我實在太痛苦糾結了,我是95年的,男朋友相親認識兩個月,91年的。我之前一直母胎solo,前面相過幾個男孩子,但都沒有下文,所以這也算是我第一次正式接觸到異性。我之前一直不想結婚,後來隨著年齡的增長,受多方面的影響,我開始試著相親,但是我內心深處還是抵制的。因為我特別自卑,沒有安全感。

在這個對女性容貌還有著深深惡意的世界裡,我長的並不好看。如果說長相不行還有學歷、能力來拼,那也一樣可以,但我都沒有。作為一個農村出來的孩子,我高中畢業就開始工作,這種現象在我身邊很普遍,而早早工作了的女孩子也大多早早就結了婚,我作為一個沒有讀過大學25歲還沒有結婚的女孩子來說實在算的上是一個「大齡剩女」。我沒有學歷,長的不好看,性格內向,在這個社會連生存下去都很難。即便這樣,依然掙扎著想要撐出自己的一片天。

和之前相親一樣,見面之後我就在微信里委婉的表示不合適。對方表示遺憾並且挽留(這是第一次拒絕),我後來很多次都在想如果當初果斷一點,是不是就不會走到今天?、

對方家裡有房有車,月薪應該5000+,父母都在工作,條件還算可以,學歷和我差不多,工作是銷售。我在一家公司當文員,月薪3000+。家人的意思是條件還算好,再好的也看不中咱,就讓我這樣定下來。我理解他們的想法,期間好幾次也覺得自己可以得到這種平凡的幸福。

試著交往過程中,發現他抽煙、喝酒(他自己說癮不重,可以抽也可以不抽,我相信了,以為是那種好幾天也難得抽一根的,後來知道一天半包,少的也要幾根,我不知道這算不算多,我只知道我接受不了),第二次見面牽我手,第三次見面就強行親我,我因為懦弱沒有主見擔心搞僵沒法交代生氣之後還要繼續理他。他則以為我是佯怒實則害羞。。。當天下午帶他去見我一個親戚(是之前就說好的),晚上告訴他,我對他的行為很介意,考慮要不要繼續,他唉聲嘆氣,然後各方面勸我,一再強調我當時沒有走就是心裡喜歡他,這是第二次拒絕。

他個子不高170出頭,我之前對身高有要求,還曾以身高原因回絕過別人,稍微有點胖,常年在外應酬有個啤酒肚,長相也不好看。感覺有點油膩,身上總有一股煙味。但這些在我媽眼裡都是優點,長的不好不會花心,抽煙喝酒是交際,我們一家子都是悶葫蘆,我媽覺得我們吃了不會說話的虧,就想給我找個會說話的,這點我也覺得有道理,但我絕對不想找個只會耍嘴皮子的。

比如我說我們思想層次不同,他就說人家博士生和初中畢業的思想不一樣吧,人家也可以幸福的生活,我問他誰和誰,他讓我到網上去搜。我跟他說我媽什麼都管著我(我相信他也知道這個管著包括讓我接受他),我完全不能做主自己的人生,他說我媽都是為我好。我:她根本就不管我喜不喜歡。他:這是為了防止你做錯誤決定,你想想,你要是每天出去玩、喝酒、混,她不得管著你嘛,你要是每天晚上刷抖音刷到凌晨兩三點,她不得管著你嘛。我。。。 他:對吧,我說的對吧?我。。。我雖然沒什麼出息,但生活規律,無不良嗜好,重要的是這和我談論的有什麼關係?

平時說話都依著我,特會甜言蜜語,這也讓我不止一次憧憬過未來的生活,當然他也說過將來要孝敬父母,和他父母發生矛盾如果我錯了希望我道歉,他父母錯了是長輩也不好道歉(憂慮這個評判的標準)。在我說將來只生一個孩子後表示聽我的,此後一再問我,如果有條件能不能再生一個。他說的要求不多,我真是不明白男人就這麼不慎重,只要不背叛,會過日子,長的過得去就能認定一個人了,他們眼中的幸福和女人眼中的幸福是不是不一樣?

