有了小八岁的弟弟,我该如何教育姐姐?求助!?
姐姐比弟弟大八岁半,我遇到了从未有过的教育难题 女儿从小活泼可爱,语言文字方面天赋相对比较好。七个月跟著姥姥离开妈妈,吃手上瘾,现在看电子产品上瘾。三岁多上幼儿园回到我和我老公身边,姥姥姥爷也在一起住,发现弱视+高度散光,开始了求医,她开始佩戴眼镜。后来她说他在好时候很怕别人说「这个小孩怎么这么小就戴眼镜啦?」她十分希望得到其他小朋友的欢迎一起玩耍,但似乎经常交新朋友时不太顺利,我就主动安排机会帮她交朋友。四五岁的时候她还是对好朋友十分好的。幼儿园阶段基本上是大家夸,小学以后到现在五年级了。越来越顽劣,经常有人批评。等到了六七岁吧以后,仿佛对之前的好朋友没有真情了似的,而是有恨,很可能是她们表现出乖巧懂事超越了女儿,被我们夸奖。 六岁的时候整天追著我要个妹妹,但是我却备孕一直不成功,经历了一年多努力之后终于怀孕,一家三口乐开了花,当天下馆子庆祝,碰杯的时候我高兴地说「女儿以后再也不会寂寞啦!」到现在还记得她眼里泛出喜悦的光! 怀孕初期经常见红,我们觉得老二是过这村没这店的宝,在家保胎三个月,这三个月我经常是自己躺在卧室把她锁在门外,因为她爱在床上蹦来蹦去,偶尔还会踩到我。她那时候在门外想进来,我有过不给开门的时候,她也哭过,那时候实在是最危险的时候。 - 听取闺蜜的劝告,怀孕期间,做好大宝二宝相处的铺垫,比如让女儿参与起名字,做胎教,画肚皮彩绘,连给我测血糖都让她一起。女儿也没辜负我们期望,查了很多资料,然后让我剖腹产,馨因为「妈妈比brave(二宝的胎教名字)重要,但是麻醉要少打点,我怕妈妈忘了我」,那时候上个大字课,写的都是「上下五千年我都爱妈妈」,有天她教brave做倒立,当天晚上老二顺产出生了。 - 但是事与愿违,出生的是弟弟而不是妹妹,为了让她对这个结果满意,我们给她讲了很多道理,比如弟弟长大可以保护你,可以和你优势互补等等。我知道这些教育其实也是自私教育,但我真的不知道怎么教她善良,她能接受! - 女儿第一次见老二是在月子中心,她克制不住的兴奋!姥爷在一旁一直喊她名字不要碰弟弟,还批评我不管她。 - 月子中心摄影师让女儿抱著弟弟拍照,我感到很紧张,试图阻止,最后还是拍了。 - 回家之后,女儿表现越来越让我们失望甚至生气了。现在她十岁,弟弟一岁半,尽管她特别特别喜欢弟弟,经常觉得弟弟萌化了,想办法满足弟弟心愿让我给弟弟买弟弟喜欢的东西,朋友圈经常发弟弟的状态,,说自己是小妈妈。但是她也她经常大喊大叫,带的弟弟也大喊大叫。她喜欢捉弄弟弟摸鸡鸡或者女儿的脚丫子,感到特别搞笑。她因为弟弟摔倒我扶了,而她摔倒我没扶而说我更爱弟弟,其实用心在软垫上玩根本不会受伤。刚才她又哭了,因为她和敌敌畏做一样的事,我们都批评她,说明我们不爱她,只爱弟弟。可是她十岁了,根本不应该做那样的事了!而她做了。还会加强弟弟也那么做!为什么她不是别人家那个懂事的大姐姐呢?她经常胡闹,弟弟睡觉了也毫无顾忌地发出声音,关键她还对别人的提醒轻声毫无反应,继续我行我素!刚才弟弟和她玩,她让弟弟摸她一天没洗的脚丫子感到特好笑,我正在批评她,这时弟弟摔倒哭了,奶奶赶紧抱起弟弟走了,女儿也心疼弟弟地去摸弟弟头,结果奶奶生气地甩开她(奶奶没注意到女儿此时是心疼+奶奶是农村人没上过学,行为习惯有点粗),女儿钻到被子里哭了,恶性循环就这样继续下去……
最令我伤心的是,她对妈妈的爱好像也变淡了!而且姥姥奶奶都说,我不在的时候她听话很多,我和她相处的时候经常因为她伤害弟弟或者给弟弟造成不好影响而批评她,也是我整天管她学习,她现在已经总结出来:不听妈妈的话,就会很轻松。
教育问题并不是因为老二才产生的,但是因为有了二胎,在这样的环境中,教育问题更加明显!
