我是姐姐,妹妹9岁半,之前也撒谎,撒谎就会和她讲道理,并且也告诉她,只要她承认,只会教育她,告诉她该怎么做,承认了以后只是和她讲该怎么做,和她好好讲的,但是她绝大多数时候绝对不会承认,即便是被人当场发现,也不会承认。

今年因为戴眼镜的问题,她觉得戴眼镜不好看,但是她已经做了散瞳验光,是真近视,没有一点假性近视的成分,四百度,就必须戴眼镜了,她不愿意戴也都理解,所以家里都和她好好讲,戴眼镜不是说你就不好看了,因为近视不戴眼镜的话度数会增长的越来越快,要懂礼貌,不能总评价别人的外貌(这个是因为她经常评价一个人丑什么的,我讲了好几次这样不尊重人,但是也没有改),开学快三个月了,她一直说在学校戴著的,出去玩没有让她戴,但是发现她眯著眼睛看人这个情况越来越严重,后面问她在学校到底有没有戴眼镜,她说戴了,后面打电话给老师,几个老师都是没有见过她戴眼镜,都是眯著眼睛看黑板,然后她才承认,然后又和你讲道理,这几天,妈妈发现她放学快到小区的时候,眼镜拿在手上,还有上学刚出小区,就把眼镜摘掉,而且经常是被人当场发现也绝不承认,后面妈妈也打她了,但是都没有效果,所以是在不知道该怎么办了,其实戴眼镜这个问题虽然很关键,但是目前最烦恼的还是她撒谎的问题,之前我一直不愿意相信她撒谎这么严重,直到这次,想请教一下大家,究竟该怎么做,因为家里人怕她撒谎严重,也不会欺骗她什么,包括她的压岁钱都是她自己存,还有答应她的事情都会做到,所以找不到问题所在,一点方向也没有,希望大家都帮忙出点注意,想点办法,拜托了(说的有点乱,希望不要介意)

加:谢谢大家的回答,现在已经好多了,因为班里面又多了戴眼镜的同学,所以没有之前那么抗拒了,也开始慢慢能自己提醒自己戴了,虽然不是引导过来的,但是也算比之前好了,以后还是会更耐心点,换种方式去引导。


从题主的描述上看,我觉得不能把你妹妹的行为定性为撒谎,这是她处理戴眼镜问题所采取的一种策略。她这种言行不一致的不良行为,不是解决问题的最佳方式,但是家长并没有意识到这一点,也没有帮助她找到更好的解决办法,这是家长需要反思的地方。

1、孩子是如何处理问题的

首先,我们从妹妹的角度来分析一下这个问题。

她的诉求是什么?是不想戴眼镜。为什么?因为戴眼镜不好看,当然可能还有其他原因,但是我们不知道。

家长的诉求是什么?是让孩子戴眼镜。因为孩子近视,这个无可厚非。

这个矛盾通过协商解决了吗?没有。我们看到妹妹表达过自己不想戴眼镜,而父母的回应可能就是讲道理,不戴眼镜视力会越来越差,blablabla……父母认真考虑过孩子的需求吗?应该没有。

既然不能让父母让步,那自己就得乖乖戴眼镜吗?不想,不情愿,不甘心。自己的需求没有满足,问题没有得到解决。

那可以只按自己的想法来,完全不听父母的话吗?不敢。

那么她能采取的策略是什么呢?就是人前一套,背地里一套。父母能看到的时候就戴眼镜,父母看不到的时候就摘下来。她就是通过这种方式满足自己和父母的需求,她有更好的选择吗?没有。

2、这个过程中家长的过失

一是缺乏尊重,没有正确看待孩子的需求。二是暴力沟通,缺乏沟通的技巧。

在上面的这个过程中,家长只看到了孩子没有按照自己的要求戴眼镜,还撒谎,讲道理都没有用。家长只看到了自己的要求没有得到落实,但是从来没有认真听听孩子为什么不想戴眼镜,没有想过怎么帮助孩子解决问题。

问题描述里面提到你们也跟孩子好好说过,「戴眼镜不是说你就不好看了」。这不是尊重孩子的感受,这是在否定孩子的感受和需求。家长认为孩子的这些担心害怕都不是事,不值一提,自己说的眼镜度数加深才是问题,所以不厌其烦地跟孩子讲道理。这种缺乏尊重的态度孩子是能够感受到的,因为缺乏尊重所以孩子不愿意配合。

