嚴格來說也不是有血緣關係的親戚，是我爺爺年輕的時候一個幫助過爺爺的女人的兒子，論輩分我叫他「太爺」，他是個聾啞人。小時候我很喜歡他，他撿破爛賣錢，我平時喝完的飲料瓶子都給他攢著。

事情發生在我小學的時候，具體是幾年級我記不清了，是一個暑假，他來我奶奶家作客，我在屋裡看電視，奶奶在看不到我的地方洗衣服，他走進來了，他一開始只是摸我的腿，逐漸把手移到我大腿根部，我當時不懂這是什麼意思，我就笑著說好癢，然後他扒開了我的褲子..摸我....還把手伸到我上衣里摸我的胸..具體摸了多久我記不清了，小時候什麼都不懂，只是覺得很奇怪很不舒服。但我當時沒在意，也沒跟家裡大人說。後來還有一次，也是在我小學時，我在客廳看動畫片，他在我後面的沙發上坐著，突然就把手伸過來摸我屁股，還往裡面摳了一下。這是第二次。第三次是在我姑姑家，我在陪我還沒上幼兒園的弟弟玩我光著腳，他趁我不注意用手在我腳心狠狠的撓了一下，嚇了我一跳。雖然記不清到底是在幾年級，但我能肯定那時候我還沒超過小學三年級。隨著年齡的增長我已經明白他對我做的那些事是可恥的了，我現在是高三，18周歲了。我不想告訴爸爸和爺爺或者其他親屬，我不是怕丟人，我是怕他們因為氣憤而傷害這個可惡的老頭。我是家裡的長女，爸爸和爺爺非常愛我，我真的怕他們一時衝動會做違法的事。為了那個老頭，不值得他們冒這個險。

每年過年這個「太爺」都會來我家，我每次都避免和他碰面。但是現在我好像越來越控制不住自己的情緒了..就在剛才，他來我家了，我媽媽讓我去開門，我說我不給他開門，然後我把我自己屋裡門鎖上了。後來是媽媽去開的門，「太爺」進屋後就要進我屋，我趕緊跑到我屋門口死死的按著門，我看到我的門鎖轉動了，我很害怕，我哭了出來，我大喊著「滾！滾！！滾啊！！！」我還差點爆粗口。媽媽有點生氣..爺爺奶奶還有姑姑也很震驚我反應這麼大，我無法和他們解釋，我也不知道為什麼我會哭出來。

回想起小時候的事我只有抑制不住的噁心，而且這種噁心好像越來越嚴重。我真的很怕。誰能幫幫我..

還能怎麼辦，抄起傢伙上啊，打他個稀巴爛，然後再和你家裡人解釋。姑娘不怕。只有你不怕他，自己強大起來才能戰勝這些噁心齷齪的人和事。任何時候都要保護好自己，不要想著膽小退縮，那你只會吃虧。也許我說的比較誇張，但如果我是你，我一定會給那個猥瑣大爺一點顏色看看的。我支持你！相信你揍過那個猥瑣大爺之後一定不會再怕他了。

非常理解，要知道這種創傷是心理傷害中幾乎是最巨大的。也許你感覺或者認知層面來說，從小時候的被猥褻，儘管可能並不完全清楚，但心理肯定是很矛盾的（潛意識層面是有感覺和創傷的）。所以你會有很多時候是情緒失控的。對他粗口，大喊大叫。

具體來說舉個簡單的例子：就像你在你的問題里說明的那樣，並且現實生活中的確很多孩子被猥褻都是在很小的時候。可能作為成年人的犯罪人，或者是今天的成年的我們自己，都會以為小孩子沒有感覺，在孩子心理不會留下什麼創傷。

但我想說，作為一個專業的心理工作者，一個專業的心理醫生，一個專業的從事臨床心理治療、心理諮詢的工作者，我想告訴大家的是。

如果是幼年被性侵犯，孩子長大過程中，或者成年以後，一般容易形成很堅固的類似於人格障礙的心理問題，同時如果是疾病層面可能是反覆的，難治性的抑鬱症或者精神分裂（精神分裂是精神病的一種）。

