必須清醒過來。我說一下我得家庭你可以對比一下，還有我的結果，引以為戒吧。

我已經抑鬱了。

只要我媽一來勁，我就得加藥，然後我就會給我媽發信息說，我已經很努力變好了，你要不讓我活下去，你就繼續原地爆炸。繼續侮辱我。

我家裡安排了個國企工作，領導穿小鞋性騷擾，回來跟家人說，家人就說別人怎麼都乾的很好怎麼就你不行？我爸直接說，領導怎麼就摸你沒弄別人？我說要從國企辭職，家裡人用死威脅，說如果我辭職我爸媽就會跳樓。因為是家裡和單位關係，所以家人沒人相信單位我說的是真的。那個時候精神壓力太大了，我感覺我的命不屬於我，我給了自己三個月時間，如果沒辭職，我就從領導辦公室跳樓，必須把他的品行公布，當然哈哈是二樓，而且有雨棚。我還沒瘋的徹底。

機緣巧合，貴人相助，我不用跳樓了。辭職了。不過也生病了。天天哭。驚恐。

那個時候，和在車裡家裡人商量想去麥當勞或者星巴克，我媽氣的直砸方向盤，就說自己這輩子晚年不幸，沒想到生了個這麼沒出息的人。上了大學了還去當服務員。給全家人丟臉。

我爸在我辭職以後，一年沒理我，一句話不說。我媽就說畢竟是晚輩什麼的，我就跟條狗一樣去舔我爸。我爸就說家門不幸，也不看看自己肥的跟豬一樣，還不如去農村種地之類的。

每一天暗無天日，病越來越重。

可家裡說我抑鬱了，很嚴重。他們就說我被醫生騙了。精神科醫生看誰都有病。有一次帶著媽媽一起去找我的心理諮詢師，就非得說我被諮詢中心騙了，然後就大鬧諮詢中心。就說他們賺黑錢。諮詢師也沒有辦法，只能中斷諮詢。然後我就很久沒有繼續做心理治療了。

看病上，一直都是我自己。我這輩子都忘不了自己坐在醫院拿著報告六神無主的樣子。我看不到未來，也不配有未來。腦子裡時而亂想一鼓作氣給自己加油，時而一片空白。無力，絕望。。家裡不可能接受我生病，感覺被眾叛親離。。哭著給朋友打電話，朋友說，必須和家人說。然而我全家雞飛狗跳太恐怖了，我選擇自己承擔。

那段時間。感覺自己每個毛孔都散發著罪惡，這種罪惡是源於家裡面無盡的指責。然後我沒有辦法正常與社會接觸了，我感覺社會的人都會居心叵測像我以前單位一樣。我感覺世界上沒有一個人喜歡我。最關鍵即使受了委屈也就像我媽說的一樣都是我的錯。

醫生叫家人在我最不好的時候甚至有自殺傾向的時候陪我，醫生說要家人和我一起來。但是，醫生也知道我家庭情況，只能拉拉我的手，告訴我，一定要挺過去，實在不行保命最重要只能住院。

病情反覆的時候，恐懼，害怕，我因為中途被刺激，有人格分裂的現象，那個時候我依舊不能和家裡人說。我沒想到過一個抑鬱症為啥會是這樣。不過，我碰上了個好醫生，及時干預，屁事沒有。大難不死必有後福。

即使我家裡人知道我生病後，依舊會把我當出氣筒，看我屋子亂，我媽就會原地爆炸，踹碎收納箱。病就是這麼反反覆復。完全看我媽。

可能是我一直沒放棄，或許是強烈的求生欲。家裡漸漸接受我生病的事實，只不過很排斥我吃藥。不過我依舊在吃。

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想說的還有很多。

既然我加粗了，就說明很重要，我沒有獨立思考能力，完全順從我媽。就像那個被鐵鏈拴住的小象，越不獨立我就會越倒霉。

可以這麼講，對於我來說，控制和暴躁就像深淵一樣，拚命的向下拉，我媽不惜以性命要挾我滿足他的願望。而後果，你看見了。我失去了自己。

有什麼樣的家庭咱們沒有辦法選擇，也許已經深深烙在靈魂里。但是，必須有獨立思考能力，必須清醒過來！我做個不恰當的比喻，家長就好像有毒的曼陀羅，你是個綠林高手，但是被吸引了，產生了幻覺，或者進入了一種結界。除了讓自己清醒過來別無他法。

至於，也許你像我一樣，已經成為深淵的一部分。如果你像我一樣，父母的控制方面指引的方面甚至是錯誤的病態的。

那麼就感謝你父母，他給你排除了一條錯誤的道路。

我躺在床上，一股苦澀的滋味在心裡瀰漫開來。

媽媽在隔壁的怒吼：兩點鐘才睡！你怎麼就不幫下忙？…把我吵醒了。我心想到：又開始了。我明天要早起，必須得睡，但是半夜就是容易胡思亂想，我要睡覺，卻怎麼都睡不著……

媽媽一發脾氣，我就會想到自己這麼多年以來的委屈和痛苦——

1.小學二三年級，不知道哪裡惹到她的我，委屈地捧著碗一邊哭一邊跑，而她在我身後一邊吼一邊追。事情發生時周圍很多的學生。事後她絲毫沒有懺悔之意，非常犀利地說我丟人。

