你仍然厭惡甚至仇視著前任的原因是什麼？ 購買該鹽選專欄查看完整 12 篇內容
愛
陷入自我懷疑自我否定中
為什麼基本上都是女生來回答這個問題？
我不厭惡他，我厭惡我自己。
我厭惡自己毫無保留毫無尊嚴的愛過他。
我厭惡自己愛上一個虛偽花心空虛自以為是一無是處的男人。
我厭惡自己即使看清了他的醜陋面目還委屈求全低聲下氣的挽留過他。
我厭惡自己為他流下的每一滴痛苦的眼淚。
我厭惡自己在他身上浪費的感情和精力還有金錢。
我最最最厭惡的是假如他再回頭來找我我還是沒辦法堅決的說不。
對於前任，我付出了一切，我 24 歲才談戀愛，給了他一個女人所有的第一次，一度丟失了自我。但是他卻把我看作「獵物」，每一步行為都是誘導我上鉤的套路。
現在，我寫下被騙的經歷，希望女孩兒們，尤其是像我一樣自卑、戀愛經歷少的女孩們，能夠擦亮雙眼遠離渣男。
嗨，你好，我剛纔在那邊看到你...
去年夏天，我為了曉峯做了一次隆胸，在我的乳房深處，嵌入了一塊德國進口的硅膠，它在我原有的肌體裏生長。曉峯說，那也是他的期望，他希望我變得更美，而女人的胸，便是美的第一步。
躺在病牀上，那時的我根本沒有想到曉峯是個 PUA，我兩眼緊盯著天花板，一副鑷子夾著蘸有酒精的棉花在我的皮膚上擦拭，我有點緊張，酒精的揮髮帶走溫度，皮膚變得蘊涼。
「沒事兒，怕什麼？這麼多年的譏笑都挺過來了，還怕這點？何況，我還有曉峯。」
我幻想著，幾個小時後，我以一副全新的面孔被推出來，我是世上最美的女孩。
在手術臺上的幾個小時，我的腦海里像過電影錄像帶一樣，重溫了我和曉峯第一次見面。
第一次見到曉峯是在朋友的一個飯局上，實不相瞞，第一眼看到他，我就愛上他了，用曉峯的話來說，我是個「愛點」很低的人，很容易就能愛上別人。
而事實上，我的確很容易就對一個人產生好感，究其原因，大概是我的外形太差。小時候我患過一場病，那場病之後，體重猛增。初中的時候，因為身體發育比同齡人快，個子跟男生差多高，被同學起了綽號，「大奶牛」，男生總是拿我開玩笑，慢慢的，女生羣體開始跟我愈行愈遠...我的青春期一直是在自卑中度過的。
成年後也是如此，一米六五的身高卻有著近一百三十斤的體重，也正因為自卑，曉峯才「看上」我。
飯局過後，曉峯主動找上我，他有點微醺，「嗨，你好，剛才喫飯的時候，我看到你，覺得你挺漂亮的。」
我有點不敢相信，身體麻麻的，臉上的紅暈一下子就竄上來，我不敢看他的眼睛，盯著他的胸口看，他胸口有一顆金字塔的吊墜，在燈光下閃閃發光。
「啊，謝謝你。」我羞紅了臉，回復他。
他笑了一下，眼神有些飄忽，甚至有點結巴，「那個，這是我第一次搭訕女生，我想認識你一下，我朋友還在外面等我。」
「怎麼認識？」我被突如其來的異性沖昏了頭腦，仔細算算，有兩年沒跟男生這麼近距離接觸了。
其實在 PUA 的理論中，我這樣的女孩，叫「女屌」、「低分妹」，要臉蛋沒臉蛋，要身材沒身材，是沒有高價值屬性的。
那為什麼他還要來認識我？因為他要「練手」，搞定「低分妹」的唯一目的就是鍛煉信心，慢慢攀爬才能到達巔峯，最終的目的就是 TD「高分妹」。（TD 的意思是，推倒）
「那我加你個微信吧。」說著，他拿出手機，「我叫郭曉峯，朋友還在等我，先走了，晚點微信聊。」
女人的卑微往往在一個男人身上體現的淋漓盡致，我像個小偷一樣翻看了他所有的朋友圈。他在上海時裝展上和模特合影，（從朋友圈看，他是個攝影師）在太古裏的靜吧駐唱，又在沒人的夜晚發自己的「肌肉秀」，相比之下，我是個不折不扣的醜小鴨。
故鄉皖南的小城鎮裏，從生下來到現在，能給予的確實不多，我父母都是廠裏員工，也正因此，從小到大我都秉承著「勤儉持家」的理念，連衛生巾都是在閑魚上批量買的。
那一天晚上，我失眠了，不是因為他的優秀，而是因為我的平庸。我太平庸了，我在蕪湖這座小城呆了 24 年，太古裏在哪裡我都不知道。我反覆觀看曉峯駐唱的視頻，他抱著吉他，一邊彈一邊唱，他勾起了我對美好的想像...
