另一個自己有多可怕？
每個人都有另一面，你的另一個自己做過什麼可怕的事情？
我熱愛生活，對未來充滿期待。
她只想死。
謝邀。
談戀愛的時候，曾經一度認為對方總是不夠像自己一樣喜歡對方。
於是就會想，我想跟自己談一場戀愛。
假如有一個跟自己很像，並且跟自己一樣能夠深愛自己的人出現的話，那該多好。
在那一段時光里，我真的就遇見了這麼一個人。
兩個人相處，有相同的熱情，相同的喜好，相同的擔憂，相同的脾氣，什麼都相同，感覺就是另一個自己。
一開始真的是無比的融洽，都是那種極度熱情且盲目的人，於是完全看不見彼此的缺點。
而當這種熱情退卻，兩個人又不約而同的暴露出冷卻下來之後的負效果。
對方跟一面鏡子一樣，你多疑，她也多疑。你暴躁，她也暴躁。你沮喪，她也沮喪。
兩個人的情緒是完全鏡像。
於是你就會想說，既然這麼一樣的話，那過不下去了應該會很好分手才對，畢竟都這麼了解了。
但事實恰恰不是這樣的，我們都不可能非常熟悉的認知自己，所以就算分手，也會經歷一樣的糾結、假設、自我否定，無法拋棄，並且這樣的感受是乘以二的。
在感情里，最容易暴露出最可怕的自己。
謝邀。剛接到這個問題，第一時間就趕來回復了，前幾天剛剛本科畢業，從六月開始就一直處於死肥宅的一個狀態，鍛煉停了，不愛動了，愛吃甜食油炸了，書也看不下去了。這比起高三一年狠下心來暴瘦40斤的我，去年一年備戰考研，每天只睡五個鐘頭，而且還堅持每天鍛煉的我，現在的自己真是一塌糊塗。最近也在找工作，發現自己沒了以前的拼勁，變得畏首畏尾，執行力下降，注意力下降，學習能力下降，我知道現在的自己只是暫時這種狀態。我在等待另一種令人害怕的狀態出來。我並不覺得自己有哪些地方異於常人，但我能清楚的感受到自己的身體里存在著兩個自己，這兩個角色會在不停的轉換，開啟強者模式的辦法就是不要讓自己閑下來，講真，我只要有事做，其他的雜事都不會影響到我，這一份專註我還是很拿的出手的。逛知乎那麼久，看了許許多多大佬發的帖子才知道人外有人，天外有天，所以我不能再沉淪了，也要好好的學習，爭取他日也在知乎上吹著屬於自己的真逼了
不知道是不是最近太敏感
看到鏡子里的自己會突然驚起
可能就因為自己轉頭看了一下鏡子，也許自己臉上帶著笑（不知道自己是帶了笑的），一回頭看到自己笑得那麼開心的時候，會驚恐，這個人是我嗎？為什麼此刻我的心情並不明朗，但是她笑得那麼開心？她是否看到我的悶悶不樂並為此感到愉快呢？
謝邀。父母之前一直想要二胎，近來也懷上了。各種原因，別人的言論、自己的自卑讓我感覺這個孩子生下來我就被拋棄了，後來就產生了一個念頭，想讓母親把孩子打掉，這種事情我又不能左右，又開始想孩子出生後怎麼讓ta 死，這種念頭越來越瘋狂，經常會這樣想，但過後又感覺自己真是很可怕，一直在做噩夢。我既然不能改變別人的話我是不是可以自己去死？他們生下另一個孩子是不是用來頂替我的？這世界到底是真的還是假的？心態越來越崩潰，突然這種念頭就會爆發出來。這可能就是另外一個我，讓人厭惡又可怕吧。
另一個自己並非是可怕的，自己就是自己，哪裡來的所謂可怕的一面？所有的標籤都是人自己給自己定義的罷了
所有的思想、意識、都在自己身上，掌控權都在自己
