補充一下，答主家庭是一對兄妹，不存在伏地魔的情況……

因為和前任討論過很多次這個問題，慢慢覺開始懷疑非獨在婚戀市場好像就是次等品？？（因為前任好像就是這麼認為的）……

自己目前對這個問題還有點迷茫，總結下來獨生的特點：①整個家庭的資源都給一個孩子，不僅包括財產，還包括親情，人力（如帶孩子），這一點沒有爭議，是優點

②家庭關係簡單（這點姑且不說是優點，可能有的人喜歡過年，或者平時偶爾家裡熱熱鬧鬧的，當然前提是對象的家庭成員素質高，有足夠的邊界感，重感情）

③養老問題相對困難（如果是兩個獨生子結婚，到了父母年老的時候，可能真的會比較麻煩，顧不過來）

非獨就剛好反過來。特點就是①家庭資源被瓜分，可能會有一碗水端不平的情況，還可能有大家最怕的伏地魔家庭，②家庭關係相對複雜。然後和獨生的顯著優勢相對的，非獨的顯著優勢就是③養老相對輕鬆。

這些優缺點自己是比較清楚的了，但是對於雙方利弊綜合下來的最終分數的差距，就比較疑惑了，還是覺得要看具體家庭什麼樣吧。

再次補充一下，我本人之前完全沒有考慮過獨生與否的偏好的，所以是追我的這個人，我剛好也喜歡，他剛好就是獨生，或者是剛好就是非獨，總之就是沒有有意識地去找獨生…… 不要說那我幹嘛還找獨生子……（跪，真的就是因為喜歡的人剛好是獨生呃）

之前談的學校的男朋友也是獨生，但是對方家裡都很喜歡我誒，可能真的還是看具體家庭吧。

沒有。看不看得起還是由家庭說了算。

其實大部分對非獨的"看不起"是因為害怕遇到伏地魔，重男輕女，財產規劃不清，養老分工不明確這些現象。

如果變成兄弟姐妹和睦相處，家庭成員擰得清，財產規劃明確而且大家又可以接受，各個願意為父母的養老出錢出力。那對於獨生來說這個家庭下的非獨絕對是搶手貨，畢竟多了一堆人，也表明多了一堆人脈資源。

"看不清"非獨無非是害怕婚後對方的家人成為自己的負擔。畢竟自己給予全家資源於一身，而自己的合作夥伴卻在負重前行，雙方付出不對等，在有愛也有消磨殆盡的一天，畢竟生活是柴米油鹽而不是靠愛發電。

但只要一旦非獨兄弟姐妹們都十分優秀，而且一個個知禮節，擰得清，在婚後大家成為夥伴，那對於獨生來說絕對是今後遇到困難的一大可用利器，就算不看自己面子，看另一半面子多多少少都會幫點。

而且獨生有個最大的弊端就是父母的養老，他們對於伴侶的嚴格要求也有部分是因為這個。非獨只要稍微自私一點，在婚姻上完全可以無視自己婚姻帶給父母的影響，畢竟兄弟多，少我一個不少。而獨生子女的另一半，說白了對方的強弱完全影響到自己父母以後的生活。

雙方都是獨生，混得好兩個家庭都好，反正對方父母養老也沒得選都在自個頭上這個沒必要扯皮子了，更沒那麼多混的參差不齊的兄弟姐妹的牽牽絆絆。混的差也不會覺得是被對方"沒必要的多餘的累贅"所拖累。大家樂得輕鬆。

對於獨生來說，另一半是非獨的話，對方的家庭強而有力是自己人生的錦上添花。要是對方的家庭捋不清，那是easy模式跌為hard模式，畢竟結婚不是跟一個人生活，而是要接受對方家庭帶來的影響，甚至相互融入整個家庭。

先說一個大概率的事實，1.人的一生不斷的創造財富，離開世界時留下財富給子女，2.人的一生是對子女的付出多過子女對父母的付出，一代代傳承。中產及以上更是這樣。

從財富的角度來看，基於以上的大概率事實，非獨就意味著子女從父母獲取的資源減少。

雙獨從經濟學來說還有一個好處是效率最高，沒有內耗。

至於養老，有錢就並沒那麼難。只生一個，養育成本底，攢下的財富就多了。

一般來說，在婚戀市場現在獨生子女更吃香是事實。

要看具體家庭。但歸根結底，獨生願意找獨生，非獨生也願意找非獨生，不是看不起，是存在差異。從小到大的環境以及家庭模式和父母觀點都不同，這些在婚姻生活里會產生很多矛盾。

