什麼時候你突然覺得自己懂事了?
說來慚愧，我是個晚熟的孩子。別人家孩子都知道努力的時候，我總是貪玩。別人家知道心疼父母的時候，我還是會任性。不喜歡學校，不喜歡被約束，不喜歡練琴。喜歡什麼呢，非常叛逆，喜歡逃課，喜歡搗亂。初中染頭髮，去剪一個洗剪吹的髮型，不穿校服，打了耳洞。雖然學習成績也還好，但仍然讓我爸媽頭疼死了。關鍵，我還是個女孩。
我是從什麼時候開始懂事的呢。最初懵懵懂懂開始懂事，是大三。我的鋼琴專業課老師一把把我的譜子撕了扔在地上，狠狠罵了我一頓。大意是你大好的時光不好好練琴，畢了業去做什麼，總之恨鐵不成鋼。我回寢室哭了一個中午，突然覺得自己在專業上確實應該努力了。從那個時候起，就開始瘋狂練琴，最後畢業考研。
那個時候的懂事，也就是知道努力學習了，知道應該把自己的學業高質量完成好。但是真的懂事，應該是研二那一年。研二那一年，我被高知媽媽得了肺癌，預估生存期只有兩個月。
那一刻是什麼感覺，我在馬路上得到這個消息，一瞬間天旋地轉，不顧路人的眼光，嚎啕大哭。我忘記了全世界，我只知道我就要沒有媽媽了。偏偏那一天，我剛從外市回家，用獎學金給媽媽買了個包包，正要送給她。
狗血么，狗血，非常狗血。
我大約接下來的一周沒有好好睡覺，每天晚上和爸爸安頓好媽媽，就回到自己房間，不停的問自己，為什麼會這樣。
我和爸爸最終決定不告訴媽媽她的病情，但是後來我回想過，其實她自己知道。
我們三口人避而不談，我像什麼都不知道一樣。那時候我和爸爸輪流值夜陪她，她的睡眠已經不像正常人那樣。我記得很晚了，爸爸睡覺了，我陪著媽媽坐在那裡聊天，我給她剝松子榛子，有一句每一句的聊著。我突然覺得，我覺得很戲劇。兩個什麼都知道的人，面對面微笑著聊著，一副歲月靜好的樣子，就彷彿，真的什麼都沒發生過。我很想哭，心裡深深的地方有一個聲音在說，過不了多久，你就再也見不到她了。
那個時候，瘋狂的我相信奇蹟，在我心裡，媽媽康復的奇蹟就像一根細細透明的線，就那麼細且透明，彷彿並不存在，但我仍然堅信，直到有一天爸爸告訴我，你心裡要有個準備。
我怕啊，我怕的要命啊，中國成語絕對的博大精深，什麼叫寢食難安，什麼如坐針氈，什麼徹夜難眠，我全都懂了。
照顧媽媽的日子裡，我後悔過無數次，我給她寫了一封信，我大約這樣寫的，我說媽媽，對不起，我是個讓你操碎了心的孩子，我後悔，我想如果我曾經能懂事一點，你是不是就不會生病了。我還說這麼多年，我從來沒說過我愛你，其實我非常愛你。無論你因為生病變成了什麼樣子，你在我眼裡，永遠都是最漂亮的。
我沒敢當面把寫封信給她，我當時還在讀書，還好讀書的地方和家離得不算太遠，我就每周跑回來。我在某次回學校的時候，把信放在了書桌上，我讓爸爸轉交給她。
寫那封信的時候，我把我認為該說的想說的話都說了，因為我也不知道，什麼時候，她就再也聽不見了。
後來她去世了，因為家人照顧的比較好吧，以及沒有選擇過度治療，生存期比預計的長了很多，但最終還是走了，因為發現的時候已經非常晚了。
她走了以後，我痛苦迷茫了很久，那個狀態就像知乎里很多失去愛人親人的人的經歷一樣。我日日夜夜做著同樣的夢，我夢見她病了，夢見她又好了，無數個這樣的夢，一直到現在，我還會做這樣的夢。
大約就是這段經歷，讓我一下子懂事了。我開始懺悔，不再任性，好好規劃著學業，規劃著人生，心裡明明知道自己不足的地方刻意去磨鍊，我已經變成了一個家長，管理著自己的同時也要照顧好爸爸。
