结婚的意义是孩子离开父母与另一半结合,组成家庭,之后夫妻关系应该优先于于其他关系,才会健康。然鹅,妈宝男主动或者被动地离不开他妈,他妈也离不开他。所以从这个逻辑上推理,如果和妈宝男结婚,大概比较难以拥有正常的婚姻关系和家庭关系。不知道别人,我反正肯定会被气得少活多少年。。。。所以我跑路了啊哈哈哈哈哈


妈宝男适合结婚的唯一前提是,她妈能和你愉快的相处,如果他妈妈是个开明亲善的人,那么还是可以结婚的。


对妈宝男敬而远之,惹不起。结婚? 还不如自己一个人过。

当然每个人性格不一样,如果你享受照顾人的感觉,自己能受气,心性足够强大,既能主外,又能主内,实在喜欢那个人,已经做好足够准备跳坑,那么祝你好运。


妈宝男有很多优点。一,孝顺。二,尊重女性。三,体贴入微,四,言听计从,百依百顺。只是这所有的优点只适用于一个人,他妈。除此之外,那都不是女人了。只要你能够做好与天斗,与地斗,都不如与婆婆斗的准备,那就勇敢的嫁吧!你会发现生活充满了乐趣!


要看情况。

考虑结婚的话,首当其冲要考虑「门当户对」。这个门当户对不光是两家的硬体实力要相当,要结婚的这对男女也得对等——

就是说,他是妈宝男,你得是妈宝女才行。

(纯粹图男方家产的野心家跟什么男人结婚都一样,不在本次讨论范围)

很多人忽略了其实现实生活里妈宝女也很多,「扶弟魔」就算一种。

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所以问「妈宝男」能不能嫁之前,先问问自己是不是妈宝女。

→你无论做什么事情之前,都一定要问问你妈意见,不然你就会胆怯吗?

→你认为你妈为你想的所有决策都是正确的吗?

→你觉得你必须要为你妈妈的幸福负责吗?

→即使你妈妈做了让你不舒服的事,可你还是打从心底的认为「她都是为我好」吗?

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如果上述4个问题你全回答「是」,那恭喜你,可以往下考虑了。

要想跟妈宝男结婚,一定要先审视一下自己和对方的妈宝程度,男女双方的妈宝程度必须保持一致才可以和谐相处,程度不同还是会有问题。

妈宝程度可以粗略分为这几类:

完全妈宝:指丝毫没有意识到自己是妈宝,从未对他妈的所作所为产生过根本上的质疑,完全不觉得自己的生活方式哪里不对,认为如果出现问题那一定是别人的错。

挣脱期妈宝:觉察到自己和妈妈的相处模式有问题,意识到妈妈也有犯错的时候,想摆脱但是又没摆脱。

退役妈宝:承认并接受自己曾经是妈宝,接受自己妈妈只是个普通人而不是上帝,学会自己拿主意并愿意为自己的人生负责,试著与妈妈和解并划出界限。

完全妈宝和退役妈宝还是比较容易辨别的,前者看起来就不正常,后者基本算是正常人了,如果男女互相不反感,反而有种互相理解的感觉,可以先试著交往看看。

两个完全妈宝是可以相处得非常融洽的,前阵子有个新闻说的「走婚」这种形态的婚姻就是如此,夫妻俩买一套自己的房子,只有周末才过去聚一聚,平时都各回各家各找各妈,孩子轮流带,也没什么问题。

两个退役妈宝,因为有过相似的痛苦经历,会有种惺惺相惜的共鸣,同时双方都具备应付老妈的经验,与对方母亲相处也比较有方法,在未来的人生道路上也会有比较愉快的合作体验。

比较麻烦的就是挣脱期的妈宝,这个时期的妈宝很有迷惑性,TA对外表现的很正常,会让你觉得TA已经在努力了,TA好像能够「改好」,可TA就是反复无常摇摆不定,总也踏不出那一步。会让人有种错觉,也许努努力就可以摆脱了呢?然而其实并不会,这个阶段会持续很久,而且最后很大概率挣脱不了。

无论男女只要有一人处于这个期间的话,我就不建议你们结婚,因为结婚的后果很可能就是三个家庭相爱相杀,生活一地鸡毛,最后要么一方妥协,婚姻变成一潭死水,要么感情破裂,分道扬镳。而因为夫妻双方可以互相理解,这种结局会让人更加痛苦,甚至会丧失希望。

很多不幸的家庭都像这样,因为「挣扎期的妈宝」说白了就是「自己还没活明白的人」,哪还有精力开始新阶段的人生呢?

