n關係非常好的男性朋友，我倆的梗總能接上，幾乎每天聊著聊著就開懟，當然是開玩笑的那種，有時候會圖文並茂拿對方的表情包出來懟，因為都是學設計的會拿對方照片p表情包。

謝邀.

女生應該都有個閨蜜叫老公吧哈哈，我和我老公一見如故不知不覺就變得超級好（獅子座白羊座據說可以好到手拉手去跳樓)，然後我們就解鎖了互懟模式，她有認真的和我說過這個問題，說別人懟她懟得厲害她可能會發飆，但是如果是我她就一點也不會生氣.

好了好了我知道你愛我，誰讓我這麼招人稀罕

我和我老公的互懟日常:1.

老公:我怎麼可能不給老師背課文呢！？？

我有堅韌不拔的耐心和不屈不撓的恆心和....我:和說不背就不背的決心老公:（黑人問號臉）

2.下課，老公:媳婦兒，上廁所上完廁所回來3分鐘後，老公:媳婦兒，你猜我要說什麼我:。。。上廁所，走吧 你就說你是不是腎不好，尿頻尿急尿不盡老公:[一臉壞笑]我腎好不好你還不知道嗎

廁所，我:老公你是不是掉里了這麼慢

老公:誰像你上廁所那麼快，秒女，我這叫持久我:啊呸

3.

老公:媳婦兒，我給你新取了個外號，特好聽我:啥啊老公:小垃圾，好聽不我:我就問你我這個眼神你怕不怕，渣渣我們有很多好玩的事情但是原諒我魚的記憶已經想不太起來了，反正和老公在一起的時候都會笑得像個傻子一樣，她也是，我們都懷疑我們倆會不會長笑紋老得很快.總之遇到這樣能互懟且對方永遠不會生你氣的好朋友真的是很幸運的一件事啊

就是講一個自己的吧

有個朋友，經常和我互懟，就是互相稱爸爸的那種某天去上廁所碰到她我:你又廁所吃屎去了？她：沒有好伐，每次都是你去吃屎我把你拉回來的我：別，你可是所長（廁所的所）而且你每次上廁所都超級慢，你肯定躲著我吃屎去了，吃就吃唄還不承認（她還有一個外號叫始皇）【我們之間不知道為什麼流穿開一句話：你是我在廁所都不忍把你的頭摁下去的女孩啊】

還有一個日常

她在我隔壁班，經常來穿班玩

我看見她過來：兒子你有沒有想我？

她翻個白眼，對她旁邊的人講：不好意思我兒子有幻想症，總覺得自己是爸爸，其實吧，唉（她指了指自己的腦子）

另一：

我拉起她的手：兒子怎麼樣？被爸爸拉著是不是覺得很溫暖？有沒有感受到我偉大的父愛？她（從齒間發出極其不屑的一聲切）我拉著她到我們班上去：大家看這是我的兒子，她叫LC她：f**k you（比著中指跑了）另外還有許多搞笑的日常，我描繪不出來，但是我真的超喜歡和她互懟接用一個同學的話就是：不把你倆（的互懟）發到b站都屈才了

老面皮。 或問：「世間何物最硬？」曰：「石頭與鋼鐵。」其人曰：「石可碎，鐵可鏨，安得為硬？以弟看來，惟兄面上禿須最硬，鐵石總不如也。」問其故，答曰：「看老兄這副厚臉皮，竟被他鑽門了出來。」那有須者回嘲曰：「足下麵皮更老，這等硬須還鑽不透！ 」

好方法。 今天一的哥說：「如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球,然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。」我驚異於他的想法，問道：「那怎麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢？」 司機掐斷煙頭狠心說道：「真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚後房子歸國家。」

保你笑的過癮的33個笑話。 保你笑的過癮的33個笑話

1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！

3.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

4.有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他：「難道你不想跟他們出去？病人答道：「這幫傻帽，我這兒有鑰匙！ 」

5.精神病院里，有兩位在交談：「我的小說怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太。」此時護士沖他們嚷道：「嘿，你們倆快把電話簿放回去。」

6.某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...

7.一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」

艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上試試?」

我在打嗝。 馬路上行駛著一輛滑稽的小轎車，它每隔30秒就往上顫跳一下。警察跑過來對司機說：「喂，你這車子怎麼啦？」 「車子沒事，哦，」司機說，「它跳是因為我打嗝！ 」

荷塘月色。 妹妹今天放學回家一臉的不悅，我問她怎麼了，她哭喪著臉說，「老師讓背誦朱自清的《荷塘月色》，可是我腦子裡只有「我像只魚兒在你的荷塘。只為和你守候那皎白月光。」把我差點笑抽了。

假牛的價格。 有位擅長畫動物的畫家看到一頭牛，它粗壯有力，兩眼炯炯有神。徵得牛的主人的同意，畫家將這頭牛畫成一幅油畫，後來在華盛頓藝術畫廊賣了500美元。 一年以後，畫家又碰上了牛的主人，告訴他那幅畫賣了500美元。 牛的主人驚奇萬分，大聲說：「太奇怪了，我兩條真牛也賣不了你那一條假牛的錢！ 」

