本人男,於2015年結婚,今年8月份離婚,婚後育有一子4歲(孩子由我撫養)。妻子自懷孕後性格異常,主要表現為敏感多疑,生活中很多小事會觸發敏感神經,然後不說話冷戰拒絕溝通,不吃飯,習慣性的提出離婚,會說很多言辭過激的話,也會有過激的的舉動(比如離家出走、行駛中開車門,揚言要跳樓等等)。生活習性懶惰,幾乎不做飯刷鍋洗碗,等著家裡其他人端碗,很多時候因為飯菜不合口會賭氣不吃。性格冷漠,多數時間都是嚴肅的臉面,話很少。沒離婚前無數次的提出離婚,指責家裡人各種錯誤,指責的問題五花八門各種各樣,總結就是各種單方面的索取關注關心和照顧,很像是一個沒有長大的巨嬰。(這5年有很多很多具體事情的細節就不再贅述了,沒有大的原則上的問題,都是雞毛蒜皮的小事,大同小異雷同的)

生活中的我,這幾年裡一般都是妥協認錯,為了別把事情鬧大走到離婚的地步,求她原諒,或者滿足她以此提出的要求,本以為能換來理解和包容,可是事實卻相反,情況變的越來越糟,變本加厲更加的肆無忌憚,而原因和理由也五花八門,不變的是每次都是不說話不溝通,不吃家裡飯,不管家裡事(包括孩子)。

還有一個情況,孩子出生後我的母親就過來幫我們照看孩子,母親性格是那種能任勞任怨,特別能隱忍的人,白天我們上班她在家照顧孩子包括做飯(前妻因為回到家沒有飯吃的事情爭吵過很多次),她都是秉著只要你們小兩口好好的,她這點累不算什麼。從來不跟她有過正面衝突或者拌嘴,母親她不是不善言辭的人,在村裡也很受街坊鄰居好評,樂於助人,言談和善。前妻幾乎不跟母親主動說話(本身生活中大部分時間她也是冷漠的狀態,不是針對我母親)。總結比較多的就是前妻多數的不滿是做飯不好吃或者沒有按時,還有就是跟孩子或者我說話多(意思是偏心或者因此不關心她,忽視她,不把她放眼裡的意思),母親這個人也明白婆婆在這個家不可否認的會影響我們的關係,這期間也提過要離開的事情,前妻在這個事情上要麼就是「行,走,是吧!那就永遠別來,不就是嫌我事多嗎」(類似這種的論調),要麼就是走了誰看孩子?我反正不看,要看也是你辭職看!要不你看,要不離婚,我不不能不工作。(我工資是她的兩倍多)。

在7月份的時候又一次提出離婚,這一次我答應了。當然這個過程到8月份離婚也嘗試過溝通挽回,最後每次溝通都會陷入一個怪圈,她無限缺少關心和關注,而且這一切的局面都是這個家包括我造成的,當時感覺,心真的很累,也堅持不下去了,到了最後兩個人最終辦理了離婚。

離婚後自己也糾結痛苦,糾結原本可以好好經營的家庭就這麼散了,痛苦孩子從此沒有了一個完整的家庭。回想過往,自己心裡會想自己沒有那麼不堪,有責任心,做飯帶孩子,而且現在兩個人也有了車有房子,還有一個孩子為什麼就那麼多的糟心事,要走到離婚這一步。在離婚後的第二天她開始向我悔悟想要複合(主動向我承認自己錯誤這種情況是自從結婚後的第一次),說自己確是有很多問題,對家庭關心不夠,情緒也不穩定,想問題太過於極端之類的話(這些問題我之前也跟她說過),也說自己沒有想過你會真的跟我離婚。可是,我心裡想的是,我極力妥協維護的婚姻被你當成了遊戲嗎?說要離婚的時候為什麼這麼隨意和痛快?我過不了那個坎兒,而且也沒有信心去經營處理好重新走到一起兩個人的關係。

關於心理和性格方面我也了解一些,她的原生家庭的一些情況可能對她的影響比較大,有些是直接看到的有些是間接的了解的。曾經也去過醫院做過簡單的諮詢(輕度焦慮和抑鬱),離婚後也去過一次心理諮詢,她自己以前是極度排斥的,也不認可診斷。

