為什麼我不喜歡和人(包括父母)太親密？
一直喜歡獨處；和別人一起接觸也沒什麼太大問題(女生除外) 但一說煽情的話或對我太好我就渾身難受(和女生接觸也是) 朋友、親戚、同學在我家睡覺會讓我感覺影響了我的生活從而感到憤怒、 不安、 痛苦等等負面情緒。 有時候父母關心我對我說煽情的話也會讓我感到不自在。 我還有救嗎？
你回憶一下你的小時候，未成年期時，和父母，親戚之間的關係如何？有過哪些記憶深刻的，對你產生過影響的經歷？
通常你這種情況，最大的可能是小時候缺愛，缺乏安全感，對於關係很焦慮，很緊張，高敏感帶來的。
一般情況下，人與人之間產生關係會帶來滋養，填補內在能量的。而如果一個人在還沒能力辨識這個世界時，經歷過太多苛責，輕視，貶低，拋棄，他會形成一種深深的對關係的恐懼，對於他而言，關係就意味著災難，意味著尊嚴受損。認為關係會帶來壓力，一旦和別人接觸過近，別人就會評價你，輕視你，嫌棄你，不喜歡你，離開你；這種感覺讓你對於關係焦慮緊張，所以人的一種本能反應就是：遠離關係。
你對應一下你的成長經歷，看是否是這樣。
如果想要調整，要先改正頭腦中對於關係的潛意識的認定，明白事實的真相不是像你想像的那樣，別人並不會像自己的父母一樣苛責，責罵，輕視，嫌棄自己，逐漸調整自己的信任感和安全感，調整放鬆，恢復正常狀態。
希望能幫到你。
不要怕，我們都這樣，只是不說而已。
我也是，剛才和我媽聊天，我媽說「她好想我哦」，我就去渾身不舒服，現在還難受在。。。
我也是啊，特別討厭成年人粘著我，小孩子還好，特別喜歡抱她們，好可愛。不管是男性還是女性朋友，太親密的接觸會覺得不自在，難受，會感到噁心（我是不是也有病）但是我身邊也有和我一樣的朋友，我覺得這也不要太在乎吧，但關鍵是又被朋友說高冷，只是我們比較需要私人空間吧，就是受不了抱著一起睡，摸來摸去，好朋友這樣，真的會蠻討厭的。
我也這樣。
很久之前就有感覺，害怕跟別人有親密關係。
高中有過男朋友，然後他想牽手，嚇得我甩開了，談了一年多，連手都沒有牽過，後來越來越久我感覺我沒有更喜歡他，就分手了，好好學習。
跟我媽出去散步，她牽我的手我會很想避開。（避開的時候我覺得如果她發現會很傷她的感情）
還有我很害怕別人對我太好，好到超過我心裡的標準，我就慌了，就開始逃避，比如分手，或者跟父母製造一些小矛盾。
(=_=)大學以後我也交了個男朋友，他太主動了，牽手和親吻都有，但是不喜歡。後面還是早分早完。
我一直以為自己是可以接受改變的，走出自己的恐懼圈，但是最後發現還是龜縮在自己畫的圈子裡最有安全感。
我會不由自主的抗拒某些人對我的好，就是控制不住，但是有一些並不完全了解我，不夠深交的朋友，就可以接受牽手一起走，擁抱這樣的行為。(=_=)
講到底我就是害怕太過親密，害怕別人太過了解我，以他們對我的好來改變我。
我很難想像以後我會跟什麼樣的人結婚，可能就是相親，然後湊合著過日子，最後湊合著過一輩子的那種。
可我還是很羨慕別人自由戀愛的啊(T ^ T)或許我應該找個一樣是親密關係恐懼症的人試試看？
啊羅里吧嗦的，總之看到蠻多人跟我一樣，我就放心多啦。
我也是！！！不管是家人還是朋友，只要對我說著煽情的話，有親密的行為。我就渾身不自在，想避開這個話題或者躲開別人親密的動作，甚至有時候心裡覺得有點點噁心。。。。這個時候，我就會特別敷衍過去，想一個人獨處。
還有別人暗示性的想要我關心她們什麼的，說著肉麻的話。我會受不了。我也不想說肉麻煽情的話。如果是朋友這樣，我會有一點點想遠離她，不想和她交流。
我這樣是不是有病啊(╥_╥)
我也是，我不喜歡和家人、親戚太親密，會讓我感覺可不自在。快20歲了，懂事以來沒撒過嬌。
