婆婆和媳婦矛盾，該怎麼辦？
老婆和我都是農村的，我們都是大學畢業。現在我們買房了，定居一個三線城市，老婆也懷孕了，為了照顧我老婆，我媽和我們住在一起，我媽一輩子生活在農村，但是老婆很看不慣我媽的農村生活習慣，所以經常有矛盾。但是矛盾也只是生活習慣，並沒有其他大的矛盾。
我媽呢，其實從來不怎麼干涉我們生活，不開心也會忍，一般不會主動挑起矛盾，就是生活習慣確實跟我們相差很大。
我老婆呢，只要一不開心就整天板著個臉，這一點其實我也不喜歡，我也跟她溝通過很多次。
我媽比較傳統，所以總是覺得要照顧好我老婆，所以平時嘮嘮叨叨要我老婆多吃飯，幫我老婆洗衣服，等等做其他的事，但是我老婆很反感，第一覺得我媽做不好，自己做自己的事更放心，第二覺得我媽不應該嘮嘮叨叨（雖然是善意的）。我媽心也多，其實有很多事也是忍者，而且她很在意我們對她的看法，所以我老婆的「不領情」她有時候也很鬱悶。
當然我也覺得更多的是我不在身邊，我們是周末夫妻，我就是周末回去，所以很多矛盾也不能及時化解。
其實我覺得我老婆和我媽有矛盾也不是什麼大矛盾，有時候我稍微會覺得我老婆不太對，就是因為她一不高興就板著臉，這個我看不慣，這樣搞的一家人跟有仇似的，家庭氛圍不好。而且我們也只是工薪階層，照顧孩子我還是想要我媽幫忙照顧，可總是我老婆總是很排斥我媽，這一點我也很鬱悶。
一定要讓婆婆干涉你的家庭生活嗎？你跟你媽住了幾十年你不覺得，可是你媳婦兒可能很難受，尤其是你根本不可能知道，你媽其實幫忙的同時，間接的替代或者部分替代了你媳婦兒女主人的角色，也許你媽也沒意識到。我跟婆婆住在一起的時候我也很不開心，因為感覺她是這個家的女主人，而我，像是一個寄人籬下的外人。我不喜歡我的家廚房油乎乎的，可是四川人做飯本就油大，婆婆刷鍋還不舍的用水用洗潔精，都是炒菜鍋里直接煮一鍋水，滴兩滴洗潔精，鍋碗瓢勺一股腦扔進去洗，然後廚房裡到處都是油乎乎的食物。（我也見過四川人家裡掛了一大堆臘肉臘腸但是廚房就是很乾凈的）我只要一進到廚房我就很煩躁。家裡的東西我明明放好了可是用的時候在哪兒我都找不到，問她十次九次都是沒看到，還有一次我看到公公用我的廚房剪刀在剪腳指甲，當時那種心情你知道嗎，差點就沒忍住罵街了。別人我不知道，我作為我的家庭的女主人，家裡的所有事情都被另一個女人掌控著，干涉著，我還得感恩戴德，我很痛苦。好在後來問題解決了，她自以為是的在我媽出車禍的時候跟我翻臉（我跟我老公因為寶寶的事情在吵架，她上來就劈頭蓋臉的指責我各種不是，還說她兒子現在都會照顧孩子了進步很大，讓我知足），我氣的發抖，讓她回自己家。然而她帶走了我老公的所有東西，包括我的一部分東西，還跟別人特別得意的說我離了她生活都沒法過，肯定得去求她。結果就是我從老家請了個保姆幫帶孩子，常常出差什麼的帶著保姆孩子一起。。。後來我媽身體好一些了就來幫襯我了，到現在我都覺得雖然帶孩子辛苦一些，但是生活的糟心事少多了。
說這麼多，就是想告訴你，你不是你媳婦兒，如果你能站在她的立場了解她的煩惱，你可能就能理解她了。既然生活習慣不同，其實估計三觀也不怎麼合，幹嘛不疏遠一些呢？婆媳之間客客氣氣的不是挺好的嗎？為什麼非要強行讓她們生活在一起，兩邊心裡都不舒服呢？你跟你媳婦兒生活還需要磨合呢，何況本就沒關係沒有愛的基礎的你媳婦和你媽呢？你該回家看你媽看，你媳婦兒不會阻止你們母慈子孝，但是你不能要求你媳婦跟你一樣，畢竟，那不是她媽。至於照顧孩子的問題，她不想跟你媽一起生活，你可以嘗試跟她溝通，如果家庭條件允許，請個保姆，如果不行，讓她父母幫襯，如果都不行，你就得告訴她要麼你倆得有一個人犧牲事業，要麼她只能忍著了。
分開住不香?為什麼要讓兩個二十多年的陌生人住一塊?換個思路，讓你去跟你岳父岳母住一起怎麼樣?你是什麼感受你就懂你老婆了
你的問題比較大。