現在看來，一切的搭訕和朋友圈都是有預謀的，把女生形容一條魚，那麼 PUA 們則是「海王」，朋友圈則是養魚的池塘。如當時我對曉峯的感覺一樣，朋友圈，就是他的展示面。
那些偶然、甚至花錢才能拍出的照片和視頻，我等「女屌」卻以為是日常。
女性瘋狂投資、男性三角關係
在 PUA 的理論中，有一個叫做「三角關係」的結構，意思就是「必須同時交往至少 3 名以上的女性」，很簡單，因為「魚」多了，男生們會稀釋需求感。
需求感，在我第一次見曉峯時暴露無遺，曉峯基本上沒怎麼費力氣，便把我約出來。
我們在星巴克見面，我提前到了，為了那次約會，我借了朋友的一件上千塊的裙子，是條長裙，可以遮住我胖胖的小腿，焦急等待中，有一雙手突現我眼前，「猜猜我是誰啊？」我猛的回過頭，與他距離不到 20 公分。
回過頭的那一刻，我心理防線開始崩塌，那是一種女人天生被愛的感覺，被愛包裹著。那麼近，我甚至能看到他下巴的胡茬，他身上有一股特別的味道，單聞味道我便淪陷了。
「你今天穿的這麼好看喂，該不會專門為了我吧。」曉峯調侃我。
「你也很潮啊。」我回復他。話還沒說完，他打斷了我，「哈哈，為你打扮的這麼潮。」
進門的時候，他牽了我的手，我沒有拒絕。
曉峯告訴我，他是一名攝影師，已經畢業兩年了，這次回蕪湖是為了看他爺爺最後一眼，爺爺久治不愈，可能要走了。我勸他看開點，他笑了笑，喊我坐到他身邊。
曉峯從兜裏拿出一張紙巾，讓我伸出手，「小曼知道嗎，人的中指關節間的間距，跟嘴脣的距離是一樣寬的。」
「真的嗎，你怎麼知道？」我問他。
「不信你試試嘛？」
「怎麼試？」
「你伸出手，我教你。」
他拿出一張紙巾放在我手上，在中指關節處折了條痕，然後又在我嘴脣對比了一下，「哎，你看是不是？你的中指第二指節的寬度，和你嘴脣的寬度是一樣的。」
「這麼神奇啊，你怎麼會這些呀？」我驚訝不已，不僅僅是對這個冷門的知識，而是因為曉峯近距離接觸了我，他的手觸到了我的臉。
「還有更神奇的呢？你眉眼間的距離，和你中指的第一指節寬度一樣。」
「那你來量一量。」我迫不及待，我很享受那種他在我面前認真做事的樣子。
我閉上眼睛，他開始用紙巾量我眉間距，呈條狀的紙巾矇住我的雙眼，倏然間，他親了上來。
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小鎮青年，百味故事
青藤 職業寫作者，用真實故事，開啟副業收入。
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加一點回答吧，分手很久很久之後，我有了新的男朋友，前任不知道從哪裡知道了這個消息，就給我打電話。我不想接，看到他電話的瞬間我又想起了曾經在他面前低聲下氣的樣子，他又開始發簡訊，說只要我接個電話，我回他，不想接，也不要再來打擾我。然後，他居然質問我，「你怎麼可以說打擾？你為什麼找了新的男朋友就開始變臉，忘記我之前說的那些話了麼？」呵呵，他到最後難不成還以為是我背叛了這段感情麼？我只是清醒了也看清他這個人了而已，我也是分手了才明白，他說的「你還不明白麼，我現在和你的爭執，就是因為不再喜歡你了，而為什麼不再喜歡，你自己不知道麼？」這句話，是他用來讓他自己相信他在感情裏沒錯的理由。
最後就是，如果分手了，就別再懷唸了，有些人就該在記憶裏繼續美好，一個想方設法想要離開的前任，是用什麼都留不住的。
