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额，你应该什么都不做。

因为他的安全的缺失，是源于从小到大的成长过程，源于内心，而不再源于外在，只是在遇到事情的时候，是外在的因素，刺激到了他，回忆起了小时候的某些记忆，从而应对方式是把自己封闭在自己的小世界了，独自舔舐伤口，这也是他从小自我保护的一种方式。

作为他的女友，你要适应这个东西，你本人尽量不要做刺激到他的事情，而且不要把拯救他责任拦在自己身上，有时候陪在身边，不去打扰，不去强行让对方走出来，像你一样去思考，去应对困难，那也是对他的一种保护。

而且因为你不是专业的心里咨询师，对方现在到底存在什么问题，是不是因为像你说的缺乏父爱导致的今天的结果，这件事并不能确定，应对方法，最好是陪伴，但是不说话，他自己能够走出来的，就怕你不懂，但是还抱怨他，训斥他。

至于他有没有问题，这个需要看具体的事情才能判断。

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讲真，尊重自己内心的感受，才是对自己和对方最合适的姿态。

首先说人格这东西，要改善起来太难了。

其次说旁人的能力，要帮助任何人都是治标不治本的。

你得明白这个道理：

一个人的人格有缺失、障碍、短板，那必然是要他（她）自己去承担、去努力、去改善的，如果自己都没能力解决，没能力走出来，那神仙来了也无济于事。

我本身也是个因为原生家庭有问题而人格障碍有点儿大的人，像是容易被迫害妄想、极度渴望被爱、渴望被关注、自负、浑身带刺与人为敌、时常陷入自己的世界难以自拔......等等。

所幸的是，我嫁了个三观很正的老公。

我们恋爱的时候我没少「作」，当然我自己不认为那是作，后来想想，在正常人眼里那完全就是作。

说个最典型的小事，有一次我看到他把他父母的群设置成了置顶，以前置顶的位置只有我一个人，这下可触动了我敏感的神经，我就开始质问他：「你为什么突然把父母群置顶了？为什么我不是你的唯一了？是不是你们一家三口瞒著我有什么事要说？」

他被我整懵逼之后好半天，甩给我一句话：「如果你自己都不想治好自己的病，那谁也帮不了你。」

其实呢，我微信置顶的两个对话框，一个是他，一个是我父母的群。

所以挺简单吧，整件事分明就是我双标，我太敏感，我不允许他那里有任何变化，我太执拗于自己的思维模式了。

诸如此类的小事挺多，后来我才感到惭愧，他真的忍耐我挺多的。

也是跟他相处下来，我慢慢才学习改变，也慢慢才明白，生活是自己的，无论陪在我们身边的会是谁，会是什么样的人，人生这东西，也只有自己才能对自己负责。

所以呢，我是觉得如果你觉得承受不住，大可分手，你没义务忍受他的阴暗面和负能量；如果认为没必要分手，那么就保持好自己的节奏与正能量，尊重你们各自是两个个体，用你的姿态去影响他就好，不必一定要为他做什么。祝好。

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你代替不了父爱，除非你能力比他强并愿意像姐姐一样照顾他

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用爱去融化他，陪伴，容忍，关心，体贴，大度，柔情……，尽量让他自己走出那个世界，强行扯出来有可能物及必反。

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当好一个陪伴的人设

基本的陪伴，鼓励，支持，但不是控制，这里的度要注意，不要认为你今天鼓励了，明天他就能明白且振作，然后奋起，每个人都有自己成长的节奏，你要适应他的节奏，陪伴著就可以了，不要擅自给太多意见，他有时候可能更多只是想要个倾听者。

所以综合来说，你基本不需要做什么，适度反馈他的需要就可以了。

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