你是否曾經覺得自己像個異類？
站在一群人中間，卻覺得自己格格不入
慢慢地，就很難找到歸屬感。
你有過這樣的經歷嗎
曾經有這種感覺的都能來分享
大家不必太在意答案對錯
想說什麼就說什麼
不要曾經了 我覺得我現在可能在某種意義上講就像是一個異類，說不出來，但就是感覺生活怪怪的。
一直覺得自己很獨特，但不覺得是異類。大部分時候，討厭一般社會大眾眼裡的主流觀念或者想法。自認為我的審美和追求比較獨特，如果一件事被大家都爭相追捧，我一般會遠離去尋找另外一個。比如用手機，我用的手機相比身邊來說都很獨特了。還有我選擇的職業發展。從小到大都喜歡折騰，小時候喜歡各種diy,大學報專業也是飛行器設計，機械製造類的，無奈最終被調劑到另外一個經管類專業，畢業選擇了做銷售，現在工作5年，做的還算不錯。現在我又想踏入交易行業。媳婦兒也常說我是外星人。這些其實都不重要，現在最大的體悟是，找准自己的定位和優勢，充分去釋放，去發揮。
日常生活中一直在思考，任何一件小事都可能引發思考，經常就是對著天花板愣上半天，思考別人所說的每一句話表達的意思，思考我要怎麼回答別人才能完美，不喜歡和別人交流，太累，但同時又想找個人交流，所以喜歡在網上發表言論，我對周圍感覺非常敏感，一些細微的氣氛變化都可以感覺出來，喜歡獨處，不喜歡嘈雜的地方，穿衣服永遠是長袖長褲，經常對著一片虛無講話，彷彿我的對面正坐著一個人，美國的作息時間，上午九點睡，下午六點醒，很在意別人對我的看法，許多問題的做法與常人不同比如：常人看到流浪漢會給零錢，但我不會，因為流浪漢並沒有給我做任何事情，他沒有資格要錢，不喜歡太陽，我的皮膚已經幾個禮拜沒有見到太陽了…不喜歡約束，不想參加任何形式的活動，除了漫展，不笑，因為我覺得我笑起來不好看，不想談戀愛，會打亂我的生活，聊聊天還行，現在不敢回憶以前的樣子，唉…再也回不去了……再也回不去了……
瀉藥（雖然我覺得邀請我回答這種問題可能對我是有想法的哈哈）
我覺得沒有什麼異類吧，即使是特立獨行的人也會遇到屬於自己的圈子，每個人都有自己獨特的活法和興趣愛好，沒必要自怨自艾，找到讓自己閃閃發光的事情吧，加油！
謝邀。
「我曾經失落失望失掉所有方向。」
用這句歌詞來形容曾經的我，是再合適不過了。
「他的痛，有誰能懂；他的夢，無人過問。他多麼想，多麼想，安穩。」
曾經，我自卑自閉自我懷疑，在不被人理解的前提不，每天努力找尋從未擁有過的東西——自尊自信自愛。
「明知這是一場重傷害，你會不會來。」 「如果風景早已都不存在，我想我誰都不愛。」
漸漸地，我發現從前的自己活得太不值得。醒悟，驚愕，痛哭，我開始大徹大悟。
「我該不朽，拒絕被現實遺漏，不屑做卑微小丑。」
終於，我不再為別人而活，我想，我永遠也學不會妥協。
我就是那個異類啊
好像和誰都很好，其實都不是同路人
過著再平凡不過的生活，卻總覺得生活不應該是這樣的
我模仿他們，學習做一個正常人，可我知道，我和他們不一樣
能力變化很大，時常很強，時常很弱，可能這和心態有關
偏執
傲慢
懦弱
妥協
貪婪
喪
矯情
理想
陽光
浪漫
溫柔
溫暖
這些詞貼在我身上都合適
多矛盾
多複雜
多異類
我現在都，這麼覺得
因為感覺是個自閉症兒童，不願意和別人說自己的事情
我也曾是班上的異類，我也非常想得到別人的認同，但是後來發現，因此，我失去了本來的個性，你不可能周全所有人，於是我放下了，並且我覺得在某些方面，我反而成熟了不少。
