你會真心希望前任過的好嗎？
以前的想法和現在的想法一樣嗎
真心希望他過的好，但不能過的比我好。
我希望我的每個前任都過的非常好。
是每一個，無論是我曾經的過錯還是對方的過錯，我都希望她們過的好。
因為每一個和我談過的女生，都是我在曾經某個階段里只喜歡的女生，不然我不會和這個人在一起。
在我的視角，那時候她是我的女孩，在我現在的視角，她曾經是我的女孩。
我希望我的每個女孩都幸福，甚至我更希望她們在離開我之後會越來越優秀，會越來越美麗。並且我最希望的是她們最後在一起的那個人一定比我愛她們，比我優秀，比我帥，比我有能力，比我有錢，比我更溫柔更包容的對待她們。
我喜歡過的女人就應該這樣幸福。她們就是要比和我優秀的人在一起。因為她們值得。
她們過的不幸福我真的會失落，哪怕我曾經受到過傷害，也許她們的愛讓我一夜長大。但是回過頭看，每一個現在在未來都是過去，任何事，任何當下深刻的愛恨情仇最後都會變成懶得提。畢竟所有的真心相愛最後都會被遺忘。
在這裡祝福我每個前任，永遠幸福。
不會。希望前任早死早托生
假的。希望他死，家破人亡
在初戀的時候我希望前任過得不好，但後來長大了我就明白了，她過得好不好關我什麼事？
謝邀
我也不希望她有多慘，只是希望她衣食無憂的同時與日俱肥，結束單身的每一個對象身上都有我的影子。
問：你希望前任過的好嗎？
答：當然希望他能過得好。
問：你最近撒謊是什麼時候？
答：剛剛
希望前任過得好，我曾經也這麼認為，但是後來我感覺我不會。
有句話說得好，世界上除了父母的愛，沒有啥是無私的愛。無論什麼愛都是有利可圖。我當初希望他過得好，只是沒完全放下他，還瘋狂的留戀他，於是心裡告訴自己，喜歡他就是希望他過得幸福，於是我就誤以為那是出自我真心。直到後來時間長了，我開始對他釋然了，開始對他沒那麼大興趣了。於是我的觀念開始變了。
當再問我這句話時，我心裡的想法是：管TM過得好不好，他過得好不好關我屁事。我自己我都管不好。最好全世界我過得最好。哈！哈！哈！哈！
才分手沒有走出來的時候希望過得不好
分手剛走出來的時候希望不要過得比我好
提起這個人完全不能影響我的時候，過得怎麼樣都和我沒關係
接受了新戀情之後希望他也可以過得好
我呢，真的希望他過的很好，原來對他很愧疚，後來跟他道歉，他說了原諒，我釋然了。
我之前想讓他看到我的改變，想過和他重新開始。道歉的時候我還是不會說話，他依舊對我很反感。其實他不知道的是，我已經沒有了執著下去的動力了，我選擇跟他道歉，選擇跟過去告別了，或者我終究接受了這個事實，他不愛我了，我不再有堅持下去的意義了。
我不是一個喜歡放棄的人。跟他在一起的時候，我不懂的如何正確愛他，傷害了他。分開以後我懂了，但是已經分開了。我不想再給他帶來任何的不開心，放過他，也算放過我自己吧。
我現在希望他過的好，忘記我們的那些不愉快。曾經我很擔心他會很快談戀愛，怕他把我忘記，現在我挺想讓他開始一段新的戀情，希望那個陪伴他的人能夠給他帶來快樂，希望忘記我，希望他能夠幸福。
我終究沒能陪他渡過每個春秋冬夏。
願遠方的他遇見那個理解他，陪伴他的人。願未來的他生活一直幸福。
做不到。我只希望自己能越來越好。
我想他日日夜夜想起我的好，然後後悔不已
- 分享一個我自己的故事來供大家參考。
- 答案是真心希望。因為她讓我成為了更好的自己 ，這份收穫超過了愛情本身
我跟她其實是上個月20號才認識的 從認識到確定關係其實只用了三天，她給我是那種初戀般心動的感覺。這種感覺是我很多年很多年都沒有過的。聊天你說上一句她能立馬說出來你想要的答案 我們有近乎相同到一致的愛好 甚至連收藏電影票到相冊的特殊癖好都一樣。她生日跟我一樣都是19號 而且我跟她前男友居然是同年同月同日生。種種跡象 都特別像電影情節里的那種巧合。在一起的短暫幾天里 她會偷偷下載我玩的那種純男生戰略遊戲 默默升級到可以陪我玩 ，做可樂雞翅送來給我吃，出來吃飯的時候會減少我點的菜說我們吃不了那麼多。那時我看見她的笑 心裡居然認定了想跟她結婚的想法。沒錯 只有短短几天內。
而我，在遇到她之前其實是換女朋友如流水外人眼裡的渣男。來源於從小父母離異 從小沒有見過愛情真正的樣子 所以一直想靠戀愛來維持內心的安全感 。她跟我說交往過三個男朋友 都是因為跟前任糾纏不清 觸犯了她底線原則所以直接分手了 ，其中還有一個見過父母了的。我信誓旦旦地跟她說：上天讓你遭受了那麼多苦痛 現在換我來溫暖你了。