如果是孩子在青春期或者青春期以後的初中或者高中階段，一般主要是反覆發作的難治性抑鬱症，同時一般多數也會伴隨終身的人格障礙問題，這也是導致抑鬱症難以真正康復的核心原因之一。

大學和工作以後，其實也是類似，但具體來講，因為這個時候一般我們是成年人了，性格塑造基本完成，所以創傷的大小也和我們的性格有很大原因。在此不詳細分析。有需要單獨溝通。

以上主要是從所謂病症和結論上的分析。

下面我們從心理和心理的分析角度做些分享。

舉個簡單例子，被侵犯，對於一個孩子來說就像是被別人把自己完整而幼小的心靈撕裂、踩碎、蹂躪的過程。這個例子可能說起來是簡單的，但對於經歷者，她的心理和她的防禦機制需要進行極其複雜思考和作用，也許才能讓自己沒那麼痛苦，並且常常她們自己所進行的那些心理工作最後都是隱藏、掩蓋、刪除。

更有甚者，如果是反覆長期的被侵犯，那麼這個孩子的性格和思維方式也會被蹂躪的支離破碎。從這個孩子的自己的角度，內心的自我的角度來說，就是自我被撕碎後的千瘡百孔，這個時候的所謂心理、心理力量，所謂自我，都是類似於一個原始的，恐懼的，害怕的，逃避的小孩。所以在這種情況，外表上也就是說導致了我們的心理力量很脆弱。精神很脆。往往這樣經歷的孩子成年後，學習和事業也很難發展好。