分手的原因都是我的錯，是我不夠體貼不夠懂事，是我不能體諒不能給他空間，是我讓彼此都這麼累，是我，都是我，他沒任何錯，連分手都是在他的冷暴力下我提的，在他看來他在感情中依然完美，是我早已千瘡百孔不堪入目。
即便這樣，我也無話可說，分手後我還是放不下，我想念他的好，我自責自己的不懂事和衝動，以至於我一直在這樣的陰影裏懷疑自己，覺得自己真的很差勁。
但這都是我的錯麼？欲加之罪何患無辭，我包容你百次都不算什麼，只要有一次我不開心了就是我在無理取鬧
感情裏的傷害我可以不計較，但這種讓我在分手後久久無法釋懷的對自己的自責和懷疑纔是我不想再想起他的原因。
更新於2020年.一年了.我走不出來.
再更新一遍.2020.6.18.算是走出來了不過新喜歡的男孩依舊不喜歡我哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈但是不能忘記喜歡一個人是什麼感覺！要勇敢去愛鴨！
原回答：
一次又一次刷新我對人性醜惡的認知.
我本來以為.一個人再壞也只能壞到這個地步了.
可是你總能發現他更壞一點.再壞一點.
而且沒有底線的壞.
用身體力行趕走所有真正對他好的人.
肆意揮霍別人對他的好.
欺軟怕硬.虛偽醜惡.背信棄義.
顛倒黑白.噁心至極.利益至上.
讓我無法再輕易相信別人.不敢再開始新感情.
陷入自我懷疑的泥沼中無法自拔.
讓我否定自己的長處.奪走我的自信.真誠.勇敢.
我也不知道為什麼噁心他.
但一想到他.
我整個人.從骨子裡.都憤怒噁心到顫慄.
時間會救我.但不是現在.
讓我對於愛情的美好幻想全部破滅，同時還讓我變得不敢相信人。
因為分手時突然暴露出來的那副醜惡嘴臉實在太噁心，畢生難忘
前幾天情人節，我們同學羣又炸了。
一個已婚女同學，又又又又又又被同樣是同學的前任騷擾了。
我也是納悶倆人都特麼有家有室的，還鬧個屁啊。
男方大概就是血淚控訴女的不是個東西，浪費他青春吧啦吧啦的。
說自己多麼多麼深情。
說得挺那麼回事的。估計來知乎能騙萬贊。
如果不是我們都是圍觀者，沒準還有人真的同情他。
先寫女方視角：
雙方大學時初戀，外表郎才女貌般配，在校外租房。
女方是省會城市獨生女，男方農村獨生子。
女方已見男方家長，女方家長覺得八字沒一撇不願意見男方。
女方很有主見，很獨立自強，是自己打工掙錢付房租的。
她同居被媽媽發現，但是媽媽說服不了她。
她對這段感情很有信心是因為男方是農村的，騎著自行車帶著她滿村逛，特別自豪自己有個漂亮的大學生女友。
男方家對她極好。男方媽媽拉著她的手說話到半夜。
他們同居了三年，大四說考編考公務員結婚。
男方一直承諾說在省會城市付首付買房子一起還貸。
妹子是個好妹子，專業能力很強，挺能掙錢的。
小兩口十年前一個大學攢了兩三萬。
妹子佔七成，打工狂魔，經常五一車展不回家，一站站七天。
但是臨結婚了，她順利考上省會城市的公務員，她男朋友沒考上，只考了老家那邊城鄉結合部的編。
她的意思是再考一年，先來省會城市打工，養精蓄銳再考。
男方專業也熱門，不是找不到好工作。
人往高處走，省會城市發展肯定更好。
而且省會城市是她老家，本來也說好來省會城市安家的。
但是男方家長出幺蛾子了。
覺得兒子一個鄉下孩子能去城鄉結合部當老師已經不錯了。
女孩子嫁雞隨雞嫁狗隨狗，該來陪他們兒子纔是。
而且她男朋友慫，怕如果再考一年，萬一啥都考不上，雞飛蛋打，連城鄉結合部的編都沒了。
WTF！
