怎麼看待母親總是往娘家拿東西？愛他們比愛自己家庭多，對妹妹比女兒還好？

如題！
母親娘家的兄弟姐妹，連出門坐車這種小事都要給我老媽打電話。別人都能坐公交，他們就非要打電話，問問我們能不能開車接送他們？我覺得很奇葩！
親戚真的是無所不能。

關鍵，老媽很愛他們，有一次老媽曾說，他們才是老媽的親人。那我和爸爸是誰的親人？

正常家庭中，姐妹兩的感情是非常深厚的，她們和母親也是非常好，三個人可以說是非常心齊的，彼此都是全心全意，這種關係非常牢固，只有死亡能打破。

而且她們幾乎沒有任何矛盾，去哪幹什麼都能達成一致，都互相體諒，關心，相處非常開心，動不動說兩句就哈哈大笑，，其中一個有煩心事，她們都替她分擔解憂，這種感情不是任何閨蜜，表堂兄弟姐妹能比的，。我就挺期待我兩個女兒長大後，我們三個能一起過這樣的日子，想想就高興

我家的情況和你的真的很像很像。

我母親和父親都是分別來自有兄弟姐妹的家庭。但是我父親性格敏感，小時候受到過父母兄長和親戚的輕視以及鄙視，在我奶奶過世之後，就一直不太願意與他的原生家庭有太多關聯。這反而成全了我母親，她是自我中心感很強的，同時奉獻感也很強的人，她喜歡周圍的人都圍繞在自己身邊，也喜歡自己一直奉獻幫助自己愛的人。所以自從我出生開始，我的記憶中過年從來沒有一次是在爺爺家度過的，永遠都是再外婆家還有外婆的親生姊妹們一起。

我起初是非常喜歡這樣的氛圍，沒有一點感到不對的。我喜歡熱鬧，喜歡與愛的人一起度過這種喜慶的節日。在母親的影響下，我覺得所有人都是特別愛的我的，我曾經有一個真摯的夢想，要蓋一棟大樓讓所有親人都住進去。但是那時候，我沒有意識到，我說的親人僅僅只限於我母親的娘家人。我說出我的夢想的時候，在餐桌上的所有人都開心地笑了，說我很孝順，重情重義。日後我才明白，在他們眼裡我只是新一代的我的母親，他們慶幸我能像我母親一樣不計回報地為這個「家庭」付出，在那時候，我卻不明白這一點。

我父母都是做小本生意的，他們相識在一場商業合作中。我的父親欽佩我母親剛正不阿的分利息的方式（具體怎麼表達我不是很懂），就是在那場合作中我母親從來沒想過占任何的便宜（金錢上），讓我父親覺得非常的不可思議。之後開始追求我母親，總之修成了正果。

之後就有了我，那時候我母親放棄了事業全心全意照顧我，因為她愛我，也是因為她是眼裡容不得一絲錯漏的人，她希望任何事情都能在她最大努力下做到最接近完美的結果，包括我和我的人生。那時候我的奶奶還健在，我和我的父母，爺爺奶奶一起居住在我爸婚前買的兩層小樓里。那是我最快樂的時候，也是最不通人情世故的時候。小時候的我覺得，那時候儘管家裡很大，電視卻很小，我其實很疑惑不解，爺爺奶奶眼睛都不好，為什麼不能有大電視呢。相反我喜歡外婆家，外婆家的房子是我父母婚後買的大平層，客廳里有一個大電視，我很喜歡。後來長大了，我爸告訴我，原來外婆家的大電視是從我們家搬走的，也就是說我們的家本來就是那個大電視。我很疑惑，便去問媽媽，我媽媽那時候說，那是你奶奶不要的電視，我想著可惜了就帶給你外婆，你奶奶說了不要的。小時候的我也沒想太多，也就放下了這件小事。

但是我父親不同啊，他生性敏感，但是又無法自拔地愛著我的母親（儘管愛的方式和他早期的性格不是我母親所想像的那樣）。他沒說一句話，只是暗暗地把所有事情記在心裡。長久以來，我父親賺的錢，我母親賺的錢，我父母共同賺的錢，大部分都拿來養育我，養育我們的家庭，還有我母親的娘家。我爸買過一輛較為便宜的越野車，我爸是一個很細心的人，兩年使用下來這個車車況還是很好的，被我的母親直接處理掉了，沒有和我父親商量，直接通知我父親去辦理車輛過戶，送給我的舅舅。我父母在西南地區開的一家小店，大概是售賣建築材料的，也被過戶給了我母親的兄長，我的舅舅。我父親曾經當著我的面問過我母親，我母親說，這點錢你都在乎？我爸就蔫了，自我安慰，愛屋及烏嘛。現在想想，便覺得這真的是赤裸的道德綁架。

人性都是貪婪的。我的母親在我學習生活都差不多能夠自理的時候，我二年級開始，開始重新撿起她的工作。那機會是從哪裡來的呢，我父親介紹的商業機會，我父親的人脈，也有我父母親共同的人脈。那生意機會來了，啟動資金呢，我父親就閃亮登場了。這時候我的父親還是很高興的，自己愛的女人獨立自強，有自己的主見，很喜歡。我父親大方地把自己多年來的積蓄一而再再而三地借給母親，我父親說，畢竟我母親養育我，這其中艱辛不可與父親那點小事而比較。我當時無比慶幸自己在這樣開明的家庭。

