結婚後不想要孩子是一種自私的想法嗎？
得看你們夫妻是怎麼溝通的吧，他們想不想要，想要的理由是什麼；你為什麼不想要，不想要的理由是什麼，有人說：「不想要就是不想要，哪裡來那麼多理由？」，我不認同，一個人的想法肯定都是有依據 的，不想要孩子，是因為現在沒錢？現在工作壓力太大？還是其他原因，總會有一個能夠說服自己「不想要孩子」的理由，試著跟家裡人溝通，瞭解他們的想法，再看自不自私。
除了你和你愛人以外的人來關心這個問題的人，才自私 。
婚姻以及婚姻需要怎麼樣，是非常個人的問題，和內褲一樣
你閑著沒事關心別人的內褲是什麼顏色的，什麼材質的，你是不是特別沒禮貌，特別自私
我是徐夢宇，一個獨立執業的心理諮詢師
來找我，第一次心理諮詢，先做諮詢後給錢，給多少看你心情
不是的（我在讀研，連對象都沒有，我是男生）
有一次和我媽一起去超市買東西，就聊到這種話題，我是一個不想生孩子的人，因為父親的原因，童年不怎麼快樂，他給我留下一些心理陰影。
我問我母親，為什麼要生孩子，她說到了她這個年紀，你的孩子會讓別人高看你一眼，我本碩雙985，在我們那小地方，確實不多，作為平凡的父母，得靠孩子完善自己的價值。
其實生孩子很多時候是為了讓自己的生命更完整，體驗父母的感覺，所以纔有《自私的基因》這本書。
我本人目前真的不想生孩子，因為我長大的過程中，不知道什麼是愛，不知道如何去表達自己，他們倆還沒活明白就老了，我意思到他們沒活明白的時候，我已經開始廢了。
我如果生了孩子，我給不了ta愛，因為我自己也不知道如何去愛。
我父母生我下來，他們不懂這個道理，如果我生了孩子，ta也不快樂，如果ta有一天問：你當時明明意識到這個問題，那你為什麼還要生我，為什麼讓我不快樂？我該怎麼回答。
是也不是。
說是自私，是因為你往往只考慮到了自己的生活品質，多說一步可能還考慮到的孩子的生活品質；
說是無私，是因為基因原本是自私的想要繁衍的，但你卻阻止了這種傾向，選擇了無私奉獻社會。
我覺得要孩子是一件非常私人的事情，既然本身就是私人的問題，談自私還是無私並沒有意義。這件事說小了只對兩夫妻有影響，往大了說也就加上雙方的直系親屬（父母、爺爺奶奶、外公外婆），其他人頂多動動嘴皮子，你生不生孩子與他人何干？
關於生孩子，最主要還是夫妻之間必須達成共識。有些夫妻喜歡孩子有些夫妻喜歡丁克，這是選擇的不同，談不上自私。但如果一方堅持要生一方堅持不要孩子，那隻能說雙方都自私，也不能只指責一方。
不過自私也是人的本性，這類私事妨礙不到大眾，糾結這個真的不必要。
有時間糾結自不自私，不如好好和另一半溝通，無非是能不能說服對方或者會不會被對方說服的問題，真的各不相讓只能走最後一條路：離婚。
題主別太在意外人怎麼說，別人說出花來，你要是接受不了也是白搭，好好溝通吧。
我就不想生孩子。也不是厭惡，也不是抗拒，就是覺得沒動力。
身邊的過來人都說：如果你不是堅定的丁克，那還是早點要孩子吧。年紀大了生起來更煩。
說的是很在理呀！但是我追問她們為什麼要孩子呢？一般的回答就是：早點生早點養出來。
沒見過說因為喜歡小孩子的。。。。。
自私麼？我覺得是自私的，因為不想整天圍著個孩子，渾渾噩噩的過三年直到TA到了幼兒園；因為現在還能自己出個國，買個包，下班回家沙發躺；因為看見小孩子也不覺得可愛，看到園區瘋跑的孩子只想躲遠點；因為我也沒有什麼太好的資源給TA讓他生下來就別人優越。但是一想到TA將來可能過著不如別人的日子，有這麼個心大又敏感的媽，覺得又對不起孩子。還有，因為看著身邊要了孩子的男人生活沒什麼變化，女人就忽然一夜之間變超人，心裡莫名的憤憤不平。 因為小時候自己的生活雖然平安但是經常覺得缺點愛，會不會將來我也給不了TA足夠的愛？
如果生了TA,就要好好的為TA負責呀。。。。就沒有可以隨時放棄原地倒下還覺得好舒服的權利了，我行嘛？孩兒他爹行嗎？
一直在外地和老婆一起工作，到現在結婚幾年了也沒生孩子，父母就著急了，這兩年就開始有意無意地暗示我該生孩子了，讓我覺得壓力很大。
我這個人性格比較直不會繞彎子，就和父母說自己一直沒打算要孩子，然後被我爸罵了一頓，說我不生孩子就是自私，逃避責任，還說我配當人嗎？