首先，婆媳單獨相處很難，對此我深有體會，孩子六個月我在婆婆家，婆婆做飯，每天三餐不定時，孩子基本都是我帶，她就是欣賞一下，有時我自己處理飲食，因為她沒準啥時候做一頓飯，一般午飯兩三點，自詡城裡人素質高生活習慣好，不吃早飯，因為我和孩子在才隨便湊合一頓，要不是我拉低人家層次，人家都是不吃早飯的。晚飯就更沒準了，七八點了吧，因為素質高有教養的城裡人晚上夜生活豐富，要看電視提高水平，不像農村人吃完飯就睡覺，農村窮沒有電視沒有精神生活（說這話的時候是2010年以後，我不知道是她穿越還是我穿越了）。所以晚飯要晚吃。但是，重點來了，她兒子回來就不一樣了！早中晚飯都很豐盛，平時她手不能摸髒東西，要我收垃圾扔垃圾，不能拿重物，買菜都不行，她兒子的聲音在樓道一出現，她立刻搶過垃圾就收，每次買特別多菜。
以上，僅供參考。
沒有人願意接受自己父母的缺點，但事實就是事實。
只要對老婆好，老婆高興了，一切就好了。你是沒見到婆婆給媳婦臉色的時候。
不請自來，我在待產中，孕晚期婆婆過來的，我跟我老公也都是農村然後大學畢業的，我跟我婆婆也是一些生活上的習慣不同，不說有矛盾吧，大概就是互相忍讓著。
我婆婆怕我吃不好，會問我吃什麼，但是我不知道啊，就隨便做就好了，她愛吃甜，我愛吃咸辣，我吃不下去，跟她說少放糖，年齡大了對身體也不好，也因為愛吃甜食，五十多歲牙都掉了好多（我老公說要帶她去補牙，一直也沒去），但是她就說放糖是提鮮的，那我不愛吃不吃行了吧，人家不行，說懷孕呢，吃的少了孩子營養跟不上巴拉巴拉，我也不搭理她，隨她說。
關於衛生，我婆婆是個很講究的人，家裡姐弟倆，兒子結婚，家裡只有全部二十來萬，裡面還有一部分是姑娘早早出去打工攢的，就這樣的家庭里出來的人，一個五十多歲的婦人，每天穿的乾乾淨淨整整齊齊的（這很正常），但是她會每天擦BB霜啊，面膜啊，各種面膜，用玻尿酸啊，可能是我活的太糙了，我基本就素麵朝天，冬天一袋寶寶霜就打發了，也不愛逛街買衣服，我婆婆總說我跟我老公不講究，嗯，就是這樣講究的婆婆，在衛生方面，簡直了，穿了鞋子襪子的手，就去拿鍋蓋鏟子做飯，床上床單被罩，我不說讓她換洗，她就不換，她可以把手機放在餐桌上，然後吃飯拿了筷子出來就直接放在餐桌上（可能我心眼小，我就覺得很臟），因為我孕晚期了，不能彎腰，我婆婆拖地只拖露出來的部分，門口的鞋架和鞋子下面，不會把東西拿走拖一下，就能看到那一塊明顯的分界線，馬桶也從來不刷，洗手間牆角那黃黃的水垢也從來不刷，洗手池都是我在清理，玩手機的手，立馬就能去廚房拿麵條下鍋。
說到嘮叨，我跟我婆婆都很強勢，我討厭別人對我指手畫腳，但由於婆媳關係的微妙，一般婆婆嘮叨我都忍著，但是同樣的一件事，同一天說多了我也會語氣不好的回一句我曉得了。
你告訴我，我應該怎麼做比較合適，是發泄出來表現出來，讓大家都不痛快，還是應該忍著憋著，自己受氣，也讓寶寶不好，我這還是我老公在家，我有事跟我老公吐槽，指揮她去干，你老婆呢，在家天天面對你婆婆，你想過她嗎？站在她的角度考慮過嗎？她跟你說的時候，你認可過嗎？你覺得她說的在理嗎？我老公認可我說的，也知道他媽的一些不足和缺點
我剛開始跟我婆婆相處的情況就跟你媳婦和你媽的情況一模一樣。
我剛開始和我婆婆住一起，真的是無比的不習慣。其實我婆婆人挺好的，但是我們很多生活習慣真的差別很大。其實她對我挺好的，把我們照顧的很好。但是剛開始的時候，我就跟你媳婦兒看你媽一樣，哪兒哪兒都不滿意，看什麼都不順眼。真的是她做什麼我都覺得不對。可能突然住一起，太不習慣了。我們有什麼矛盾我們都會憋著，但是我臉色也不會太好看。
每次都是我老公兩邊約談，他會指出我的問題，她媽媽做的不對他也不會包庇。
現在時間久了，我已經和我婆婆相處的不錯了，沒什麼大問題，雖然還是有點小摩擦，但是都不影響，一覺睡醒就好了。我也能理解她的辛苦和為我們好的心。可能是自己做媽媽了吧，更能理解一個母親的不易。
我想相處的久點兒，你媳婦會慢慢感受到你媽的好的。因為家有一老如有一寶，有個老人在家幫忙打掃做飯洗衣帶娃，真的是太幸福了。