我是獨生，我男朋友也是獨生。

關於養老問題：

我父母是體制內，男朋友家做生意，經濟上養老不存在問題，因為經濟沒問題，所以雙方父母年紀比較大的時候我可以自由職業，多出來時間，照顧父母更不存在問題。

關於相處：

雙方父母的注意力都在我們身上，所以很多事會提供很多幫助，我們也經常帶對方回家，相處的很好，也沒有複雜的妯娌關係之類的，比較簡單。

關於熱鬧：

其實過年之類的，我們兩家聚在一起過就是六個人了，也很熱鬧，我更傾向於關係更融洽，如果家裡人口多但是都存在點複雜的隔閡我寧願不湊熱鬧。

個人看法：其實我對於非獨生沒有啥看法的，但如果我喜歡的人碰巧是非獨生我可能不會考慮，一個是我覺得家庭財產會不對等，一個是家庭氛圍和觀點存在差異，這裡強調，並不是覺得非獨生不好，而是獨生與非獨生的家庭存在的差異可能會使後面的婚姻生活里產生很多矛盾。

男朋友和我都探討過這個話題，我們的看法差不多，大概就是他會覺得我也是獨生這一點他覺得更妥帖了，但是如果我不是獨生他也不會不和我在一起，那就得多磨合了。其實男孩子的擇偶原則里有獨生的要求比較少，非獨生更不會有這個擇偶原則，主要還是獨生女孩在這一點上比較在意，因為獨生的女孩家庭在獨生家庭教育特點相對突出，很難融入相處或接受對象家複雜的人口關係。

獨生並沒有啥有優越感，只是婚戀市場的門當戶對包含了這個因素，差不多的家庭相結合後期少了很多矛盾。

家族我這代都是獨生子女，我老家計劃生育做的好，農村都七成以上獨生子女。我們結婚都是獨生子女找獨生子女，家族裡都是，沒有一個找非獨的。

找獨生子女比較省事，雙方父母也是矛盾比較小，我公公偷偷跟我老公說的，沒養過女兒，感覺有了我挺好的。沒有比較沒有傷害，萬一要是非獨，有個小姑子小叔子 小舅子啥的，先不說扶不扶的問題，就一個家庭進進出出，天天被比較就挺煩的。

物質上也是有一定考慮吧，獨生子女父母都是醫保社保全的，我身邊都是，我老家農村也比較富裕，其他地方的不太清楚。我就不喜歡非獨，相親都不考慮，也遇到過條件很好的多胎家庭，每個都有車有房有門面，對方家看上我了，我當時拒絕了，相親都沒去，那會想的很簡單，寧願找個家裡窮點的獨生子都不要孩子多的，人情來往，父母偏心，妯娌矛盾……我這暴脾氣從小就愛講個公平，找非獨萬一對方家端不平一碗水我是要鬧的，想想要鬧 還得生氣，我找個獨生的關起門過小日子不舒坦嗎？

我家帶著我老公做生意，需要資金，我媽跟公公說得支持他兒子，公公說放心我媽，孩子就交給我媽管我媽帶了，資金上公公也一直儘力支持，獨生子女費優勢啊，父母全心投入，他家也不擔心我家會不會坑一把幹嘛的，因為我獨生女啊，兩家早晚都是給我兒子的，計較個啥。老公自己都說，要是他還有個兄弟姐妹，他爸不可能支持他創業了。

最後，我們獨生女要彩禮從來就沒男方家覺得你是賣女兒，畢竟女方家家產早晚也是孫子的，我家男性結婚都有彩禮，男的都可以接受養老婆養岳父母，但是都怕養小舅子小姨子啊。

我是獨女，我老公是兩兄弟里的弟弟。公婆妯娌各自在自己的城市努力工作，過年過節湊一塊聚一聚，平時氣氛很好。結婚那會婆家條件不如我家好，現在物質條件遠超我家十萬八千里。

但是我最好的朋友無論我婆家窮的時候還是後來富裕的時候，都發自內心的覺得我nc。我年紀比較大，我們這一代人，非獨意味著「農村人查的不嚴格」「父母不是體z內不怕丟工作」以及潛在的「多子多福」「重男輕女」傾向。還有就是我本來完全不用去了解和接觸的各種關係，比如婆媳關係以外還有妯娌關係，比如逢年過節我也要拿起一輩子從沒碰過的擀麵杖象徵性的包幾個餃子，因為大嫂雖然非獨農村富裕家庭出身（我覺得她娘家比我家富裕，雖然我家祖輩城裡人），但是幹活利索，兩個兒媳婦放在一起，一個家務能手一個只知道吃，不合適的。

但是我在婆家幹活的時候，我在思考自己這樣講話得體不得體的時候，同樣嫁給獨生子的我朋友，雙方父母加上小兩口一起飛到海南去過節啦。她可以躺在她媽媽腿上哼哼唧唧，也可以視頻工作結束時對婆婆撒嬌要蜂蜜水喝。。。我婆婆和大嫂都是很好的人，但我永遠失去了獨生子女夫妻日常生活里很多理所當然的事情。

還有就是經濟方面，我家這邊在我們夫妻遇到事情的時候，人脈，資源，金錢，有一百分恨不得出一百五十分，生怕唯一的女兒受到社會毒打，即使我都三十了。。。但是我公婆有一百分，只肯出五十分，因為首先考慮的是，我另一個兒子怎麼看，他的妻子會不會覺得我們偏心。我們其實也不是拖累父母啃老的人，各自事業做的普通但也可以，就是這種事情上，作為獨生女的我很難心裡沒有一點怨言，即使我特別理解老人。我得到的是唯一的義無反顧的愛，我老公永遠只有父母一半的愛。

