新人出書，勞請各位大佬看看，能評價一下就更感激不過了，請問寫的咋樣？
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《神與穿越者不得入內》_被討好的神明著_奇幻_起點中文網?book.qidian.com十分感謝各位
還行啊，挺順的。
我平常不太讀這種輕西幻或者叫雜糅喜劇，主角的性情我不太喜歡，他話很多，但是我作為一個讀者的意見也沒有啥參考價值。
這類型我真的不太喜歡，不管是在書架還是筆趣閣里都沒有讀完過一章，就這樣吧
太亂了。
你想每一句都有梗，但每一句都是老梗。
書名，不討喜。
簡介，無力。
內容，乏味。
《神與穿越者不得入內》，你能從這幾個字上面看出個啥？書名要有特點，吸引特定觀眾群體。
比如重生之成神，這是寫爽文的。重生之戀愛發現，這是校園愛情的。重生香江當演員，這是寫明星文的。
你這個簡介我看了就想右上角。
通過簡介描述出你故事的梗概，或者是前言。這是最穩的。厲害點的呢，就是把文字中的高光時刻拿出來，讓人看了熱血沸騰，引發情感共鳴的。歸根一點，用簡潔的話語，讓讀者明白你這是個什麼故事。
一座穿越之城，城裡是來自各個宇宙的穿越者。大黃蜂、鋼鐵俠、蝙蝠俠、指環王......
在世界毀滅之日，他們中將出現一個英雄。
廖凡，一個地攤小販，帶著他的一堆武林假秘籍穿越了，發現秘籍全都可以自學。
一陽指、羅漢拳、睡夢神功、波若掌......
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內容啊，辣眼睛。
開篇兩個梗，祥林嫂和買橘子。
完全沒有意義，踏踏實實寫故事，故事講好了帶點梗可以，不要本末倒置。
瀉藥
既然你邀了我就說兩句吧
我是個標準的西幻撲街，我雖然也只寫了50w的手稿，但我也知道以我當時的水平根本沒希望上平台，因為還需要大量的練習
你的簡介，很粗暴，至少是個能引起興趣的簡介
你的書名，惡魔媽媽買面膜，好吧還有那麼點意思，不過不適合當標題，倒是適合當標語和口號
進書，嘖，你把標點錯字改改行不，開篇至少精修一下吧，嚼書崩牙！
然後，第一章看了一半，不，還不到一半……
你這啥啊！第一人稱有毒在哪兒知道嗎？就在自嗨型寫法啊！不是一般人別用這種方法，用得好那是你狠，用不好就是你這樣了，全程自嗨，毫無情緒代入感
情節的話，還行，至少拋了些點出來，有能看下去的部分，但是你這個視角和全程吐槽實在是太勸退了，跳戲
第二章，突然視角一換，變成第三人稱，扔上來大段設定，緊接著換回第一人稱……你要麼全程第一視角拉滿，設定也稍微處理一下轉換一下思路再扔啊！你要麼就全程第三人稱拉滿，反覆橫跳折騰讀者幹啥？
再往下……「EQ二連」……「類似於一個叫做《以撒》的遊戲」……你確定要這麼寫？我不管你有多喜歡這些東西，設定是拿來用的，不是把它們放在自己的文里擺著，等讀者幫你去理解的，你是在為難我胖虎
我沒勇氣看第三章，我的滑鼠在下一章的區域徘徊，就是點不下去
最後，你知乎這個問題……開局「新人出書」……我特喵都裂開了，還以為你直接走實體出版上來就扔一整部作品上來供人賞析的，好吧，你是扔上來供人「賞析」了
別自嗨，有功夫自嗨，還不如把功夫用在細節表現上，用人物行動來側面展現人物情緒變化，又渲染氣氛，又增加韻味，又展現筆力技術，多好
梗這事兒……本人不怎麼用梗，我喜歡自己單機，梗見得不多，能不用就不用，自然流露出來的情感不比天天吃別人啃過的饃強？當然梗這事兒能降低工作量也是事實，但也架不住用的不自然吧