是的,看中我就是這麼簡單,我生活簡單,交際簡單,生活自理,平常自己做飯,第一次見面去吃飯提議蓋澆飯,身高在女生中算高的(168),身材偏瘦。

基本上我說什麼,他都說可以、好,介於我們目前主要的聯結還是聊天,實際上就是所有的好都是他說的,他也一直自認為對我好。過馬路會護著我,我有時候童心未泯,去走城市綠化的水泥護欄,他就一邊扶著我一邊跟我說話。他確實挺會逗人開心的。

認識兩個月,其中近兩周是分手的狀態,我猶豫了五次,其中兩次是分開了,他一直強調我拒絕了他五次,沒有哪個男的能做到這樣了。

第一次分開,又是微信又是電話又是簡訊的一直發要挽留,把我媽感動了(我也有點感動),後面刪了微信,之後幾天我媽一直心情不好,覺也睡不好,覺得再也找不到這麼喜歡我的人了,後來他又發了簡訊 ,我家人正想著如何挽回,我自己也猶豫不決(被我媽感染了),就這樣和好了。

第二次分開,我媽失眠,然後來折騰我,我被折騰的睡不好,吃不香,一遍遍跟我說我要嫁不出去了,那個35歲的去不去看,那個……去不去看?這一切都讓我相信他對於我來說是最好的選擇,然後通過媒人雙方都透露出還想繼續的意思,於是對方拿出合八字的借口,我媽這邊就趕緊帶我去算了個命。

就這樣走到今天,繼續下去就是訂婚結婚了。家人主要看中他家條件、會依我、會交際、卻忽視我的意願,或者說他們覺得那些不重要,他們的確是為我好,希望我以後過得好,這個好更多的體現在普通人在物質上的稍顯寬裕,畢竟他們窮怕了。我知道物質的重要性,或許是我過於貪心,我同樣注重精神需求。我和他沒有共同愛好,平時聊天也只能聊一些吃飯穿衣,他和我家人都表示生活本來就是這樣瑣碎廢話的,我要的生活都是理想主義。我喜歡思考,常常會探究一些自我內心深處的東西,執著於追尋人生的意義,把自己當成一個獨立的人,既喜歡熱鬧又享受孤獨,最喜歡的狀態是做一名看客。

我希望我未來的丈夫和我一樣注重精神需求,三觀正確,尊重男女平等,平日里和我一起做飯、收拾屋子,閑時一起散步,或者去看一場電影,我們一起買菜、逛超市。我們不沉迷手機,可以坐在一起看著各自喜歡的書,也可以一起談論書中的情節。我們彼此一個人的時候也一樣可以過出生活的氣息,家裡乾淨整潔。我們都熱愛生活。

我希望他能接受丁克,畢竟繁衍至上是男人刻在基因里的自私自利,我希望我的孩子是在足夠準備、足夠期待,只因為他是他自己,而不是因為需要一個孩子,需要他帶來的諸多身份角色而來到這個世界。我們可以不生孩子,也可以生一個。不生孩子就用餘生來豐富自己,學習、旅行、努力工作,一起去做我們想做的任何事。生孩子就從小培養他的獨立人格,我們在他的成長過程中做好導師和朋友的角色,而不是發布指令 ,自私的把他變成我們想要的樣子。

我對伴侶身高長相沒有要求,但希望他不要和胖沾邊,長相身高無法改變,但胖基本和不自律有關。物質方面我希望他家有房子,有房貸也可以,但是壓力不要太大(畢竟我要的是生活,不是生存),有沒有車無所謂,工資在身邊同齡人的平均線上。我是那種有多少錢就過多大生活的人。我的這些想法被他們認為是理想主義,遇不到的,我應該和身邊的很多姑娘一樣結婚,然後生孩子、養孩子,就這樣完成作為女人的一生。是這樣嗎?我一直覺得自己並不喜歡他,但是他說我是喜歡的,只是我自己不知道,是這樣嗎?我在掙扎中浮浮沉沉,周圍聲音嘈嘈雜雜,我已經快聽不清自己的聲音了。