現在的自己也還沒調整好,這幾年的相處已經讓自己也產生了自我懷疑,內心會想:我做的對嗎?我的決定對嗎?怎麼才能走出來,調整好自己?如何處理好這件事情對孩子的影響降到最低?對於複合我確確實實有陰影,更沒有信心去面對她(雖然她說很多東西她要改正),所以所有的這些加起來,自己內心矛盾痛苦,也想不管什麼結果,能抓緊走這個困境。


沒有離過婚,但是曾和老公在五年的戀愛期分手又複合

先不說複合,就說說當時準備分手時期,也是一點雞毛蒜皮的小事就能令兩人爭執吵架,會突然完全無法理解對方的行為,對方的一點小缺點都能被無限放大,久而久之開始互相冷暴力,雖住同一屋檐下但比獨居更難受,整日思考為什麼會把日子過成這樣而沒有答案

一直迷茫直到某天晚上對方提出分手,突然感覺鬆了一大口氣,突然覺得自己終於能做回自己了,不用再看別人的臉色,分手後期也有過強烈挽回糾纏時期,畢竟五年感情不是說散就能散,天天以淚洗臉,但好在我家跟他家是異地,日子雖不好過但現實總能逼著自己成長

失落過冷靜過反思過整整一個月後,慢慢適應回單身的日子,開始用忙碌的創業工作來麻痹自己,關注點從對象轉移回自己身上後,會發現這感覺其實很爽,並且會開始積極地從生活里尋找屬於自己的樂趣,對待感情也有了更成熟的看法,回憶過去甚至能看懂曾經自己想不明猜不透的問題,簡而言之就是,像從局中人跳出來一樣清醒

我想給題主的建議是,不要著急復婚或者找下一任,因為你現在也處於感情的漩渦里迷失了自我,你很明確知道你想要一個幸福安穩的家庭,但你不知道要怎麼做,因為你妻子也跟你一樣迷失了自我,你們雙方目前都不是理智的,會對對方抱有高於平常的期待,一旦沒有達到滿意度就拉黑一切拒絕交談,這不是一個正常成年人該有的行為,試問你妻子敢不敢在工作上這樣對她的同事和領導?

所以你倆都需要彼此冷靜,強製冷靜,最有用的方法就是斷聯,完全斷絕聯繫,不要聯繫她不要找她不要知道她的動態,相對的也不要讓她聯繫你不要讓她找你想盡辦法讓她失去得知你的動態,孩子可以臨時讓你媽或者請保姆來照看一段時間,也不要辭職讓妻子給你撫養費之類的,一旦有了聯繫就有了糾纏,不理智的行為就得不到終結,而且你也不能沒有工作沒有收入,你是孩子唯一的靠山,你不能倒下

孩子這段時期會缺失母愛,你就認真對他說事實,爸爸和媽媽吵架了,媽媽回外婆家住一段時間,但是爸爸會努力去哄媽媽不要生氣,媽媽不生氣就會回來看寶寶,這段時間寶寶要乖聽爸爸和奶奶的話,媽媽很快就會回來的

斷聯的時間你根據自身情況設定,甚至你可以翻一下你們戀愛時期的記錄,重新回想你喜歡你妻子的什麼地方,她有什麼優點是與眾不同的,你認識的她本來是什麼樣子的,等你們再次重新聯繫並且能冷靜交談的時候,她是不是已經恢復了自我,變回還是那個充滿優點,那個你喜歡的她,經過這段斷聯後她對你是什麼感覺,有沒有意願復婚,如果復婚你們倆在相處上有什麼必須改進的地方,認真談一談聊一聊,你們會發現所有問題不再是死胡同,貌似都能有新的答案

如果冷靜後恢復了自我後雙方沒有復婚的意願,那就繼續過自己的日子,可以尋找下一任,努力組建屬於自己的家庭了


真誠的不建議你復婚。

別的都可以忽略不計。「行駛中開車門」這件事觸碰到了我能想到的所有不適合婚育的禁忌。

首先是「行駛中開車門」的後果:

1. 她自己出事:對自己的人生不負責任;

2. 強行帶你你同歸於盡:對你的人生不負責;