我：？？？
我就想問問，我們收入不高，根本養不起一個孩子，而且我們一直都很享受二人的世界，生了孩子以後就要瞻前顧後，生活質量下降，很多事情都不能去做，更重要的是，如果我們沒有條件去生一個孩子卻把他生了下來，他享受不到好的物質和教育資源，將來對他的性格造成很多不好的影響這樣對他負責嗎？
因為我自己就是在一個比較貧困的家庭長大，我知道家庭貧，父母沒有知識文化以及在一個不良環境下長大對一個人的性格造成多大的傷害。
所以，如果我不能給我的孩子一個優質的環境成長，並且老婆也不想要，那我為什麼非得要孩子？
而且我自己有自己的規劃，有很多想要去實現的目標，孩子的出現會打亂這一切。
女方想要，男方不想要：自私
女方不想要，男方想要：自私
都想要：不自私
都不想要：不自私
所以，這是個商量不商量的問題，不是權利義務的問題。
結婚關乎自己的後半生，如果不去商量著經營，那麼一生都會在支離破碎中度過。
其實我很反感搞男女對立，但是人是自私的，尤其在親密關係中，人會不知不覺以行使自己的權利之名侵犯他人權利之實。男女對立是男權和女權的武器，只有將自己被侵犯的權利訴諸出來，才會獲得應有的平等。
不是，只是一種新的生活方式而已。
現在大多數身邊的朋友都是婚前先同居一段時間，很多時候，都是水到渠成，發現意外懷孕後，倉促結婚。也不是說這些人生活的不幸福，這個問題仁者見仁智者見智。孩子是愛情的結晶，是溝通兩家人的橋樑。丁克家庭也不是說過得不好。
如果只是自己的想法那是有點自私的
畢竟是個家庭嘛
不是。盲目的要孩子，纔是自私的。
我滿意我現在的生活嗎？我能抽出更多時間嗎？我能對另一個生命絕對負責嗎？我有能力為新生命提供很好的條件嗎？如果其中一個問題我的答案是不能，那我就不會生孩子。
如果我不滿意現在的生活，那為什麼要把無辜的生命帶來給我一起過我都不滿意的生活？如果我沒有時間，那我怎麼給他陪伴、給他教育？如果我是一個責任心不強的人，那我怎麼保證對孩子絕對負責？如果我經濟條件不好，那怎麼給她好的發展條件？
生孩子不是夫妻之間必要的任務，也不是為了什麼延續香火一說。我家沒有需要繼承的萬貫家財，也沒有什麼豐功偉績，無需傳承。
當然不是。
生育權是我們每一個人的基本權利，而你只是選擇了不用這個權利，與自私無關。反而如果一個人因為想讓你生孩子而讓你背上『自私』的罵名，那麼TA才自私。
人的生活方式可以有很多種。你可以朝九晚五，也可以週遊世界；你可以妻兒雙全，也可以單身自由......歸根到底只是不同的人做出不同的選擇。
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而目前關於『是否結婚生子』的爭論不斷，原因無非兩點——
- 傳統的生活方式更常見
- 自我的未覺醒
正是因為傳統的生活方式是主流，人們便對它有了認知依賴，即認為只有結婚生子纔是『正常』的人生選擇，反過來『不結婚生子』就成了『離經叛道』。而離經叛道是要承受沉重的輿論壓力的。
在一定的輿論壓力下，我們很容易對自己原來十分堅定的選擇猶豫起來。畢竟從眾是安全的，與外界抗衡是需要極大的心力，而大部分人並沒有這種心理能量。
於是乎只能向外尋求力量，比如在知乎上提問，它就是一種借力打力的方法——通過旁觀『結婚生子黨』和『單身丁克黨』針鋒相對的討論，自己再權衡。
而權衡的結果往往很中庸——差不多就結婚了，差不多就生孩子了。畢竟需要向外尋求認可，尋求贊同聲音的人，本身也就是樂於中庸的人。
被輿論牽著走，被別人道德綁架（比如不生孩子是自私）等，說到底是沒有自我，或者說本我尚未覺醒。表現之一就是，你不知道自己想要什麼。
如果你不知道自己想要什麼，不知道想要一種怎麼樣的人生，不知道要在有生之年做成什麼事，那麼自然而然的，你就會被輿論牽著鼻子跑。
你的人生好像結婚也行，不結婚也行；生孩子也行，不生孩子也行。於是乎，偶爾遇到對你的人生指手畫腳的人，你便像狗尾巴草一樣在風中凌亂搖擺。
像這種『要不要』的問題多了去咧！
畢業了要不要考研？
要不要奔去北上廣？
要不要逃離北上廣？
要不要買車買房？
要不要在30歲之前結婚？
......