結果還是我太年輕。我母親從重新開始經商起，長期忽視我，情感壓力發泄在我身上。那時候我母親和父親的位置互換了，我爸很開心地接受了天天在家帶我，天天做飯洗衣的任務，他說，終於有機會分擔我媽媽的痛苦了哈哈哈。然後，吃飯時間接電話，一接就是兩個小時的日子開始了，我幾乎很少在飯桌上看見我母親，我一吃完飯，等到菜涼了，今日說法播完了都沒等到我母親上飯桌。這不算什麼，等到之後我母親生意做大，便開始安插她娘家的兄弟來工作啦。我母親和娘家人把我爸排除在外，不准他過問任何事情，但是啟動資金，包括日後我媽資金鏈緊張的時候，都是我爸在提供資金支持，無利息，無借條。我父親說，這是他欠我媽媽的，應該的。十幾二十萬，幾百幾千萬，就這麼出去了。但是，沒見到錢回來的，一個子也沒見到。我爸爸開始疑惑，開始介入，開始深究。

哦，我舅舅家要錢，借一些給兄長，無利息無借條無還款日期。我姨媽家困難，借一些給妹妹，這也是應該的。我父親，在我母親娘家人眼裡變成了一事無成的倒插門女婿，在我媽態度的表現（冷淡，忽視，冷暴力）下，也開始集中冷落我的父親。我不理解，我父親在我出生前，到底是多傷害我母親，使得這些年，母親無比憎恨我父親？我不懂，便問，得到的回復都是，你還小，你不懂。媽，我今年二十了，我未成年起就開始流浪異國，始終是積極向上認真生活的樣子，從來沒沾過半分煙酒賭毒嫖，我沒有您想像中的小孩。

我開始在有怨言的父親面前保護母親，保護母親的家人；在母親面前，保護父親的尊嚴。換來一身上，來自親人的傷，躲也躲不掉。小時候，有一段時間我無比厭棄我的父親，因為我母親說，我的父親十分地負能量，思想陰暗，脾氣暴躁，自私自利，一旦和這種人走太近會被傳染，我母親的原話中有一句讓我印象深刻「我希望這輩子你都不要學得像你爸這樣」。我父親則在我面前說，母親經營生意為什麼沒有一點收入回來？我的高額學費依舊由我父親支付，我母親不會是在轉移財產吧，你爸爸我又沒做錯什麼。那時候我懂什麼呀，父母就是天，當兩個天開始碰撞，開始水火不容，我的三觀產生了震動。那時候，我選擇了相信我母親，畢竟她才是和我相處比較久的人。

難以想像我父親那樣敏感的人是怎麼度過那些年的。不擅長分享，內斂，被我媽解讀成孤僻，脾氣怪沒有知心朋友。被誤解而生氣，被我母親理解成了脾氣暴躁，不好溝通。我母親長期的精神壓力，傳染給了我，還記得因為野營軍訓而開心的我提前兩日開始打包自己的行李，被我母親撞見便不由分說罵我：「你是去學習的不是去走秀的，那麼早收拾，收什麼收，學習怎麼不拿出這個勁」。這只是個例子，還有很多。精神壓力，洗腦，控制，我差一點就活成我母親想要的樣子。

回到主題....不好意思題主，偏題了。我不敢講出去，稍微提一點，就被親人罵不孝順。今年過年的時候，我外婆還問我，把現在外婆住的房子賣掉買新的怎麼樣，我回答，我沒有錢就看爸爸媽媽的，他們商量著來。外婆便搶先說，你媽已經買了，我就要搬過去住。我說，這個老房子，位置環境都是一等一的好，我是在這裡長大的，希望不要賣出去就行。我外婆居然對我說，這是你媽買的房子，關你什麼事。但是從小到大，我一直，一直，一直，覺得外婆是這個世界上最有愛的人。一想到很久沒見外婆我都會哭。這時候我心冷了，真的太冷了，因為我知道母親不想再借父親的錢，準備把這套房子賣掉，把錢用來做生意。但實際上，這套房子深究起來是我爸媽買的，我爸付的錢更多。

