得看你们夫妻是怎么沟通的吧,他们想不想要,想要的理由是什么;你为什么不想要,不想要的理由是什么,有人说:「不想要就是不想要,哪里来那么多理由?」,我不认同,一个人的想法肯定都是有依据 的,不想要孩子,是因为现在没钱?现在工作压力太大?还是其他原因,总会有一个能够说服自己「不想要孩子」的理由,试著跟家里人沟通,了解他们的想法,再看自不自私。


除了你和你爱人以外的人来关心这个问题的人,才自私 。

婚姻以及婚姻需要怎么样,是非常个人的问题,和内裤一样

你闲著没事关心别人的内裤是什么颜色的,什么材质的,你是不是特别没礼貌,特别自私

我是徐梦宇,一个独立执业的心理咨询师

来找我,第一次心理咨询,先做咨询后给钱,给多少看你心情


不是的(我在读研,连对象都没有,我是男生)

有一次和我妈一起去超市买东西,就聊到这种话题,我是一个不想生孩子的人,因为父亲的原因,童年不怎么快乐,他给我留下一些心理阴影。

我问我母亲,为什么要生孩子,她说到了她这个年纪,你的孩子会让别人高看你一眼,我本硕双985,在我们那小地方,确实不多,作为平凡的父母,得靠孩子完善自己的价值。

其实生孩子很多时候是为了让自己的生命更完整,体验父母的感觉,所以才有《自私的基因》这本书。

我本人目前真的不想生孩子,因为我长大的过程中,不知道什么是爱,不知道如何去表达自己,他们俩还没活明白就老了,我意思到他们没活明白的时候,我已经开始废了。

我如果生了孩子,我给不了ta爱,因为我自己也不知道如何去爱。

我父母生我下来,他们不懂这个道理,如果我生了孩子,ta也不快乐,如果ta有一天问:你当时明明意识到这个问题,那你为什么还要生我,为什么让我不快乐?我该怎么回答。


是也不是。

说是自私,是因为你往往只考虑到了自己的生活品质,多说一步可能还考虑到的孩子的生活品质;

说是无私,是因为基因原本是自私的想要繁衍的,但你却阻止了这种倾向,选择了无私奉献社会。


我觉得要孩子是一件非常私人的事情,既然本身就是私人的问题,谈自私还是无私并没有意义。这件事说小了只对两夫妻有影响,往大了说也就加上双方的直系亲属(父母、爷爷奶奶、外公外婆),其他人顶多动动嘴皮子,你生不生孩子与他人何干?

关于生孩子,最主要还是夫妻之间必须达成共识。有些夫妻喜欢孩子有些夫妻喜欢丁克,这是选择的不同,谈不上自私。但如果一方坚持要生一方坚持不要孩子,那只能说双方都自私,也不能只指责一方。

不过自私也是人的本性,这类私事妨碍不到大众,纠结这个真的不必要。

有时间纠结自不自私,不如好好和另一半沟通,无非是能不能说服对方或者会不会被对方说服的问题,真的各不相让只能走最后一条路:离婚。

题主别太在意外人怎么说,别人说出花来,你要是接受不了也是白搭,好好沟通吧。


我就不想生孩子。也不是厌恶,也不是抗拒,就是觉得没动力。

身边的过来人都说:如果你不是坚定的丁克,那还是早点要孩子吧。年纪大了生起来更烦。

说的是很在理呀!但是我追问她们为什么要孩子呢?一般的回答就是:早点生早点养出来。

没见过说因为喜欢小孩子的。。。。。

自私么?我觉得是自私的,因为不想整天围著个孩子,浑浑噩噩的过三年直到TA到了幼儿园;因为现在还能自己出个国,买个包,下班回家沙发躺;因为看见小孩子也不觉得可爱,看到园区疯跑的孩子只想躲远点;因为我也没有什么太好的资源给TA让他生下来就别人优越。但是一想到TA将来可能过著不如别人的日子,有这么个心大又敏感的妈,觉得又对不起孩子。还有,因为看著身边要了孩子的男人生活没什么变化,女人就忽然一夜之间变超人,心里莫名的愤愤不平。 因为小时候自己的生活虽然平安但是经常觉得缺点爱,会不会将来我也给不了TA足够的爱?

如果生了TA,就要好好的为TA负责呀。。。。就没有可以随时放弃原地倒下还觉得好舒服的权利了,我行嘛?孩儿他爹行吗?