殊不知，我竟成了傷害她的第四個。那天我們剛在一起第三天，情感升溫地很快。中午時候我坐那裡吃飯 前女友支付寶還我錢添加後問我近況。因為當時我們是和平分手 相處半年發現三觀不合所以消磨了感情，我也就說起了我現在的新對象 ，跟前女友說沒有她漂亮 但是對我很體貼。不巧 這時候她正好坐在我對面了（我沒想過她竟會在上班午休時間來偷偷看我一眼 還能找到我的落座地方 事實真的是愛你的人怎麼樣都可以找到你）我下意識地扣下了手機 自我安慰說她一定沒看到。她什麼也沒有說 安靜地看著我說好好吃飯，就這樣吃完了我一起陪她去上班的地方，她只讓我送到樓下就叫我回去了。半小時後 我終於頂不住壓力在微信上跟她坦白了，我將聊天截圖發給她但是卻刪除那句說她沒有我前女友漂亮的那句話。我是想著盡量降低對她的傷害 其實有沒有這句話本質上在扣過手機的那一刻她就對我十分失望了。而她迅速轉冷憤怒的態度也印證了這些，她告訴過我這樣是她底線為什麼我還去做？（其實我真的跟前女友沒聯繫了 但是這次是真的說不清了 我跟她認識時間太短 而且第一次她主動來找我吃飯就看到這個 女孩子會想我是不是有太多地方隱瞞她 畢竟她也真的看到了那句說她沒有前女友漂亮的話 我想一定很傷心）
後面就是誠懇加保證挽回了很多天 跟那些出軌的人一樣去認錯道歉表明自己的心意。她說原則問題不再喜歡我了 及時止損。我說尊重她的選擇 是我對不起她。但是後面她突然通過我的微信好友 分享了一個疫情的情況 關心我出門還是要戴口罩，關心我就刪了 。事實愛你的人一定會在乎你 哪怕你在狠狠傷了她的心以後 女孩子們內心都特別善良。然後後面的一個月時間裡我一直都是反覆地找她，從做朋友的角度讓她先能繼續跟我聯繫。然後她態度稍微好一些 我會產生她給我機會是不是可以複合的感覺。而她明確表示不可能以後 我會馬上提互刪 懷疑她是不是愛上了別人。是不是很可笑呢，一段還不算真正開始的愛情 卻已經將自己代入了受害者的形象，明明這件事是我傷害了她 就算我本意並不是出軌。總歸後面反反覆復加了刪刪了加 搞崩了她幾次心態。最後一次她當我在她兩小時沒回復我消息，不肯和我見面後我情緒又爆發了 我下定決心要互刪 這樣就不會留任何朋友圈的評論記錄讓我再去找到她。而她直接沒有回應了 神使鬼差的我這一次也不再主動刪了 可能內心也知道這種做法很幼稚吧，打著愛她的名義 認為相愛過的人沒辦法做朋友 哪怕只是在列表裡躺著。現在看來 我最傷害她的地方 應該是從始至終，我只以自我為中心 然後忽略她的感受 甚至懷疑她對我的感情 。一個不在乎你的人 怎麼可能會因為你跟前任聊天然後發這麼大的火呢。
這一次 我們很默契地一周沒有說話。最長的一次。期間互相給對方寫過一次朋友圈的評論 然後也默契地選擇了刪掉評論。我們一直在行為上都很默契。
我先是去找了400一小時的諮詢師 其實也就是知乎上很有名的情感挽回機構。她給出的更多的是人性博弈的技巧，甚至要我報名8000多的挽回課程 ，要我拿回愛情中的主動權。雖然話有道理 但是我內心對此失望，我覺得我跟她在一起三天，她給我的感覺默契和對我的關心是我之前談的那麼多人都沒有過的，我不願意去靠任何技巧玷污最後一份真心吧 。每天晚上想她到失眠，去酒吧把自己灌醉，發個僅她可見的朋友圈試圖得到她的關心，石沉大海後才知道她這一次可能是真的對我絕望了。我沒辦法獨立度過這些漫長的夜晚 我找了很多朋友甚至比我大的已經結婚的同事取經，沒人能真正給出最好的建議。誤打誤撞下 我在陪玩軟體上找了個女孩 不常接單的那種感覺而且價格比別人都低，本來是想她陪我聊聊天 當一下我的情緒垃圾桶好讓我度過這些難受的時間 ，畢竟我也知道我再也沒有理由和資格去打擾她了 。
