看了很多身邊的例子,發現如果婚姻一直走到年老,都是女方較開心獨立,有自己的生活,反倒是男性卻很容易退休後就較高比例的依賴女方。

也很常看到年長的男性,在家連襪子都還要問老婆在哪。

不知道這種現象到底多不多?還是自己身邊的這種例子較多?


不一定,沒有所必須的邏輯關係;

在早期階段,女性們更多地還是處於一種弱勢狀態。

然而,隨著家庭心理學的發展,慢慢地開始意識到親密關係中的兩種能力,這在婚姻裡面是多麼重要。

1、 不斷解決婚姻矛盾的能力

2、 不斷滿足對方期望的能力

一段感情的深度是兩個人潛意識中的對抗。

無論夫妻多麼般配,都會有矛盾,所以如何解決矛盾是非常重要的。

有些人拒絕衝突,害怕衝突,甚至避免衝突。

然而,每對夫婦都有不同的問題。

讓我和你分享一些我知道的情況。

一對夫妻經常因為一些事情發生衝突。

例如,丈夫總是出去喝一杯,或者兩三天就和朋友們聚在一起。

以前,妻子什麼都感覺不到。妻子下意識地喜歡他,妻子認為人們必須出去社交,這樣丈夫們以後纔能有聯繫。

是的,這是妻子以前潛意識裡的信念。

後來,跟老公越來越頻繁。和妻子在一起的時間越來越少。

妻子開始覺得不對,不舒服。

妻子經常和丈夫吵架。妻子丈夫也很不耐煩,說妻子不理解丈夫。

妻子呢?學習的心態,就是要無條件地支持、信任、理解。

很多時候妻子壓抑自己的情緒。

但事情發生後,還是會很不開心。

妻子也需要陪伴自己。妻子也是一個人。

妻子知道夫妻們從來沒有很好地面對過這場衝突。

解決夫妻們之間的問題。

而妻子的模式是壓抑自己的需要,然後生氣,分手。平時讓雙方都特別累,碰上老公的底線,才願意放棄。

後來,妻子也通過不斷地審視夫妻們之間的問題來審視自己的潛意識。

妻子意識到妻子從來都不是一個真正的好妻子,總是以聖人的標準來要求自己。

妻子不敢告訴丈夫她的真正需要,即使被告知,也不堅定。

因為妻子不確定夫妻們之間的感情,妻子不敢。

甚至,由於種種外部原因,丈夫們也帶有自己頑固的偏見。

例如,許多精神導師現在告訴你不要問你的丈夫。

妻子們應該無條件地信任丈夫,無條件地支持丈夫。

別害怕,害怕,恐懼只會招來恐懼,這會讓另一個人更容易逃跑。

其實,這種觀念是非常錯誤的,你顯然需要你丈夫的陪伴。

上班時間到了,丈夫會在家。或者你可以談談。為什麼要無條件地理解。這就是所謂的「聖母瑪利亞」。然而,處女不會墜入愛河。

你只需要告訴丈夫你害怕丈夫的陪伴,先說是真的,去觸摸你們之間真正的核心,加深這種關係是可能的。

這就是滿足對方期望的能力,許多人在學習了太多的精神教誨之後,不敢有期望。

例如,如果你愛丈夫,你應該是無條件的。

只有降低期望,夫妻們才能幸福。

但婚姻本身就是一種契約,夫妻們關係中的兩個人必須接受這份合同,並期望另一方在結婚前達到丈夫們的一些期望。

當夫妻們或對方有期望而無法實現時,妻子們常常抱怨或用這些話麻痹自己。

這也值得深思。

當然,無論什麼樣的能力,都離不開自己的潛意識認知和良知,審視一下自己在戀愛中是否做過無良心的行為。

不斷審視自己的潛意識,以及一些非理性的信仰,以及一些非理性信仰的偏差和困惑,這是目前你需要邁出的第一步;

希望你在擁有完美愛情和婚姻的時候,也要提高愛的能力,這樣你的生活才會因此更加充滿幸福感。


當局者迷,旁觀者清,很多時候當我們深陷其中時,不能客觀地看待問題,不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。

如果能準確判斷兩個人的行為和狀態,就能有效避免一些問題。

希望你能收穫愛情和甜蜜,我是秋陽。


這個現象在發展心理學是專門做過研究的。大部分婚姻,到了老年,男性更多的依賴女性,如果是女方先走的話,男性一般會在隨後更容易陷入心理問題當中,或者男性會在後續的1、2年也容易追隨女方而去。這跟男性本身更依賴女性的照顧相關,也跟男性自身缺乏傾訴渠道有關,缺乏情緒表達有關。