一直在外地和老婆一起工作,到现在结婚几年了也没生孩子,父母就著急了,这两年就开始有意无意地暗示我该生孩子了,让我觉得压力很大。

我这个人性格比较直不会绕弯子,就和父母说自己一直没打算要孩子,然后被我爸骂了一顿,说我不生孩子就是自私,逃避责任,还说我配当人吗?

我:???

我就想问问,我们收入不高,根本养不起一个孩子,而且我们一直都很享受二人的世界,生了孩子以后就要瞻前顾后,生活质量下降,很多事情都不能去做,更重要的是,如果我们没有条件去生一个孩子却把他生了下来,他享受不到好的物质和教育资源,将来对他的性格造成很多不好的影响这样对他负责吗?

因为我自己就是在一个比较贫困的家庭长大,我知道家庭贫,父母没有知识文化以及在一个不良环境下长大对一个人的性格造成多大的伤害。

所以,如果我不能给我的孩子一个优质的环境成长,并且老婆也不想要,那我为什么非得要孩子?

而且我自己有自己的规划,有很多想要去实现的目标,孩子的出现会打乱这一切。


女方想要,男方不想要:自私

女方不想要,男方想要:自私

都想要:不自私

都不想要:不自私

所以,这是个商量不商量的问题,不是权利义务的问题。

结婚关乎自己的后半生,如果不去商量著经营,那么一生都会在支离破碎中度过。

其实我很反感搞男女对立,但是人是自私的,尤其在亲密关系中,人会不知不觉以行使自己的权利之名侵犯他人权利之实。男女对立是男权和女权的武器,只有将自己被侵犯的权利诉诸出来,才会获得应有的平等。


不是,只是一种新的生活方式而已。

现在大多数身边的朋友都是婚前先同居一段时间,很多时候,都是水到渠成,发现意外怀孕后,仓促结婚。也不是说这些人生活的不幸福,这个问题仁者见仁智者见智。孩子是爱情的结晶,是沟通两家人的桥梁。丁克家庭也不是说过得不好。


如果只是自己的想法那是有点自私的

毕竟是个家庭嘛


不是。盲目的要孩子,才是自私的。

我满意我现在的生活吗?我能抽出更多时间吗?我能对另一个生命绝对负责吗?我有能力为新生命提供很好的条件吗?如果其中一个问题我的答案是不能,那我就不会生孩子。

如果我不满意现在的生活,那为什么要把无辜的生命带来给我一起过我都不满意的生活?如果我没有时间,那我怎么给他陪伴、给他教育?如果我是一个责任心不强的人,那我怎么保证对孩子绝对负责?如果我经济条件不好,那怎么给她好的发展条件?

生孩子不是夫妻之间必要的任务,也不是为了什么延续香火一说。我家没有需要继承的万贯家财,也没有什么丰功伟绩,无需传承。


当然不是。

生育权是我们每一个人的基本权利,而你只是选择了不用这个权利,与自私无关。反而如果一个人因为想让你生孩子而让你背上『自私』的骂名,那么TA才自私。

人的生活方式可以有很多种。你可以朝九晚五,也可以周游世界;你可以妻儿双全,也可以单身自由......归根到底只是不同的人做出不同的选择。

而目前关于『是否结婚生子』的争论不断,原因无非两点——

  1. 传统的生活方式更常见
  2. 自我的未觉醒

正是因为传统的生活方式是主流,人们便对它有了认知依赖,即认为只有结婚生子才是『正常』的人生选择,反过来『不结婚生子』就成了『离经叛道』。而离经叛道是要承受沉重的舆论压力的。

在一定的舆论压力下,我们很容易对自己原来十分坚定的选择犹豫起来。毕竟从众是安全的,与外界抗衡是需要极大的心力,而大部分人并没有这种心理能量。

于是乎只能向外寻求力量,比如在知乎上提问,它就是一种借力打力的方法——通过旁观『结婚生子党』和『单身丁克党』针锋相对的讨论,自己再权衡。

而权衡的结果往往很中庸——差不多就结婚了,差不多就生孩子了。毕竟需要向外寻求认可,寻求赞同声音的人,本身也就是乐于中庸的人。

被舆论牵著走,被别人道德绑架(比如不生孩子是自私)等,说到底是没有自我,或者说本我尚未觉醒。表现之一就是,你不知道自己想要什么。

如果你不知道自己想要什么,不知道想要一种怎么样的人生,不知道要在有生之年做成什么事,那么自然而然的,你就会被舆论牵著鼻子跑。

你的人生好像结婚也行,不结婚也行;生孩子也行,不生孩子也行。于是乎,偶尔遇到对你的人生指手画脚的人,你便像狗尾巴草一样在风中凌乱摇摆。

像这种『要不要』的问题多了去咧!