而不同選擇都有被議論的風險。
考研是不是害怕就業？
跑去北上廣是不是拋棄父母？
離開北上廣是不是半途而廢？
不買車買房是不是貧窮幼稚？
大齡未婚是不是有什麼身心疾病？
......
我們還能怎麼辦？以不變應萬變唄！
瞭解自己是一個怎麼樣的人，追求什麼樣的東西，就算當下不清楚走哪一條路，最起碼心中要有方向。這個方向並不是一定要指引你通往成功，而是讓你面對對你的人生品頭論足的人時，你可以自信地懷疑對方是一個傻逼。
比如，當你確定自己不想生孩子，而對方跑到你面前說『結婚後不想要孩子是一種自私』，那你可以果斷地對TA豎中指。
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這都2020年了。怎麼還有這樣子的想法。要孩紙兩個人的事，不想要的一開始找個不想要的人生活，想要的找個想要的，搖擺不定的走一步看一步咯。
我覺得不是，丁克是經濟發展到一定程度的必然產物。找一個志同道合的就好啦
要不要孩子是個人選擇，但是社會主流仍然是以要孩子為主。
過去一直有「結婚生子」的概念，認為男男女女就是應該結婚生子，沒有為什麼。然而隨著互聯網的發達、經濟形勢的嚴峻、以及男女問題的尖銳，因此「應不應該結婚生子」這個議題再度被拿了出來。
如果是老一輩回答這個問題，那肯定會說你自私。但是他們忽略了一個問題：過去那個年代和現在已經截然不同了，從逐年下降的生育率就能夠看出來。
那個時候不通網，而且大家還都窮，因此沒有什麼對比，所以大家都這樣過來了也就不覺得窮了。現在不一樣，現在通網了，即便是窮孩子也能見識到遙不可及的花花世界。所以很多老人「能養活就行」的思想並不適用於現代社會。下面我簡單列舉一些事例：
現在養孩子：
先說奶粉吧，什麼檔次都有，價格相差令人咂舌；玩具也是，多少錢的都有，別人家的孩子有了，你買不買？你不買孩子就不高興，矛盾因此產生。
再說上學，從幼兒園到大學，這開銷可不是一筆小錢，大家都補課，你補不補？甚至不少老師為了讓家長送禮故意為難你孩子，你怎麼辦？
現在學校學生攀比心也很嚴重，衣食住行各個方面，你媽媽是做啥的，你爸爸是做啥的……孩子會不會產生自卑心理？會不會受到歧視？孩子會不會出現心理問題？
現在就業也是個非常難的問題，全家都跟著上火，隨著以後智能化的加速，找工作只能越來越難。
然後說結婚，你買不買房子吧？彩禮嫁妝有沒有？結婚以後生孩子……重複上述步驟。
以上這些內容都是極大概率事件，你說怎麼解決吧？！
當然了，我並沒有說大家都別結婚了；既然選擇結婚要孩子，那麼就應該想到該想到的問題，而不是頭腦一熱就要生孩子，既然生就要為其負責，反之亦是如此。
而且現在養孩子本來就不是一件容易的事，所以也沒必要躲躲藏藏。拋出真的不喜歡孩子、不想要孩子的以外，其實更多的是無奈之舉。
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我覺得這個要分個先後，要孩子這個事兒也算是個大事兒，而且是兩個人的事兒，如果你有這種不想要孩子的想法，必須要婚前溝通好而不是結完婚了再去討論這個事兒，不想要孩子是自己的選擇，我覺得，你不想要孩子不是自私的行為，但是你不想要孩子還逼著男方接受，甚至覺得男方不接受就是不夠愛你什麼的，這個纔是自私
這不是一道可以簡單的回答「是」或者「不是」的題。可以從不同的角度去分析。有些人很渴望孩子，有些人是因為收到普世價值的影響，有些人在搖擺不定，有些人很堅定的不要孩子。
角度一：基因延續的角度來看，不繁衍後代是自私的想法。
《自私的基因》這本書我很喜歡，看了好幾遍。人類到底是為什麼而存在的呢？是為了在這個世界上走一遭，或多或少的留下自己存在過的痕跡？還是隻是因為我們其實都被基因所奴隸了？
成功的基因的一個突出特性就是其無情的自私性。這種基因的自私性通常會導致個體行為的自私性。然而我們也會看到，基因為了更有效地達到其自私的目的，在某些特殊情況下，也會滋長一種有限的利他主義。上句中，」特殊"和「有限」是兩個重要的詞兒。儘管我們對這種情況可能覺得難以置信，但對整個物種來說，普遍的愛和普遍的利益在進化論上簡直是毫無意義的概念。 ——《自私的基因》
民間所謂的「留後」、」不孝有三、無後為大「等等言論，到底是不是因為我們被基因所綁架了？基因改變我們的身體機能、想法等等來規勸我們繁衍後代的重要性。
角度二：從自身利益最大化的角度來看，撫養後代是利大於弊還是弊大於利都要根據你的自身條件和追求來判斷。
如果只是關注你這一世人生的幸福程度，那你要問問自己：
- 是否覺得有孩子更快樂？還是沒有孩子更輕鬆？
- 生養孩子所帶來的經濟負擔是否能夠承受？如果不能給ta最好的教育是否會焦慮？是否可以因為自己的經濟條件所帶來的一系列負擔而陷入自責？自責的話是否能與自己和解?