我後來考博了，接到通知書的那天，我正在計程車上，我在後排座上哭，27歲的我望著窗外黑色的夜，我在想如果媽媽在該多好。
我後來結婚了，有了自己的孩子，娃是個巨蟹座的女寶寶，天生的非常貼心。她會告訴我媽媽你累了你去沙發上休息一會吧。我突然覺得作為父母，如果擁有一個知道體諒父母關心父母的孩子，是一件多幸福的事。
但我明白的有點晚，所以為媽媽做的還是不夠多。雖然我儘可能的做了很多，但仍然覺得遠遠不夠。子欲養而親不待，這種虧欠永遠也無法彌補了，
這段經歷讓我突然懂事了，但更多的是心態的轉變。媽媽生病的那一刻，我知道不再是一個能時刻被家長庇佑的孩子了，我需要成為一個大人，能夠管理好自己，幫家裡分擔的大人。
生活中的好多事，都是慢慢在這樣的心態里，讓人以平和的態度去面對，我再也不是那個異想天開的孩子了。
有時候看到身邊的同齡人，或者年紀小一些的孩子，不懂得體諒父母，做著幼稚的夢，都會替他們著急。但是，如果用這樣的經歷換來成熟，也許大家都不想擁有吧。
有一次在馬路上看到一個大約初中樣子的孩子大約因為放學了不想回家，媽媽出來找她，她沖著媽媽大喊大叫，我真想一個巴掌扇過去。因為我彷彿看見了曾經的我。我多想過去告訴她，跟她回家，乖乖聽話。
後來我們三口人一直住著的那個房子租出去了，我打掃房子的時候，在角落裡，掃出來了幾塊榛子殼。我突然恍惚了一下，彷彿，又回到了半夜和媽媽坐在那裡面對面聊天的時候。我把那些堅果皮，放到了一個小盒子里，偶爾會打開看一看。
大約就是這樣吧。父母在，你無論多大歲數，都會是一個孩子。父母不在，你就再也不是一個孩子了。
現在我，每次一回自己家，就一定要收拾好屋子，給我爸做好飯，每次離開家之前，都會給我爸包很多餃子餛飩，買很多堅果點心之類的。換季準備好他需要的衣服，定時添置衣物，和愛人一起給他裝修書房，換個好手機。
我希望，在一些時候，讓他覺得，就像我媽媽還在一樣。
不怕事，遇到事第一想到的不是抱怨，不是指責，而是想到這件事發生的前因後果，想想最好的解決方案、解決辦法。
對於一部分朋友來說，懂事並不是一個好詞。比如父母不喜歡甚至厭惡孩子給他們創造麻煩，一旦孩子一出現問題（於父母來說即是麻煩）父母則會忽視、怒罵甚至毆打孩子，所以孩子是這樣學習到的「懂事」。我很榮幸，就是這樣學到這樣的懂事。學習不好也不闖禍，安安靜靜，喜歡就靠近1點，不喜歡就退離99點。你如果問我這樣的感覺如何？當年紀尚小時世界也小，所以自己當下覺得並無大礙，當然，也是沒人來指點一下光明。後來成人步入半個社會或步入社會，社交問題，語言表達問題，能力問題，懦弱又膽怯。即使我懦弱、無能又膽怯，我還是願意吃一個多月的饅頭包子，導致手指甲變得粗糙斷裂，省下月薪僅1200分的大部分錢用來做學費，避免父親那願緊皺的眉頭更緊皺，嘴巴的刀子噴發出來然後扎進我的心裡。「懂事」的我當時覺得這些都不算苦。我想如果他們能多給我一點關心、信任、耐心，我的「懂事」可以持續更久，只可惜，同是一雙父母出的，從小就闖禍讓父母擦屁股還比我年長近十歲的他闖下大禍還能獲得父母40000+分的愛，我只獲得母親僅僅400分的愛還是太微乎其微了，所以我拒絕再懂事了。使我將「只要我夠沒心沒肺，誰也綁架不了我」當座右銘。雖然不了解也無妨，是一家人還是一家人。但知我者，謂我心憂，不知我者謂我何求。父母罷，兄弟姐妹也罷。我就只恨自己不懂事太晚了。
母親離世一夜之間沒有了依靠，抱著骨灰盒走了一路，當然感覺自己被迫長大了
收到愛的教育之後
推薦閱讀：