3. 車無辜路人或其他車主受你們牽連喪生喪命:對其他人的人生不負責。

這些直接後果帶來的間接後果是你們和無辜路人的父母失去孩子,至少2個家庭要白髮人送黑髮人;你們和無辜路人的孩子失去父母成為孤兒。

而這些後果你前妻要麼沒有想,要麼想了但不在乎。

假如她沒有想,那她是一個巨嬰。像嬰兒一樣只能感受到自己的情緒和需求。這種人不適合結婚生孩子的。

假如她想到了卻不在乎,這基本就是反社會人格了吧。對自己和別人的生命完全漠視,對至親(父母和孩子)的感覺都無法共情,這種人應該應該被嚴禁結婚生孩子的。

現在,你和你全家,機緣巧合順利離婚離開了她這個坑。你現在糾結要不要跳回去?!

假如你恨你的父母、孩子的話,可以用別的辦法折磨他們,不要這樣好嗎?如果你非要這樣,那請你在下次她發瘋的時候帶她去一個沒有人的地方,不要傷害到無辜的路人可以嗎?你們可以同生共死,千萬千萬放過別人。


你今天的糾結,就是你婚姻問題的最大原因。

生活中的我,這幾年裡一般都是妥協認錯,為了別把事情鬧大走到離婚的地步,求她原諒,或者滿足她以此提出的要求,本以為能換來理解和包容……

如果不是這樣的性格和三觀,你不會和這樣的人結婚。

你們的婚姻中,她把你吃定了,因為離婚是你的死穴。所以她拿著這道免死金牌,毫無顧忌地套取自己想要的利益。只是這次玩脫了而已。

離婚後的第二天她開始向我悔悟想要複合,說自己確是有很多問題,對家庭關心不夠,情緒也不穩定,想問題太過於極端之類的話,也說自己沒有想過你會真的跟我離婚。

這是玩脫後的正常表現,你不會認為她真的會「改」吧?相信對方會自發改變,這是婚姻不幸的最主要原因之一。你沒有掌握到她的死穴,憑什麼改變她?你可能認為,現在已經證明離婚也是她的死穴,所以復婚後她因為懼怕離婚而改變自己。那你想多了,她用兩句話就能讓你復婚,她還控制不了你?

當斷不斷,反受其亂。——《史記》

你的性格不願意接受改變,所以一直在妥協,現在改變強行到來,要依你的性格,應該維持新現狀下去,而不是回到舊狀態,對吧?

妥協和退讓從來就換不來對等的回報,只是慢性自殺罷了。你們都不是適合對方的人,現在的離婚是一個強行糾錯的結果,你要去否定它,必然要用後半生來承受代價。離婚後孩子跟你也是一個最好的結果,不管是她自己,還是你和她組合的家庭,都會毀了這個孩子。

一個糟糕的開端,必然不會有完美的解決方案。所以你在這段婚姻中任何時候能做的選擇,都只能是兩害相權取其輕。離婚雖然有很多現實問題,但總好過在泥潭中無望地沒頂。


特意挑了一個閑暇的時間段來寫這個回答。因為我的情況和你前妻的情況太像了。

首先,我覺得你的前妻應該有比較嚴重的抑鬱症,這一點毋庸置疑,比我嚴重得多。在去年秋天,我的抑鬱症也表現得特別明顯:失眠,自我懷疑,焦慮,一點不開心的事情我都會難過到哭,害怕父母知道自己的情況,無人理解,高頻率地被驚嚇(比如正在廚房做飯,突然老公在我身後說了一句話我就會立馬嚇到跳起來,精神極度緊張),找不到原因所以也無法被理解,繼而更難過以致陷入一個死循環。但我沒有自殘或者傷害他人的過激行為。

說說背景吧,我是在一個極度重男輕女的環境里作為留守兒童長大的,所以獨立、敏感。遇見我先生以後他對我很好,戀愛的時候我簡直是輕易被他俘獲,因為從來沒有人對我這麼好過,我感動得一塌糊塗,覺得自己終於身心有了託付。相信您和您的前妻也有那種互相信任彼此依賴的美好戀愛時光。