關於非獨最喜歡講的「非獨更重視親情」這點我覺得是個偽命題。我從小跟表弟表妹一起長大，我們既是互相尊重的好朋友又是血脈相連的親人，並且最重要的是，我們守望相助，但並不會互相剝奪對方的愛和資源，甚至因為小輩關係密切，姨媽舅舅他們會比普通親戚關係更加疼愛我，由此額外得到了很多無私的愛。我老公在我們兒子出生後激烈拒絕了我過兩年再生二胎兩個孩子做個伴的提議，理由是讓我很心酸很心疼他的話「你獨生子女根本不了解，兩個孩子對孩子有多不公平」「我只要老大，一輩子做他的好爸爸，保護他陪他長大，不讓任何人分走他的一切」

剛結婚那年年初二，他跟我去我姥姥家，看我一整天放鬆肆意的狀態和家裡長輩對我捧到心口裡的疼愛不順眼，跑去跟我婆婆吐槽我老婆娘家也太慣著孩子了吧，一把年紀了還眾星捧月小心呵護，沒養廢了真是奇蹟。然後第二天喝了點酒，散步的時候跟我說，原來你在家是這個樣子的，嫁給我太委屈了。真的。跟錢什麼的沒關係，我們原生家庭差距太大了，你是你家的瑰寶。我是我家的老二。我真有些嫉妒你了。

是真的心疼。公婆對兩個兒子總體一視同仁，老公和哥哥也兄弟情深。但是到了他做父親的時候，穩重的人第一次情緒激烈的表示反對，我想，非獨的三十年里，他有太多無法訴諸言語的零碎委屈了吧。一視同仁本身就代表愛被分成了幾份，代表小孩子還是受了一些委屈的。

以前看新聞有個s妻案，男的傾家蕩產換取了岳家的諒解書，從死刑改成了緩刑還是什麼的。我很反感，說這是親閨女的一條命啊，怎麼能拿錢買斷？我閨蜜很淡漠，說不然呢？跟這畜。牲拼了，別的孩子日子怎麼辦？我知道她說的對，回家悶悶不樂的問我媽，如果我將來被老公打死了，你會不會也這麼做。我媽邊做飯邊自然的說，不會的，我想辦法讓他償命，司法不順利就雇x殺他，傾家蕩產雇不到我就自己磨刀自己砍，不就是拼了這條老命嗎，他碰我閨女，我殺他全家。你都沒了我們活著還有什麼意義。

生活里各種零散的小事都在告訴我們，獨生和非獨真的差異巨大。我很愛我老公，婚前也預設過日子可能會比朋友們辛苦一些（不是物質條件，是精神角度），但是真的處理問題時難免還是心懷不滿。非獨的家庭習慣的公平，對獨生子女來說約等於欺負人了，我二十多歲上重新開始學習，怎樣做一個家庭里的幾分之一，而不是百分之百。朋友們都是百分之百，我是幾分之一，落差感要適應很久。

結婚陪嫁無上限，我媽幾乎把三分之二家產給我陪嫁了。我公婆彩禮給了一點點，因為給我多了，窮的時候娶的大嫂會尷尬。婚後又給我塞了幾十一百萬，說不要不好意思拿，發家以後大嫂也拿了這筆錢，是給我們補上的彩禮。我要的也不是錢啊，可是公婆這麼做，是父母能做到的對兩個兒子最好的選擇了，我沒辦法說什麼，有些情緒只能自己內部消化。

這是建立在我公婆妯娌都是好人的基礎上。如果遇到姐弟組合，重男輕女，奇葩大姑子小姑子侄子侄女外甥外甥女那一堆關係，可能我寧願速死或者離婚也說不定。

我帶著我兒子，我閨蜜帶著她大女兒一起喝茶，我兒子跑過來跟我撒嬌，我很自然的說出來「媽媽最愛胤胤了，胤胤愛媽媽嗎？」我兒子很開心，說愛媽媽，爸爸，最愛最愛了。我閨蜜大女兒跟著學，說涵涵也最愛媽媽了，媽媽最愛涵涵嗎？我閨蜜遲疑了一下說：媽媽特別特別愛涵涵。

一個負責的母親是不能把最這個字給予兩個孩子中的任何一個的，這對孩子成長不利。但是我希望涵涵永遠不要去想，也不要去記得，更不要懂得她媽媽那一瞬間的遲疑。

作為三十多歲已婚已育的女性來說，還是建議非獨找非獨，獨生找獨生的。婚姻生活天長日久，很多瑣碎的事情，會帶來不影響感情不影響生活的很多委屈。沒有很多很多的愛情和願意為對方犧牲一部分自我的自覺，最好不要輕易挑戰婚戀里的hard模式。各自在各自比較熟悉的「場」里，跟合拍的人生活，才是婚姻的最優解（可能不是愛情的最優解）。

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