她的收入比她男朋友高，而且業餘還和人合夥開了個舞蹈班，每天晚上會去代課。
所以異地堅持的時候是她往城鄉結合部跑。兩小時火車車程，她自己買票。
但是，男方家長表面還過得去，骨子裡認為她是個不要錢也不要臉的倒貼媳婦。
把她的禮貌友善和癡情全部都當做兒子有本事，白睡了兩三年城裡大閨女。
閉口不提出錢在省會城市買房的事，不斷說她該過來陪他們兒子，趕緊生孫子。
有次男方媽媽一時嘴滑，發簡訊說你反正也不值錢了，都被我兒子睡過了，能跑哪去？誰還敢要你？
她分手時，她親媽都要撒花放炮了。
這倔驢終於想開了，不執著下嫁了。
她前任為了挽回她，鬧的陣仗還挺大的。
被拉黑後，各種隔空喊話。
所以我才知道了這個故事。
畢竟我算孃家人陣營的……看了她前任未來婆婆的雷人簡訊。
女方和我們說給前任留個面子，大家看破不說破完事。
死咬著對方不肯來省會城市就已經是很好的分手理由了。畢竟老早說好的。
她後來嫁得很好，對方是個年輕有為的商人。
畢竟她是個膚白腿長很會跳舞又擅長理財的公務員，人品好、家世也不錯。
男方現在孩子也上幼兒園了，老老實實付彩禮娶了個顏值普通的高中畢業的城鄉結合部國企臨時工，老婆家比他家人脈好點，但是也沒那麼好，所以只能臨時工。
估計他爹媽是浪不動了。
男方視角：
我愛初戀。
初戀當年可以同甘共苦，但是畢業後她變了，一心攀高枝，嫌我家窮，甩了我。
我那麼努力挽回，不惜找你們幫忙喊話。
可她心這麼硬，很快找了有錢人嫁了，背叛了我。
我很痛苦。
我全家對她這麼好，她是個白眼狼。
你們都知道的吧，她和你們說過我媽拉她手說話都能說半夜。
我恨她。
你們看，這個故事，如果我們不是早知道男的和她計劃去省會城市定居，然後反悔捨不得挪窩，以及看了他親媽的雷人簡訊，你猜他能不能騙得動我們？
呵呵噠。
我放個地圖炮。
越是落後的地方，越分裂。
他們巴不得大姑娘願意和他們兒子同居。反正他們兒子名聲沒影響，不會有懷孕的風險，完全不喫虧，顯著有能耐。
但是，又瞧不起願意不要彩禮就白和他們兒子睡覺的姑娘，嫌她倒貼嫌她賤。
大姑娘不要見面禮不要帶禮物去女方家拜訪就自己上門，這事多有面子，百利無一害，當然會很客氣了。
如果是奔著結婚去的話，我個人不建議和根本無法保護你、無法貫徹承諾的男人同居。
因為這個故事是男方反悔的。
在反悔之前，啥都說得好好的。一切看上去都很美。
我們認為正常的事，在他們的三觀裏到底算哪個層次，這個真的不是我們可以扭轉的。民風這個東西，考慮一下。
保護好自己，各種意義上的。
分清應然和實然。
想清楚父母輩是什麼三觀。他們的政治正確和我們的政治正確可能千差萬別。
別瞎喝雞湯。
我從來沒覺得應該仇視哪個前任，因為大家都是成年人了，我總會用"是自己做的不夠好，是自己不夠優秀才會這樣"來安慰自己，整天的想著應該怎麼改才能讓自己變得更好，以至於自己以後不會被綠。
但是，努力迎合從來不會有好結果，同時你也丟掉了自我。
我在被綠後兩個月不到交了新的男朋友，在一起之前我想過自己可能會出現不相信他的問題，但是我覺得沒關係自己可以解決的。交往快半年了，這半年真的很煎熬，不管是對於我還是對於現任。我總是神經敏感，喫醋，無理取鬧。不知道以前自信，不粘人，愛笑的自己去哪裡了，現在每天想的最多的就是盯著對象，看他是不是朋友圈又給誰點了贊，他點一個贊，我腦子裡他們的進度已經到生小孩了，真的，特別痛苦。上了頭，傷害了他，第二天會覺得自己昨天為什麼那麼神經病，但是如果你剋制住自己，忍兩天，那個懷疑和生氣還在那裡，只不過是推遲兩天爆發出來了而已。他怎麼說怎麼解釋，在那個時候我是完全聽不進去的，因為我心裡已經認定了他就是做了我想像中的事。這個時候我才知道，我的愛情觀已經崩塌了，可以重建，但是在這個過程中會很痛苦，於是我跟現任提了分手，他說沒關係，他可以陪我慢慢恢復。
