有大佬解釋一下嗎?
They don』t believe that they make mistakes, but instead that they are a mistake, bad at the core. 他們不相信自己只是犯了錯誤,相反,他們認為自己就是一個錯誤,最核心都是壞的。
具有自尊困擾的個體,常常會有的一種體驗——我不只是這一次失敗,犯錯,我就是一個錯誤,我整個人都是有問題的,我整個人都壞掉了。這種「自我貶低」體驗常常降臨,如果仔細去找一定可以發現一些外在的促發情境、線索,或小或大,大到失業,小到今天沒像自己期望中那樣和同事熱情地交流,或者這些事情的疊加。
如果說有著良好自尊的個體感到自己的核心自我是好的,有價值的,可愛的,而且這種感覺是穩定的,那麼存在自尊困擾的個體的核心自我常常以羞恥感為基礎——我是壞的,沒有價值的,糟糕的。 而那些促發情境就像是碰到了核心自我的觸角,然後它開始感到動蕩,疼痛。而曾經受到過虐待、拋棄、批評以及忽視等等,與我們自身所犯的錯誤以及所做的選擇相互作用,導致了個體形成一個以自我厭惡和羞恥為基礎的核心自我。
在諮詢室中,有的來訪常常反覆地這樣表達一種深刻的自我懷疑、自我厭惡。
我是不是有什麼問題?我到底哪裡出了問題?
為什麼別人都是那樣的,我這麼差勁?如果深入接觸,不會有人喜歡我......
「我是不是有什麼問題,我到底哪裡出了問題?」咋聽上去,似乎是想要解決某個問題,那麼我們來看看你的問題是什麼?......但是當我們仔細去感受「問題」這兩個字,它不是某個可以界定清晰的客觀問題,它和我們內在更深的部分有關,我的裡面出了問題,我從裡面壞掉了,我怎麼才能修好它?
他人的關注與關心可以暫時緩解這樣的自我懷疑,但就像是一個創口貼,也請千萬不要用傷害自己的方式來化解。如果你願意,可以嘗試通過心理諮詢的方式進行療愈和修復。如果你找到一位匹配靠譜的諮詢師,和TA建立一段關係,諮詢師是他人,但又不僅僅是「他人」,諮詢師在一個具有治療意義的空間里,被你移情、內化為各種重要角色,諮詢師的無條件積極關注、抱持、鏡映可以重新照亮那些被你體驗為糟糕的部分。
我猜應該有以下幾個原因:
1.小時候父母沒有給你正常的正向反饋,日常批評或貶低為主,缺少表揚和鼓勵,時間久了會覺得自己很差。家庭環境影響的因素非常大,就算同樣智商的孩子,一個經常被表演,一個經常被批評,他們的自我評價可能千差萬別。
2.在生活中的一些經歷也影響自我評價,比如做事情失敗多一點。(自認為的失敗,事實有可能不是如此,或者沒有你自我評價的那麼糟糕。)
3.缺少一些正向的情感支持,比如朋友,愛人之類的能夠親密接觸的。
如果在原生家庭已經習慣自我貶低,其實在成長過程中遇到好的朋友和愛人,也是可以改變你的。
任何習慣都可以從原生家庭中找到原因。
小時候總是聽到父母指責:
「你怎麼連這點事都做不好,你可真沒用。」
「吃吃吃,一天就知道吃,一點自控力都沒有。」
「拖拖拖,做什麼事就知道拖,長大後肯定沒出息。」
長大後就會變成自我貶低:
「我怎麼連這點事都做不好,我好沒用」
「我怎麼又吃這麼多,我真的好沒有意志力啊」
「我怎麼又拖到這麼晚,我真的好糟糕啊」
自我貶低是指人們在認識到自己的不足之處或達不到預期之後,對自己進行的指責。
通常表現為一種自我攻擊式的內心對話,化身於一個個尖銳的、負面的指責聲。