首先我不知道我該怎麼簡潔明了地提出這個問題。

下面就讓我來概述一下。

我是一名大學生,女,大二。我有一個玩的比較好的室友,她基本每次放假什麼的都會出去約會,我一開始以為是男朋友,後來她有了男朋友,還在出去約會,後面分手了(題外話)當時我就很奇怪。

後來她告訴我,她那是忘年交,說的比較隱晦,因為我也不是那種刨根問底的人,她說我就聽著,我說我就不問。她說那個男的已經奔四了,生意人,已婚。

我很奇怪,我室友明明是一個很有思想,很獨立的女生,為什麼非得和這種男人扯上關係。

一個好男人會拋棄妻子和外面的小女生過生日?我知道的就兩次了。

這個男的殷勤的很,買零食,買衣服,還直接給錢。我也沒戳破他倆的關係,她說是朋友就是嘍。

今天周五,她又打扮很久出去和他約會了了,穿那麼短的裙子,就不怕危險嗎?

她一直以為那個男人是成熟有內涵又有錢的那種人,還是太單純。

事情估計沒那麼簡單,人家生意人腦袋多精明,為你一個小丫頭片子花了這麼多錢,一定會要回報的。

大家覺得我該不該說,我之前問她怎麼認識的,她竟然臭我,我還不想知道呢,呵呵,好心當作驢肝肺!

你們覺得這種關係正常嗎


這麼說吧…話說到這份上大家都差不多明白是個什麼意思了,如果你覺得你是他的朋友,你就和她談一下,別說的太露骨,她心裡也明白,如果繼續我行我素,就沒必要再說了。

我身邊有過為了勸室友搞備胎弄的全寢室雞飛狗跳的,那個天天和備胎手拉手逛校園並說只是朋友的女孩子,還說別人污衊她,玷污純潔的友誼…

真是一片真心餵了狗。

我還有過一個室友,長得不錯,同時談兩三個男朋友,當小三,等等吧,我們平時說她兩句,人臉皮厚著呢,恨不得要炫耀一番…你說你操的什麼鹹淡心,都不夠生悶氣的。

你們是室友,每天住在一起。現在看起來你們關係是融洽的,真的不要為了這種事搞得以後在寢室里心裡都不舒服。這種感覺很窒息的。

你做了你覺得你作為朋友應該做的,而她做了她想做的。說句不好聽的,就是她親爸媽,恐怕也管不了啊。

如果你擔心她被騙什麼的,可以多關注她,叮囑她注意安全,平時多聊聊天,發現有不對的多點點她,也就這樣了。

這麼說吧,就是我最好的朋友突然做了這樣的事情,我百般打探勸告她不聽,我又能做什麼呢?難道告訴她的父母,告訴她的男朋友?

你連究竟具體情況都說不清楚,回頭人家說你污衊他你怎麼辦呢?

另一方面,我覺得朋友之所以能成為朋友,首先得三觀基本相符,相處舒服。你倆的處事方式恐怕不是一路人,以後說不定會因此被傷害…你還是個很赤忱的人,而她已經沉沒在物慾中,兩條不同的線強行回合,痛苦的會是你。


你這標題和最後一句問的根本不是一個問題啊

就回答標題吧,我覺得你用不著管人家閑事。


謝邀,不該。

你那並不叫朋友,而是室友。

朋友是志同道合志趣相投。

室友是學校安排硬性規定。

朋友可以從室友發展而來,

但是你沒必要把你的室友都發展成朋友。

既然不是一路人,那就慢慢淡化關係。

你是學生,本職工作是學習。而不是跟所有人處好關係。

話又說回來,無論你在中國哪個城市上大學,相信治安都沒差到一個人上課吃飯如廁會被搶劫毆打強姦的地步。

而且你隨身帶有手機,有什麼情況及時聯繫輔導員更有效,沒必要時時刻刻找個閨蜜陪著。

即使需要,也不能找個sugarbaby當同伴。意志不堅定你可能會被她影響。

或者我就說這麼一個極端情況——

那個老男人出五萬讓你閨蜜帶你出來喝酒,你覺得她會不會同意?

只有你們兩個人出去吃飯,在她極力推薦喝酒的情況下你會不會嘗試?

把你灌醉之後老男人出現把你睡了並拍照片視頻再拿出五萬塊威逼利誘你。

到那時候你怎麼處理?報警毀了自己名譽?低頭默默忍著?欣然接受跟你閨蜜一起當人家後宮?被玩膩了再介紹給其他人?別怪我說話難聽,到那時候你就是按次收費了。


首先咱得尊重各種活法兒,咱不能預設自己代表了光明 、正確,全知全能,避免拿自己認為對的標準體系套在別人身上,更避免指指點點。

我在這件事上有過教訓,曾經試圖攔著一個姑娘選擇低能男直至友盡。事實證明,價值觀決定選擇,選擇決定命運,很多事情的發生髮展一上來就被規劃好了,那姑娘就是會選擇低能男,我就是會攔著,然後就是會友盡。倒推起來依然起始於價值觀的分野。去攔一件具體的事情,並不能改寫價值觀。人物的命運早已被自己鎖定。

也就是說,我們體系里的?可能是別人體系里的正常活法,即使是再親密的好朋友,也會走上各自選擇的道路,並且在裡面體驗到彼此無法理解的樂與痛。那些體驗都非常私人,她選擇,必有她選擇的道理,不放手,必有不放手的苦衷。相對於這份私人體驗,你始終是外人。

有過教訓的我現在遇到此類情況,我會先說:如果我是你,我會這麼辦。然後我又說:但我不是你。做的充分表達,仁至義盡。


看到這個標題我真的是深有同感...