所以你看，我為什麼突然的仇視前任。因為就是因為他那噁心的做法，讓你異地那三年像個傻逼一樣浪費了時間而且丟掉了最好的自己，以至於你再遇到新的人的時候，你才發現自己好差勁。
當時我跟前男友分手五個月，他來追我了，跟我聊天，很會用小套路撩我，我很快被他追到手了，我們第一天見面他在學校裏把我抱起來，然後親了我。那個時候感覺他嘴巴軟軟的，很甜。
他有六七個前女友，所以他知道怎麼對女孩子好，跟他在一起我真的很放鬆很舒服，我把感情全部傾注到了他的身上。
後來呢，在我們談了一個月的時候我查出來懷孕了。我們都在讀大二，我坐在那裡思考了一天，最終決定打掉。他那個時候在外面喝酒，我把他叫回來跟他說了這件事。一個星期後我做了葯流。
從那以後就感覺他不一樣了，感覺他總是在躲著我，他跟我說會陪我的，會負責的。我相信他，但是他總是出去喝酒出去玩，我本來想生氣了，於是在他喝醉了之後我打他電話，他跟我說，你要忍受我的所有不好，以後我就愛你一個人。我當時就哭了，我想呀，男生成熟的要比女生晚，我可以忍受他的所有不好，我這輩子就只想跟他在一起。
葯流一個月後我們放寒假了，他跟我提出了分手。
他告訴我他壓力很大，堅持不住了，他感覺自己很沒用，我當時哭著挽留他，他不同意，我們就那麼結束了。
而他，在跟我分手的那天晚上就有了新的女朋友。
我崩潰了。
我從小是家裡的好孩子，雖然沒有那一方面突出的，但總是不差，沒有經歷過什麼大事。在家裡我不敢跟爸媽說，我總覺得自己對不起他們，我覺得自己很噁心，我配不上別的男孩了。這段時候我天天都在哭，有的時候哭到去廁所了吐，半個月狂瘦了十斤，現在只有八十五六的體重。
但我真的很喜歡他，我想等他，等他回頭，不知道為什麼我也是相信他是真的在乎我的。但我真的不知道為什麼他要那麼傷害我，我在為我那個沒出生孩子哭的時候他在抱著別的女人。我一個人在走夜路的時候就在大街上上蹲下來狂哭，而他在跟自己的新女友上牀。我每天晚上失眠的時候，他在跟她甜言蜜語。我的爺爺最近皮膚癌，在醫院化療，我在擔驚受怕的時候他在享受他的新生活。
如果你被一個你曾經百分之百相信的人背叛了，你就會性情大變，我曾經很喜歡笑，但我現在的笑容都是裝的，裝給身邊的人看的，告訴他們我很好，告訴我自己我會很好。
可是我一點都不好，我想去死。
是繼續等他還是去死呢？
二月十一日更
我現在已經好了很多很多，想死是不可能的了，我有好多想做的事情，我想陪著父母一起，我也在期盼新的生活了。
在跟他分手之後，我才知道他對我撒了多少謊，在我們學校他到處撩女孩子。他之前跟我說他追女生的時候從來不會約出去，我都相信了，結果才知道他之前為了追我們系的女孩主動約人家好幾次。可能我就是傻吧，覺得跟一個人在一起就要付出自己的所有。我看到了他的新女友跟他的合照，他們是在喝酒拼桌認識的，諷刺啊，我竟然不如這樣一個女孩子。
但是不管怎麼樣，我都會好好過下去，我原諒不了他，我想親眼看著他怎麼受得報應，我承認，我厭惡仇視他。
另外的，女孩子們一定要吸取經驗，千萬不要活的像我。