2.四年級轉學後因為種種原因，被全班排擠。全班只有一個女生跟我玩。我那時候應該是很明顯地消沉了下來，自卑，覺得自己什麼都不好。爸媽似乎什麼都不懂，他們只覺得我出現的種種問題，只是他們沒教好。可是，在我看來，當時發生事情時班主任的做法，就是在毀滅人性。

3.後來初中高中逃避社交，我都感覺自己社恐到快要抑鬱了，跟媽媽求救，說我想找心理醫生。她只當作是青春期正常的情緒。她，不僅不管不問還覺得是我有毛病。

我現在回憶，記得最清楚的就是初高中一直不停的跟父母吵架了。我真的不知道為什麼總是吵架。因為我媽就是不停地發脾氣，用吵架的語氣跟我爸說自己有多辛苦，用吵架+逼迫的語氣讓我按照她的意思做事。我從小就有反抗的勢頭了，就比如說小學時期媽媽說什麼我都不聽，中學時期媽媽說什麼我都懟，懟完吵架。

我真的真的覺得，我的家，令人窒息。媽媽有時候也會開心，她開心的時候我們家都很開心，她不開心全家跟著不開心。可是媽媽開心的日子總是很少……能讓她生氣的地方太多了。我不聽話，不按她的意思在陌生人面前表演乖乖女；爸爸不聽話，不按她的意思幫她洗衣服拖地板還那麼磨蹭；妹妹不聽話，都三歲了還把粑粑臭拉在褲褲裡面。她何德何能，讓所有人聽她的話？

似乎家裡每次有媽媽的旅行，都是在生氣中度過的。常常是這種情況：媽媽在副駕座抱怨爸爸，我在後排抱怨媽媽。媽媽總說有了我以後，旅行都非常不愉快了，不如不帶我。可是，從我的角度看，她所謂的「開心」，就是爸爸的忍耐。前段時間爸爸組織親戚們一起旅行，出行前媽媽大發脾氣說不去了，她在家帶妹妹。我和爸爸硬是把妹妹帶走了。旅途沒有媽媽，全程都很愉快，我很開心。

媽媽開心，家就「能過的下去」，媽媽不開心，家就「過不下去」。我小學那會兒一度有討好媽媽的行為，在媽媽的朋友面前努力表現自己，很小就學會了察言觀色。不過，我也很多年沒有察言觀色過了。現在媽媽每一次發脾氣吼人我逮到機會就會用更大的聲音吼回去，讓她閉嘴。以其人之道還治其人之身，很有效果。

悲催的是，我在處理事情時，只學會了爸爸的沉默和媽媽的歇斯底里。在外人面前，我只會沉默。我早就意識到這個問題了，強迫自己說話，可是絲毫沒用…我在意的點並不是不會說話，而是在我不說話的時候，我居然強迫自己去說話！媽媽的一言一行，早就深深印刻在我的潛意識裡了。

媽媽一直覺得自己很完美。可惜她的老公固執、沉默、不會做人、敢頂嘴了說明脾氣暴躁（忘記自己動手打人的事）女兒說什麼都不聽、脾氣暴躁、懶惰、邋遢、不會說話，沒有繼承到自己一絲一毫的優點。

媽媽做事很有分寸，做人也很有道德，卻不會做一個女人和一個母親。只能說人無完人……我的媽媽是這樣的人。我知道自己人格上的缺點，如缺乏同理心、對關係密切缺乏耐心、懶惰等等，唉！媽媽不會做媽媽給我帶來了這麼多痛苦。如果我這輩子沒能改變自己讓自己學會做媽媽，可能就不會結婚生子了。既然自己沒有辦法做到，就不要主動給別人帶來痛苦。

可能我的媽媽曾經也想努力做好一個媽媽，畢竟所有的媽媽都不是生下來就是媽媽。只可惜生活就是生活，她努力做到好老師好女兒好媳婦，滿腹壓力無從發泄，最終在媽媽這個角色上崩潰。

我也有一個這樣的母親，她想掌控她身邊的一切。稍有不合心意的地方，就會大發雷霆，全都遭殃。可是能怎麼辦呢？這樣的人你是改變不了她的，你只能改變你自己呀。

1.離她遠點。有距離了，天高皇帝遠了，想管也管不了。

2.別把她太當回事。你不把她當回事了，她愛咋地咋地了，對你的影響也就不那麼大了。

如如果你未滿16周歲，你所有生活的重心都應該在學習上。如果你已經成年了，你要遠離家庭，遠離一個控制欲強又暴躁的母親。學會獨立要有自己的主見。最好是一個人過。

保持距離吧！否則痛苦無限！

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