今天簡單和您分享這些，如果有需要可以和我詳細諮詢。一般我們建議有這類經歷的孩子（或成人）建議還是需要長期的心理治療，需要找具有醫療背景的諮詢師或醫生。

好吧，我也沒辦法幫你。

我可以站在正常人的角度開導你。

但人的劣根性告訴我，自己都沒有擺脫陰影為什麼要幫你擺脫呢？

還是開導你順便開導下自己吧。

首先，你是沒錯的，你站在制高點。

你有權利說出真相。

別人知道這個事後的態度與你無瓜，他們怎麼樣只能代表他們的素質怎麼樣。

這是你生而為人應該有的權利。

哪有受害者被施害者壓一頭的道理。

還有，千萬千萬不要想不開。

小時候，大概也是小學，有一個比我大兩三歲的親堂哥，依稀記得很小的時候過年走親戚，他帶著我去門口放鞭炮，總是騙我的壓歲錢買了鞭炮給他玩，以至於花光了我二十塊錢，後來被父母罵，他還讓我背黑鍋，教我第一次撒謊。年齡再大一點，貌似剛上小學他對我進行猥褻（因為當時年幼我也記不清到底最後有沒有性侵），當時不懂他為什麼要摸我，可是只有我同意讓他摸了他才和我玩不罵我，而且每次都是在我家，在我爸媽的卧室在我家人看不到的地方。當時還沒有渣男這個概念，現在想想簡直渣到沒法再渣了。他每周都會來我家玩，因為是獨生女沒人陪我玩，所以小時既盼著他能和我玩，又希望他不要摸我，我記不清過了多久，好像年齡又稍微大了點，潛意思里知道這種行為不太好，所以有一次他又要摸我，我撒謊逃出了家門，後來他就像沒事人一樣，不過好像之後便從未發生過這種事，這件事便也被我淡忘了，在之後都不經常見面了。不知怎的，好像上了初三我才意思到發生了什麼，可是也不敢告訴爸媽，就勸自己都過去了，一切都過去了，可是隨著年齡的整張，根本沒法忘記，一切都會更加深刻，可是又模模糊糊，我也曾一度陷入極度的苦惱，整整三年，既恨他又害怕他以後會拿這件事要挾我，毀我以後的生活，我的前半生已經毀在了他手上，我不想自己就這樣完了，我想了無數種方法殺死他，恨透了他，真是恨透了他，甚至想將他的這種行為報復在他的親妹妹和女兒身上，（可是一看到他妹妹，這種想法便化為種種不忍，雖然我並不喜歡她，可這也是我堂妹呀，一聲聲姐姐融化了我想報復她的念頭，我真不知道當年渣男是怎麼竟忍心對我下手，抑或者他根本沒把我當妹妹）這種想法一直持續到高二，每次生物老師講到人體有關的部分，腦海中就會浮現出幼時的畫面，無能為力，無可奈何又恐慌，常常一個人偷偷的哭，後來我實在受不了了，跟老師請了假去找我媽，我媽以為是我心情不好，便帶著我買了很多衣服和零食，回到家以後，我想了很多，最後還是鼓起了勇氣告訴了她，（我不敢告訴我爸，我爸很愛我的，我怕他會做出什麼事，為了一個人渣，沒必要）我一直都記得，我媽當時氣得發抖，罵我為什麼一點自我保護意思都沒有，可是父母從未對我進行過性教育，還經常告訴我「要聽堂哥的話哦，不許搗亂」，當時才幾歲的我又能懂得什麼。後來我媽鎮靜下來，也明白根本怪不得我，就勸我事情都過去了，現在什麼都過去了，我只能自己適應自己有這麼一個被毀滅的童年，未來的路還很長，我還有美好的青春年華，我還要尋找自己的白馬王子，我還要讓愛我的父母頤養天年，我，有自己的人生，一片等著我去創造的美好人生，正如不要拿別人的錯誤來懲罰自己，你也不要因為一個渣男而放棄了自己整個美好人生。說實話，我是過不去這個坎的，所以後來高考報志願，我填了醫學院也是有這麼一小部分原因的，我希望那個渣男能對我敬畏，不敢要挾我，不敢……我也不知道為什麼會有這種念頭，就是覺得學醫會救我，後來，或許是屍體見多了，什麼男性生殖器什麼的也都習以為常了，慢慢的真的也就能和同學談笑間討論如何繁衍人類之類的黃段子了。覺得有一句話說的特別對，天下沒有過不去的坎，你當時覺得過不去的事到後來再看，都只是雲淡風輕。人是一直往前走的，停留在過去的時光里只會倍增痛苦。到現在逢年過節走親戚偶爾他會來我家，我也都是禮貌性地說客氣話，就當忘了那回事，他也從未提起過（估計他也不敢，因為他已經結婚還剛有了女兒，做了父親即便再人渣他也是怕我以同樣的方式報復他女兒的吧）兩個人是兩種人生，他學業一塌糊塗，技校開出後便匆匆結婚，沒有工作，生了孩子後還要考父母養著他們一家三口。而我以優異的成績考入醫學院，參加各種社團，學舞蹈學音樂學跆拳道，還時不時去打打零工，和朋友們遊山玩水，滿世界地跑，締造屬於我自己的美好人生！或許這就是天意吧，上天欠你的終會以另一種方式彌補你，你可以選著不原諒但也別報復，上天自會為你報復，賤人自有天收！PS:總結一下，如果你覺得自己無法忍受，就和媽媽說，但不要告訴爸爸，除了媽媽，任何人都不要告訴包括閨蜜和未來的丈夫。

和題主差不多的經歷吧。小時候什麼都不知道，被堂哥做過一些奇怪的事，長大了才知道發生了什麼。沒敢和任何人說，所以匿了。希望這件事徹底爛在自己心底。也確實爛掉了，這麼多年過去，堂哥在他自己的家庭環境中活下來不容易，小學再見面也沒多大感覺了，能這麼小就看淡也是佩服我自己。

既然題主已經有強烈的情緒波動和表現的話，那就說出來，大聲說出來，曾經的委屈，恐懼造成噁心的反應，不如讓引起噁心的對象在自己眼前消失。情緒的壓制只是一時的，堵不如疏，希望題主能大膽的說出來。能哭的地方，除了廁所，還有爸爸的懷裡。

2018.05.24

因為有人點贊進來了，看到最後一句覺得無奈

父母去年年底離婚了，還是和我爸那邊脫不幹凈，過程發生一些事朋友覺得噁心，我覺得沒什麼，人類真是有趣。

我跟著我媽，我和我媽過的很好，我媽狀態不錯。不用在我爸懷裡哭，目前沒什麼要哭的。

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