二月十八日更
人生的路是由自己一個人完成的，你有權利作出每一個選擇，但同時你需要為自己所做出的選擇負責。
我的確很喜歡他，我看了妻子的浪漫旅行，第一季我最喜歡程麗莎，我覺得我要像她對郭曉東一樣去對待我的伴侶，但郭曉東很愛程麗莎。有人問過我跟他在一起就是勉強，我說我最愛趙敏，因為我偏要勉強。但是張無忌能為趙敏拋棄周芷若，他卻為了別人這樣對我。第二季先導片的時候，我看到了包貝爾和包文婧的出租屋，我以前也想著他要是想創業我就陪著他，照顧他，默默支持他。可人家根本就不在乎。
不管怎麼樣，我喜歡的是以前的他，不是現在的，即使他再來找我，我也不是之前那個我。他也不是之前那個他。我現在心裡想的，懷唸的，都是去年那個他，那個剛追我時的他。跟他分手之後，我覺得他慢慢變成了一個陌生人，我才開始認識他。
我到底喜歡的是誰呀
我喜歡的是一個我自己想出來的假人
有的人說愛的反面是恨，不是的。我們可能因為某一個人的某種特質就愛他，但是我們不會因為某一個人的特質而恨他，恨是建立在你覺得對方摧毀了你某些東西
對前任產生恨意主要是源於對方給自己帶來了傷害，我們在關係中基於對對方的信任而敞開自己，相信對方不會故意傷害我們，在傷害來臨時，我們會對自己的輕信感到自責甚至羞恥。也就是說，這個恨意與愛並無直接關聯。
再簡單點地說就是別人捅你一刀，你能不恨嗎？
我記得郭德綱的弟子嶽雲鵬說，曾經在他成名之前，他在做服務員，有一個人在公眾場合非常惡毒下賤的辱罵使他耿耿於懷至今，哪怕他後來功成名就。主持人問他你現在這麼成功，格局肯定很大了，應該不會計較了吧。不，他回答仍然非常恨，因為對方羞辱了他的整個人格，他依舊無法釋懷。
如果是我，我是對於自己選擇的失誤感覺到羞恥和後悔，對自己的信任被辜負感覺到失望，對自己美好青春的時光的不珍惜感覺到遺憾，對於被不公平的對待和曾經與之的時光感到不值得，心疼自己，也責怪自己。
頭腦中清醒的是，這和愛一毛錢關係也沒有，這個經歷甚至讓我感覺只有羞恥，我很明白的是，太不值得了，就憑著一點，人品問題。我們病友羣裡面去年十幾個人生了孩子，只有一個被離婚，一個被分手。其中一個是我，其他的智商，情商都不說了，就憑著對方的落井下石，迫不及待，既惡毒又愚蠢。我認為對方哪怕以後是中國首富我都不會瞧得上一眼。
我只是很遺憾自己怎麼和這樣一個人在一起過？
當然我想說不快樂的人除了過去什麼都沒有
好在時光真的是很好的，慢慢就淡忘了
多和家人朋友在一起，保持工作，多賺錢，其實我可能最大的變化應該是不再那麼低要求，不再那麼輕易相信別人，我應該會更加清楚愛或者不愛。
至於以後，我覺得陪伴還是很重要，愛情還是很重要。過去的就過去了，都已經過去了
我相信我認為那麼差的人，無論和誰在一起，只要是個聰明的姑娘都會走，所以你們要相信你們討厭的人不會有什麼好結果，大家都聰明，只有我們曾經愚蠢過
一個渣男真的可以把原本單純，自信，對人毫不設防的女孩變成神經病。你以前可以全身心信任他，百分百地愛他，可他一次又一次傷你，你會變得多疑，易怒，比同齡人老。而且，多數都是喜歡上別人了就跟你分手了，還會把責任推在你身上，說你脾氣不好，說你總和他吵架，你還要死要活得挽留呢。直到某一天你才知道原來他和你分了不到一天，哦，不，一小時就有女朋友了。
傷我的時候毫不留情就算了。後來我走出來了，還天天深夜發信息來跟我說想從前，撩騷？？？？？？
我可去你媽的。
走的人，不值得眷戀 ；