朋友的遭遇。 我有個小學同學，很要好。初中畢業後什麼都沒考上，在社會上無所事事了兩年。

後來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個月就掙了一千多塊。高興之餘，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最後朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。

進去以後，發現居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，裡面有人，定睛一看，是個中年婦女！頓時酒醒，扭頭便跑。到門口處，只聽得一聲斷喝：「把兩毛錢付了再走！」原來那女的是公廁管理員。

男女約會的十個尷尬場面。 尷尬一經過漫長的等待，終於下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。「你沒帶傘？我送你回家吧！ 」「不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這麼小，你自己打吧！ 」尷尬二請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總台去付帳，回來的時候後面跟了個小姐。因為錢不夠。尷尬三第一次見面，走了好久了。他說：「我餓了，你呢？」「有一點。」「該吃飯了，你回家去吧。」「今天我家沒人，我在外面吃好了。」「哦，我知道有一家面還不錯，我們一起去吧？」然後一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。「老闆，來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老闆，兩碗都不要加雞蛋。」「我有事，先走了。」「噯，不是說一起吃飯的么？怎麼就走呀？我送你……等等，老闆，只要一碗就好了！ 」尷尬四她經常從他那裡借書，書里也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現裡面有很多的紙條。當然不是給她的。尷尬五 終於等到她上夜班了。他打電話過去。「喂，是你呀？有什麼事啊？」「嘿嘿,沒啥事……」「哦，我還有點事。以後沒事就別打電話來了。」「 嘟——嘟 ——…………」尷尬六車上人很多，他本來在裡面，不怎麼擠。但是突然發現門口上來一位靚女！於是費盡心思向車門口擠。終於擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終於忍不住了，吐了他一身，然後說了句對不起就下車了。尷尬七天賜良機：下雨，她又沒帶桑於是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在后座上為他打桑多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑裡。於是她打車先走了，他自己扛著車子回家。尷尬八他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個「驚喜」，他決定從樹後跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑裡不說，還濺了她一身的泥點。尷尬九他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。尷尬十覺得關係很不錯了，她就問：「當初你怎麼想起來給我寫紙條的？」「我給班上每個女生都寫了，只有你有迴音。」

狗咬耗子。 老鼠羨慕的向狗訴苦道：「主人從來不打你，還給你好吃的，對你真好！為什麼他不給我吃的，還一見我就打我？」狗尋思著怎麼安慰老鼠時，貓跑過來插話道：「叫你偷吃糧食！活該挨打！ 」老鼠邊跑邊氣憤地罵道：「去NMD，又沒吃你的！竟然還幫著主人欺負我，真是狗咬耗子——多管閑事！ 」

武大郎後傳。 話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英竣威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏摺，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，只認識很少一些字，很多字他只記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種「假」文字∶平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"松下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，只能叫"次郎"。其餘你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，只能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定只是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，只好睡地上。我當國王的都居然只能睡地上，你們也只能睡地上！這樣*卧薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此只能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標誌都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標誌吧。武大郎腦袋裡所有的印象，只有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，併到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為「武氏道」(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是「假文字」，被傳成了「武士道」)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為「空手道」。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的「抗倭」。進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的「假」文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。

從陌生的同事到無話不懟的好姐妹兒???

也就是我的好gay蜜( ??? .? ??? )?

剛開始認識的時候老懟我，經常性的吵架拌嘴，時不時還要在公司門口約架 害~

就不能好好說話系列…

自從老是被說很man很男人之後，我真的感覺自己越來越漢子了，我的天=????(???*)

某天忽然想到我在他心中揮之不去的真男人形象的原因

他巨怕蟑螂，而我淡定的幫他一jio踩死了，他雖然當時啥也沒說，但肯定在心裡不把我當女生看待了… 害~

我這人上洗手間總喜歡叫人一起陪著，一群最好，叫不到一個也是闊以的⊙_⊙

好姐妹兒就是要一起上洗手間，不然算什麼好姐妹兒！嘿嘿…

因為常懟我，忍不了就錘他，所以在公司被傳緋聞⊙ω⊙

干架的邊緣忽然被誇了？嗯？？？好深的套路…嘖嘖

果然，我就知道！不懟不相識，約架天天有…

瞬間想到了某位黃姓辯手。

我就想不明白了，一個大我八十歲的老男人為什麼要和我一個弱女子過不去？？？

咳咳，剛認識那會兒，八字不合，天天吵天天吵，差點就進我黑名單了。

不過兩年過去了。互懟已成習慣，回頭看，也還挺好玩兒的。

很多互懟的，不過對於一個日常清消息記錄的人來說很多都已經清空了。

有幾組我覺得好玩兒的截圖了下來，供大家觀賞。

第一組，互懟之對方辯友不要臉。

第二組，君子動口不動手之對方辯友開始動粗。

最後一組，互懟之對方辯友弱爆了。

你的眼睛想鳥眼

推薦閱讀：
相关文章