你自己也明白,以你的條件無法找到更優秀的

25歲,你要是正兒八經上個大學,專科,這個年紀是剛好結婚的年紀

那你要是沒上學就得好好想想了

因為不上學的早就結婚了,優勝劣汰,剩下的這個年紀沒結婚的大都是被淘汰下來的

就比如你,你自己也說了你自身的問題,你年輕的時候不自由戀愛,好小伙都被挑走了,現在來個這麼一個人,這牌你是接還是不接

他第二次約會牽你手,第三次約會就要親你

我看來是耍流氓打算吃定你了

為什麼,你沒上大學,長的不好看,相親全憑家裡張羅

這種女生好多都是沒有主見的那種

沒主見=容易吃

你越拘束=容易吃

你越糾結=容易吃

你越亂=容易吃

稍微有點心思的男生都會覺得你容易吃

而你就是一直再猶豫,猶豫你到底讓不讓這種人吃

我個人感覺對於你這種女生,25歲挺危險了,越往後拖越找不到合適的,好的只會被挑走

但我建議你找一個在性格上更加靠譜的,找一個老實一點的,要不然在以後的日子裡,怕你吃的虧比較多

老生常談的一句話,照著自己喜歡的找,你覺得合適就合適,你覺得不合適就不合適

我村裡好多沒上學的女生,日子過得比較好的很少,離婚的也很多,主要是看男方到底老不老實正不正干

所以,建議找個老實一點的,你看他看的透


我覺得你最大的問題在於看不清自己,所以給你建議如下

1. 充實自己,去念個本科吧! 成人教育也可以,但是請認真念,不要去混,這有助於你開拓眼界,言之有物

2. 在一方內心有保留或是疑慮的狀況下,我就不建議走入婚姻,因為那樣只會讓你心有委曲和怨懟,最後結局也是離婚

3. 你要丁克、要對方薪資超過平均線、有房、能跟你靈魂交流也不是不行,不妨先換個性別,把自己變成具備以上條件的男人,然後反問一下變成男人自己,願不願意跟現在的自己(女人身份)交往結婚? 老實說,就你目前的狀況,你能找到具備其中一個特質的都已經算是萬幸

4. 我不會跟你說你挑來挑去會把自己挑剩下來這種嚇人的話,因為我一直認為,不結婚也不是壞事,但你最好要先把自己擺對位置,才不會做出錯誤選擇

最後,遠離抖音與微博女權毒雞湯,那隻會誤導你走上毀滅之路,畢竟你一個純靠性別與年齡紅利,才勉強在婚姻市場上有機會的人 說出 "這個對女性容貌還有著深深惡意的世界" 這種話,讓人啼笑皆非;你知道嗎? 你這種條件(農村、家境普通無房無車、月薪三千、高中學歷、長相普通、學歷沒有)要是放男人身上,可是根本連結婚的資格與機會都沒有,註定要打一輩子光棍的,遑論有任何女人想跟這種男人相親,事實上你已經先天佔盡便宜了,再講那些話,只會讓你心中理想的男人更遠離你


我來下點猛葯吧。

你為什麼不問問你自己,過上你想要的生活,你配嗎?

換個問法,你有那個實力嗎?自己是特別漂亮嗎?賺多少錢?有房子嗎?不生孩子那你養老錢能攢夠嗎?有計劃嗎?能實現嗎?對對方要求這那那這的,在婚戀市場上能匹配上嗎?自己照照鏡子看看銀行卡餘額想想吧。

長點心吧孩子。

可別信那些什麼不能委屈自己,餘生漫長值得等待,女人要對自己好之類的屁話了。不委屈自己,也要看你能匹配上什麼樣的另一半,婚戀市場基本上是等價交換,男性就算向下兼容也不會相差太多。你現在還不算老,在婚戀市場上還有年齡優勢,把握住優勢,盡你所能找個能夠得到的最好的,就是對你最好的策略。等你三十了,你嫌棄的那個小胖子還有可能找個25的,你就只能找35的了,你感覺這個不行可以換一個,一定是有好有壞,但千萬別總覺得下一個會更好。