看吧,很多人對我老公的印象是成熟穩重。他在很親近的朋友面前話也不多。但我倆一起他就能說很多,而且也展露出另一面來,小男孩一樣,很可愛,粘人而且很依賴。比如說,有一次他排隊辦業務,我看到我們找來幫忙的人來了,就去說幾句話,結果他到處找我,從隊裏出來了。看見我和他人在一起,他也理虧,裝作在整理文件,我帶他去重新排隊,有點埋怨「剛才人少,你出來幹啥「,他還一臉無辜「都是你的錯,我找不到你了」。他的甩鍋本領可厲害了,簡直像條件反射^_^不過,我的錯就我的錯唄,自己寵的小傻子。

上次我去他朋友家,朋友老婆帶我們參觀新家,新家戶型很好,但很多細節很粗糙。人家一臉驕傲,我都沒操心,都是他一手操辦。我心想,所以才這麼粗暴呀,浪費了這麼好的空間,傢具笨重也不好用,很多細節都沒考慮進去,住起來不舒服吧。然後跟老公一溝通,他也這麼覺得。我們的新家是我們一起找定製傢具店一點一點設計,選材,配色組合起來的。在這過程中兩個人的審美越來越接近,住起來也越來越舒服,順手。其實,兩個人都要有付出和努力才會更加珍惜,更加投入。

還有一件事。有一天在書房,突然狂風大作,我們開著窗,結果紗窗脫落,直接砸到他背上,劃了一道小口。我抱著他,摸著他腦袋,擔心碰到頭了。他緩過來,說,我沒事,沒傷到頭。幸好我坐在這裡,不然就傷到你了(我和他並排,他離窗戶近)。現在我們想要孩子,面對一系列的檢查和治療,我其實有一種情懷,就是,幸好,我們要做的這個事情大部分由我來承擔。什麼疼痛,難受,窘迫,都由我來承擔,想到他可以不經歷這一些,我其實是開心的。我知道如果他可以,他也不會猶豫,但能夠在這樣對我們意義深重的事情上承擔,我告訴自己不要怕。我們將有孩子,我的男孩變成爸爸,同時也還在我的保護和愛護下,願他一輩子都快樂幸福。


謝邀

不能以偏概全。但是我相愛的人。離開了。前面2個的確是潑髒水的高手

初戀有些PUA,一邊嫌棄我各種不行,各種數落我的時候,又一邊離不開我。最後出軌也是說是我的問題,我不會過日子,我不把家弄溫馨,我總是壓制他的慾望。不要他青春歲月裏旺盛燃燒。

前夫比初戀好,會引導我走出自卑,會誇讚我穿衣服漂亮,會蹲在地上給我穿高跟鞋,我穿不動的時候會揹我回家。但是,愛情落在生活裏,財米油鹽醬醋茶。瑣碎的事看到了很多問題。離婚的時候會把所有問題拋給我,他重度抑鬱會覺得因為選擇跟我戀愛了,而我導致的。 離婚也要我凈身出戶。不給撫養費。而且,孩子疫情在他家4個月,他說盡我壞話。導致兒子現在性格偏激,說話很沖。以我為敵人,覺得離婚是因為我不要爸爸。不要這個家。

現任很溫和,做事沒多大主見。我多數雷厲風行的處理完事情,耐心跟他溝通遇到類似的時候,我們怎麼去權衡利弊,不要怕。萬一錯失了,我們還再想別的辦法。戀愛是第幾年的時候,我們買了房又買了車。他還房貸,房子落我名下。車子也是落我名下。那段時間矛盾不斷,吵架分手。我考慮如何處理這些物質的時候,他告訴我閨蜜。把所有東西都留給我。房貸依舊會替我還。直到我可以找到穩定的伴侶。他再斷還。

三個男人,每個都有最少5-6年的感情,從18-35。看到了冷暖,看到了男人的不同。

還是那句話,不能以偏概全。但是有責任的男人與女人。如世間的暖陽。總是會照到你心裡那個角落裡,要你相信愛。而且為此努力。

陌生人,祝好


男依賴女,最後被拋棄的,也大有人在

我說的是女甩男


創業,立業,最後守業。

權力就從開疆擴土的軍權轉移到內政大臣們身上了。

皇帝成了擺設,鐵打的士大夫們流水的皇帝。

可以這樣理解麼


都是相互的吧


少時夫妻老來伴。相濡以沫不是單方面的事情,比如修個燈泡挪個櫃子,男方不上手恐怕說不過去。

不過在日常生活方面,你的觀察也有一定道理。

從生理方面看,多數配偶年齡搭配是男方略年長,平均壽命又低女性4歲,所以年紀上去了更容易在生活上顯得遲鈍。

從心理方面看,男女之間心性本就有區別,男性年輕時可以好飛鷹走狗,諳時事經略,也可以到了不窺三國的暮年,木訥於瑣事。


這個說不準的。都有吧。看誰先提的離婚了。


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