我記得她的,她小小的個子,胖胖的身材,黑漆漆的臉上一雙眯縫著的眼睛——並不是胖的擠在一起,僅僅只是常年沒睡醒的樣子。
她老是坐在倒數第二排,一個高高大大的男生後面,昏昏沉沉的整天睡覺。她的話不多,看誰都先翻個白眼,現在想想,這幅神情是真的太糟心了,怪不得沒有太多的人接近她。
除了狗眼看人低的神情,她不被接近的原因也很簡單。她看起來好凶,她好像認識很多外校的「社會人」,時不時會有些奇形怪狀的人在學校門口等她放學。雖然她沒惹過什麼事,但是上到老師下到學生,沒有一個人不把她當壞學生看,自然也沒有人太多的關注她。
哦,對了,她長得不好看。她就1米5左右,胖胖的,也不會什麼穿搭,一頭自然卷像炸了毛的泰迪一樣,胡亂的張牙舞爪,再加上有點黝黑的皮膚,她向來不可能是人群的中心——或者是她不想成為別人的中心。
她每次遇到什麼可能會出風頭的事,總是躲的遠遠的,一點關注都不想被引起,每次在運動會前夕,班主任總是會找到她說,你參加今年的拔河、扔鉛球、擲標槍、長跑的某一項目,你先前犯的錯就一筆勾銷。她每次聽到就翻個白眼,下垮的嘴角欲言又止止又欲言,最後就憋出來個她生病,參加不了體育項目。回家以後,找親戚開個證明,就把這事兒擱置了。
班裡的人都不太喜歡她吧,陰沉、脾氣差、舉止奇怪、還自己跟別人拉開距離。
然後她現在在幹嘛呢?她在給你們答題,哈哈哈哈哈哈,沒錯,這人就是我。
現在的話,我改變了形象,捲毛拉直了,新長出來的頭髮微微有一點卷,染了一頭橘發。
現在坐在去公司的公交車上,穿著一身綢制的衣服,覺得自己像個森女,我現在每天不化妝都不舒服,全妝上下班。
我是要比同齡人成熟一點,但是不會像原來那樣看不起同齡人了,我現在覺得每個人的生活都有自己的道理在裡面,不管是對是錯,我們作為外人看著就好,不需要帶入自己的情感。而且吧,我慢慢覺得,每個人生活都不容易的,對自己嚴格一點對別人溫柔一點多好。
可是我仍然有改不過來的習慣,我老是在意別人的感情和想法,我不想讓別人為難,我如同有強迫症一般寧願把自己為難到死,我也不想看別人的臉色,我會比自己受苦,傷心好多。
我沒辦法輕易去喜歡別人,我總覺得沒有人會真心喜歡我,我潛意識裡覺得每個踏進我舒適圈的人都想戲弄我。這真的太過影響我的生活,每次有很好的人想愛我,我總是把他推的好遠,我覺得我沒法談戀愛了。
現在我過著自己還算開心的生活,工資不低,工作內容也有挑戰性。雖然還是會有好多好多為難的事,壓力還是大到天天禿頭,但是我覺得那些都比學生時期的經歷要容易「過」去。
你說說看,小學時候的校園冷暴力、初中時候的被霸凌和去霸凌,是多麼傷人的一個過程啊?