另外,问题描述里面你们和孩子的沟通太过严厉。批评太多,而且容易拔高问题,上升到道德绑架。评价一个人丑,就是不尊重人,不懂礼貌。背地里不戴眼镜,就是撒谎不诚实。

这种沟通方式不是很好的教育手段,因为没有就事论事。一遇到行为问题就上升到道德层面,然后通过讲道理进行道德绑架,想要通过降维打击改变孩子的行为。这种曲线救国的路线太复杂了,而且往往收效甚微,严重的还容易伤害孩子。

并不是说道德教育不重要,讲道理不重要,而是不要对孩子进行道德评判。家长需要做的是阐述自己的价值观,然后期待孩子的合作,一起想办法改正行为问题。

3、如何解决问题

让孩子戴眼镜是一个需要孩子配合的过程,这里可以利用《正面管教》里面提到的「赢得合作的四个步骤」来跟孩子沟通。

1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2.表达出对孩子的同情,而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,而只是意味著你理解孩子的感受。这时,你如果告诉孩子,你也曾有过类似的感受或行为,效果会更好。3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤,孩子此时就会愿意听你说了。4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法,你可以提出一些建议,直到你们达成共识。

从上面的总结来看,重点是尊重和理解孩子的感受。我想孩子的需求肯定不仅仅是漂亮不漂亮。

作为一个小学就开始戴眼镜的人,分享一下我自己戴眼镜的感受。

我刚开始戴眼镜的时候内心也会有一些抗拒,觉得别的同学不用戴眼镜而自己要戴,会觉得自己不如别的同学,有一种自卑感。另外就是会存在一些侥幸心理,觉得上课时候戴一下,平时不用戴。直到眼镜度数越来越深,才慢慢接受现实。

家长可以发散思维,多问问孩子的感受,仅仅是漂亮这一点也有很多可以深挖的地方。是自己觉得不够漂亮还是怕同学说自己不漂亮?身边有没有其他戴眼镜的同学?大家会因为戴眼镜而欺负那个同学吗?是担心自己喜欢的人觉得自己不漂亮了吗?等等。

跟孩子确定她的感受之后,一定要表示充分的尊重和理解,不要否定孩子的需求。一个拥抱也能够帮助家长和孩子达成和解。

接下来可以关注怎么解决问题。只有在充分尊重和了解孩子的感受的情况下,家长提出的方案才有可能是有效的。也可以发挥孩子的想像力,让孩子提出自己的解决办法,相信孩子一定会给你们一个惊喜。

以上方法和分析主要参考的是《正面管教》和《非暴力沟通》,这两本书对于教育孩子还是非常有用的,推荐你们阅读,相信你们也会有所收获。

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你妹妹不喜欢戴眼镜的主要原因,和你描述中的「美不美」有关。这是和这个年龄阶段的儿童心理发展特点有关。因为这个年龄阶段左右的孩子,开始逐步知道注重自己的形象了,所以她才会平时去观察周围的人,同时评价人家「丑与美」。才会出现有时戴眼镜,有时不带。说明她有了自己的观点和认知,即使这种观点非常幼稚,但也是这个年龄阶段孩子的心理特点,其实这都是正常现象。为了应付家里人,她就说戴了,所以才会出现你说说的「撒谎」现象。其实这也和正常。这种「撒谎」现象,其实算不上真正的撒谎,真正的「撒谎」是和一个人的道德品质有关,有时会伤害到其他人。你妹妹这种撒谎是因为「爱美」,所以不要把这件事扩大化,或者暂时不要过度的强调和关注,给你妹妹这么大的孩子,讲她从来没有经历过的生活实践经验,她是听不进去的,所以你们说什么,她是感悟不到后果的,说多了她还嫌烦。父母真的不应当打她,这样只会让你们双方都有「负面情绪和压力」。

在学校上课带不带眼镜,其实不用去问老师,只要观察你妹妹的学校测试成绩,和家庭作业完成的质量和效率高低,就可以分析出来。没事找老师,孩子是需要「面子」的。只要学习没什么大的问题,就不太要管她。最起码不戴眼镜,上课看不清黑板上的字。她的学习如果跟不上,她自己也会「心虚」的。从你描述你妹妹的行为习惯来看,她不属于反应慢的,她也是属于有自己「老主意」的。

有效的做法是:首先缓和相互的关系,形成平等有效的沟通,这样你们才能知道你妹妹的思想观点,心理活动具体是什么?才能「知己知彼」。如果把关系搞僵了,真有事了,反而不好。

