為什麼我們會對自己人沒耐心，爆發壞的情緒，甚至惡語相向，而對外人卻保持克制和謙遜？
不光是自己，家人和伴侶也會對自己，要怎麼解決問題呢
在自己人面前是放鬆的狀態，安全感比較足，知道就算髮脾氣，也不會怎麼的。
在外人面前，肯定要剋制一下的，別人又不會包容你，你發個脾氣，人家覺得你脾氣差不好相處，就不搭理你了。尤其是你領導或商業上的合作夥伴，維繫好的關係是為了利益和生存，你家裡有礦不用出來工作，那你可以選擇不忍，有脾氣就發，因為你有後路
我們對身邊的人沒耐心，主要是因為一是他們讓我們感到安全，二是他們的出現會激發過去經歷的情緒記憶。要改善，需要做自己的個人成長，處理過去經歷的影響，然後學習情緒管理辦法，就能改善這個狀態
大部分都明白卻難以做到的一個道理，我們都把最差的脾氣留給了最親近的人。這裡面包含著一個現象：人際圈。
從小我們和父母生活在一起，他們會對我們的成長付出很多卻從不需要我們為此回報什麼，在親戚朋友來的時候，父母總會和我們說，要對他們懂禮貌卻從未告訴我們需要對父母懂禮貌，我們和父母之間不需要通過「禮貌」來維持彼此之間的關係。
對待伴侶也如此，一開始兩人相敬如賓，以禮相待，到後來兩人關係越來越密切，直至進入到核心圈，下意識的認為關係堅不可摧，所有的脾氣在親密關係中展露無遺，因為心裡有個聲音對自己說，沒關係的，他是我最親近的人，他可以容忍我的，即使發脾氣，他也懂我背後的原因。
在自認為安全的範圍內肆無忌憚的發泄情緒，自以為是的認為所有的無理取鬧是會被原諒的。
用最惡毒的語言，最差的脾氣面對最親近的人，忽視了每個人都是獨立的個體，沒有人理所應當的無條件聽從於你，一次一次的挑戰對方的底線，終會將對方越推越遠。
因為有安全感，不會過度擔心自己露出不好的一面就不被接受。
你如果被這樣對待了，那很簡單，把你希望能被好好對待的訴求坦誠說出來，告訴對方你被發泄情緒的時候很難過，很傷心，自己也不希望對方被壞情緒困擾，希望能用兩個人都能感到舒適的方式改善心情。比如兩人一起放鬆，大家一起吃點好吃的，安慰的時候可以抱抱，微笑，通過平和的方式敘述煩惱，通過不傷害別人的方式發泄憤怒。
心平氣和地跟家人談一談。
很多人覺得說是因為安全感的問題。而我卻認為，發脾氣的人對親近的人存在怨念，卻還深深愛著他們，想努力帶給他們快樂卻不能如願的自我埋怨的一種綜合矛盾情緒的爆發。這種人反而是缺乏足夠的安全感，也不夠足夠的自信，但是他們真的很善良，他們也會非常無奈，無法控制自己的情緒。總是做吃力不討好的事情，導致惡性循環。他們想改變太難了！！
因為在外人面前要維持自己的「人設」，可能也覺得不安全，所以會裝，忍，憋。
而自己人面前就覺得就可以卸下偽裝，並且不怕自己人怎麼看自己。
有一天，蘇軾去拜訪佛印，與佛印對坐，蘇軾問佛印說：「大師，你看我現在像什麼」？佛印看了蘇軾一眼後笑著說：「我看你是一尊金佛。」
蘇軾心裡十分高興，接著反問佛印，「大師可知我看您像什麼？」
佛印搖頭說不知，蘇軾大笑道：「我看大師似糞！」
佛印這下子沒有回應，只是笑笑。
蘇軾覺得自己這次佔了莫大的便宜，很是得意。回到家中，對妹妹提起，蘇小妹說：「哥哥你輸了，佛家說『佛心自現』，你看別人是什麼，就表示你自己是什麼。」
這就是"投射效應"。投射效應是指將自己的特點歸因到其他人身上的傾向。
這裡的"自己人"是指自己熟悉而又親近的人吧。
越是熟悉的人，越看對方就像是照鏡子一樣。這一點在親密關係，尤其是相處已久的愛情上，最為明顯。
你對自己人有著沒耐心，脾氣壞這種不明由來的負面情緒，只是在對方身上感受到了你自己的某種特質而已。
你越是討厭身上這種特質，反應就越強烈。貶低，鄙視，批評，乃至惡語相向，本質都是你在抗拒，否認你身上的這種特質。
因為熟悉，個人秉性脾氣，都了解，所以才會知無不言，畢竟惡語傷人，好的品行是對家人跟身邊人，懂的包容，跟認可，以正確的方式來去溝通，才會做到家庭和諧，感情的增進，包括對你的認可。如果事事壞脾氣留給身邊人，在外人面前反而，好話連篇，那我們真的是好失敗。
我覺得我比較有發言權的，我身邊就有你說的那個人，是我爸，一個動不動就對自己人發火的店鋪老闆，，但是他的客戶還就是喜歡找他買，因為覺得他好說話，，
每次客戶說他人好的時候，我都會在心裡呵呵，你們見過他每天對自己老婆兒子惡語相向的那面嗎，，你們見過因為人家一個小小的失誤就罵人半小時的他嗎，