以上
就看了一章，看習慣了第三人稱，突然看一本第一人稱有點不習慣。
真的是太亂了！
場景切換過多：外面——回學校和同學打鬧——回憶老師送「我」去找工作——面試場景（好像還不是一場面試）
之前都是簡單大白話，突然這麼一說，我感覺作者在裝x，就是那種看到沙雕文的感覺，用在古代文里比較適合吧，說這種話的人感覺是個沉著穩重的大佬，但是話說完，蹣跚、艱難彎下肥胖身軀，感覺好奇怪，人設好像哪裡不太對的樣子。
不是「我」在應聘嗎？怎麼是我在看別人的資料，點評別人穿的不正常？這文把我整糊塗了！
是參加了幾場面試啊？直接說面試了幾家都不行，快要放棄的時候……這樣不行嗎？
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不談文筆，不談故事有不有趣！
我說句可能會打擊你的實話！
就這一章，我就想說這是我看過最爛的文！
因為，我看過流水賬，看過用詞不恰，看過三觀不太正，但是我沒看過，這一章下來，我看不懂作者想說明啥，是想說主角面試成功嗎？
那直接整章就面試好了呀，切換那麼多場景，出現那麼多不必要的人，幹啥？
你塞的東西太多了，人多，場景多！
重要的角色初見，可以用一章來敘述加深讀者印象，豐滿人設。
這章重點應該是龍和尤的面試場景吧！那就直接面試地點，多場面試失敗，最後主要描寫和尤這場面試經過，最後成功結尾！
我大概明白老師也是重要的吧，我對主角都還沒共鳴呢，就來表現主角老師對主角好，描述老師的外形姿態？這能感動我嗎？看到主角流淚的描寫，我甚至有點想笑。
改吧！
這絕對是第一章勸退流！
想了想，我說話好像有點毒，請你見諒！
我覺得如果想要簽約賺錢，這個是簽不了的，得改！堅持就是勝利，大部分新人都是這樣過來的！
簡介完美，作者用簡短而精鍊的語言明示了編輯：「一定不要給我簽約」
寫的挺好的啊，而且封面蠻吸引人的，開頭引用孔乙己的模板給你個贊，簽約了嗎
首先我先聲明，第一章我沒看完。作為奇幻愛好者，看到奇幻標籤我真的下了很大決心一定要認真看看你這篇文，但是這個體驗實在是差的我受不住了。
開局強行套梗沒有必要，看得我挺尬的，用自己的方式敘述不好么，非要逼主角學那孔乙己，逼老師學那老父親？
主角名也給我一種齣戲的感覺，第一章明明是偏都市的描寫，就不能給主角安一個偏都市的名字嗎？龍霖羅，這名字一聽就給人一種很玄幻的感覺。
其次，分段，給你一張圖感受下手機閱讀的體驗。
大段文字看得人心煩意亂，那個Panner更是直接被格式分成了兩截，而且，panner是個啥東西？
我好歹已經在國外讀了三年書了，看到一個不認識的單詞我還好心塞，以為以前背的單詞都還給了老師。
於是我去有道查了一下。
你是怎麼從售貨機里硬生生拖了個人出來的？
剩下的都是通篇的自嗨，你用的那些個語氣詞和重複表達，像極了我一個朋友給我瘋狂抱怨她室友的樣子。
但是寫小說的第一步，你得讓讀者代入你的主角啊，你自己在這兒滿腹牢騷算怎麼回事兒？
太難頂了，回爐重造吧兄弟，我這心血來潮得也太不是時候了。
真不咋樣，你用了第一人稱，簡介里貌似還是個群穿，你連為啥不能這麼寫都不懂
知道有些和諧的點，還要自作聰明的（規避）
就看一眼，編輯都不會給你簽約
開頭就碰上祥林嫂，有點齣戲，勉強看下去，結果撞上老孔，嚴重齣戲。
行文很乾凈，流暢通順，好評。劇情趣味性上差一些，沒什麼吸引力。
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