抑郁和矫情的分界线在哪?
为何总有正常人非要说自己有抑郁症?
矫情和抑郁的本质是非常不同的:
矫情的人绝不是偷偷的矫情的,所以矫情是在表达对关注的渴望。比如:哎呀,我好难受,心情好低落。这句话的潜台词是:快来问问我发生了什么事,快来安慰我。所以是对关注的渴望。
而抑郁的人不希望获得过多的关注,关注对于他们来说是压力。
抑郁症会出现心境低落,低落到一定程度的时候,患者会认为前途渺茫,或者把一些问题或者错误扩大化,会觉得自己一无是处,甚至觉得自己是有罪之人,觉得活著没有意义,对将来也不抱任何希望,唯有死才能解脱,所以对我们正常人来说死是一种可怕的结束,但对抑郁症患者来说,死意味著解脱。
人们对抑郁症存在很多认知上的误区,总觉得抑郁症患者就是每天「伤心」、「难过」,其实并不是这么简单,更准确的表达是他们觉得空虚、无意义、无价值感。
抑郁的反义词不是高兴,而是有生命力。
如果你给不高兴的人一个拥抱,说「没事儿,会好起来」
他们会说,『谢谢!你能在这里支持我真是太好了。」
但如果你给一个抑郁的人拥抱,并且说「没事儿,会好起来」
他会在心里说,『给我一个拥抱,会让我感觉更糟,因为我想感觉更好,但是发现,我不能』!「
你的第二个问题是:为什么有的人一点事就抑郁了,而有的人天塌下来都没事儿呢?
这里有生理的因素,也有心理的因素。
咱们先说生理的因素:
现代医学普遍认为在我们的身体当中,有一种特殊而神秘的物质叫做5-羟色胺,它是一种能帮助我们心情愉快的物质,可以让我们的大脑产生「满意感」、「满足感」。当我们的5-羟色胺水平高时,我们会感觉很好,如果5-羟色胺水平下降,我们将会感觉糟糕、沮丧,情绪低落。所以抑郁症患者真的不是我们认为的只是简单的「心眼小」、「想不开」,而是他们体内无法分泌正常量的5-羟色胺使他们缺乏生命力。
心理的因素:这跟童年的经历有关系,有的人母婴关系非常稳定、原生家庭也比较幸福,父母关注孩子的需求,满足了大部分孩子被理解、被爱、被尊重、被关注的渴望,同时给予了孩子很大的自由,那么这个孩子长大成人后,他的内心就是富足的,他面对困难挫折的抗压能力就是高的,并且面对压力和困难,他可以自己调试情绪。
而有的人的母婴关系不够稳定,母亲对孩子的关注很少,给予的温情的部分比较少,家庭中父母对孩子的苛责过多,那么这个孩子长大为成人后,他的内在就是虚亏的,面对困难时,他就很难有足够的能量去抗击压力。
所以这两种人面对同样的困难的反应会不同。
抑郁是深深的失望,甚至是绝望。
而,矫情是浅浅的渴望。
两者的分界线是孤独感和自我照顾能力,对于矫情的人来说,如果实在没有人理,还是有很好的自我照顾能力,会自己做饭,旅游。而且矫情的人会感觉到孤独,寂寞,并试图去说些什么来表达这些感受。虽然可能这些表达的内容表面上看起来并不是孤独和寂寞。
抑郁不同,抑郁严重的话,会丧失孤独的感受和失去自我照顾的能力。也就是说会感觉到麻木,无力。
这是完全不同的两种情况。
矫情一般在意的比较多,注意小细节,但是多半情况下是以挑剔为前提。抑郁也想的多,可是更多的时候,是怕打扰影响到别人,或者给别人带来麻烦。
矫情更外向化,这种行为一般有很明确的表达目标。抑郁是一种内部情绪,即便因为没有隐藏好,在被别人察觉到时,也会轻描淡写的一笔带过,不会过多表露出来。
抑郁的人,在他们愿意向你表达时,如果无法得到理解,就再也不会倾诉第二次。我不知道为什么要提问这个问题,因为我从不觉得抑郁和矫情有什么分界线,因为这两种情况完全就不搭边。
无法明白体谅抑郁症患者内心的,永远都做不到感同身受,正因为如此,我从不奢望有人能够理解自己,在一次又一次的自我解救自我劝慰中,开始封闭自己,不愿靠近别人,也不愿别人走近自己。
你不能明白,对一切都失去兴趣是一种什么感受,每一个清晨都无比痛苦,每一天都是煎熬,内心没有波澜起伏,什么都无意义只有绵长的无望。无欲无求又何来矫情?我从来都是考虑别人的感受,许多事能忍便忍,不能忍的就强忍,生怕给别人带来一丝丝麻烦。
长夜漫漫,却时常清醒的无法入眠,掉发掉到害怕自己会秃掉,体重下降上不去,幻听,严重的时候无法区分三维立体,看东西都是平面的,你能明白到那种惶恐不安,却又要强装镇定的感觉吗。看了医生,开了药,却不敢吃,怕有副作用,怕会依赖,怕真的吃了就真的好不了了,然后每一天醒来,都要告诉自己世界很美好,今天也要坚持到底。我始终明白,抑郁症只有自己才能够解救自己。朋友看出你的变化,也只能故作轻松说没事。
研究过很多种自杀的方法,想的最多的,无论是什么方式都不能给别人带来麻烦,又割舍不下家人,在百度B站酷狗很多软体搜自杀的时候,出来的文字,让我泪流满面。我知道,这世界总有让你活下去的理由,不要放弃自己,一定要治愈自己。