毕业了要不要考研?

要不要奔去北上广?

要不要逃离北上广?

要不要买车买房?

要不要在30岁之前结婚?

......

而不同选择都有被议论的风险。

考研是不是害怕就业?

跑去北上广是不是抛弃父母?

离开北上广是不是半途而废?

不买车买房是不是贫穷幼稚?

大龄未婚是不是有什么身心疾病?

......

我们还能怎么办?以不变应万变呗!

了解自己是一个怎么样的人,追求什么样的东西,就算当下不清楚走哪一条路,最起码心中要有方向。这个方向并不是一定要指引你通往成功,而是让你面对对你的人生品头论足的人时,你可以自信地怀疑对方是一个傻逼。

比如,当你确定自己不想生孩子,而对方跑到你面前说『结婚后不想要孩子是一种自私』,那你可以果断地对TA竖中指。


这都2020年了。怎么还有这样子的想法。要孩纸两个人的事,不想要的一开始找个不想要的人生活,想要的找个想要的,摇摆不定的走一步看一步咯。


我觉得不是,丁克是经济发展到一定程度的必然产物。找一个志同道合的就好啦


要不要孩子是个人选择,但是社会主流仍然是以要孩子为主。

过去一直有「结婚生子」的概念,认为男男女女就是应该结婚生子,没有为什么。然而随著互联网的发达、经济形势的严峻、以及男女问题的尖锐,因此「应不应该结婚生子」这个议题再度被拿了出来。

如果是老一辈回答这个问题,那肯定会说你自私。但是他们忽略了一个问题:过去那个年代和现在已经截然不同了,从逐年下降的生育率就能够看出来。

那个时候不通网,而且大家还都穷,因此没有什么对比,所以大家都这样过来了也就不觉得穷了。现在不一样,现在通网了,即便是穷孩子也能见识到遥不可及的花花世界。所以很多老人「能养活就行」的思想并不适用于现代社会。下面我简单列举一些事例:

现在养孩子:

先说奶粉吧,什么档次都有,价格相差令人咂舌;玩具也是,多少钱的都有,别人家的孩子有了,你买不买?你不买孩子就不高兴,矛盾因此产生。

再说上学,从幼儿园到大学,这开销可不是一笔小钱,大家都补课,你补不补?甚至不少老师为了让家长送礼故意为难你孩子,你怎么办?

现在学校学生攀比心也很严重,衣食住行各个方面,你妈妈是做啥的,你爸爸是做啥的……孩子会不会产生自卑心理?会不会受到歧视?孩子会不会出现心理问题?

现在就业也是个非常难的问题,全家都跟著上火,随著以后智能化的加速,找工作只能越来越难。

然后说结婚,你买不买房子吧?彩礼嫁妆有没有?结婚以后生孩子……重复上述步骤。

以上这些内容都是极大概率事件,你说怎么解决吧?!

当然了,我并没有说大家都别结婚了;既然选择结婚要孩子,那么就应该想到该想到的问题,而不是头脑一热就要生孩子,既然生就要为其负责,反之亦是如此。

而且现在养孩子本来就不是一件容易的事,所以也没必要躲躲藏藏。抛出真的不喜欢孩子、不想要孩子的以外,其实更多的是无奈之举。


我觉得这个要分个先后,要孩子这个事儿也算是个大事儿,而且是两个人的事儿,如果你有这种不想要孩子的想法,必须要婚前沟通好而不是结完婚了再去讨论这个事儿,不想要孩子是自己的选择,我觉得,你不想要孩子不是自私的行为,但是你不想要孩子还逼著男方接受,甚至觉得男方不接受就是不够爱你什么的,这个才是自私


这不是一道可以简单的回答「是」或者「不是」的题。可以从不同的角度去分析。有些人很渴望孩子,有些人是因为收到普世价值的影响,有些人在摇摆不定,有些人很坚定的不要孩子。

角度一:基因延续的角度来看,不繁衍后代是自私的想法。

《自私的基因》这本书我很喜欢,看了好几遍。人类到底是为什么而存在的呢?是为了在这个世界上走一遭,或多或少的留下自己存在过的痕迹?还是只是因为我们其实都被基因所奴隶了?