你家人是過於現實,甚至是功利;你是不切實際、充滿幻想且看不清自己。

從你的提問中我能看出,你就是一個看了太多小資文章,沒事總幻想文藝范美好生活,長相學歷能力又相當平庸的適齡女性。

你的擇偶要求應該是本地,長相、身高、學識、收入中等偏上一點,沒要求現有家庭財富,懂尊重人、不抽煙喝酒(一天半包真的不多)。這種人應該大概率找個差不多同等的本科女性,孩子你不是本科這是硬傷啊。看書看電影討論情節,你看的是《三生三世》《小時代》之類的吧,多看點介紹有用知識的書,那是學習,看小說那是娛樂。

腳踏實地的想想以後的生活,不想安於現狀那就拚命學習改變命運,別一邊貪圖安穩輕鬆一邊還想以現有的低人一等的條件挑三揀四,想清楚接受現狀還是抗爭命運,抗爭命運的話那可是要吃很多很多苦,但收益同樣巨大。

看清未來的路,好好走吧。


姐妹!看我,被隨機分配到這個問題發現我倆非常像,我也是95年的,其他條件也幾乎一樣,倆年前我也像你一樣經歷過這個迷茫期,當時就到處搜答案,想要得到一點啟示。

所以看到你的問題,非常想把我目前的經驗說一下,希望能對你有所幫助。

首先,下面是我的經歷,不感興趣可以直接跳到我的建議。

我22歲的時候開始被家人安排相親,也就是16年的時候開始,那時候,覺得自己未來還有很多可能,母胎單身,對愛情也有非常多的期待,為應付家人見了相親對象,當然都只是見一面。當時一味的想法就是要提升自己啊,和姐妹們一起不婚什麼的

時間來到了18年,周圍的同學也開始有結婚的了,說好一起陪伴不婚的朋友,紛紛談起對象,訂婚,結婚。家裡人也不斷催促,自己的心態也會有所改變,相親的時候遇到不討厭的也都願意接觸了,就是在這個時間節點,我遇到了我現在的對象。

因為上面的背景下,我和相親認識的對象開始交往,當時我也非常的迷茫,因為我對象的條件並不是我一直想要的,身高外形家庭氛圍,都不是,但是既然難以抉擇自然也是因為有好的方面,所以就這麼交往下來了,時間越長,越難以割捨。期間無數次想分手,但是相親認識不比自己談的,因為家裡人都是期望你蹭著結婚去的,分手並不那麼容易,並且當時談了一年,我已經虛歲25了,朋友都有小孩了,當時的想法就是在一起,男友不滿足期待,這輩子可能都這樣了。不在一起的話,重新開始一段戀愛的成本又太高了,畢竟對於沒有上大學的農村女生來說這個年齡是有點大了,當時非常焦慮大把掉頭髮,不知道可以去問誰如何抉擇。

所以我現在非常理解你的心情,我有以下的建議

①如果你和目前的這個相親對象,交往時間不久,那你覺得和他相處不舒服的話一定要儘快了斷。

②你慎重的問一下自己是否認為自己一定是會步入婚姻生活的。

③如果認為自己一定是要步入婚姻的,就可以看這條建議了,沒有過戀愛經歷的女生普遍會把,戀愛過於理想化,可能會把影視劇中的橋段,加上對未知對象的想像捏出一個非常符合自己期待的特質的一個人物,但是這樣的人是絕對不存在的,記住不存在的。

所有的合適都是一種磨合,所以首先對待感情要理性看待,你目前已經接觸過一些相親對象,大概也能知道自己想要什麼了,而且說句實話,95年的確實年紀已經不小了,所以如果想要結婚,你可以把尋找對象這個事情當做一件事情去做

