會被輕意原諒的年紀呢。關於原因列舉,有好多不同的理解和處理方式呢,比如:

1.你努力了這麼久,嘗試了這麼多次,真的太歷害啦,是有耐心認真的好寶寶呢。

我們一起係扣子玩吧,釦子好調皮,不願意被扣眼抓住呢。是要我先幫釦眼套牢釦子,還是你自己再系著玩呢,或者我們玩點別的,喫點好喫的。2.你做的很對,不當面亂批評別的小朋友呢,我們一起聊天好開心。那位小朋友沒有在炫耀,只是他自己覺得好,真實的表現出來了,看著有點得意呀,他是真的覺得那樣很好,很坦率,沒關係的。你觀察力好強,以後我們可以少看別人的缺點,多觀察別人的優點,多發現驚喜和好玩的事,到時也記得講給我聽喲。3.關於引導。多肯定她,少質疑她,相信小朋友都很好。有時換一種思路,引導他忽略不開心。少指出小朋友的性格問題,會負強化,多鼓勵她前往樂觀的方向吧。

敏感本身沒什麼不好,可以發現黑暗、陰影,也能用敏感發現陽光、快樂。

小朋友有自己的成長軌跡。不要用擔心包圍她,小朋友會不安的。用愛陪著她,看著她快樂就好。後面的細節。那兩位小朋友很直接率真呀,你說不玩了,她們馬上就找到了解決辦法,兩個人玩。你先拒絕才引出她們兩個一起玩的結果。不要不開心呀,是你決定先不和她們兩個玩的,看她們兩個都沒有不開心呢。所以不怪她們呀,要是你後悔,就加入她們。想一起玩,就少拒絕,多參與。

想玩什麼,可以先提議。

少數服從多數。拒絕別人,別人就不太會再想聽你解釋為什麼,不想被拒絕第二次了。用小朋友能理解的語言,給她一種另外的視角、解釋,僅供參考。上高年級的課,頭會暈。她的問題,可能是你的問題。要小朋友快樂,就自己先開心起來。要小朋友不敏感,就自己遲鈍一些。言傳身教。她會像,你給她看的你的模樣。但你愛她,不一定要她非成為你理想中的樣子。

相信,小朋友可以長成自己喜歡的樣子。

因為,你愛她,她會變成她自己,即使你不那麼看得慣,但你還是最愛她。別擔心。她是個好孩子。你開心,她就開心了。

以上。感謝閱讀。


不要誇她聰明,誇她的努力。重點放在她勇於努力嘗試上,而不是隻看到結果成敗。

很喜歡英文裏的這句「nice try!」,可是在中文裡沒找到對應的口語化翻譯。常對孩子說說這句吧。----------

拿題主舉的係扣子為例,可以這麼說:丫丫剛才一直在嘗試把釦子扣好,嘗試了4、5次呢!(描述你看到的)丫丫有點著急了是不是呀?要知道,媽媽像丫丫這麼大的時候,也不是一次就學會扣扣子的哦(幫她表達她的情緒,表達你的同理心),丫丫能自己嘗試這麼多次,真的特別特別棒呢!願意嘗試和學習的小朋友最棒了!(肯定她的努力,說明你的立場:不看重結果)等下次丫丫再扣扣子,喊媽媽一起給你加油好不好?(強調以後還有學習的機會)

這段對話裏最重要不可缺少的是兩個地方,一個是表達出對她焦急情緒的理解,一個是表達出你對她嘗試行為的讚賞。

這樣能淡化她對失敗的挫敗感,也拉進母女的距離。另外孩子是家裡長輩的鏡子,平時生活中要提醒自己和家人不要急躁和太以結果導向,給孩子做好榜樣。

怎麼和那些性格超級敏感的孩子相處?