變故是從後來開始的,我懷孕時,公公逝世,婆婆一度萎靡不振,我挺著孕肚照顧陪伴她左右,哀其所哀,而我自己並沒有得到一個正常孕婦該有的照顧,一心想著一起度過這段時間就好了。然而著名的婆媳問題還是沒有放過我。婆婆有許多看不慣我的地方:比如嫌我網購太多,嫌我工資太低,嫌我沒時間照顧女兒,嫌我總愛往娘家跑……在我與婆婆發生任何矛盾的時候,我的先生從未開口為我說過一句話,他始終保持沉默,那會兒年紀小,從來沒跟人拌過嘴,所以在婆婆對我凶神惡煞的時候我除了驚愕氣憤以外也是一句話都沒懟過她。過後,先生也從來不會私下裡來哄我,我多渴望他能跟我說一句「你別生氣,我替她向你道歉」,在這個問題上,我多次被傷害,然後最終自己消化。題主你仔細回憶一下,您的前妻是否有過這方面的境遇,您是否處理得當。畢竟從外人的角度來看,我婆婆也和你媽媽一樣,勤儉持家,幫忙帶娃,全身心在付出。至於細節,只有你們自己知道。

後來單獨與先生來杭,今年是第三個年頭,這學期才將女兒和婆婆一起接來杭州共同生活、上學。和先生兩人在杭州的這段日子裡,我為什麼會抑鬱?我仔細回想了一下,我所有的抑鬱其實都來自我的丈夫。和您的前妻一樣,我也是屬於那種缺乏安全感,一味想要索取關懷的那種人,然而越想要什麼越是求而不得。先生對我,最讓我失望的地方就是他沒有給我足夠的耐心和呵護。在我開車找不到位置的時候他會不耐煩,我們會因為要看的不是同一個電影而選擇一起去電影院但是各看各的,有一陣子我工作不順利會有一些抱怨但他選擇無視,借錢給他姐姐也不會知會我一聲,我提出質疑他卻總是沉默以對,當然,我自己也有問題,或許太過強勢。久而久之我就出現了很多變化。去年最嚴重,我整夜整夜失眠,然後精神崩潰,白天看起來跟正常人一樣,可是夜裡躺在先生身邊卻孤單得像個孤魂野鬼。我鼓起勇氣去看心理醫生,先生卻說我應該去看精神科,大有嘲諷之意。實在後來太嚴重開始服用助眠藥物的時候,我提出離婚,並心意決絕請先生搬走,說出來離婚之後,我心裡暢快多了,我平靜地告訴先生我都經歷了什麼,平靜地說出來他的冷暴力對我傷害有多大,說這些話的時候我竟然沒有一滴眼淚,我想我所有的眼淚都在那些失眠的夜晚流完了。我想你前妻也肯定經歷了這些。儘管後來沒有離婚成功,先生有史以來對我說了第一句「對不起」,並保證以後不會再這樣了。果然我們之後相處愉快多了。並且我的睡眠和精神也慢慢恢復正常。他帶我去健身,去爬山,偶爾去度假,總算有一段比較愉悅的時光。

