和我老公是高中同學,2000年開始17歲早戀,今年37,在一起20年了。2004年他出國留學讀本科,2006年出國去找他,讀的碩士。分開期間我們聚少離多,每天至少一個小時電話。只要有假期,他就飛回來看我。2008年我們在國外結婚。從2006-2011我們從未分開,過了5年相濡以沫的生活。後來我催他找工作,幫他寫簡歷,後來找了份不錯的工作。直到2011年我懷孕,反應強烈,於是準備回國生產,他留在國外繼續工作。2012年女兒出生,我們一直商量他也回國,我在國內已經有了穩定的工作,可他機遇也不錯,一直升職,所以2016年我們決定在國外發展,於是我辭掉工作,帶著孩子和他團聚。期間這4年他經常回國看我們。我們感情也一直很好很親密。

回到國外,生活也穩定,他的收入可以支撐一家人的開支和貸款。我的重心就是孩子和家庭,什麼活我都不用他,我覺得他工作辛苦,養活一家子不容易,所以一件衣服都沒讓他洗過,一頓飯他都沒做過,孩子各種活動,課外班都是我一個人張羅,我心疼他,也想給他自由去專心工作)可沒想到我省的給他的時間,他在外面有了第二個家)自己也很想工作,但是,我覺得婚姻要相互體諒包容,互相合作,所以,我也沒有任何怨言,倆好當一好,覺得他對我好一心一意就行。從2018年起,他換了工作後,經常半夜一倆點纔到家,第二天一大早就走了。我父母來了之後提醒過我,感覺這樣不對。可是,因為我覺得我們十幾年的感情,期間分居倆地生活好幾次,每次相聚感情都很融洽,也很親密,所以,他說剛換工作啊,應酬客人啊,我就信了。現在看是我自己的認知問題,太盲目自信,太單純和信任一個人了。

2018年起我越來感覺他對我冷淡,說話也是應付,吵架也不哄我了。性生活他也從不主動要求。每次我和他理論,他就說工作壓力大,就想掙錢,身體不行之類的,我也覺得自己可能太單純。直到疫情期間5月份,我經常找他談為什麼不碰我,他就不耐煩,說我鬧,說我總提離婚,他會考慮離婚,我還反思自己是不是太強勢。後來7月份,他坦白了,說自己出軌了,那個女人是工作飯局上認識的,但是已經斷了半年了。我當時都不理解為什麼他突然就跟變了個人一樣。那種冷漠,冷暴力,讓人心寒。我接受不了,有些抑鬱,看心理醫生,瘦了很多,整個身體也變得很差,後來他說和我修復婚姻,但是我總覺得他對我心不在焉,一點也不主動,修復的誠意也沒有。

10月份口中已經斷掉的小三我找到我,讓我顛覆八觀。小三找我的目的是我問是不是和他在辦離婚手續,因為他一直承諾小三要離婚然後娶她,說和我感情破裂,說我已經同意離婚了,可是好幾個月了還沒離。原來他們2017年底就認識了,已經在一起快3年了。他們是通過探探交友軟體認識的。小三也是因為老公出軌才離的婚,而且他們認識的時候我老公騙她說是他是單身,她才會同意和他交往的。她說她倆就跟正常的情侶談戀愛一樣,慶祝紀念日,去日本旅遊過,並且小三說她身體不好,還和我老公去凍了受精卵,所以她也一直沒懷疑過他有家庭。直到去年年底疫情前,老公向他坦白了有家庭,於是小三就和他斷了,拉黑他了。但他不死心,疫情期間,他一直給小三發甜言蜜語,哄她,去樓下等她,都是小三微信截圖給我看到的。什麼寶貝,好想你,要娶你,不能離開你之類的。和他平時對我簡直判若倆人。然後,小三心軟了,它父母都打了她要讓她和我老公斷,她寧願去相信我老公的承諾。她本是奔著找結婚對象去的,離異,被出軌,還帶著孩子,當初覺得找個未婚我老公那個事業外形都不錯的走大運了,所以她也真心付出了,但是估計越陷越深,知道真相後也不甘心就此放手吧。

我跟老公攤牌,老公說他其實很早就在網路見過這個小三,說這個小三跟我完全不一樣。小三樣子是個網紅臉,他說很多人都叫她女神,他覺得她非常漂亮,現實生活中沒見過這麼好看的。我覺得他喜歡她就是因為好像他心裡的女神到了人間,還接地氣,自己能接近又能泡到。滿足了他極大的虛榮心吧。可我見到的也就是一張做過微整的網紅臉,沒有什麼特別的。