有很多人都說自己表面上謙和善良，其實內心是孤獨的、邪惡的等等，這種現象是不值得我們去糾結的，歸根到底還是自己製造出來的，只是以不同形式的
沒必要去糾結，真正能佔據現實生活的還是只有現實中的自己
至於所謂的另一面，既然是可怕的當然就不會被人發現，不被人發現就只能藏起來，那就當它不存在好了，沒必要把它說的多高尚多孤寂。
謝邀，另一個自己感覺就是自己的陰暗面吧，腦子裡經常會跳出一些完全沒有人性的想法。看到某個陌生人會想到殺人分屍，一開始感覺很震驚，很內疚，後面就慢慢習慣了。身邊的人都說我心好
我小時候超級喜歡狗，討厭貓，然後小時候也是個孩子王吧。十歲左右的時候喜歡和一群小孩拉幫結夥的，我們院有個養貓的女人，她養了有七八隻，公的母的都有。她還喂野貓，所以院里到處都是貓，我們小孩子也老在院子里玩，她就總嫌我們攆她的貓，大家就都很討厭她，順便也討厭她的貓。後來有一次，我們看到了一窩新出生的小白貓，其實很可愛，但我們都因為大貓和主人的緣故討厭小貓們。然後我們就商量欺負一下他們，但大家都是小孩子，有賊心沒賊膽，於是就討論了一對傻缺又大膽的想法之後各自走散了。但是我，沒錯，我。還有一個大膽的想法，我是真的想整一整那個女人。於是，我就把一隻小奶貓扔到了屋頂，一隻小奶貓塞進了老房子的配電箱。開開心心的回家了。第二天我去看，發現哪裡都沒有小貓。還遺憾了一下。現在我每天活著人模狗樣，有時推杯換盞的時候還會突然想起這些，總感覺自己活錯了。現在也不幹這些混蛋事兒，走在路邊有時候還會喂喂流浪貓。儼然一個正常人不是嗎。但我自己知道，那個樣子的我一直都在，只不過現在我知道了我不再是個孩子，不再能隨心所欲，也知道了掩飾。
我挺分裂的，我一邊很想幫助很多人，希望眾生不這麼苦。
另一邊又很黑暗，我曾經想過，如果我有能力，研究出什麼癌症，腫瘤的特效藥，我不會公之於眾。
兩邊經常吵架，黑：人類就是噁心，骯髒，你救了這個人，他以後去害人，就是你害人。
白：人類還是有很多美好的事情，你怎麼能以偏概全！
黑：呵呵，人本來就是畜生進化來的，骨子裡的獸性是改變不了的！你看看你自己，不是也有很多黑暗，齷蹉的想法嗎？你只是沒有能力去做罷了！你要是有，你也好不到哪去！
白：是啊，我是有很多黑暗的想法，怎麼了？我不能控制我的思想，但我能控制我的行為！人之所以從獸變成人，就是因為我們能控制自己的行為，我們有底線，有良知！你說的那些，我承認不是沒有，但他們是返祖的畜生，必將受到人們千萬年的唾棄！我們要努力！自強！才能壓制，毀滅這些畜生，讓更多的人活在沒有傷害的世界，那些人才會越來越少！
balanalabalabala
吵的我頭疼死了，總覺得自己快精神分裂，另一半會出來，變成變態殺人狂。
一個人可以有很多面，但是你就是很難承認自己最真實的一面。因為大部分人最真實的一面，真的很不好。
原諒自己的謊言
手裡握著棍棒
滿身鮮血淋漓
紅色液體溢出身體
嘴角上挑的只是舔了一口
某天在加班，買了兩瓶青啤，然後腦子裡突然有個念頭，看流血的感覺，割腕，看血靜靜地流。恍了一下神，感覺有點恐怖，嚇自己一跳，幸虧沒有付諸行動。
我曾經為了一個人可以放棄一切，我從來不知道我可以那樣奮不顧身。所以，我想那一個我也是勇敢的。
一直以為自己是個好人，最後發現，也就算錢個不好不壞的普通人。
可能另一個自己就是比爾蓋茨！