1、把自己的所有要求具象的羅列出來,如果多於3個請把自己認為最重要的找出來

2、不要排斥相親,所有別人的介紹都去,並且主動的去了解接觸異性。這個了解過程一定要高效,能見面的盡量不要線上了解,接觸時間控制在倆周左右。覺得不行的話儘快撤,不要抱著能改造對方,或者周圍人的勸解就接著去接觸。

3、記住自己的最低標準,如果你覺得170的身高是硬傷,如果你所接觸的對象沒有非常突出的讓你覺得可以去包容他這個身高的點,那麼一定不要退而求其次,否則,以後每次有點小矛盾你都將非常不舒服,因為人生漫漫,只有和自己喜歡的人在一起才能包容他的許多小毛病。

4、如果一個各方面都普通的女孩子,想要一個高富帥對象,然後又有很高的情緒價值,應該不會有姐妹這麼想吧,好的東西誰都想要,可是不一定買得起。但是如果有姐妹就想要175以上的身高,普通男生,也不要求車房,我想應該是很容易找到的。所以擇偶問題上最關鍵最核心是先搞清楚自己最在意的點是什麼,在這個基礎上降低其他的期待,另外,找結婚對象一定要看好人品,觀察,他對家人如何,對服務員清潔工工之類的人如何。這一點對找結婚對象非常重要。

最後說一句找結婚對象身體健康非常重要,所以抽煙喝酒,非常不建議,個人非常希望題主拒絕這個對象,從題主所描述,這樣的男人不是最佳的結果人選,毫無亮點,且不滿足你的要求。房車這類的簡單物質,只要好好工作相信以後都是會有的,不足以作為優勢條件。

剛又看了一遍你的描述,發現其實你對自己想要的特別清晰,那就更不應該將就了,說真的倆個月不長。想要分手完全可以的。

如果可以的話我希望你能回復一下我,我倆細說一下,這是用知乎這麼久第一次寫這麼長的回答,因為我倆的情況真的是太像了,你的想法對伴侶的看法也和我非常相似。我之前也如你一樣在每次分手又複合之後都後悔當初沒有斷,導致後來越來越麻煩。真的希望你有一個滿意的婚姻。


悲劇是什麼,就是人生遇見了不可調和的矛盾。

你媽的想法沒錯,她想讓你趁著年輕有些資本(認為年輕就是資本)讓你找一個條件還湊合的嫁了,免的以後成了老姑娘一年不如一年,最後成了老大難。

相親男也沒有錯,他的世界觀里男人應該找一個看起來賢惠的女人結婚照顧家裡自己外出交際玩耍,前期可能使用些手段,到後期女人沉沒成本高了就會一點點妥協,最後把你拿的死死的,他認為男人就該這樣。

你也沒有錯,想追求生活的自由和本真,想和愛人一起讀書,逛逛街,享受歲月靜好不想承擔養育責任帶來的痛苦。

本來追求的生活都不一樣各自分開就好,為何還會有生活的困苦呢?

這一切原因都是客觀條件和主觀意願不可調和的矛盾。

以現實的條件來看,家庭條件不好、學歷不高,長的一般;卻是想找一個尊重你,欣賞你的靈魂伴侶。

以我的個人的觀察來看越是農村低學歷男人越看重女人的生育價值,越不注重女人的思想觀念。而且你長的也一般,無法吸引跨階層人群。這直接造成你身邊的群體幾乎沒有符合你條件的人群。

現實條件造成你無法完成自己的理想生活。

我認為你必須向現實妥協或做出實質性突破(核心吸引力 白富美 情商高 性格好),不然你會一直生活在痛苦之中。

其中的取捨我是這樣認為的

孩子可以生兩個但要確認他不是重男輕女讓你當他傳宗接代的生育機器,他是為了想讓孩子有個伴多生一個。

不一定找個一起看書的,最起碼他不會鄙視你看書,會覺得你愛看書還挺不錯的。

放下找一個靈魂伴侶的執念,他可以沒那麼懂你,但會有責任心讓你安心。

祝福你找你脫離苦海,找到那個你想找的他。


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