我們之間有溝通過幾次,他說覺得我回來後感情就淡了,覺得我不關心他,我的精力都在孩子身上之類的。然後,他認識她之後,也是覺得就是露水情緣,覺得不讓我知道,以後早晚得斷,斷了以後再彌補我,說錢都交給我了,他心裡也算是一種補償。因為小三家挺有錢的,女孩也不物質,也沒讓他花過什麼錢。但是他這幾年越陷越深,也知道自己已經很難割捨了。

前2周,他說他一直沒聯繫小三。因為,他說他生氣小三找我了,而且他也覺得不離婚再找她沒有意義。可是他洗澡的時候,我卻看到小三給他打電話,我接了小三說他說準備跟我做財產協議,然後和她結婚。於是,我裝作什麼都不知道問我老公,讓他發毒誓,他竟然都發,說沒跟小三聯繫。然後,我把通話記錄給他看了,他才承認說,現在很糾結,覺得一邊放不下這個家和孩子,還有這麼多年的感情。一邊又不願意再傷害那個女孩,覺得應該給她一個交代,不忍心再讓她難受。然後,我堅決提出離婚,越快越好,我找了律師,可他沒過2天就動搖了,還哭著說沒想到我們倆走到這步,說之前他一直沒真正想過離婚。我想為了孩子再給他2天考慮時間。後來他還是猶豫,說我們的關係怎麼也回不到過去了,已經傷害我了,說就算不和小三好,也覺得和我不可能了,所以及時止損,說離吧,覺得欠小三太多,騙她太久了,想要實現對小三的承諾。我們這幾日和孩子嘗試說分開的事情,孩子情緒有些不對,他看到說要不我們再試試,但他說也沒想好。說如果想留在家裡,會好好對我。我真想有人推我一把離婚,一想到孩子沒有爸爸時時刻刻的陪伴,想到以後自己帶著娃在國外生活,心裡就有些離婚的恐懼。其實,我內心知道我應該離婚。他是個自私,優柔寡斷,沒有擔當的男人,什麼家務活都不幹。他是家裡三代單傳獨子,從小被慣,我也慣他。從騙單身,騙三年也可以看出人品問題。就算留下,他也不愛我,心也在小三那。說了太多傷害我的話,那種冷漠無視,嫌棄和不耐煩,看你哪都不順眼。他對我的感情就是親情,或者把我當小媽了,我就是給了他安全感和習慣,僅此而已。我生活很獨立,但是這麼多年精神上的依賴真的很難擺脫,還有自己目前也沒工作。經濟上不獨立。所以,我也開始有些退縮。但自己很明白,這個人不愛你了,就算他留下,也是人在心不在。小三會在他心裡一輩子。得不到的永遠在騷動,被偏愛的有恃無恐。

原來我是一個很要強好勝,大大咧咧,自信滿滿的人,天天都樂呵呵的。現在在這段婚姻裏,尤其這幾年,老公的冷落和自己沒有工作,和社會脫節讓我變得越來越自卑,也越來越不喜歡現在的自己。大家可能會以為我一定很差勁。其實,我個人條件也是不錯的,除了網紅臉,個人覺得哪都不比小三差。家裡條件也不錯。其實我不應該自卑的。可是,這件事讓我感覺很自卑。我知道,如果此刻我有個工作的話,我可能離婚的勇氣會大一些。我現在只是在耗著,想著離不離婚只是形式,先放下感情再說,一點點脫離,不知道這樣是不是正確的選擇還是應該直接離婚拿錢走人。錢上面他倒是給出的條件還可以,孩子我們共同撫養,我4天他3天。我其實很想堅決的提離婚,但是又怕會後悔,自己這麼多年家庭主婦讓自己變成了井底之蛙,覺得自己不可能再幸福了。真的希望大家給我些動力或者意見。謝謝你們。


很長,但是我看完了,感覺很真實。

假如你不缺錢的話建議離婚,尤其是你在國外,離婚的政策對你非常友好,假如是美國,你不再婚,你老公很可能需要養你一輩子(十年以上的婚姻)

因為,這個男人不愛你了。你們回不去了。假如你沒有發現這段婚外戀,無論是自欺欺人還是渾渾噩噩,你們都能夠繼續。但現在窗戶紙破了,你再怎麼精神上依戀他,他也給不了你那份曾經的安全感了。你強行繼續的結果很有可能是把你自己折磨到半瘋,然後熬不下去再離婚。因為你老公不是單純的一夜情或者一時衝動,那是一份三年的真感情。你20年的感情當然也很真,還有孩子家庭都很重,但那又怎麼樣呢?