說到怎麼看待，換個角度，母親認識父親和我才多久，不過短短二十幾年。那她的娘家人，可是陪她度過了目前的所有人生呀！我對於母親幫扶娘家倒是沒有太大意見，因為我父親不會讓那些人吞噬掉我們自己的小家庭。我介意的，是母親沒有把位置放好，既然有了自己的家庭，有了自己的孩子，就最好別把重心放在幫扶娘家這件事情上。要麼就別成家，當一個養分為娘家奉獻，是沒有人會說她任何壞話的。但是拖著別人，違背別人的意願強行讓另一半讓子女做出一樣的事情，這就是她的不對了。更讓我介意的是，我母親娘家人對我父親輕蔑的態度，我外婆就沒給過我父親一個好臉色。但是我爸，不抽煙不喝酒不嫖不賭不吸毒，準時運動，有車有房有穩定收入有分紅，疫情期間不工作任然有收入而且悠哉悠哉不焦頭爛額的那種；外婆的親生兒子，吸煙喝酒出軌包養小三怎麼快活怎麼來，工作是我爸媽給的；外婆的另一個女婿，有三高，因為從里不運動，抽煙，照顧我表妹的時候把表妹摔到床角，讓三個月的表妹額頭縫針8針，工作是我母親給的，但儘管如此我外婆還是不喜歡我爸，最討厭我爸。凡事都要有一個度，超過了那個度事情就會失控，但如果題主像我一樣還是學生無法改變的話，別期望改變了，人是不能改變另一個人的。

希望你不要像我一樣，把這些事放在心裡憋著久久無法釋懷，久而久之就會在你的心裡形成一股淤泥，很痛苦很痛苦。我花了很久才找到平衡的方法，那就是，的確目前我的所有都是父母慷慨給予我的，我們要感恩。但是我不支持母親的做法，我就不和你一起為你的娘家奉獻就是了。有堅定的毅力，完善好自己，讓自己變得更好，至少擁有獨立養活自己的能力吧，脫離了那樣的生活狀態就好。我依舊對我的父母很好很好，對爺爺和外婆很好很好，但是我不會做和我母親同樣的事情，我只會以禮相待父母的親人，不會把他們看作我的親人。同時我充分尊重我母親父親的意願，讓他們做他們自己的事情，拿自己的錢養活自己的家庭是很令人傾佩的，我雖然是獨生子女，我也從來沒想過父母的財產就是我的財產，同樣，父母也不能把我想成是他們可以支配的財產，我的財產也不是他們能支配的。比如說我自己買的房子，要邀請誰來我家裡住，我買的車要接送誰，都是我自己的意願，我自己做決定，我活的快樂就夠了，同樣，他們的財產也由他們自己的意願分配，只要不過分不影響我們的生活，我們就不能插手。我會無條件贍養孝敬我的父母，他們對我是真的很好，物質上，那我也會湧泉相報，但是叫我幫忙他們原生家庭里的成員，這要看我自己的心情和意願了。

總而言之，就是自立自強。努力做一個不依賴他人而活，不受他人控制的人。

未來生活還會有更多的糟心事呢，職場，人生，家庭，很多很多。怎麼能因為那些石子絆住自己的腳步，無論多大，我們一起跨過好不好，這是對我自己說的，也是對你說的。祝你心中永無陰霾，快樂地生活

我真是太噁心這種了，我媽就是有什麼好東西全給她娘家，自己家孩子捨不得吃也得往娘家送我是女的還有弟弟經常給我洗腦結婚後要往娘家送東西簡直就是扶弟魔扶妹魔扶姐魔，重點是還重男輕女沒有兒子就是絕後太多事了只能說倒霉攤上這樣的媽

我天，咱倆的家庭情況簡直一模一樣，我家本來就不太和睦，結果只要娘家人這邊有啥事，我媽就開始顯示她的熱心腸，開始幫來幫去，自己家都不顧了，因為這種事，父母經常吵架，我曾經也跟我媽說過熱心要有度的不能一直都是你一個人幫啊，別的姐妹都不管，結果她姐在旁邊就開始煽風點火，說我是個白眼狼，不知感恩，我媽就被她姐牽著鼻子走，開始和她姐一起罵我。我臨近高考的一個星期我媽還是天天幫我表姐看孩子，根本就不管我，早飯從沒有準備過，午飯都是一點以後才能吃上。我真的太討厭我媽這種行為了，自己家裡都亂成一鍋粥了還有閑心管別人，要不是因為太生氣，太煩了，我也不會大半夜在知乎上吐槽。

我媽是我姥姥家的老大，真的是啥事情都管。我姨家的孩子一直住我家，我舅的破事吵架也都是我媽去調和，我舅還小氣到爆炸，隔三差五讓我媽請客吃飯。我大概算了算，每年請我舅吃飯至少要三千塊錢。我舅就不知道禮尚往來，甚至他家沒有了一瓶辣椒油都讓我媽去買!!!!

我也不是很小氣的人，但是我真的討厭這種關係，我更希望禮尚往來。就今天我姥姥要去她嬸子家拉呱，明明公交車就在她小區門口，明明可以直接坐到目的地。但是，我姥娘就給我媽打電話，然後我媽開車去送她。而我舅家也有車，我姥姥就在我舅家住，我舅賴床不起，我舅就不送我姥姥。

呵呵！！！！！！！！！！

我媽前一段時間買了七個巧克力，給我姨家的妹妹六個，說我只能吃一個。然後我就跟她吵架，說為什麼不能平均分呢？然後，我媽就說你說你就吃一個……我其實從來沒有說過我只吃一個→_→

我舅看見我家的自行車，問我媽還用嗎，不用就拉到他家了。雖然我們一直在用，但是我媽還是讓他拉走了，即使我十分不願意。估計討好型人格吧，我覺得我媽現在就是管完這家管那家。