所以,能不能跟妈宝男结婚,看你对婚姻有著怎样的期待,我只是提供一些可能性给你参考,而选择权在你。


不要结婚

我觉得妈宝男一般有两种,一种是我妈说的都对,另一种是虽然我妈不对,但是你也要让著她,因为她是我妈。如果想结婚,要么婚后顺从他妈,要么你取而代之,成为他新的「妈妈」。不管哪一种都很累,顺从他妈妈会很委屈,取而代之意味著所有事情都要你去操心,你去权衡利弊,如果做的让妈宝不满意,你还得无条件的接受他的埋怨,总之,事情都是你做的,功劳是他的,错都是你的。


妈宝男心里有病啊,结婚以后他会把他妈所有的坏投射到到老婆身上。把所有的好(老婆所有的好,而且妈宝男认为他妈做什么说什么都认为是为他好,他妈也会可劲的欺负你,因为你是人家的第三者,他妈也把你当敌人,你能不能活)投射到他妈身上,你能幸福吗?呵呵,别跳火坑真的是火坑


不知道妈宝适合结婚不 但是身边好几个朋友因为老公妈宝离的婚


母子关系是唯一指向分离的关系,从呱呱坠地开始,母亲的作用是怎样教孩子更好的更独立的走好自己的人生道路。儿子过于依赖母亲、母亲过于依赖的儿子的,都不会走的太平坦。除非他们娘俩依偎著过,当然了这也不算圆满。结论:不适合结婚。


至少尽可能地先去理解妈宝男的行为啊。

我也没见我周围有几个不理解的。。。我算是一个妈宝吧。想买三居室,需要父母资助,需要买第二套三居室也需要父母资助。需要买一台30W左右的车,还需要父母资助。我也实在没办法,我不知道啥工作,能工作三年在二线城市不需要背房贷买两套房并且同时买台30W左右的车~我接触的女孩也挺理解我的。唉,个人建议互相理解。


亲身经历3年妈宝男婚姻,一句话,我就跟我妈好,我就跟我妈过一辈子。

男的很老实,本以为老实能干,真的很好,其实他没有主见,没有分辨是非的能力,天天都说那是我妈,我妈很辛苦的,你就不能让著点。千万不要嫁妈宝男,我现在被他起诉离婚,他们家情况更特殊,他们家有个离过婚的二姐带个7岁的闺女,已经7年了,从怀孕那天估计就被他自己亲妈逼迫离婚,不跟人家过了,就直接叫回来,人家男方多次来接他妈都不让他二姐回去,好了,现在这个又轮到自己儿子身上,天天在他儿子面前哭哭啼啼,诉委屈,一哭二闹三上吊,我生怕哪天说错话让她给她儿子告状,那个家简直不是人呆的地方,我只不过为了我儿子一直忍到现在,现在钱也给他们,孩子也给他们了,一家子不会好过到哪里去的,村里人都唾弃他们,一家带个没有爸爸的外女,现在又搞了一个没妈的孙子。


妈宝男给我的感觉就是遇到问题没有原则,绝对不适合结婚,这种男人还没有长大,思想不成熟,遇到问题只会逃避,遇到责任只会退群!婆媳矛盾就不用说了!说句难听的,他妈去世了还好那就媳妇老大了!要不然 别趟这个浑水


你说呢?你愿意嫁给妈宝男???

妈宝男是炸弹 能折磨的你不要不要的

不仅如此 他妈也会折磨你 直到把你折腾死为止


离妈宝男越远越好 没有为什么 就是越远越好!!


妈宝男适合结婚,适合跟他亲妈结婚,妈妈养大儿子不容易,儿子也百依百顺,到年龄俩人一结婚,两全其美。


过于的孝顺叫做愚孝


能有什么想法?只要不让我跟妈宝男结婚 成为同事当朋友闺蜜都可以


不建议 个人是拒绝的

妈宝男大都没有独立思想,以妈妈的是非观和喜好为判断标准

对女友要求高,完全享受女友照顾,把对他的好当作理所应当

将妈妈的任何干涉都当作对两人的好,啥都得经过妈妈的允许,总有和他妈谈恋爱的感觉

两人吵架,没有担当,他会向妈妈抱怨,他妈妈会批评你,了解事实后,他妈又不说什么

没勇气承担责任,推卸责任,让你承担一切,并拒绝成长。

对妈妈绝对诚实,其他人可不诚实。妈妈强势又依赖儿子,十分溺爱儿子

试问这种情况婚后怎能不产生矛盾


不适合,远离,远离,远离!


凡事有个度,100%妈宝就不要结婚了,否则你会后悔的


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