覺得。
尤其現在這種感覺更加明顯，甚至覺得自己在的那個小圈子都是有問題的。
圈子裡幾乎都是離經叛道的人，同性戀，不婚主義，抑鬱症，持續性喪……
如今在某教育機構做兼職，接觸的同事都是具有傳統思想的人……對我的某些想法實在理解不了，甚至有些奇怪。
漸漸的，便覺得自己是一個離經叛道，任性的人，可這也是我們這群人的特別之處吧！和圈子裡的朋友在一起，似乎什麼都是天經地義，不會覺得奇怪或是奇葩。
其實，每個人都是獨特的存在吧！只是在成長過程中，有些人越來越趨同吧。
如果能捨棄，就特立獨行遵從本心，如果捨棄不了，就隨波逐流磨平稜角
其實我曾經有超能力，
我有順風耳，
可以聽到風說的話，
我感到很新奇很驕傲，
但是漸漸的，
我發現風言風語中有我的名字，
那些言語讓我瑟瑟發抖，
無處遁形，
我只能強迫自己相信，
那只是些瘋言瘋語是假的，
再後來 那些聲音變得無比熟悉，
好像來自我周圍的那些明媚的人們，
我不再為這個超能力得意，
我恨 為什麼要讓我受此折磨，
為什麼我這麼怪異 ，為什麼我不是個正常人，
我只好，
只好割掉了，
可那摸索著傷口的風告訴我，
我沒有耳朵，
我仍然 是個異類啊，
哈哈哈
有呀，而且，大概，一直都是的吧
其實一部分也是性格原因吧，我一直認為我自己的性格太過於極端。
但是有人說過我，你的眉頭老皺著，走路太急，讓人總覺得不敢接近。
所以，一直格格不入，但是哪又怎樣，我依舊活著。
朋友我也有，只是不在身邊。再說了，有時候合群是一件好事，但是也不是絕對的，是么！
其實我還挺喜歡自嘲的，後來和我接觸久了的人，也慢慢的願意和我聊天。但是，那不是友誼，只不過是兩個無聊的人，打趣著對方，然後聊著無關的話題。
慢慢的，我也厭倦了這種生活，然後基本上如果可以，誰也都不會聯繫，然後用別人的話來說，越來越不合群。
但是合群的概念是什麼，我真不知道，我所明白的是，我這輩子，大概不會有真心了。
18.6.20更新
再說一個
我媽說我是異類
不愛和人交流，也沒有感情
可我並沒有覺得自己有什麼不對
我一直都是一個異類的存在
今天我表姐生日，吃烤魚，個個正裝，而我是這樣的
我的朋友很多，涉及範圍廣，當然有些只是說過一兩句話有個微信，但不礙於我在他們嘴裡聽到不同職業的有趣與骯髒，也充實了我的眼界。
我開始是一個桀驁的人，後來孤高，最後孤獨。
沒有女朋友，沒有家人（跟家裡人鬧翻了，現在也只能說是打打招呼，低低頭，怕是要不了多久就得滾出去了）沒有朋友，但我能融入任何圈子裡，在不顯眼的角落聽著一個一個不為人知的秘密。
我想如果我能堅持奮鬥，以我的性格活得應該不差吧。
謝邀，中二時期會這樣覺得，我的中二時期還挺長的...後來發現每逛一次微博就會發現思想特別契合的一些言論...才發現其實自己就是個普普通通的人，覺得中二時期自己的那些叛逆，那些與眾不同在現在看來不過是因為心理素質太差還非要給自己找一個正當的逃避現實的理由而已..
大學時候我就是個異類，總是覺得沒有能夠和自己精神交流的人。。等上了一個層次，現在讀碩士了，還是覺得自己是個挺奇怪的人，從朋友圈就能看出。。別人永遠不知道我在表達什麼。。。我還不愛說話，很深沉，特立獨行。。
習慣了，自己的個性和行為模式在他人眼裡非常異類，也經常被指指點點。但是那又怎樣，我一開始會很在意別人說我，但是後來感覺無所謂了總在意別人的眼光太累，又不是為了他人活著。我自己開心就好了，管別人怎麼看我呢。