- 你覺得可以把哪方面的自己的學識、人生經驗傳授給孩子？用什麼方式？
- 你瞭解正面鼓勵（positive reinforcement）的操作方法嗎？
- 你是否能接受孩子是個普通人？
……
感覺再寫下去就是販賣焦慮了。
其實不用焦慮，如果覺得上面的內容自己沒有準備好，去學習就是了。
我還是推崇先要求好自己，再考慮生孩子。不然自己的生活都已經一團亂麻了，自己都不知道怎麼規劃自己的生活，怎麼去負責別人的人生？
角度三：從孩子的角度來看，你帶ta來，能給ta提供什麼樣的人生體驗？
如果你經濟尚可，又懂得科學的教育子女，那生孩子完全沒問題。
如果你經濟拮据，但是家庭氛圍很好，家人都會為對方著想，那生孩子也是不錯的。
如果你經濟尚可，卻沒時間陪伴教育子女，那子女內心肯定會有缺失。
如果你經濟拮据，沒時間陪伴教育子女，那孩子成長大部分只能聽天由命看ta的人生際遇，你覺得呢？
然而我知道現實中很多人都是自己不想要小孩，卻被親戚或者父母逼著生小孩。可是我只想說
你不堅強，沒人替你勇敢。
你如果不是自己分析後得出的是否要小孩的結論，那對你自己、對你的另一半、對你的小孩都是太不負責任了。
來自兩家人父母的壓力會比較大吧，談不上自私每個人選擇不同。
是的，是一種自私的想法。
可是，自私有錯嗎？自私就是「為了自己好」，而趨利避害是一種天性。
人的自私從生下來就被刻到了骨子裡，自私的人組成了自私的團體/家庭，自私的人構成了自私的社會。
人的自私性，像是空氣沾染到了所有有人的角落。
結婚後不想要孩子是不是一種自私的想法？更像是在問：
我到底是要為了自己的自私一站到底，還是要為了別人的自私放棄自己的自私
從大環境的角度看，大家希望並鼓勵年輕人生孩子。因為我們正在跑步進入老齡化，出生率持續走低，這樣不利於社會穩定持續的發展，生孩子是「為了社會好」，你不能說社會錯了，但社會確實是「自私」的。
大多數父母，無法理解自己的孩子為什麼不生孫子，逼著生，說是為了孩子好，但如果真的是為了孩子好，是不是應該給予孩子選擇的權利？強迫成年人聽從自己的建議，雖然確實是一番苦心，但這也是一種自私。
從個人的角度，不管生還是不生，都是自私的。生孩子也是自私的呀，你把孩子帶來這個世界，為了自己想為人父母的願望，為了自己有個血脈相連，為了年老時有個陪伴。不生孩子，圖個瀟灑自如，不需要承擔養育的責任，把更多時間精力金錢用在自己和愛人身上。
這個問題的關鍵字眼其實是「不想要」，與自私無關。
你都不想要了，已經有了強烈的主觀意願，你需要做的是衡量不生的利弊，然後做最利於自己的選擇。想一想，我到底是要為了自己的自私一站到底，還是要為了別人的自私放棄自己的自私？
生育是女人的權利，而不是義務。只要自己不想，就是對自己負責。 不存在自私不自私。
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