結婚的意義是孩子離開父母與另一半結合，組成家庭，之後夫妻關係應該優先於於其他關係，才會健康。然鵝，媽寶男主動或者被動地離不開他媽，他媽也離不開他。所以從這個邏輯上推理，如果和媽寶男結婚，大概比較難以擁有正常的婚姻關係和家庭關係。不知道別人，我反正肯定會被氣得少活多少年。。。。所以我跑路了啊哈哈哈哈哈

媽寶男適合結婚的唯一前提是，她媽能和你愉快的相處，如果他媽媽是個開明親善的人，那麼還是可以結婚的。

對媽寶男敬而遠之，惹不起。結婚? 還不如自己一個人過。

當然每個人性格不一樣，如果你享受照顧人的感覺，自己能受氣，心性足夠強大，既能主外，又能主內，實在喜歡那個人，已經做好足夠準備跳坑，那麼祝你好運。

媽寶男有很多優點。一，孝順。二，尊重女性。三，體貼入微，四，言聽計從，百依百順。只是這所有的優點只適用於一個人，他媽。除此之外，那都不是女人了。只要你能夠做好與天鬥，與地鬥，都不如與婆婆斗的準備，那就勇敢的嫁吧！你會發現生活充滿了樂趣！

要看情況。

考慮結婚的話，首當其衝要考慮「門當戶對」。這個門當戶對不光是兩家的硬體實力要相當，要結婚的這對男女也得對等——

就是說，他是媽寶男，你得是媽寶女纔行。

（純粹圖男方家產的野心家跟什麼男人結婚都一樣，不在本次討論範圍）

很多人忽略了其實現實生活裏媽寶女也很多，「扶弟魔」就算一種。

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所以問「媽寶男」能不能嫁之前，先問問自己是不是媽寶女。

→你無論做什麼事情之前，都一定要問問你媽意見，不然你就會膽怯嗎？

→你認為你媽為你想的所有決策都是正確的嗎？

→你覺得你必須要為你媽媽的幸福負責嗎？

→即使你媽媽做了讓你不舒服的事，可你還是打從心底的認為「她都是為我好」嗎？

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如果上述4個問題你全回答「是」，那恭喜你，可以往下考慮了。

要想跟媽寶男結婚，一定要先審視一下自己和對方的媽寶程度，男女雙方的媽寶程度必須保持一致纔可以和諧相處，程度不同還是會有問題。

媽寶程度可以粗略分為這幾類：

→完全媽寶：指絲毫沒有意識到自己是媽寶，從未對他媽的所作所為產生過根本上的質疑，完全不覺得自己的生活方式哪裡不對，認為如果出現問題那一定是別人的錯。

→掙脫期媽寶：覺察到自己和媽媽的相處模式有問題，意識到媽媽也有犯錯的時候，想擺脫但是又沒擺脫。

→退役媽寶：承認並接受自己曾經是媽寶，接受自己媽媽只是個普通人而不是上帝，學會自己拿主意並願意為自己的人生負責，試著與媽媽和解並劃出界限。

完全媽寶和退役媽寶還是比較容易辨別的，前者看起來就不正常，後者基本算是正常人了，如果男女互相不反感，反而有種互相理解的感覺，可以先試著交往看看。

兩個完全媽寶是可以相處得非常融洽的，前陣子有個新聞說的「走婚」這種形態的婚姻就是如此，夫妻倆買一套自己的房子，只有週末才過去聚一聚，平時都各回各家各找各媽，孩子輪流帶，也沒什麼問題。

兩個退役媽寶，因為有過相似的痛苦經歷，會有種惺惺相惜的共鳴，同時雙方都具備應付老媽的經驗，與對方母親相處也比較有方法，在未來的人生道路上也會有比較愉快的合作體驗。

比較麻煩的就是掙脫期的媽寶，這個時期的媽寶很有迷惑性，TA對外表現的很正常，會讓你覺得TA已經在努力了，TA好像能夠「改好」，可TA就是反覆無常搖擺不定，總也踏不出那一步。會讓人有種錯覺，也許努努力就可以擺脫了呢？然而其實並不會，這個階段會持續很久，而且最後很大概率掙脫不了。

無論男女只要有一人處於這個期間的話，我就不建議你們結婚，因為結婚的後果很可能就是三個家庭相愛相殺，生活一地雞毛，最後要麼一方妥協，婚姻變成一潭死水，要麼感情破裂，分道揚鑣。而因為夫妻雙方可以互相理解，這種結局會讓人更加痛苦，甚至會喪失希望。