能趁虛而入的人，不值得珍惜 ；
能快速談戀愛的人，你廉價又百搭而已。
他都做到了。
3.18
之前你老看我微博和微博故事，我那段時間根本走不出來，後來就很久不用微博了，閨蜜昨天說你去看了她微博，一想，我們分手已經快五個月了，時間真快，你和新女友也在一起三個月了，時間真快，恨你是假的，愛你也是假的，我也在享受單身時候帶給我的波瀾不驚的快樂，和自己一個人奮鬥的努力。以前在一起的日子，謝謝你，如今分開了，我也希望你前程似錦，也希望我自己努力，前程似錦。
雖然我沒有想談戀愛了，但我希望我真正的，完完全全的放下，我希望我給下一個男孩是公平，全部和理智的愛，對的人，請等等我，等我努力，等我修鍊，等我這一次一定緊緊抓住你。
3.19
今天早上去看了他微博，如下圖
莫名覺得前任萌是怎麼回事哈哈哈，這麼恨我嗎……是的，我們沒有做到好聚好散，而且散的很不堪，你覺得是我錯就是我錯了吧，可能這樣跑題了，剛開始回答這個問題時候我是恨前任的，現在一點也不恨他了，能夠理智看待這個問題了，畢竟愛過一場，也希望他不要這樣，還是顧好眼前人，前任咋樣，也與他無關了。
他讓我一直難過到今天。
他輕蔑的舉止在很長時間內給我一種打擊
讓我覺得自己做的一切都很可笑
過了一年再來看，現在的情緒變成，無感。但是不想刪，留著做個紀念，挺好的。人跟自己階層的人交流交往，是會開心很多的。截然不同價值觀的碰撞，勞神費心。保持赤誠，有追求的生活，比爛在一個封閉的環境裏要滿足很多。比起厭惡前任，不如說厭惡那個自甘墮落的自己。生活滿足，精神滿足，充滿愛的活著，真的不太需要過分的情感寄託。心態變得比較健康，正能量。在傷痛中成長和自我提升會讓大家越來越好的～～
2020.03.09
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因為我放棄了所有的擇偶標準跟這種人在一起，結束後發現自己是個傻逼。我對我那段感情感到噁心和羞辱。
我恨他並且詛咒他，才能讓我從噁心自己跟他在一起過這個事實當中得到緩和。我不能原諒自己在垃圾堆裏找男人，我也不能原諒他實實在在的證明瞭自己如何是土生土長的垃圾。
要我不在恨他，除非他死了。
2019.03.15
1、前任再不好也是自己選的，仇視別人不如先想想自己的眼光。
2、如果一隻蠍子蟄了你一下，你也沒必要非要把它吞進肚子裏嚼碎吧。
3、對前任最好的報復不是仇視，而是全方位提升自己，慢慢你就會發現，你早就看不上他/她那個檔次的人了。
4、你恨他/她恨得要死，他/她又不會少一根毫毛，還不如過好自己的日子。
5、不好的前任是一筆巨大的財富，至少你下次面對類似的人，會長點記性。
6、愛的反面不是恨，是淡漠，我連前任名字都要想半天了，噗哈哈哈。
我們是因為他的前女友分手的
剛分手的時候痛哭 除了哭和想以前的事情什麼都想不了
到後來慢慢好了 我怪他騙我 怪他當時和我說的話沒有一次做到
現在我還厭惡甚至仇視他是因為放不下 我們已經分手4個月了 我大概連續哭過80多天 每天總有一個崩潰的時候 分手後我刪了所有東西 可是總有遺漏的 後來看到那些遺漏的就再也捨不得刪了
我恨他 當時他分手時給我發的那些話依然紮在我的心上
好像讓人失去了信任別人和愛別人的能力。
讓我處於懷疑自己的漩渦裏。
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