只說我自己,不代表任何人。自己是獨生女,從小就不喜歡小孩,打骨子裡就討厭,看見熊孩子就膩歪,從來不逗人家孩子。因為很愛老公,老公註定是個好爸爸,所以對生孩子倒是沒排斥。先生了一個閨女,整個孕期無感,生下來立刻稀罕的要死要死,母愛泛濫,可以為她奉獻一切包括生命。然後因為閨女特別喜歡小寶寶央求我很久很久,為了滿足她,又生了個二胎禿小子,雖然不如再是個閨女那樣圓滿,但依然也稀罕的要死要死,可以為他倆奉獻一切包括生命。但是,還是打骨子裡就討厭小孩,出門看到任何別人家熊孩子都煩的要死,能不搭理就不搭理。這種精分的感覺,只有當了媽,才能體會到。

不是。有可能生了就喜歡了也有可能生了也不喜歡,如果是第二種,那個孩子怎麼辦?就算你對他負責人但是感情這種事沒辦法裝一輩子,也許你因為生孩子錯過了升職加薪,考研讀博,可能你還會怨恨這個孩子,把自己的不幸全都歸咎於那個無辜的孩子,告訴他媽媽現在過的這麼辛苦還不是因為你。或者你很理智並不會這樣,但是失去的機會再也不會回來了而人生只有一次很遺憾。如果你覺得拿這樣的人生去換一個心理安慰很值得就去換。


別生了…既然現在不喜歡的話


就算拋開長輩的辱罵,也最好不要。

現在社會未成年人的地位太低了,各種言論都認為未成年人什麼都不懂,不能有自由,不能有隱私,成年的一瞬間就有自主意識了,真是有毛病。

你還需要保證你能給予他足夠的關懷,足夠的理解。

反正我小時候總是想著,父母把我生下來就是讓我受苦的吧,沒能力還要生,生下來還對我各種辱罵,不服氣還要接受孝道的教育,孝道本身無錯,但盲目的孝就有違孝之嫌,詳見魯迅的《二十四孝圖》,而且,在孝道中,我們只因為父母給予我們生命便要一輩子陪伴父母,關心父母,更恐怖的是,孝道認為每個父母都是能足夠理解孩子的,想想那些自殺的孩子們,他們不是脆弱,而是父母沒能力還要生。

現在請你想一下。有一頭牛,你有兩種選擇,一種是把他殺了,一種是讓它一輩子耕田,哪種更殘忍?

孩子當然不能和牛比,但是大致是類似的,並且,現在時代,學生的學習壓力更大,主要原因如下:

從前有一個學校,每天有半小時喫晚餐時間,有一位同學沒喫晚餐,成績提升了,老師便要求同學們都不能喫晚餐。

希望你明白,給予他生命,在某些情況下,是一種殘忍。


儘管網上有很多毒雞湯或者是一些軟文來發表對生小孩的一些見解

但是我覺得 還是要自己認清楚一個事實

生了小孩是否會正確的對他教育 畢竟教育一個孩子是一件很複雜的事情

如果只生不教育 還不如不生

如果不生小孩 以後是否會羨慕有小孩的家庭 是否會發愁養老問題 家庭關係是否和諧

任何事情都要分析利弊 生孩子也不例外

同時 作為一個女性 生孩子是自己的權利 生和不生 難道不應該以自己的意願為主嗎? 只是建議在這種問題上 理性分析 再作決定


以前覺得生寶寶那麼痛纔不要生,覺得小孩那麼煩纔不要生~

現在我已經生了兩個寶寶,哈哈,無論看誰的孩子都覺得可愛


27歲結婚,婚前和先生說要丁克,他沒有表示反對,也沒有表示同意(現在想來就是伏筆),天真的我以為終於找到志同道合的人(因為戀愛過程中我反覆強調過二人世界的美好,孩子是第三者,先生從沒有反駁的意思,總是寵溺的陪著我)。婚後我有意避孕兩年,第三年闌尾炎動手術,自然沒有催孕的可能性。第五年,一切都變了,我意外懷孕了,思來想去都沒有懷孕的可能性(後來才知道先生動手腳了)。真的,那麼堅定要丁克的我,居然在確認懷孕看到報告上寫著胎心......

好吧,現在來說下我的心情,總體而言,孩子出生後,我順利轉變成為媽媽,確實會喜歡孩子,因為這是第一個完完全全屬於你自己的,改變心態,從不諳世事的小姑娘變成了責任感超級強大的媽媽,從愛撒嬌的毛屋頭變成了會體諒父母的好閨女,從溫柔體貼的好妻子變成了霸道時不時發揮獅吼功的內人。這一切的改變我不能說你一定要去體會,可不經歷何嘗又不是一種損失呢。


特別想說說這個問題,我去年才結婚,今年已經33了,結婚前並不想結婚和生小孩

當然也是各種壓力,但我自己過得很逍遙自在啊,管別人說什麼呢,之前並不想結婚也不想生小孩,除了長得好看的小孩覺得很可愛之外並不喜歡小孩,覺得小孩很麻煩。

和男朋友在一起各種浪的幸福時光就半年吧,他說不採取措施,有了就生,我也就抱著僥倖心理,結果就真有了,不知道他怎麼想,反正我當時一點都不高興,但是有了就要結婚啊,接著就簡簡單單的結婚,我也是怕麻煩就怎麼簡單怎麼來。懷孕到時間了就生了,生的也順利,沒有別人的什麼疼了很久很久的那種。生完第一反應就是我怎麼生了個兒子,而且還這麼醜,之前特別想要女兒。

