原生家庭對一個孩子的成長有多重要？
會影響到骨頭裡，從我記事起他們就打架吵架，我一直是那種特別賤特別乖的人，很小就會去乖乖掃地，拖地，洗碗，總之就是能讓人家給我笑一下的我都可以去做。
我從初中開始因為他們吵架，打架學會了自殘，這種解決內心抑鬱的方式一直持續到了現在，我在很長的一段時間裡都持續難過，我原本以為心痛就是個形容詞，可並不是。
我以為上了大學就好了，畢竟也見不上他們幾面，可那些東西還是一樣不落的追著我，我不知道為什麼見不到他們心裡還是特別抑鬱，我不知道為什麼好好的大學生活會經常做夢夢到我的爸爸拿著刀追殺我，我不知道我從什麼時候開始會因為一點點很小的事情氣到剛結束不久的例假又一次來了，我不知道自己從什麼時候開始變成了一個病人，我病了，我一直活在這種陰影里。
他們可能會覺得沒什麼，可我真的很糟糕。
我變成了一個患得患失的人，我不知道如何正確的愛自己並且正確接受別人的愛
我變成了一個極度敏感脆弱的人，我永遠都在擔心周圍人怎麼想，他們是不是生我氣，我是不是哪裡做錯了
我變成了一個經常抑鬱持續兩三天四五天的人
我變成了一個只能用自殘來解決自己心裡問題的人
我變成了一個很分裂的人，我在別人眼裡可可愛，可陽光，可幸福了，我……真的很難過
我很羨慕我的舍友和自己爸爸媽媽聊天開心地笑，我很羨慕我的舍友遇到任何解決不了的事情第一個都能想到自己的依靠爸爸媽媽，我很羨慕我的舍友臉上的幸福。
如果可以，我真的希望你們很多人可以看到我的回答，理解我的心情，然後，好好愛你們的孩子?
一個缺愛的家庭會培養出什麼樣的孩子？?www.zhihu.com![圖標]()
吵架雖然是不可避免的，但是我不能接受父母動手，甚至去家暴自己的妻子，我至今都很容易被人嚇到，如果是街上碰到那種發生小口角的，我心裡會特別特別難受，我……很害怕，生理的無法控制的……害怕。
一個人的原生家庭不說能對那個人有決定作用，但確實有很大影響。
以我為例，我的父親寬容善良，以致有些懦弱，擁有超強家庭責任感，凡事都先替家庭孩子著想。我的母親以自我為中心，缺乏家庭責任感，說是自私也不為過。
在我初中是他們離婚，是我逼著離的，我厭倦了他們無休止的爭吵，從小我的心思就很細膩，即使父母親不說，我會留意到一些。母親出軌，父親想給我個完整的家庭，想原諒母親，我是無法接受的，我逼著他們離了。
我很像父親，每次有事端我都說以和為貴，其實我知道我只是慫，怕去解決，所以選擇包容，有些逃避型人格。
我也很像母親，擁有自己的主見，不被父母親或者其他人的言語左右。
我破碎的家庭帶給我的最大影響是，我不敢愛
我怕我不能對愛負責，怕愛會變質
他們讓我對婚姻家庭孩子充滿恐懼
我希望我的孩子能出生在愛里，而不是責任里
如果我不能治癒或者克服，缺愛這個毛病
有男生對我好我就牢牢的抓住
以前是這樣
從初中開始
希望以後戒掉
記住:別人隨口一句話可能是無心之談
不要那麼敏感多想
是不是他喜歡我之類的
唉
女孩兒
你別幼稚，好嗎
可能人家跟你客氣客氣
你還果真當真了嗎?
曾經我
跟個傻狍子一樣
只有自己才是照顧自己的那個人
洗洗睡吧，我知道原生家庭對自己影響很大
並不是能選擇的我也知道
但是當你們選擇另一半的時候
可不可以尋找長輩幫忙看一看對方的人品之類的
就算自己阿爸阿媽不會看
你起碼找個長輩吧!
