額,你應該什麼都不做。

因為他的安全的缺失,是源於從小到大的成長過程,源於內心,而不再源於外在,只是在遇到事情的時候,是外在的因素,刺激到了他,回憶起了小時候的某些記憶,從而應對方式是把自己封閉在自己的小世界了,獨自舔舐傷口,這也是他從小自我保護的一種方式。

作為他的女友,你要適應這個東西,你本人盡量不要做刺激到他的事情,而且不要把拯救他責任攔在自己身上,有時候陪在身邊,不去打擾,不去強行讓對方走出來,像你一樣去思考,去應對困難,那也是對他的一種保護。

而且因為你不是專業的心裡諮詢師,對方現在到底存在什麼問題,是不是因為像你說的缺乏父愛導致的今天的結果,這件事並不能確定,應對方法,最好是陪伴,但是不說話,他自己能夠走出來的,就怕你不懂,但是還抱怨他,訓斥他。

至於他有沒有問題,這個需要看具體的事情才能判斷。


講真,尊重自己內心的感受,才是對自己和對方最合適的姿態。

首先說人格這東西,要改善起來太難了。

其次說旁人的能力,要幫助任何人都是治標不治本的。

你得明白這個道理:

一個人的人格有缺失、障礙、短板,那必然是要他(她)自己去承擔、去努力、去改善的,如果自己都沒能力解決,沒能力走出來,那神仙來了也無濟於事。

我本身也是個因為原生家庭有問題而人格障礙有點兒大的人,像是容易被迫害妄想、極度渴望被愛、渴望被關注、自負、渾身帶刺與人為敵、時常陷入自己的世界難以自拔......等等。

所幸的是,我嫁了個三觀很正的老公。

我們戀愛的時候我沒少「作」,當然我自己不認為那是作,後來想想,在正常人眼裡那完全就是作。

說個最典型的小事,有一次我看到他把他父母的群設置成了置頂,以前置頂的位置只有我一個人,這下可觸動了我敏感的神經,我就開始質問他:「你為什麼突然把父母群置頂了?為什麼我不是你的唯一了?是不是你們一家三口瞞著我有什麼事要說?」

他被我整懵逼之後好半天,甩給我一句話:「如果你自己都不想治好自己的病,那誰也幫不了你。」

其實呢,我微信置頂的兩個對話框,一個是他,一個是我父母的群。

所以挺簡單吧,整件事分明就是我雙標,我太敏感,我不允許他那裡有任何變化,我太執拗於自己的思維模式了。

諸如此類的小事挺多,後來我才感到慚愧,他真的忍耐我挺多的。

也是跟他相處下來,我慢慢才學習改變,也慢慢才明白,生活是自己的,無論陪在我們身邊的會是誰,會是什麼樣的人,人生這東西,也只有自己才能對自己負責。

所以呢,我是覺得如果你覺得承受不住,大可分手,你沒義務忍受他的陰暗面和負能量;如果認為沒必要分手,那麼就保持好自己的節奏與正能量,尊重你們各自是兩個個體,用你的姿態去影響他就好,不必一定要為他做什麼。祝好。


你代替不了父愛,除非你能力比他強並願意像姐姐一樣照顧他


用愛去融化他,陪伴,容忍,關心,體貼,大度,柔情……,盡量讓他自己走出那個世界,強行扯出來有可能物及必反。


當好一個陪伴的人設

基本的陪伴,鼓勵,支持,但不是控制,這裡的度要注意,不要認為你今天鼓勵了,明天他就能明白且振作,然後奮起,每個人都有自己成長的節奏,你要適應他的節奏,陪伴著就可以了,不要擅自給太多意見,他有時候可能更多只是想要個傾聽者。

所以綜合來說,你基本不需要做什麼,適度反饋他的需要就可以了。


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