月子裏除了餵奶和帶娃睡覺我基本沒怎麼操心,之後就基本我自己帶娃了,剛開始心裡還是沒有這個小娃娃是我的孩子這樣的感覺,直到現在娃快6個月了,娃多看我一眼對我笑一下我就覺得整個世界都亮了啊,現在除了上班時間其他時間我都抱著不想撒手啊哈哈哈哈哈,但是別人家小孩我依然不喜歡,特別是碰到熊孩子,現在已經在研究怎麼教育我家娃讓他不會變成熊孩子了。


手邊沒有實實在在的數據研究,也不想去討論這個問題,到底有多大的可能性,你生完了你有多大,可能會喜歡變成喜歡小朋友的樣子,說一點,你之前是不喜歡小朋友的,你是否對於生完小孩以後你自己的狀態會有一個清晰的瞭解,會有些什麼結果,你能否進行一個預測,並且覺得可以接受?

生小孩對於整個家庭,對你們的小家庭,特別是對於你自己來說,影響是特別大的。嗯,不是說所有人都這樣,但是一般情況來說,生小孩對女孩子的體力各方面都是一個向下的拉,拖後腿的趨勢,在事業上,你會因為這個以後,因為你的產假,可能你的上升渠道會關閉兩年,或者甚至更久,因為考慮到你可能還會再去多顧點家庭,他們寧願再發展一下年輕的員工。對於你個人來說,激素的變化可能會使你的形體,體力,體能,心態都發生一定的變化,甚至還有你的記憶力。你能接受你自己變得一個非常可怕的狀態嗎?非常胖,集中減不下來,走兩步就會喘,然後作為母乳餵養的你,兩個小時胸口就會這樣痛,一次不擠出來,你可能會發生乳腺炎,紅腫脹痛,甚至發燒住院,還有流膿,可能還要去開刀。小朋友萬一不是一個天使寶寶,他是高需求,寶寶又有腸絞痛,整夜整夜的睡不了覺,睡一會兒哼哼唧唧,你沒辦法睡覺。這你都準備去面對了嗎?這不是你天生喜不喜歡小孩的問題,是一個責任和你預知一些,結果,能不能做好這個狀態去迎接這些結果。

我上面說的只是生小孩帶小孩可能會遇到的一些,最基本的一些可能會遇到的情況而已,事實上,比這更嚴重的狀況多得去了,還有很多產後的一些併發症,小朋友的一些疾病,或者小朋友,還有家庭各種帶來的矛盾多了去了,這些都是你需要面對的。

這些問題遠比你喜不喜歡小孩,你生完以後會不會喜歡小孩重要的多。

我理解一部分人會因為家庭的原因,我包括我自己做生孩子,這個決定在這一個年紀的時候也是受了家庭的影響。但之前的時候我已經做好準備,接受我職業上的滑鐵盧。也做好準備,可能會累很久,因為沒有人可以幫我們帶孩子,從性價比來說,我先生性價比工作性價比比我高,很可能就是我全權負責我的小朋友。這些我都考慮過,並且都考慮過最壞的打算我都接受了,即便是這樣,我的心態偶爾也會有一定的起伏,尤其是在剛剛生完的那一兩個月裡面,因為激素的關係,我整個人變得非常的不正常,你的生理影響了你的心裡,我一度患上了產後抑鬱。直到今天,還有一定的焦慮存在,但我現在呢,自己通過自己的努力,可以稍微排解一點,但是週期性的還會複發一兩下。

所以希望你在下這個決定的時候一定要考慮清楚,各方面都要考慮到,不要因為長輩推你一下,你就去做了,萬一運氣不好,你之後狀態很差,那也是你自己的,沒有人能夠替代你。長輩就張張嘴,你要付出的是10月,辛苦的懷胎,非常疼痛的生產過程,以及後續未來好幾年,甚至十幾年,二十幾年一輩子都要操不完的心。養孩子開弓沒有回頭箭,一定要想想清楚。

當然,如果你是那種大富大貴家庭,生下來,周圍有好多月嫂幫你,還有奶媽可以餵奶,你自己有專業的營養師,產後修復師陪著你。小朋友平時生活照顧到未來的學習,不用你操心,你還可以完完全全的過你自己的生活,那我覺得隨你高興。

可能生了就會不自覺地愛和喜歡吧,照顧小孩是痛並快樂著的,感情就在這個過程中培養起來的。記得剛生我女兒的時候對她也沒什麼感情,甚至還有點嫌棄她醜。但是回到家睡到我旁邊的時候就覺得,自己要肩負起養育她的責任。想想,生孩子不僅僅是你喜不喜歡孩子的問題,更是你承不承擔得起護他一世周全的責任的問題。


我認為生小孩必須要夫妻雙方都做好足夠的心裡準備,這樣才會不留遺憾的讓孩子健康成長,抱有不生就對不起長輩的心裡也沒錯,但是凡事還是順其自然的好吧


不一定,最好做好準備再生


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