跟老公關係湊合,一般。公婆帶孩子做家務,一地雞毛。孩子有的時候很可愛有的時候很煩。家裡經濟緊張,不過我想的也還夠,只不過感覺不夠大房子、說走就走的旅行之類,但還是覺得很壓抑。

我不想回家,公婆嘴巴碎總是挑事是一方面,還有一方面就是我覺得好煩好煩啊,看到家裡亂糟糟髒兮兮的就煩死了,但是我也覺得自己不幹活挑剔別人是不對的就忍了,不說什麼,但是好煩好煩啊。孩子吵吵鬧鬧有時候也煩,老公經常回家很晚,也經常讓我失望,比如又聽他爸媽挑撥來跟我吵架或者來責問我什麼之類,現在好很多很多了,但是還是很煩。總之這個家對我來說就像是個沒有生氣、全是垃圾、沒有任何希望、充滿黑暗陰森奸詐惡毒、還有孩子的壓力(雖然我不太帶孩子但是好大壓力,想想就愁,孩子喜歡黏我,我一邊覺得煩一邊又覺得孩子可憐,有擔心以後這樣怎麼辦呀,他越來越需要我,我卻越來越想躲起來)。這個家讓我想起來就累、就煩、就心情不好。

我有時候跟老公說想離婚自己呆著,我老公說:你基本什麼都不做了,你想的事情基本也都實現了,還想怎麼樣。我想想也差不多,但就是想離開,非常想非常想。有人和我一樣嗎?

我就特別特別想自己一個人在一個空蕩蕩的自己的房子,沒有別的人需要我照顧,沒有家庭責任,沒有任何別的聲音,整個房子都按照我自己的想法來布置,可能不事事如意,但是所有事情都是我可以主宰,我想靜靜就永遠沒有什麼來打擾。

補充一下:關於家裡臟,可能沒經歷過的人很難理解。舉個例子,家裡撿不完的臭襪子,在各種地方,床上、衣櫃里、沙發、茶几下、餐桌下、玩具櫃、衛生間……任何地方都有可能發現臭襪子,就唯獨在我讓他放襪子的臟衣籃里絕對不會有,說多少次都沒用。你能想像睡覺睡到一半枕頭底下摸出一隻臭襪子嗎?都是成人的!從來不是小孩乾的!小孩奶瓶永遠是發酸發臭長毛的,人家覺得這是正常的,我洗了要被嘮叨很久說不知足啊不感恩啊很多很多。

還有說我基本什麼不做是不做家務,因為實在難以插手,不是不工作,相反的家裡經濟有時候還要靠我,只是全家都裝作沒這事,缺錢了就理直氣壯的找我,理直氣壯的要我所有的錢,要我父母的錢,要我再去借。如果是用於家里開銷那還應該,可是當錢怎麼花他們一家都覺得沒有必要跟我交待,但肯定不是用於家里。


我想來講講我的一些事。

因為有點陰暗,所以還是匿名好了。

除了沒有小孩(是我不想要),我大概已經算是別人眼中羨慕的對象了吧。

跟老公從大學同班同學一路走來10多年,也有吵得很厲害的時候但是從沒提過分手離婚。蜜月旅行是報的團,同團幾乎都是情侶,無比羨慕我倆的恩愛,包括另外幾對蜜月夫妻。前陣子結婚幾周年又參團出去旅行(新疆,實在不想自由行。。。),還被當做出門度蜜月的夫妻。平時兩個人也是很恩愛,老公很寵我,我也很心疼他,我們兩個互相都很依賴彼此,從心理上和生活上都是如此。

他體制內工作,工作穩定,工作時間也穩定,收入穩定,現在體制內也沒什麼福利了,工資也不算高,在知乎算是貧下中農,不過勝在一切穩定沒什麼幺蛾子。

我自己創業,目前漸入正軌,收入比他高一點,勝在工作時間靈活,是真的可以說走就走(但是走多了還是不行)。

兩人養了兩隻貓,住著小套三,家中是按我想法裝修的,一年兩人出去旅遊1-2次,我自己出去旅遊1-2次,我回娘家一年2次,每次約1個月。公婆非常通情達理,完全不干涉我們的生活,幾乎從不催我們要孩子,爸媽也是非常好的父母,孩子的事會催但是基本已經被我說服。

說實在的,我自己都覺得好像沒什麼可抱怨的。

家庭和睦,夫妻恩愛,收入可糊口可出國旅遊,當然過不了太瀟洒,還是有壓力,在知乎當然不算什麼,但是對我們來說感覺也還過得去吧。

都不是假象。

但是在我的內心深處,一直有一個夢想,從大學開始的,小房子的夢想。到現在都依舊有這個夢想,而這個夢想里的小房子里,只有我,沒有別人。

我也不知道為什麼會這樣,我內心的嚮往居然是一個人的生活。

責任對我來說是極其沉重的負擔,以至於我嚮往的生活裡面,不僅沒有我老公,甚至也沒有父母,朋友也就是約飯約玩,我的小世界裡,最好只有我自己。

這沉重的負擔壓得我,甚至有時候會想,父母什麼時候會去世,他們去世了就再也不會擔心我了,我就再也不會被他們的擔心給壓得喘不過氣。

沒了父母,沒了老公,沒了親戚,也許我就可以放鬆自己,不再擔心自己過得不好,身體不健康,會給他們帶來多大的傷害。

我就可以去死了。

我過一陣子就會爆發一次,沒有胃口,沒有興趣,內心裡不知道自己為什麼活著,特別的想死。

我老公說我是閑的。

我想想可能是的。

我平時事情真的不多,創業的公司漸入正軌之後,因為異地辦公不便(公司是跟朋友合辦的,在外地),所以我基本沒什麼事了,就拿拿工資,拿拿分紅,朋友因為在公司里忙碌所以工資比我高不少也是理所當然的。