有時候我們會遇到這樣一些孩子,無論你怎麼小心翼翼,他都極度的敏感,心理非常容易受傷。一般我們會認為這是家庭教育的失誤,但是最近,科學育兒類微信公眾號「常青藤爸爸」分享了一篇文章,告訴我們這很有可能不是家長的問題,而是有些孩子也許天生就屬於高敏感人羣。同時,作者也給高敏感孩子的家長,提供了幾個很有價值的建議,我們一起來聽聽他是怎麼說的。

首先,作者描述了高敏感人羣的特點。文章引用了美國著名的臨牀心理學博士伊萊恩·阿倫的研究結果。研究認為:高敏感人生下來就對環境中的細節捕捉非常敏銳,對每一種變化都有非常深入的思考,而且會做出比常人更加強烈的反應。

那這羣人都有什麼特質呢?伊萊恩·阿倫概括為四個典型特質:

第一個特點是深度處理。意思是說,高敏感人羣看問題都特別深刻,他們思考總是要比同齡人想得深刻很多,而且都顯得超乎年齡的成熟。

第二個特點是過度活躍。其實人的大腦對行為判斷有兩個系統,一個叫做行為抑制系統;另一個叫做行為激活系統,「高度敏感」的人就是「行為抑制系統」太活躍了,他們每走半步都要思考一個世紀,這樣的好處是行事會非常謹慎,但壞處就是很容易過度消耗大腦的能量,並且讓自己焦慮到無法思考。

第三個特點是情緒高反饋。也就是說高敏感的人「共情」能力太強了,也就是我們常說的同理心。這本來不是壞事,但問題在於,他們自己共情能力很強,但不能理解為什麼其他人不能達成和他一樣的「共情程度」,矛盾經常就是這麼產生的。

高敏感人羣的第四個特點是對細節的變化極度敏感,他們對細節捕捉的能力都明顯高出常人。

瞭解了高敏感人羣的特質,再來說說如果你的孩子就是高敏感人羣,父母應該怎麼做呢?作者提出了五個建議。

首先,父母和孩子都需要了解雙方的底線。

父母需要明確知道的是,孩子不是父母的複製品,孩子的性格和父母不一定相似,所以父母和孩子都有義務去了解對方的性格和邊界。

作者認為,沒有必要害怕傷害或者為了遷就,而故意壓抑自己,尤其敏感的小孩很容易就能看出來你在偽裝,另外,大人們越不能坦誠地表現真實的自己,孩子就越不知道該對父母做出怎樣的預期,所以,哪怕是吵架,父母和孩子都要讓對方知道對方的界限在哪裡,這樣反倒可以更好地互相適應和理解。

第二個建議是,如果你的孩子比別人慢半拍,不要催促他。

因為你的孩子慢只是比別人想得更仔細,而且在這個過程中,孩子正在進行長時間的觀察和思考,如果這個時候被你打斷了,他們一定會心情沮喪。

第三,如果孩子害怕新環境,可以給他事先留下退路。

很多敏感的孩子腦迴路非常複雜,因此,要讓他們去做一些新的嘗試會非常的困難。所以在鼓勵他們勇敢地去嘗試之前,一定要事先告訴他們還有退路,比如你可以跟他說,「我坐在這等你,你不想玩了就過來找我」。也可以找一些熟悉的信息來打消孩子對於陌生環境的焦慮,比如告訴他,待會在新環境可能會遇到以前的小夥伴。

這樣的方式可以讓孩子提前把這些「有利」條件也加入腦迴路中,而不是自己陷入很負面的思考,越想越害怕,最後直接拒絕新的嘗試。

第四,要教會敏感孩子說「不」。

對於敏感的孩子,經常遇到一些小的批評就反應過激,所以父母要告訴他們,自己其實也有不接受批評的權利,讓他們不要一直陷在自責中。

最後,要感謝高敏感孩子,他可以讓你變得更加優秀。

因為家中有個高敏感孩子,就好像安裝了一個24小時的監控探頭,他可以發現你任何做得不好的地方,並且毫不留情面地指出來,這就逼得父母更加註重細節、變得更加優秀。


就目前您所描述的,我說一下我的想法。通過您舉的第一個例子,我看到的是一個抗壓能力偏弱,容易產生情緒的孩子。第二個例子,我看到的是一個不直接表達自己感受和想法的孩子。要麼是缺乏表達的勇氣,要麼是缺乏表達的能力。一個孩子抗壓力偏弱,情緒起伏大,不直接表達,並不一定是管教過嚴造成的,也有可能是沒有強有力的模仿對象造成的。您的問題補充中的描述,讓我看到了一位和藹的,善於說教的母親,但同時讓我感到一種軟弱和囉嗦。這是我的感受,您不必為此擔心或生氣。我只是真實的表達,也沒有對您不滿或指責。