成功的基因的一个突出特性就是其无情的自私性。这种基因的自私性通常会导致个体行为的自私性。然而我们也会看到,基因为了更有效地达到其自私的目的,在某些特殊情况下,也会滋长一种有限的利他主义。上句中,」特殊"和「有限」是两个重要的词儿。尽管我们对这种情况可能觉得难以置信,但对整个物种来说,普遍的爱和普遍的利益在进化论上简直是毫无意义的概念。 ——《自私的基因》

民间所谓的「留后」、」不孝有三、无后为大「等等言论,到底是不是因为我们被基因所绑架了?基因改变我们的身体机能、想法等等来规劝我们繁衍后代的重要性。

角度二:从自身利益最大化的角度来看,抚养后代是利大于弊还是弊大于利都要根据你的自身条件和追求来判断。

如果只是关注你这一世人生的幸福程度,那你要问问自己:

  • 是否觉得有孩子更快乐?还是没有孩子更轻松?
  • 生养孩子所带来的经济负担是否能够承受?如果不能给ta最好的教育是否会焦虑?是否可以因为自己的经济条件所带来的一系列负担而陷入自责?自责的话是否能与自己和解?
  • 你觉得可以把哪方面的自己的学识、人生经验传授给孩子?用什么方式?
  • 你了解正面鼓励(positive reinforcement)的操作方法吗?
  • 你是否能接受孩子是个普通人?

……

感觉再写下去就是贩卖焦虑了。

其实不用焦虑,如果觉得上面的内容自己没有准备好,去学习就是了。

我还是推崇先要求好自己,再考虑生孩子。不然自己的生活都已经一团乱麻了,自己都不知道怎么规划自己的生活,怎么去负责别人的人生?

角度三:从孩子的角度来看,你带ta来,能给ta提供什么样的人生体验?

如果你经济尚可,又懂得科学的教育子女,那生孩子完全没问题。

如果你经济拮据,但是家庭氛围很好,家人都会为对方著想,那生孩子也是不错的。

如果你经济尚可,却没时间陪伴教育子女,那子女内心肯定会有缺失。

如果你经济拮据,没时间陪伴教育子女,那孩子成长大部分只能听天由命看ta的人生际遇,你觉得呢?


然而我知道现实中很多人都是自己不想要小孩,却被亲戚或者父母逼著生小孩。可是我只想说

你不坚强,没人替你勇敢。

你如果不是自己分析后得出的是否要小孩的结论,那对你自己、对你的另一半、对你的小孩都是太不负责任了。


来自两家人父母的压力会比较大吧,谈不上自私每个人选择不同。


是的,是一种自私的想法。

可是,自私有错吗?自私就是「为了自己好」,而趋利避害是一种天性。

人的自私从生下来就被刻到了骨子里,自私的人组成了自私的团体/家庭,自私的人构成了自私的社会。

人的自私性,像是空气沾染到了所有有人的角落

结婚后不想要孩子是不是一种自私的想法?更像是在问:

我到底是要为了自己的自私一站到底,还是要为了别人的自私放弃自己的自私

从大环境的角度看,大家希望并鼓励年轻人生孩子。因为我们正在跑步进入老龄化,出生率持续走低,这样不利于社会稳定持续的发展,生孩子是「为了社会好」,你不能说社会错了,但社会确实是「自私」的。

大多数父母,无法理解自己的孩子为什么不生孙子,逼著生,说是为了孩子好,但如果真的是为了孩子好,是不是应该给予孩子选择的权利?强迫成年人听从自己的建议,虽然确实是一番苦心,但这也是一种自私。

从个人的角度,不管生还是不生,都是自私的。生孩子也是自私的呀,你把孩子带来这个世界,为了自己想为人父母的愿望,为了自己有个血脉相连,为了年老时有个陪伴。不生孩子,图个潇洒自如,不需要承担养育的责任,把更多时间精力金钱用在自己和爱人身上。

这个问题的关键字眼其实是「不想要」,与自私无关

你都不想要了,已经有了强烈的主观意愿,你需要做的是衡量不生的利弊,然后做最利于自己的选择。想一想,我到底是要为了自己的自私一站到底,还是要为了别人的自私放弃自己的自私?


生育是女人的权利,而不是义务。只要自己不想,就是对自己负责。 不存在自私不自私。


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