而這一次讓我備受打擊的還是我的婆婆。我與先生的矛盾起因於婆婆的一次發難,她埋怨我早晨沒有給女兒紮好頭髮就出門上班去了,語氣還是一如既往地沖,先生依舊沉默,但我已經不是當年的我了。我強勢地借著說教女兒的機會指桑罵槐地懟回去了,我深知無人護我,我又不再如以前那樣忍氣吞聲。給我底氣的大概是這幾年在杭的眼界以及我節節攀升的收入,我的收入與你和你前妻剛好相反,我是我先生的兩倍,反觀他這幾年,止步不前卻安於現狀。與婆婆重新共處的這幾個月里,我和你前妻一樣覺得他們很冰冷,對我不夠關懷,我給你舉幾個例子你大概就明白了。先生手掌脫皮,婆婆拿出護手霜給他早晚叮囑並監督他擦上,隔三差五問他情況如何;先生每早起床拿著早餐就出門上班去了,而我僅僅是一次早晨沒有給女兒扎頭髮卻被發難;家中有車都是先生在用,冬天了我騎著小電動上班十幾公里卻沒問過我冷或不冷,沒想過要把車給我這個女同志來用;大姑子來我家往沙發上一趟說了句「哎呀好想睡覺」,婆婆便總是一臉擔憂地念叨著「這孩子肯定是身體哪兒有問題特意瞞著我,大白天的沒精神,也不知道有多嚴重」,明明我也是三個月前才動過巧囊切割手術,整日中藥養著,卻從未問過我中藥是否有效,身體是否好轉;我給婆婆買的應季衣服兩個多月了至今未穿,而她女兒買的竟生生穿了兩個月;大姑子向來表裡不一,特意送我一瓶假茅台謊稱真貨一千多,我萬分驚訝之餘趕緊購了一隻包準備回禮,後發現是假的,借著婆婆生日之際,假裝不知情將茅台給大姑子夫妻二人灌下去,後跟婆婆解釋此舉,婆婆直說「你們年輕人的事我不管」……諸如此類枚不勝舉,先生從始至終都是知情者,但從不護我,我只能自己保護自己。後來我問先生為何,先生竟說「不要對我有這麼多的要求或期待,否則我達不到,你又不高興。」自此我認清了我們的關係。我與你前妻是大致一樣的人,可能我們的原生家庭帶給我們的就是深入骨髓的自卑,我們總一味地希望自己會是伴侶的全部,會得到同等的關懷,但是這種敏感脆弱的心理很少有人能理解,即便理解也很少有人願意守護。讓我覺得幸福的是細節,擊潰我的還是細節,然而旁人從大局來看,我們這個家庭是沒有問題的,婆婆悉心照料,夫妻二人兢兢業業,孩子活潑聰明,如果我還整日板著臉孔不高興,那定是我小心眼太過計較,不知感恩不懂滿足。

我比你前妻好的一點就是,我足夠冷靜。既然先生這麼說了,既然我在這個家庭得不到關懷,那我索性就不要了。我也不在意別人的看法了,我完全可以活成一個自給自足的人,我只是也不再愛他了。

你希望你的前妻是這樣嗎?她提出離婚,我想更多的是希望你能挽留她,她便可以藉此安慰自己起碼你還是在乎她的。既然離了,我個人建議是,不要復了吧,等她逐漸自強自立,變得堅韌了,你再考慮要不要重新在一起。至於孩子,我想從前你們關係不好的時候,孩子也不見得有多幸福,所以都冷靜下來好好審視這段關係吧。


即使復婚,以前婚姻中存在的種種問題依然還在,不會有改變!

你的前妻存在幾方面的問題

生活中過於懶惰,不願意承擔照顧家庭和照顧孩子的責任

心理敏感、狹隘、極度自私不成熟,要求所有人以自己為中心,全方位照顧自己的生活和心理感受

還沒有真正的長大,也不明白婚姻在擁有的同時也意味著付出和責任,不斷的以離婚相要挾就是典型的成人孩子心理

而且也不懂得體會別人的感受,更不懂得遇到問題,冷靜下來與對方好好溝通解決

——————————

離婚第二天就後悔求複合,是因為沒想到多年屢試不爽的一招居然有失靈的一天!

你這次居然真的不怕要挾,直接簽字跟她離婚了……

而且一夜之間自己就明白過來,再找也不好找,恐怕很難再有第二個男人會吃她這一套,無條件的容忍、包容她,象對個孩子一樣對她……

………………

回頭是挺快,反應過來也挺快!

知道你心疼孩子,這也是回頭找你求複合的最大底氣和砝碼

大不了想盡辦法哄你幾句,好好表現幾天,拉著你床上多談幾次心…………

但是

一旦復婚,種種劣根性故態復萌也很快!

雖說勸和不勸散,但作為路過的,勸和真覺得是有點助紂為虐,有點欺負你心軟…………

對你前妻這樣的,只有一招能用上

先冷她幾天,等她幾次三番找上門來哭的時候,再跟她說:

可以看在孩子身上,接納她回頭,但是跟她說明白,離婚不離家,你人可以回來,但是不去民政局辦復婚手續

你想好好過日子就用實際行動來表現,承擔起一個妻子、母親、兒媳該承擔的責任,行的話十年之後再正式復婚!

如果還是跟以前一樣…………

大家該分就分,各走各的!省的再去辦離婚也麻煩,還落個三婚的名頭……

看你前妻什麼反應,再撒潑打滾哭鬧的話,你也趁早死了這份兒心

讓孩子在這種環境里成長,對孩子也不好!


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