您在對敏感和遲鈍進行定義時,我也覺得敏感好,因為那是一種敏銳,聰明的才敏銳,但是您的孩子真的是敏銳嗎?還是因為內心脆弱造成的過分在意外界?為什麼孩子在聽到「那我們倆玩時」會覺得兩個小朋友是不跟她玩了,而不是覺得「我可以在這段時間,玩點別的」,然後自己開心的玩去了。而如果她希望能和兩個小朋友一起玩,那又是為什麼她沒有表達而是採取負氣離開的逃避方式?我認為這些纔是您需要更多注意的地方。

您現在的教育方式給我的感覺是過於執著於鼓勵式教學,這樣做的危險是讓孩子意識不到自己的問題,久而久之可能會造成孩子過分外歸因的狀態,認為一切都是外界的錯從而無法為自己負責。同時,我建議您不妨試著少一些說教,多傾聽孩子,鼓勵她獨立,讓她自己解決問題。我用您問題補充中提到的例子做一個說明:當她說希望自己呆著時,您應該尊重她的決定,這是她自行揣摩,平靜的機會,您要相信孩子有能力自己解決問題,然後在孩子尋求您的幫助時,您要多問孩子的感受和想法,讓孩子多說,然後再給出您的建議。如果您經常性講道理,而不是傾聽孩子,也會降低孩子的自信,您的態度雖然不嚴厲,但長期說教卻也是對其心理上的嚴厲。相反,合理的準確的偶爾態度上的嚴厲也不會造成心理上的傷害。

謝邀。 看題目描述我覺得題主自己鑽牛角尖了,把對[明天]的擔心拉到了眼前讓自己憂慮。

其實孩子長大未必會像題主你想的那樣要強,你只是把自己的一些體會,附加在現在的孩子身上,用成人的標準和思維方式衡量孩子。其實孩子跟你想的根本就不一樣,你並沒有你想像當中那麼瞭解你的孩子。 你是不是很少表揚她?你對孩子的要求太高了,你能不能回憶一下你在她這個年紀渴望的喜歡的事情?我感覺你的孩子缺乏你對她的認可。(她認為其他小孩各種問題是為了提醒你:我沒有這個缺點,我很能幹,快表揚我!)

並且從題主你跟孩子的對話來講,你的說話方式太過複雜了。你可以舉一些跟孩子實際相關的她能理解的例子,而不是用成人的話術去把她繞暈掉。 比如題中[聰明人能體會遲鈍的快樂],這件事情你看到孩子兩眼放光的部分是她認為你終於表揚她聰明瞭!並且這句話的深意大人都沒幾個理解完全,能做的到的更少。我個人不認同這理念,開心就好了,和聰明沒邏輯關係。

按照題中所描述的場景,其實你的小孩是沒有做到的,所以她並沒有理解你的整句話。你可以讓孩子舉個例子給你聽,你可以通過她舉的例子來判斷她是否理解了你的話。

如果是我,按照題中描述的場景,我是不會對小孩有這種要求的,只要她開心就好了。你可以直接和小孩說:媽媽沒有那麼多的時間陪你玩,你要學會和其他小朋友一起玩,不然的話一個人孤孤單單多寂寞啊?聰明的妞妞(小孩名字),你能不能想個遊戲大家一起玩呢?

跳大繩,魚兒遊啊遊,你還可以和她們一起玩兒,幫孩子融入,等她們玩兒熟了,你在旁邊看就好了。

分析解決問題可以,別評價別的小孩,引導孩子說他人優點:妞妞,小紅這句話說的不好,你覺得怎麼說好呢?小紅有沒有好的地方?我們把優點都學過來~

和孩子一起的氣氛輕鬆點兒,多玩兒少說話~

平時多帶孩子外出旅遊,讓孩子和一堆孩子在一起觀察她幫助她,別急著講道理,陪伴她慢慢長大~
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