給你物色一下
要說他(她)不行
趕緊的麻溜的利索的趕緊分
別吃虧
有些人善於偽裝
為了得到你
千方百計的偽裝成你要的樣子
真正結婚了
你就後悔去吧
可別離婚
事實上
我不想結婚就是這個原因
害怕
恐懼離婚
寧願不開始
喜歡一個男孩子
就要讓自己配的上他
或者瀟洒的說:老娘喜歡你，過來，讓我親一下
如果他拒絕
也可以說:害，我就逗你玩兒的，我還能撩你嘛，咱倆可是兄弟!哈哈哈哈
你看:不丟面子，活的洒脫這，啊呀，男人嘛≈一切隨緣啦
奧，對了
如果你覺得有些時候蠻不開心，那種原生家庭帶給你不好的不安的感受，
趕緊的心理默念:我在體會當下這種不安的感受，我接受它，並嘗試放下它
最好放聲說出來!百試不爽
我們都是成年人≈不能放縱自己情感不是?
還能被破情感影響自己了?
可笑≈!哼
小仙女是不會被打到的!
如果你被打到
如果你會從十點哭到後半夜兩點
那就趕緊的來找我
我安慰你!
畢竟 我喜歡妹子
好了啦，不要總想原生家庭≈
生活還要繼續不是嗎?
給老子改!!!改不了給老子慢慢改!!
點個贊再走呦
就在剛才，我真的很生氣，很委屈。氣我爸爸的無能及不負責任，氣我媽媽總是把怨氣向我傾吐，氣我姐姐生下兩個孩子然後不負責任，氣我姐的兩個孩子太調皮、不聽話（他們今天真的是隔一會就上來砸我的房門要玩電腦遊戲以至於我今天都不能好好上網課）.......
雖然每次訴說都是揭傷疤，但是被憤怒席捲的我此刻只能這樣發泄情緒。老實說，原生家庭對我的影響可以說已經到骨子裡了。
我小時候真的很樂觀，我還記得6、7歲我和其他小夥伴打成一片。但如今的我，易怒，自卑，膽小，敏感，內向......這些都需要我很努力才能擺脫甚至於可能這一生都無法擺脫了。
我出生後我爸媽就沒再同房過，可想而知感情有多不好。（我媽媽生我時35歲）我爸媽從我有記憶起便每天開始無休止的爭吵。我爸愛好酗酒，抽煙，以及和我媽吵架。就是那種對其他人很好，唯獨對自己妻女不好的男人。我小時候就會幫著我媽，因為每次爭吵都是我爸挑是非。我爸而且還無作為，白吃白用白住，一年基本無收入並且對這個家貢獻甚微。我媽媽任勞任怨，勤勞大半生。但是我真的受不了她無休止的抱怨。
可以說我家氛圍經常很壓抑，飯桌上經常無人交談，有的只是爭吵。我在學校真的每天吃的挺多的，但是我在家每次都是簡單吃幾口就逃般回到我的房間。
敏感。總是擔心自己剛剛說的話會不會讓別人不高興，總是觀察別人的反應是不是討厭自己，，別人的一句話一個行為我能推測很久，每天晚上都會回想今天的尷尬行為。有人說敏感的人很難找到男朋友，是真的。我很感謝我男朋友對我的包容和理解，因為我很敏感總是遷怒到他身上。
自卑。到現在都沒有勇氣直視和我對話的人。在公眾場合總是彆扭以及經常低著頭玩手機掩飾自己的尷尬。
內向。不敢主動找話題，不敢主動和人交談。看著迎面有人走來，我的反應是逃跑。
膽小。看新聞我都會被嚇到，真的是被震撼很久那種。看懸疑劇以及靈異事件會怕很久很久，而且不敢睡覺。鬼片有人陪我也不敢看，舍友準備說鬼故事我一定是第一個制止的。我還怕黑，晚上不敢去上廁。
易怒。總是會向親近的人發脾氣。
終究，我也活成了我爸媽的樣子，活成了討厭的模樣，過著討厭的生活。明明很討厭卻無可奈何。
希望有一天我會釋懷。
以前我埋怨媽媽做的所有事情，甚至對她說出了很難聽的話，長大後才明白她是有多無奈。如果說我的原生家庭帶給我傷害的話，那媽媽的原生家庭幾乎是要殺死她了。
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