他容不得別人半點失誤，卻對自己寬容，也不是對自己寬容，他要是事情沒幹好也會有點自責，但也僅僅是自責罷了，也不會有人去跟他說一下噁心侮辱的話。
你要是敢頂撞他一下，那他跟你講話的聲音肯定得翻好幾倍。
好了，說說結論吧，，我覺得這樣的人很討厭，也很可怕，我們家不會有人跟他很輕鬆的聊天，不僅僅是因為不喜歡他而不跟他聊天，因為跟他聊天，他可能會找到你對話里的一些錯誤觀點而對你開始說教甚至辱罵
太討厭了，我已經決定要去外地了，我這個人沒啥大志向。店裡生意也還可以，我留在店裡是可以每個月買幾雙aj，打牌輸五百八百也不肉痛的，可是啊，我受不了這樣的老爸了，，
真是糟糕的體驗，，我發誓，覺不成為這樣的人，我要做一個溫柔如春風的男孩，男人，丈夫和父親，我要做一個知趣知性且溫暖的朋友 同事，陌生人。
因為，我不喜歡如他這班。。
這是大多數人都有的問題，因為把真實情緒展現在自己人面前，後果成本較低，自己人因為愛你，能夠包容你，但是外人不會，比如領導，同事，普通朋友，如果真實發泄自己的情緒可能會帶來很多麻煩，甚至無法立足，但是建議有情緒的時候多溝通，而不是隨意發泄情緒，因為自己人也會有受傷的時候
因為愛的權力
人對不熟悉的人，內心更多的的是未知的恐懼，比如陌生人，保持謙遜更可能避免傷害。對熟悉的東西，並且內心更多的是安全感，比如愛你的那些人兒，知道罵了不會走，就會表達出更多情感。
不過，無論是對誰，情緒修鍊都是一輩子事，要加油哦。
因為最親近的人最難控制情緒，而正是最熟悉最親近讓你潛意識覺得即便傷害了也不會離開你。正是最熟悉最親近才讓你放下戒備，表現最真實的自己，不會克制。
因為我們知道自己人不會傷害自己，會敞開心扉，而別人會自我保護甚至會反擊
首先你怎麼定義自己人的？好好的靜下來傾聽你內在有什麼樣的聲音。
自己的，代表著你擁有的，不會失去的，可以無限包容你的。可以傷了也會自動復原的。
外面的你又是如何定義的？
所以根本跟誰發壞脾氣不是關鍵，是你要發現你自己，對於你能掌控的你是怎樣對待的，不能掌控的你又是怎樣的。關鍵是親人真的不會傷嗎？你只是在消耗親近人的愛和包容罷了。
自己人熟沒有距離感與陌生感。其實不應該這樣，自己人往往是愛你的人。不應該這樣對他們。否則傷人傷己。
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王老邪立志讓天下心理諮詢師都能合理賺錢的人謝邀
因為我們底層的需求是求生的本能
我們對外好好先生，帶著面具，要維護良好的社交形象，在社會生活中積累更多活下去，或者活得更好的資本
同時會積累很多負面情緒，憋在心裡難受，其實也是對我們生命的威脅，這時候我們需要一個出口
而對自己人發泄不會有成本（至少表面上是這樣），不會對自己的生命有威脅（相對於外人），所以我們也可以說，為了活下去，或者有質量的活下去，我們會對自己人發泄
當然，這是一種本能選擇，也會形成惡性循環，我們如果在這兩者之間截斷，用其他方式做出口，就可以打破循環
最後一點，這個只是其中一個方面的原因，還有很多其他原因，那就是具體情況具體分析了
謝邀
因為我們底層的需求是求生的本能
我們對外好好先生，帶著面具，要維護良好的社交形象，在社會生活中積累更多活下去，或者活得更好的資本
同時會積累很多負面情緒，憋在心裡難受，其實也是對我們生命的威脅，這時候我們需要一個出口
而對自己人發泄不會有成本（至少表面上是這樣），不會對自己的生命有威脅（相對於外人），所以我們也可以說，為了活下去，或者有質量的活下去，我們會對自己人發泄
當然，這是一種本能選擇，也會形成惡性循環，我們如果在這兩者之間截斷，用其他方式做出口，就可以打破循環
最後一點，這個只是其中一個方面的原因，還有很多其他原因，那就是具體情況具體分析了
總是覺得自己在意的人不會離開自己，所以會像人變最好的人發泄，但是對於外人卻總有一種想要親近，或者想要得到什麼，再或者是想要得到一種存在感，面子問題。
對自己人沒耐心，爆發壞的情緒，甚至惡語相向是沒有安全感卻很任性體現。憑藉的是你自以為：自己人了解你的脾氣秉性，不會輕而易舉的拋棄你的心理，可以理解成一種成年人的撒嬌方式。
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