有一個高中很要好的朋友,藝術生學舞蹈的(姑且稱她為X)當年高考專業成績在全省前幾名。後來我畢業來深圳工作了,因為父母親戚基本都是定居在深圳。17年X考研失敗後也來了深圳工作,主要原因是因為男朋友在深圳工作,做設計的。

X來深圳後大概三個月左右一直住在我家,面試找工作,前前後後試了好幾份,大概都是覺得比較辛苦所以放棄了,後來找到一份在一個舞台劇表演,和一些培訓類型的公司,因為專業比較對口就基本算是定下來這個公司了。那時候我在西鄉工作,她在寶安工作,早上基本都是同一個時間起床收拾,每次我要出門的時候發現她還在不緊不慢的化妝,就覺得很疑惑。後來發現吧她每天都是滴滴打車上班,因為這事我也說過幾嘴,大概就是每天打車上下班開銷有點大,而且她剛剛工作,還是能節約就節約一點。但是沒有什麼成效~

後來X就搬到寶安和男朋友住一起了,離公司也比較近,但是搬過去沒多久,就辭職了。大概是覺得什麼和自己的教育理想不符呀之類的吧。我們也通過各種途徑給她介紹工作,因為家裡很多是在單位上班的,就想介紹她去街道辦這些承接活動的一個機構去上班,她也是覺得太辛苦拒絕了。後來就一直在兼職,說兼職能比全職賺的還多,但是事實吧應該是沒有那麼好的。

兼職大概過了半年多的樣子,我也是聽她說欠了一些錢,大部分都是花唄,借唄和信用卡,那時候大概有五萬的樣子。我最開始聽到的時候也很詫異,第一是為什麼這些途徑可以欠這麼多錢,再就是錢都是咋花的了。其實後來一想也很正常,她就是即使手裡一分錢沒有也得先從借唄借一些錢,然後該打車打車,該買什麼買什麼,完全不控制自己的消費。

到現在她欠了可能有十幾萬了,其中有一部分還是去做了醫美的一些項目,說是花了四五萬。據她給我們另外一個朋友說的原話就是:臉是我最重要的,可以不做別的但是臉一定要漂亮。其實從她做兼職那段時間開始我就基本不說什麼了,有時候可能旁敲側擊的說一句,到現在幾乎是不說啥了。讓我真正覺得我們可能不是一路人的是前一段時間因為疫情,可能是欠的那些錢沒有辦法最低還款,因為她是在培訓班教小孩兒跳舞嘛,疫情這好幾個月沒有收入,她才開始焦慮,去找了一份直播賣貨的工作,幹了一個月又沒有幹了。(每次找工作,我都會提醒她要了解清楚,每次她都覺得千好萬好,最多個把兩個月又覺得哪哪兒都是坑)同時,疫情期間和男朋友鬧分手了,大概原因就是覺得男方掙的不夠多吧,兩個人吵架的根本就是因為錢,一個掙的完全不夠花,另外一個要承擔大部分的經濟開支,房租生活費啥的,有時候勸一下X說少花一點,就被她說成小氣,不捨得之類的。

和男朋友分手之後就又自己開始找房子,找了一個一房一廳的公寓,每個月房租就要2300多,加上水電管理費可能就奔2600了,而且這時候又一次辭職了。我就特別糾結想著還是應該勸勸她,先找個工作去上班(期間我們一個朋友有介紹一個國企的簡單文員工作,包吃住,但是X說只能臨時上,不搞長期,要是培訓班開學了還是要去上課,說自己是個舞蹈老師)

在她搬家沒多久的時候我就和兩個朋友去她們家玩,想著還是得勸勸畢竟今年的大環境是真的不好。去她家的時候看著家裡那些衣服化妝品,鞋子,飾品真的毫不誇張的說就像美妝博主一樣,有那麼多東西。後來聊天聊著,我就很委婉的說了一嘴,說我們都已經長大了(我25,她27),應該要在社會中找到自己的生活節奏,要適應這個社會,話音未落,X整個人情緒就非常的激動,說什麼第一年來深圳是沒有找到自己的目標,說第二年是因為年底的疫情,巴拉巴拉的~我就有點懵,實在是沒有想到她情緒這麼激動。我接著說,那我們是不是應該稍微節約一點,因為普通家庭,父母對我們的期望可能不是要我們出人頭地,但是起碼得養得活自己吧,有什麼就辛苦一點,坐坐地鐵和工作,少做的指甲,睫毛啥的,因為每次也得一兩百。然後就開始聲淚俱下,大概就是已經在改變了現在多辛苦,之前在學校多辛苦之類的。我後面就不敢怎麼說了,除了不敢更多的是不想說了。

這是我最後一次勸朋友,當然是失敗告終了,其實中間還有很多事情,比如搬家要剛分手的前男友搬呀,在網上認識了網友見面約會但是人家是騙子呀。通過這一系列的事情,我發現其實說到底就是三觀不合,看待世界和看待自己的角度不一樣,生活中認為重要的東西不同。

如果說問我,該不該勸朋友,我大概還是會勸的,只是勸了這一次之後就不會再說了。


很贊,你有一個很正確的價值觀,離她遠點吧


勸什麼?

室友不是朋友

你覺得你是為她好

她覺得你是擋她好事

圖書館書看完了嗎?


勸什麼呀,省得自己心情不好


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