沒想到 這個女孩竟然是也是個心理諮詢師，雖然目前還是助手。但是隨後聊天下來的感覺都非常好 甚至毫無保留地跟我分享她的看法 ，她最多的是跟我分享一些佛學上的觀點 然後用一個故事去解釋 。比如有高僧為感情破戒 甚至後面抵抗不住花花世界誘惑傷透了那個女子的心，隨後再回寺廟出家的故事。有一些是聽過看過的真實事情，有一些人會突然離奇地遇到一些災禍，事後你問那個人 她會覺得很匪夷所思，那個時刻人就腦子突然短路了一樣。站在馬路中間就這麼被突然出來的車撞到了。世上很多東西沒法用科學解釋，但是人與人的相遇都是緣分的開始，有前因後果，我現在得到了這一份我覺得來之不易的感情結果剛在一起就出了這件事。（那天給前任回復也是很湊巧被她看到了 所以很玄學）一是上天的考驗 二是我之前的不安全感給很多女孩子同樣造成了不好的體驗所以總是相處不久，這一次是結果上的使然 。
後面我們聊了幾天 她總會讓我說出我現在內心的感受 一次又一次，當我發現說出來這些後內心感受就好了好多。會靜靜恢復到平靜的感覺，直到我面對她的時候 聖誕節後我第一次恢復到了平靜的感覺。我突然看到她換了個很悲傷的頭像 悲傷的背景牆 我猶豫要不要聯繫她 陪玩小姐姐說 不要問她 讓我遵從內心的想法 ，讓我盡量以平靜的語氣去靠近她讓她打開內心的想法。因為其實我跟她都是很像的兩個人，所以勢必我在傷害她的同時她也會將刺豎起來扎我，譬如聊的好好的就突然不回了可能是內心覺得已經跟我分手了沒必要再聊了，而且她覺得這就是原則問題。我倆就像刺蝟 不讓刺扎到的辦法 就得有一個人得做棉花。
我選擇了做棉花。我關心她問怎麼了 她晚上沒有回 那時候十點我考慮她可能睡著了 於是平復了下心情給她截圖了一張我在書上看到的希望她開心的話。沒想到第二天她回了 雖然只有簡單的「沒事 都過去了」 這是我們一周不說話後建立的第一次聯繫 我格外珍惜。我沒有再強烈的要求追問 而是慢慢說我的感受 因為之前一直沒有得到她正面的回復 我猜忌她是覺得她既然是托尼不帶水的人 為什麼會關心我卻不答應複合。她這一次也沒有回復 但是我能感受到她內心的猶豫。（女孩是真的言行不一的生物 但是真的很能感受到你的真心實意 這一次我態度平靜以後明顯感覺她沒有太多抵觸了，雖然她沒再說話）
第二天一早 她給我發了信息說天冷注意保暖。我很開心 但是內心竟出奇的平靜 平靜下的開心很難解釋這一點。我回了你也是。到晚上她沒再回復。而之前在群里因為天天跟兄弟們吐槽我的感情 我深知做錯了事情 他們天天要當我的情緒垃圾桶 我一個好兄弟在北方 ，那邊下大雪了 我委託他幫我在雪上踩出一句祝福的話。我發給了她 沒想到晚上11點她發來了謝謝 並且說很喜歡 。
我內心依舊平靜。我知道 這是一個新的開始，對我對她都是。
——年後我要去其他城市了 我不知道最後的一個月時間裡我們會不會有結果。不過不重要 重要的是她已經讓我成為了更好的自己，我不會再在感情里做那些渣男一樣的行為，學會了換位思考。如果有機會的話，這麼好的她，我想好好保護和陪伴。畢竟 這樣體貼 懂你 相似點很多的女孩是大多男人的畢生夢想吧。希望明天更美好，她也能過的越來越好。不管我們是不是還有可能。
如果是我犯錯導致分手，我希望她是人中鳳，如果她犯錯導致分手，我肯定她是萬人騎
會。我用命愛過的人。
他過的好不好都跟我沒有任何關係。
我希望過往的她能過得好，真心的！雖然是她跟我提的分手，雖然是她沒有珍惜我們彼此的感情，但是我覺得也是她教會了我談戀愛，在她的培養之下，我才會後來很快就找到了我的愛妻。所以，還是希望過往的她過得好吧
說實話，一點都不希望他過得好，希望他過得不好。其實我也沒有那麼喜歡你，是你追著我說非我不可，你認真了我才想認真的，如果再有一次我會讓你覺得我溫柔至極高不可攀。我希望風水輪流轉，給我往死里整，我承受的10分痛你也要承受那8分，這才算對得起。
認真回答，我希望前任過的幸福，一方面希望她一定要過的比我幸福，這樣才對得起曾經我對她那麼好，證明她離開我是值得滴，她幸福，我就會開心，我也才能放過我自己；可是另一方面又希望她過的不要比我好，只有她沒有我幸福，我才能繼續背後默默的守護她，在她需要幫助的時候能幫助她，不然我怎麼再以朋友的身份出現到她的生活中？所以其實很矛盾的，但是不管哪種，我沒有恨過沒有責怪過，因為我愛她，所以過去的一切都是心甘情願的，只是現實只是我想太多，太優柔寡斷，讓我們分開罷了
我確實沒這麼希望。我做不到祝福，也做不到詛咒。
我就是覺得，我們倆不在一起，都不會幸福。
我不幸福，為什麼要祝他幸福。。只能祝他沒有我不可能幸福。
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