婚姻里什麼最重要？？？
不是很喜歡，但是很愛你，在你想結婚的時候他給你婚姻給你家重要？還是，堅持自己很愛但是對方不一定很愛你也不一定能給你婚姻給你家？
愛重要還是被愛？
愛與被愛都不太重要吧
我覺得三觀相近，而且雙方都對家庭有責任感，有不管發生什麼都絕不輕易放棄的決心，才是最重要的吧
因為就算再相愛，當你生完孩子，每天晚上都需要兩個小時醒一次，而他在身邊呼呼大睡的時候，你也不會覺得有多愛他的。而能解決這種情緒的，只有狠狠一腳把他也踢起來才能解決。
而對他來說，半夜被踢醒，叫去換尿布餵奶，也覺不會第一時間想到愛你的，而支撐他能不發火的，是對家庭的責任感
而當你們兩個人真正能撐過這些養育孩子，婆媳矛盾的各種瑣事，到兩鬢斑白的時候，才可以說愛情了吧做一個成熟的自己最重要
婚姻就是三角關係：愛、性、錢。
三者缺一還可以湊合，缺二必散！如果兩個人在婚姻中能夠互相理解，那麼就能夠減少很多矛盾的產生的。其實很多矛盾的起源都是兩個人之間互相的不理解而已。
在婚姻中，彼此之間信任是很重要的，如果兩個人之間不停的互相猜疑，那麼你們之間的矛盾會越來越多。那樣的話，無論對方做了什麼，你都會抱有不信任的心理，這樣最後的結婚一定是不好的。因此，在婚姻中一定要互相信任，也要給對方足夠的安全感。
夫妻之間互相溝通也是很重要的，只有溝通的多了才能夠互相理解對方的想法，才能對於很多矛盾作出預防手段。要將心比心、換位思考。一個人想要了解自己伴侶，站在對方的角度進行思考是很重要的。只有設身處地的了解對方所想，並且重視對方所想，那麼就可以避免很多的矛盾和誤解。
雖然我還沒有步入婚姻就被邀請了過來。但我一直覺得
利益最重要。
互取所需才是維持關係的最好方式 你有他要的 他有你要的無論是臉身材面子 還是錢安全感幸福感婚姻里可能有愛情，但愛情不是踏入婚姻的必要條件。越愛約傷 越不容易長久 所以還是理性的考慮一下你能給他什麼吧 別說愛了太虛無縹緲了 我也期待有個人的出現不會讓我那麼想事實上我覺得這好像太難了從我爸爸媽媽的相處來看，情商和愛的方式最重要。你心裡愛著那個人，說出去的話總是讓對方膈應，愛有卵用；同理，愛一個人的方式不能只沉浸於對一個人的給予，還要注重愛的表達是不是對象想要的，假如你工作遇到煩惱，自己可以解決但是特別想愛人給你一些言語上的鼓勵和關懷，而愛人悶聲不坑想辦法給你解決問題，那…情感上未必得到滿足吧。一個人單方面不顧對方感受的情感付出，短時間內是令人感動，長久生厭。從我和男朋友的相處來看，我覺得，能吃到一起去很重要。一同享受美食，可以從食材和口感延伸到很多話題，從而進一步聊得來。如果只有一個人吃的很愉快，另外一個意興闌珊，那麼企圖分享自己愉悅感的人也只會得到失落。
心甘情願很重要
以信任之心不限制對方的自由，同時又以珍惜之心不濫用自由
中秋節跟我嫂子和弟妹一起逛街，兩位已婚人士加一個單身狗，我為什麼要加入（哭唧唧，手動再見）……
既然和已婚人士在一起，話題自然離不開她們的老公啊，我從中發現一個很有意思的現象。
我弟妹抱怨我表弟跟我小舅的性格一模一樣，在家就是甩手掌柜，什麼都不做，還頤指氣使的，你哪兒做的不好他就一頓狂說，但對於做的好的卻從來沒有一句讚美，結婚幾年我弟妹也已經習慣了。
我哥哥和我嫂子卻是完全不同的，我哥哥脾氣很好，他做的是工程上的工作，經常是隔一天才能回家一次，我嫂子現在懷孕也不能天天陪她，所以每次回家都是主動做飯洗碗，如果哪次他回家晚了，我嫂子已經把飯做好了，不管做的好吃不好吃，我哥哥都會說好吃，並用光碟行動支持她。
人人都害怕被指責，只有不夠聰明的人才批評、指責和抱怨別人。
對比更鮮明的是我大舅和我爸爸。
每次我們去大舅家吃飯的時候，總會看到大舅也在廚房幫我舅媽打下手，吃飯的時候還總是當著我們大家的面誇獎我舅媽這個菜做的很好吃，那個菜做的很好吃，還說我們都不吃，他一個人也能吃光，每到這時我舅媽表面上雖然看不出來什麼，但是我知道她內心肯定是很開心的，因為她被肯定了。
而我爸爸是完全相反的一個人，每次我們家來客人的時候，我媽都要從早上吃完飯就開始忙活，直到最後才入座，本來就很辛苦了。
但是我爸爸完全察覺不到，就直接在飯桌上當著大家的面說，這個菜太少了，那個醬油放多了，這個肉太老了什麼什麼的，一點都不給我媽面子。
每次我都要說他，但是都無濟於事，他下次該怎麼著還是怎麼著。