我還沒有結婚，結婚以後和婆婆也不在一個城市。我男朋友都向著我 有問題幫理不幫親 如果幫親的話也是向著我。到目前為止都是這樣 在一起兩年多了。之前和婆婆，公公無理取鬧 有過不愉快，但沒有爭吵，也是我男朋友出面解決的 我想問問大家，我會不會遇到大家說的婚後的那些不愉快的生活。現在有些擔心
婆媳矛盾是不可調和的，單獨分開去住吧，分開各過各的基本上就不會有矛盾了。。。別無他法。。
你買了房的有這個條件就分開住唄，為什麼非要住一起？一點也不自在，結婚是你們兩個組成一個小家庭而不是讓你老婆去融入你那個家庭，都是沒血緣關係的人就只是因為愛你跟你在一起就要喊陌生人爸爸媽媽還要一起住。感覺就是寄人籬下。老年人的生活跟年輕人的生活根本不一樣，何必強求呢？這樣你爸媽不高興。你老婆也不會高興。分開住多好。有空回去看看。也不會產生矛盾。這樣不好嗎？
保持距離
分開住，煩惱失去百分之八十
男人該解決這個問題，婆媳也不要住在一個屋檐下，一家不容三姓人。
放眼中國，婆媳矛盾多了去了，只是程度不一樣。
具體問題具體分析。
還是那句話，距離產生美。
要想矛盾少，盡量別一起住。
各過各的，眼不見心不煩，耳不聽心不亂。
兩口子的矛盾小打小鬧的好解決，一摻和上婆婆，呵呵噠了。
畢竟婆婆不是媽，兒媳不是閨女。
反正就這麼回事兒，能化解開的矛盾就該是往好了去，化解了的好，畢竟還是一家人。
如果很嚴重，化解不開，那就乾脆點兒，逮住機會爆發一波，就算撕破臉，吵得不可開交了，大不了這輩子不見面不說話，其實也沒啥。
當然，不可忽略一個很關鍵的因素—紐帶，這個挺重要的。
「紐帶」的態度很重要。
有一種婆婆是當著外人的面對兒媳婦好，讓外人覺得這個婆婆很好，是兒媳婦的不對。但是背地裡會電話跟自己兒子告狀。說兒媳婦對她怎樣怎樣，製造小夫妻之間的矛盾。讓自己兒子將兒媳婦打一頓，打一頓就好了，不會有婆媳矛盾和夫妻矛盾了。所以你一直都是說你老婆不對，而你媽哪哪都好，但你是怎麼知道你媽一直忍著沒有跟你老婆起衝突的？無非還是聽你媽說的，所以矛盾就在你不以為然中就被挑起了。
涼拌。
沒有哪個女人結婚是為了每天去適應沒有感情基礎的公婆，如果處不來，每天都鬱悶。你說那麼多溝通過嗎？是你覺得她想被你婆婆住一起照顧，還是你們決定她應該被你媽照顧
分開住，婆媳有矛盾不是在正常不過的事情了嗎？大家都各自呆在各自的位置上，就會相安無事
我跟你說啊，那是你老婆，你孩子的媽媽，雖然我身為一個孕婦，也不覺得孕婦就有耍脾氣的特權，但是你和你媽一起生活了十幾二十年，你老婆剛認識你媽幾年，我婆婆嘆口氣我都以為是對我有意見。
沒錯，其實當婆婆挺難的，幹活不對（不符合兒媳婦要求），不幹活不對（那不如在老家開開心心），給錢不對（光給錢解決不了問題），不給錢更不對（前提是有錢）。
但是，你媳婦又做錯了啥？她爸媽能對她真心出錢出力也不會嫌棄她懷孕以後的胖和懶惰，然而在現在社會大環境里，她又不能懷著孕找她爸媽去。
和你媳婦好好溝通吧，當好中間人這個工作，從她的角度，溫和的，適當的改變一下這微妙的關係，讓她至少對著你能抱怨出來不滿，有些無理取鬧的地方，你就哄著，有些你認為有道理的，就用你家人的方式來單獨和你母親溝通。
對於過後的生孩子坐月子，順產還是刨婦產，月嫂月子中心什麼的，我個人覺得，就聽你媳婦的吧，你母親也許會不認可，但是生孩子這個事情上，產婦比誰都重要。
以前不知道、年齡小。針尖對麥芒！現在覺得互相體諒吧、看不慣的聽不慣的、她說她的、裝糊塗就過去了。
問一下，能分開住嗎？懷孕還沒生孩子，你可以多照顧，幾個大人在一起沒什麼事忙活就容易出問題。要麼只能互相忍受，或者你媽入鄉隨俗，改變一下習慣，大多都是衛生習慣，起居習慣，好習慣總不會害人的吧。回老家隨老家兒的習慣。
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