具体做法:从你妹妹的兴趣爱好作为切入点,平时和她交流时,找一些她喜欢话题,这样就能交流下去,同时还有让你妹妹察觉到你丰富的知识和所见所闻,让她有一个「榜样」的参照物。过一段时间再「迂回」讲一讲近视眼的坏处等。孩子的心理成长,每个年龄阶段都是不同的,所以孩子出现的问题和心理特点也是不同,随著年龄的逐步长大,许多问题都会出现变化。

除了道德品质,孩子的教育不纠结小结,只关注一个点,就不会看到你妹妹其他的「闪光点了」。

只要提醒她有些话,比如评价别人「丑与美」的话,有些是不能说的,每个人对丑与美的标准都不一致,应当交给她「换位思考」。

希望对你有帮助!


这种情况下的谎话其实是没有必要特定教育的,它不会对你妹妹产生实际的坏处。原因如下。

很多人认为小孩子说谎是不好的行为,会影响以后孩子的人品,然而事实上,孩童的谎话和其日后的人品完全没有任何关系,禁止小孩说谎只是因为孩子的谎话一定程度上使孩子脱离了家长的控制,而封建礼教下的家长是不能容许孩子脱离他们控制的他们编造了一个骗的过自己的理由,以让自己心安理得的进一步控制自己的子女。

小孩说谎是可以出于很多目的的,我小时候就经常说谎可以说是说谎成性,或者说是习惯性说谎。因为我家长对我的教育实在太苛刻了,我不得不习惯性的说谎以逃避一些惩罚。我记忆最深刻的一次,我家厨房里有一大块西瓜,要切开来吃的那种,我嘴馋就在上面尖的地方咬了一口,我家长看到西瓜上面少了以块,就责问我是不是我咬的。大家可以想想,西瓜上面少了一块,没多大点事,可偏偏就是这小点事,我就要挨一顿臭骂。我那时才7岁,没什么思考意识,就因为害怕,就说不是我,但是这怎么能瞒得过去呢,家里就我和两个家长,他们肯定是不会互相怀疑而相信我的啊。就这件事上,家长就表现的很荒谬,家里的西瓜被咬了一口,他们看著不爽就要骂我一顿。我才7岁,有什么判断力?我小时候的撒谎成性基本就是被他们逼出来的。这能说明我的人品有什么问题?

换到你妹妹的事情上,我也是小学3年级配了眼镜,一开始没有不爱带,就是没有戴眼镜的习惯。现在我21不带眼镜干什么都别扭,因为看不清,而那时,我根本不知道我带著眼镜和不带眼镜看见的东西不一样。小孩子对自己身体感受的感受是很不敏感的,你觉得她不带眼镜看不清东西,她自己也看不清,但是她看不清不代表她就知道自己看不清,她分辨能力有限,自己感知不到的。你希望她常带著眼镜,你就有意的引导她,让她认识到,她带著眼镜和不带眼镜的时候看见的东西是不一样的。

不要纠结于她说了慌这件事,说谎不说明这个孩子的品质问题,反而有这种说谎意识的孩子是比别的孩子更聪明的,正确的价值观下也有需要说谎的情况,说谎只是人与人交流中的一种策略,这种策略本身是没有正义邪恶之分的。


从你叙述看,你妹妹是个性格掘强,个性特强,主意很正,不肯承认错误的人,也未必完全是为了掩盖而撒慌。这种人要想改变她很困难。改变不了她就改变你们的处理方式,拿眼镜的事来说,她不愿戴眼镜,是因为她认为戴眼镜不好看,怕同学们看低了她,家里强逼,她只好回家戴出去不戴。你们何仿找一些气质好,戴眼镜的女生性,政治家,艺术家,明星,给她看到戴眼镜特有的美,她会接受的,也不仿搞一个轻微变色的眼镜。慢慢引导吧。


孩子撒谎的主要目的就是想逃避责罚。这也间接地反映了家长在教育孩子上存在问题。要想改变这种状况,家长一定要管住自己的手和嘴。阿尔弗雷德说过:「从个体心理学层面分析,每一个撒谎的孩子都是因为如果不撒谎,需要承受挨骂挨打等代价。」所以,家长在与孩子相处的过程中,一定要管住自己的嘴和手,不要动不动就打或者骂。凡事跟孩子商量著来,如果发现你们意见不统一,在确保安全的情况下,可以尊重孩子的想法。


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