不喜歡通過微信QQ和人交流，我很少會主動去在社交軟體和朋友家人聯繫。有一點點社恐，內心戲很豐富，就不說出口。有時候會不知道怎麼和人交流特別是異性，在社交軟體上交朋友、和陌生人愉快的攀談這種事從來做不到。
特別怕麻煩。
做不到全身心依賴信任與人建立親密關係，也做不到獨自一人擔當一面。不會做出煽情肉麻的行為，這會讓我感覺羞恥、不自在，想要逃離。
和親人相處模式會有點尷尬，因為我始終無法在他們面前放開說笑，所以和親戚交流我會感覺累，我不知道怎麼和他們相處，就靜靜坐著，偶爾笑一笑，不知道我能幹些什麼。
還有個親弟弟，我感覺我對他也不是很親，明明就差沒幾歲，但是我和他直接就是長輩與晚輩之間的相處模式。他有時候和我開玩笑，和我親近，我會很抗拒而冷聲說他。
開始越來越經常感覺孤獨了。
我也算是有不少朋友，但是能讓我有什麼話就和她說、毫不避諱，有啥說啥的，幾乎沒有。而且，我注意到一個很難受的現象。就像網上說的「閨蜜」，我不太理解而且有的時候會感覺尷尬，因為我並沒有（其實也有一些姐妹嘗嘗會和我說她的苦惱和心事，我會很熱情和她交流，但是我知道我心裡沒有什麼波瀾。她們也有人會在QQ軟體上說要和我建立一種什麼「閨蜜關係」，我不會同意，因為我覺得我並不太能算得上是互為閨蜜，但是她們這麼認為，如果一直和我講，我也會順從建立那個什麼所謂閨蜜關係，但是也就到這了，建後建前對我沒有任何影響與變化。），我是一個小心、敏感的人，而且我覺得我很自私和冷漠，是一個很奇怪的人，我也會嫉妒、對稍微親密一點的人表現出一種惡意，但是也就這樣了。我會很熱心幫助朋友，有點話癆，所以身邊朋友們都還是很喜歡我的樣子（我覺得），曾經有個朋友說我，感覺在高中，我好像和誰都玩的來，女生的小集體對我沒什麼影響，玩得比較開。這句話也讓我認識到：哦，原來我並沒有收穫到很親密穩定的關係，有點失落也有點開心。
我記得有次我和朋友走在一起的時候，她嘗試著拉我的手，就像路上好朋友那樣拉手走路，我的心裡一下子就上來一種說不出來的抗拒和不舒服，甚至會從喉嚨里冒出來一股哽咽、有點噁心的感覺，大腦一片空白，我就輕輕鬆開她的手說：還是別了吧，不太舒服。
一般我身邊有女生的話，她們都會挽住我的胳膊，而我很少很少，幾乎沒有主動去挽住別人，一般就是兩個人，並排走，會讓我很舒服。我和爸爸媽媽拉手也會不舒服，心裡莫名的慌亂，感覺有點刺激還有點羞恥、不好意思。
我確實有時候也會渴望愛情，但是我真的對我未來能遇見那個人不包多少希望，我無法想像我能隨意依偎在他身邊，就像大部分男女朋友一樣親密什麼的。最重要的一點，目前稍微有點不太清楚，我對於男性，有種近乎本性的畏懼，簡單的交談會在我的心裡掀起巨大的波瀾：我自不自然，剛剛有沒有丟臉…很奇怪，我從來都做不到像在女性周圍自然。而且我真的很愛胡思亂想，常常會很奇怪的，對一些稍微符合我的興趣的男性胡思亂想。
我覺得我一點也不像一個正常的女孩。特別是在對待異性，我永遠也做不到自然、沒有障礙的面對。
我也是，想問問別人為什麼...周圍的人老說我忽略他們，但真心太累...
同樣的問題，可惜得不到解答。
我也是，沒辦法和人撒嬌之類的尤其是父母
請問你小的時候父母的關係怎樣？
我也是
同感，親人一對我撒嬌或說煽情的話真的渾身難受
我也是 總感覺有點距離才是最舒服的
呵呵，從我小時候有次我爸讓我坐他腿上，tmd咬我耳朵？耳垂？
cao，從此以後對家庭關係都是想吐的感覺。
我特么也是，而且越發嚴重
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