很多不幸的家庭都像這樣，因為「掙扎期的媽寶」說白了就是「自己還沒活明白的人」，哪還有精力開始新階段的人生呢？

所以，能不能跟媽寶男結婚，看你對婚姻有著怎樣的期待，我只是提供一些可能性給你參考，而選擇權在你。

不要結婚

我覺得媽寶男一般有兩種，一種是我媽說的都對，另一種是雖然我媽不對，但是你也要讓著她，因為她是我媽。如果想結婚，要麼婚後順從他媽，要麼你取而代之，成為他新的「媽媽」。不管哪一種都很累，順從他媽媽會很委屈，取而代之意味著所有事情都要你去操心，你去權衡利弊，如果做的讓媽寶不滿意，你還得無條件的接受他的埋怨，總之，事情都是你做的，功勞是他的，錯都是你的。

媽寶男心裡有病啊，結婚以後他會把他媽所有的壞投射到到老婆身上。把所有的好（老婆所有的好，而且媽寶男認為他媽做什麼說什麼都認為是為他好，他媽也會可勁的欺負你，因為你是人家的第三者，他媽也把你當敵人，你能不能活）投射到他媽身上，你能幸福嗎？呵呵，別跳火坑真的是火坑

不知道媽寶適合結婚不 但是身邊好幾個朋友因為老公媽寶離的婚

母子關係是唯一指向分離的關係，從呱呱墜地開始，母親的作用是怎樣教孩子更好的更獨立的走好自己的人生道路。兒子過於依賴母親、母親過於依賴的兒子的，都不會走的太平坦。除非他們娘倆依偎著過，當然了這也不算圓滿。結論：不適合結婚。

至少儘可能地先去理解媽寶男的行為啊。

我也沒見我周圍有幾個不理解的。。。我算是一個媽寶吧。想買三居室，需要父母資助，需要買第二套三居室也需要父母資助。需要買一臺30W左右的車，還需要父母資助。我也實在沒辦法，我不知道啥工作，能工作三年在二線城市不需要背房貸買兩套房並且同時買臺30W左右的車～我接觸的女孩也挺理解我的。唉，個人建議互相理解。

親身經歷3年媽寶男婚姻，一句話，我就跟我媽好，我就跟我媽過一輩子。

男的很老實，本以為老實能幹，真的很好，其實他沒有主見，沒有分辨是非的能力，天天都說那是我媽，我媽很辛苦的，你就不能讓著點。千萬不要嫁媽寶男，我現在被他起訴離婚，他們家情況更特殊，他們家有個離過婚的二姐帶個7歲的閨女，已經7年了，從懷孕那天估計就被他自己親媽逼迫離婚，不跟人家過了，就直接叫回來，人家男方多次來接他媽都不讓他二姐回去，好了，現在這個又輪到自己兒子身上，天天在他兒子面前哭哭啼啼，訴委屈，一哭二鬧三上吊，我生怕哪天說錯話讓她給她兒子告狀，那個家簡直不是人呆的地方，我只不過為了我兒子一直忍到現在，現在錢也給他們，孩子也給他們了，一家子不會好過到哪裡去的，村裡人都唾棄他們，一家帶個沒有爸爸的外女，現在又搞了一個沒媽的孫子。

媽寶男給我的感覺就是遇到問題沒有原則，絕對不適合結婚，這種男人還沒有長大，思想不成熟，遇到問題只會逃避，遇到責任只會退羣！婆媳矛盾就不用說了！說句難聽的，他媽去世了還好那就媳婦老大了！要不然 別趟這個渾水

你說呢？你願意嫁給媽寶男？？？

媽寶男是炸彈 能折磨的你不要不要的

不僅如此 他媽也會折磨你 直到把你折騰死為止

離媽寶男越遠越好 沒有為什麼 就是越遠越好！！

媽寶男適合結婚，適合跟他親媽結婚，媽媽養大兒子不容易，兒子也百依百順，到年齡倆人一結婚，兩全其美。

過於的孝順叫做愚孝

能有什麼想法？只要不讓我跟媽寶男結婚 成為同事當朋友閨蜜都可以

不建議 個人是拒絕的

媽寶男大都沒有獨立思想，以媽媽的是非觀和喜好為判斷標準

對女友要求高，完全享受女友照顧，把對他的好當作理所應當

將媽媽的任何干涉都當作對兩人的好，啥都得經過媽媽的允許，總有和他媽談戀愛的感覺

兩人吵架，沒有擔當，他會向媽媽抱怨，他媽媽會批評你，瞭解事實後，他媽又不說什麼

沒勇氣承擔責任，推卸責任，讓你承擔一切，並拒絕成長。

對媽媽絕對誠實，其他人可不誠實。媽媽強勢又依賴兒子，十分溺愛兒子

試問這種情況婚後怎能不產生矛盾

不適合，遠離，遠離，遠離！

凡事有個度，100%媽寶就不要結婚了，否則你會後悔的

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