我們總是抱怨自己的婚姻不幸福，在抱怨的同時，是不是應該反思一下自己，你今天對你的另一半微笑了嗎，讚美她或他了嗎？
人類中最殷切的需求是：渴望被肯定。
如果我們的祖先沒有這種渴望，就不會有現今一切文明，我們同禽獸也不會有兩樣。就是這種渴望促使狄更斯寫下了不朽的作品，就是這種渴望使洛克菲勒聚積了花費不盡的財富，也是這種渴望，使你想要最新款的衣裳，最豪華的汽車。
戴爾.卡內基在他的《人性的弱點》一書中有個例子，我記憶深刻。
他請教一位著名精神病院的主治醫師，為什麼人會精神失常？
這位醫生指出，許多人由於不能再現實生活中獲得「被肯定」的感覺，因而他們到另一個世界去尋求，這就是我們所謂的精神失常。
他有個女病人，婚姻極不美滿，她渴望愛、性滿足、孩子和社會地位。
但是現實生活中她的丈夫不愛她，甚至不願同她一道用餐，沒有孩子，也沒有社會地位。
於是她發瘋了，在她的想像世界裡，她與丈夫離了婚，同一位英國貴族結了婚，還生了個小嬰兒。
人的精神異常，是想在幻覺中尋求肯定自己的重要性，這在殘酷的現實中是得不到的。
我最近看了一個綜藝節目《爸媽學前班》，講述的是我們如何做好父母。其中有一期講的是原生家庭對我們的影響。
我記憶深刻的是張楊果而和百克力這一對，張楊果而一直在尋求肯定，做孩子的時候渴望得到父母的肯定，做妻子的時候希望得到丈夫的肯定，但是事與願違，她的父母和丈夫都不是會經常讚美鼓勵她的人，看到她淚灑當場，我很受觸動。
而她的丈夫百克力從小生活在父母不會相互讚美對方的家庭氛圍中，所以導致他從來不會主動讚美自己的另一半。
原生家庭對我們的影響有兩種結果，第一種就是像百克力這種，原生家庭的家庭氛圍直接決定了再生家庭的氛圍；而另外一種就是改變它，比如我，發現自己的父母是這種相處模式，但這不是我想要的婚姻相處之道，我以後在我的再生家庭中就會格外注意。
給予對方真誠的讚美不止適用於婚姻之中，也適用於我們生活中各種各樣的人際關係中。
我們每個人在社會都扮演著多重角色，當我們做了很多卻得不到一絲讚美時，內心會有多失望。
同樣的情形發生在我們身邊的任何一個人身上，在人際交往中，別忘了我們所接觸的是人，他們渴望被肯定，被讚美。
提供歡樂給別人，是合法合理的。
三觀相近，志同道合，有共同語言和話題真的是太太太太太重要了。
愛他才會接受他的一切，願意去接觸理解他的所有，自己才有力量將日子越過越好。結婚兩年多。
愛他，保證自己的婚姻忠誠度。愛自己，保持婚後的獨立自主。
適當的降低對另一半的期望，畢竟現實生活中沒有完美人設。少挑剔，多包容。
以前沒結婚 我覺得經濟基礎 門當戶對 結了婚 我個人觀點 婚姻最重要的是 兩人生活的定義和方式，看看問題的角度，等等大體一致。
不要把自己的意識強加在對方的身上，很重要。不要試圖去改變對方。更不要打著愛他，為他好的旗號，代替對方做任何的決定。
三觀一致很重要
三觀一致外在表現是什麼？
你喜歡看書，他喜歡玩遊戲，但是他支持你看書，而不是說讀書有什麼用，不就是裝文藝嗎？
你喜歡旅遊，他喜歡宅著，但是他會耐心的聆聽你的旅遊趣事，而不是說花錢遭罪受，躺在家裡多舒服。
三觀一致並不是要求興趣愛好相同，而是彼此之間可以求同存異，懂得包容，理解和欣賞。
否則，
你和他分享快樂，他覺得你在顯擺
你和他傾訴難過，他覺得你是矯情
和三觀不合的人相處，比工地搬磚都累
莊子秋水中有一句話說的很好
井蛙不可以語于海者，拘於虛也。
夏蟲不可以語於冰者，篤於時也。
希望各位都可以找到能夠相守一生的那個他（她）。
保持清醒的頭腦，身上要有讓對方尊敬的地方，說白了就是自身要有價值！
我和我老公經歷了第一階段為生著氣吵架（已度過）
現在處於第二階段吵架不生氣，吵架成了交流溝通的方式，其實也不算吵架就是鬥嘴
期望第三階段，好好說話.
第四階段：說好話.
婚姻是個複雜的社會問題，是一個不斷激化矛盾化解矛盾的過程，矛盾不會自己消失，除非婚關係不在了。
咦？怎麼@的我呢？什麼最重要？不迷失在瑣事里最重要，一點感想吧，不知道大家都是怎麼覺得的
相互理解，尊重，包容，有共同願景，風雨攜手前行。
被愛最重要。我已經沒力氣去毫無顧忌的愛一個人了，希望有人能愛我。我只想做一個被愛的小朋友，不撒嬌也不吵鬧。乖乖的。
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