我女儿,我珍爱的宝贝现在却是一个用她坏习惯,坏脾气,不善良(这个真的是相对来说,本质是很好的,就是不知道为什么看到小虫子之类的要把它们弄得惨死)在影响著我的二宝,我的教育错在哪里,该如何改正,如何从现在起在这种环境下教育好二宝?求教!求具体明示,太宏观真的不知怎么把握,毕竟大宝也是我看不少育儿经养大的。
我生了一个聪明乖巧懂事又顽皮的女儿,她目前九个月。
她见人就笑,几乎没有人不喜欢她,我几乎不用抱她,因为根本轮不上我来抱。
她知道如何讨好大人,如何卖萌装傻。
她是我见过的所有孩子中最白的一个,大家见她第一眼也都赞她白。
但是,她会因为我不让她吃餐巾纸而咬我,用仅有的两颗牙。
也会因为尿不湿被抢走而踹我,不肯配合换尿不湿。
喂米粉时更像一场斗智斗勇的战斗。
喂奶时,咬我一下,看看我会有什么反应。
我妈对我说,如果你真的为她好,你就不能生二胎。
我老公不信,他觉得当姐姐并没有什么不好,他当哥哥就没有多付出什么。
但是我知道,我妈说的是对的,我室友出生时差点被爸妈扔掉,是奶奶跪下来求了她爸,才把她留下的,现在还要帮她弟弟还买婚房欠下的债和他爸爸生重病的手术费。
我另一个室友则是替她哥在还房债。
我。。。觉得很无奈。
我是独生女,我也并没有从小在父母身边长大,我的外公在我成长过程中无比重要。等过了黏妈妈的年龄,跟父母住后也就成了个问题孩子。
不是我叛逆,实在是我妈刻意摔打我,她不知道看了哪门子育儿经,搞得我从小不管做什么都是错的,又不教我应该怎么做,或者说不用正确的方式教会我。
但是又不能怪我爸妈,他们也是第一次做父母。
父母子女之间的磨合期并不比夫妻之间好糊弄。
但是我是独生女。
作为一个独生女,我可以没心没肺,可以不用考虑很多事情,我可以享受孤独,小时候我也不屑与人交流,我沉浸在自己的快乐世界里,作为家中最小的、唯一的孩子,连狗都应该夹著尾巴让著我。
那如果我不是独生女呢?
比较会毁了我。
即使是亲戚把我和我表哥们比较,我就至今留有阴影,即使他们如今一个都不如我。
那如果是一个丢不掉弄不死的亲弟弟呢?
不要怀疑一个孩子的恶毒劲,人之性本恶,其善伪也。从在胚胎时期,孩子所表现出的天然的恶毒劲就令人咋舌,而一个善恶是非没有完全定型的孩子,做出把弟弟从楼上扔下去的事情,可以说完全有可能,而且也发生过这样的惨案。
在此基础上进行比较,您女儿真的是乖巧聪明温柔可人。
您的难处在哪里呢?你对女儿的要求和期望很高,你觉得让姐姐照顾弟弟理所当然,也觉得大孩子让小孩子理所当然,更是觉得孩子长大到了一定的程度,就理所当然的可以做出相应的举动。
现实让你很失望,于是你反思是教育问题。
您不妨做个横向比较,问问那些二胎家庭,问问那些在多胎家庭长大的孩子,他们家里哪一个没有遇到各种各样的教育问题,总有一款与你相似。
要想一劳永逸的解决二胎家庭的教育问题是不可能的,除非压根就不生二胎。
但是生都生了,总不能塞回去吧。
目前你急需让你的大女儿快速成熟起来。
就如同黎明前的黑暗,你大女儿目前的表现是成熟前的一种挣扎,她确确实实在经受与她年龄不相符的苦楚。
多点耐心,多点沟通,明白这种情况是正常的,然后慢慢的引导,就像心理医生引导患者一样,换位思考,顺著你女儿的心理进行疏导,让她的不满、不安得到发泄,让她的注意力转移到更有趣的地方,让她不会为了自己先天的不足而自卑难堪,让她为自己感到骄傲。
这是我唯一能想到的办法了。
但是我不会生二胎,第一我养不起,时间、金钱、精力都不允许我做这样的事情;第二我很不屑于用养二胎来提高自己的地位,证明自己的价值;第三我对现在这个孩子很满意,即使她的眼睛有先天性的疾病;第四如果家里有矿,我会传位给皇长女;第五我不乐意生,谁爱生谁生。
但是谁说独生子女不会在成长过程中产生教育问题呢?同样是很不好处理的好吗!
希望每一个孩子的成长是一个充满乐趣的过程,而不是充满遗憾。
我戳一下你熊熊燃烧的「教育」心。
虽然,你结尾用了「我最珍爱的宝贝」
但是!通篇下来,你在描述什么?
就连她疏远了原先的朋友,你也没有去观察和询问,或者介入,而是武断猜测:
可能因为她的朋友们表现的比她乖巧!
孕期,我刚刚没看仔细,我在回答,退出去要重新开始,这个说错了你骂我。
孕期,你就那样把她关在门外?你找了一大堆的理由,其实是借口!你的粗暴传递给她的是残忍和偏心!
你怎么知道她一直跟你做胎教,不是为了「讨好你」,不是为了告诉你,妈妈妈妈,你看,我会是好姐姐的!
在医院,为何要那么严厉的警告她不能接近宝宝?
你们给了她什么样的引导。
就算是三四岁好动的小盆友,也会对新生命感到好奇和想接近,而你们粗暴的拒绝了。
所以,以上,你让你女儿,莫名就对你的二胎有了手足之情???
就因为你觉得你功课做足了,她这样就不对?
弄死小昆虫什么的,就是不善良???
我儿子小时候还踩蟑螂,翻来覆去的踩!
你告诉她什么是对什么是错了?
你有没有一而再再而三温和的告诉她什么可以什么不可以?
你的二胎一点错也没有,才一岁半,所以一切都是大8岁的女儿的错!
带著弟弟大喊大叫,我女儿12岁了还在这样做!
你的偏心如此明显,从你开始期待二胎是儿子的时候就开始了!
你所谓的教育,都是纸上谈兵!
离了你她就安静而乖巧,
那是因为她不用跟弟弟抢你了!
不用做出能吸引你的可是你却不喜欢的事情了!
你觉得她不爱你了,那么也许是她的自我意识已经开始觉醒了。
如果这时候,你还在跟你描述的那样,除了苛责,没有其他,
青春期以后,离心离德也是迟早的。
好了,我说完了。