北京的同學朋友雖不少,卻都性格不合,他們幾乎無一例外都是生活穩定平淡,按部就班的人生,可能嘴上羨慕我但是自己從未動身出門旅遊,平時我幾乎也沒什麼可聚會的。

老想著學點什麼卻總是犯懶,本來還算熱愛烘焙,但是因為沒什麼聚會所以做了東西也沒人吃,也就漸漸不做了。

也許忙起來我就沒空去想東想西了。

但也許忙起來我會有更多可想東想西的機會。

我也不知道。

我甚至不知道為什麼要寫下這篇回答,也許壓抑太久了我只是想找人傾訴。我應該還沒有抑鬱症,但是我偶爾會有抑鬱的傾向。

前兩天我跟老公說,如果真的得了治不好的病,也許反而是一種解脫。

他問我為什麼。

我說。

我就再也不用假裝自己活著很快樂了。


我不願意這樣。

與你共勉。


我覺得主要是你在家裡沒找到自己的位置。從你描述的現狀來看,這個家有你沒你都可以。你對現狀不滿,又沒有做出自己的努力,一味的讓自己生活在充滿負能量的環境里,有這種想法很正常。但是我可以肯定的告訴你,如果你不做出改變,你即便是自己一個人,你依然過不上想要的生活。美好生活自己創造!首先你先提升自己,讓自己有一定的經濟基礎;第二,如果孩子已經上幼兒園,就不要讓公婆帶了,你承擔起自己的責任,家裡該怎麼收拾怎麼收拾,住一起免不了各種矛盾,對孩子的成長也不利。


女人對愛情婚姻總是充滿幻想,所謂期望越大失望越大。女人容易心軟耳根軟加上一些社會和他人的引導,就稀里糊塗的結婚生育了。很多女人一生都是如此,從來沒有認真考慮過自己到底想要什麼,只是被迫的去選擇。要是像古代女人那樣不讀書沒見識愚昧無知也就認命了,偏偏現代女性都有文化網路資訊發達,和傳統婚姻模式的一種衝突。

首先清楚自己到底想要什麼樣的生活?不是說這個男人條件挺好的,你就要和他結婚。既然選擇了為了結婚而結婚還有了孩子就好好過日子吧,不要總是去想自己沒有的。

還要考慮個人綜合能力尤其是經濟能力,你是否有退路,離婚後自己帶著孩子能過得比現在好嗎?如果不能,你就把現在的日子過好吧?有些東西失去就找不回來了,既然當初選擇了結婚生育就要背負一份責任,自然就要捨棄自由。

單身的時候想脫單,結婚了又想單身。自己意志不堅定被逼婚催婚又後悔,又狠不下心脫離,這種人怎麼選擇都會後悔。


生活一潭死水,失望太多抑鬱了。

對老公無欲無求無愛,雖然人生一帆風順沒有暴富只是剛剛好,偶爾瑣事糟心。

可你老公,你公婆,你所謂的家,沒有丁點你留戀的地方,只有可愛的孩子還能讓你的情感偶爾詐屍。

你努力想改變想勸服自己,但覺得一點勁也提不起來。

除非你老公幡然醒悟對你好起來,夫妻感情升溫,生活就好過得多了。

如果他永遠都沒有變化,你再怎麼給自己做心理建設都是虛的,沒用。


結婚兩年,女兒6個月,我們一家四口(包括一隻狗狗)單獨住。我全職在家一個人帶娃,保姆每周來兩天打掃衛生,洗衣服。我基本不做家務,就是照顧娃。老公對我很好,下班和周末都幫我帶娃,夜裡娃醒了都是他起來哄。

說起來好像比題主情況好很多,但我也很想逃離這樣的生活,想離開老公離開孩子離開狗,想回到婚前的狀態,想一個人安靜地生活,上班下班,周末和朋友聚聚,一個人看場電影一個人吃火鍋。

女兒很可愛很可愛,我很愛她,越是愛越覺得責任大壓力大,很想逃離。老公工資不高,一個人負擔全家有點吃力,生娃之後消費又降級了。已經兩年沒有出去度假了。

總是覺得結婚之後生活質量比婚前降低了很多。可能是因為單身的時候不需要考慮太多,活在當下。而結婚有了孩子以後,就需要為家庭和孩子的未來打算,負擔一下子就來了。

離婚解決不了問題,婚可以離,孩子塞不回去了。時光倒流也是不可能的,只有一條路就是繼續向前。你跑過5000米嗎?跑到一半的時候會覺得自己要死了,不能呼吸,腿一步都抬不動了,下一秒就要倒下了。在這個時候只要你堅持一下,再堅持一下,一步一步向前,不要倒下。熬過了這段時期你會發現後面突然變輕鬆了,好像身體里一個潛在的能量包被打開了,你又可以跑了。

共勉。


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