你可以繼續忍受你老公回家享受你的照顧和孩子的仰慕,然後出門享受和小三的甜蜜戀愛嗎?很遺憾,根據你所描述的你老公的反應,這就是他的計劃。他一面安撫小三,保證離婚,卻很少真跟你提,當你決心離婚的時候他180度大轉彎的速度太快了。他就是覺得你的個性很難放棄他放棄這個家,你的顧慮太多,性格太弱。而小三那邊,已經有過一次婚姻一個孩子,且家庭情況不差,她對婚姻的需求其實並不像未婚的小姑娘一樣高,她對你老公的需求更多的是甜蜜的戀愛感,想他離婚也不過是希望名正言順的長廂廝守。

發現了嗎?你更需要一個丈夫的身份,可以忍3年的無性婚姻,那為什麼不能忍30年。小三需要一個體貼的情人,可以3年不花你老公的錢,只享受甜甜的戀愛,那為什麼不能享受到對對方失去興趣呢?

你老公想的很明白!錢和孩子給你,身體和愛情給她。完美不完美?爽不爽?

但是你呢?你就這樣安心的做他的管家、孩子的保姆嗎?

你不知道他們還能繼續享受他們的愛情多久可能是另一個3年,可能是10年,可能更久。你這些年要扮演什麼樣的角色,過什麼樣的生活呢?

人生很短,區區百年,過完了就沒有了,沒有來生,沒有黃泉碧落,天堂地獄。想想你要過怎樣的生活。

真能想開,把他當做ATM,孩子的一塊很有分量的墊腳石,你提供家務勞動,他把錢交給你算你的薪水、他的食宿費、孩子的撫養費,這婚不是非得離。

但想不開,想要他做你那個記憶裏的愛人、忠誠的丈夫,基本不可能了,不如早點放手,不要折磨你自己比較好。


丈夫出軌如何選擇?給你講述出軌的本質。

男人出軌,女人的選擇很奇妙。

不管是有顏有錢的女明星,還是尋常百姓家的女人,都很難瀟灑到「揮一揮衣袖,不帶走一片雲彩」。

離婚並不可怕,可怕的不知道為什麼要離婚

小美在得知老公出軌後,2天就辦好了離婚手續,並把前夫的東西都清了出去。

得知被背叛後,小美把自己反鎖在房間裏,蹲在地上抱緊了自己,身體不停顫抖,眼淚不由自主地流。

但她在老公回家前,停止哭泣,收拾好自己,化了個全妝;

不管對方怎麼下跪,怎麼哭泣,怎麼求和,怎麼和第三者斷絕關係,小美都不為所動,堅決離婚。

看到老公離婚時悲痛欲絕又後悔的樣子,小美內心一陣暗爽。

離婚後,她把自己的日子安排得很充實,健身,逛街,下廚,聚會,看書,聽課……這一系列安排,讓她覺得自己能掌控一切,離婚後過得更好,是個無所不能的大女人。

小美沒想到的是,這種「掌控人生」的快感,僅僅維持了72小時。

離婚後的第4天,小美原本是閨蜜相約去踏青,卻在做了一場噩夢後再也無法平靜。

以往,每一次自己做噩夢時,前夫都會第一時間抱緊自己,彷彿給予她無窮的力量,戰勝夢裡的惡魔。

那天早晨,小美覺得一直支撐自己的力量突然抽離了,她在夢裡被追趕到絕境,驚醒後,整個人久久緩不過來。

她癱軟在牀,隨便找了個藉口,爽約了。

這之後,她再也沒有離婚之初那種暗爽的感覺了。她陷入了一種巨大的痛苦和迷茫裏,找不到出口。

來諮詢我們以前,她都不知道自己究竟想幹嘛。

經過我們的深入瞭解,其實前夫對小美素來包容,忍讓,又寵又愛,可小美卻一直提醒自己:

不能太愛對方,否則就會受傷。於是,她對丈夫一直不鹹不淡,很少表露自己的感情。

就這樣,前夫以為小美並不愛自己,於是經受不住公司裏外形酷似小美的新同事的吸引,出了軌。

前夫的背叛,觸發了小美內心恐懼的開關——害怕被拋棄。

小美無法面對自己內心的恐懼,於是選擇了逃避,她乾脆利落離了婚,卻還是無法面對自己的內心。她多年來對前夫冷淡的態度,不過是害怕有天被拋棄,會受更重的傷。

然而,小美的遺憾是:

她沒有看清自己的感情,失去了彼此相愛的愛人,又把自己陷入另一種痛苦裡。

從小到大,小美都有類似的矛盾:

一方面渴望無條件被愛被接納;另一方面又害怕失去,害怕痛苦,於是把愛都往外推。用冷漠、謊言、滿不在乎的表面,隱藏內心的需求。

比如,考試前,她暗地裡明明很努力複習,表面卻對複習不屑一顧,因為她害怕,如果被別人知道自己努力複習,那考試成績不理想,會被同學嘲笑,會被父母責罵。

當她的行為違背了內心的選擇時,她就會感受到痛苦。

所以,小美離婚後並沒有想像中的快樂。因為她沒有看清楚自己的內心,沒有弄明白自己對丈夫的愛。

只有看清楚自己的內心,瞭解自己的需求,我們纔有能力在婚姻中做出最適合自己的選擇。

伴侶出軌,你不知道要不要離婚,可以問一問自己這幾個問題,或許對你有些許幫助。

一、這段婚姻對你是否有價值?

不同的女人,對婚姻的需求也不同。

有些女人,經濟獨立,對物質沒有追求,但她在情感上依賴伴侶,伴侶能給予她精神上的安慰;

有些女人,願意接受情感上的不完美,但她可以在物質上的享受中,補足遺憾;

有些女人,被睡服了,身體對伴侶無比癡迷,養育了孩子,那她在這段婚姻也同樣有得到。

你結婚是為了什麼?伴侶能為你提供什麼?婚姻對你是否有價值?這些問題的關鍵,在於你是否清楚地瞭解自己。

  • 你在婚姻中最想要什麼?
  • 你在婚姻裏最不能忍受什麼?

寫下來,劃掉不那麼重要的,然後對比自己的婚姻現狀,想一想有沒有變得更好的可能。通過這個方法,你會自己的婚姻或許有個比較客觀的認識。

二、伴侶對你是什麼態度?

婚姻是兩個人的事,也許你覺得在伴侶出軌前,你過得舒坦,那是因為伴侶用心付出了。

可一方出軌,使婚姻出現了裂痕。伴侶是否願意維持婚姻呢?他對你是什麼態度,是否願意為了修復婚姻而努力呢?

不想離婚,但也不願意改變,甚至不願意和小三一刀兩斷。這是大部分出軌方打的「如意算盤」。

如果你能接受自己的婚姻是個空殼,不在乎伴侶是否忠誠,只要他能養家,能照看一下孩子,你只要個婚姻的形式,那也未嘗不可。

可如果你期待的是美好的婚姻,那你就要看對方這幾點:

  • 他能否妥善處理與小三的關係,是否認識到了自己的錯誤;
  • 他是否在行動上表明瞭自己想要回歸家庭的決心;
  • 他是否能接納你遭背叛後的不良情緒,並為改善關係而努力?

如果答案是肯定的,那你們婚姻修復的概率就很高,經歷過坎坷的婚姻,在修復過後甚至感情比以前還要好。

如果答案是否定的,而你又希望挽回這段婚姻,那就需要付出更多的心力,去維繫,去經營。

三、離婚後,你能否過得好?

也許你的婚姻有很多你無法忍受的缺點,也許你從婚姻得不到什麼想要的東西,也許你的伴侶死性不改,也許你真的很想離婚,想要開始新生活……

但這一切的前提,都是你離開婚姻後有獨立生活的能力。

倘若你離婚之後,生活喫力,還想爭奪孩子撫養權,那你是不具備離婚力的。在我們變得足夠強大以前,我們得做出一些妥協,我們不能什麼都想要。

一個身處婚姻泥淖的女人,在下定決心離婚前,一定要有獨立生活的能力。

遭遇背叛,離不離婚並不是一個女人是否強大的標準。我們最終的目的,是為了幸福。比如馬伊琍,既有「且行且珍惜」的氣度,也有「各生歡喜」的實力。

能夠認清自己的內心,懂得自己的需求,有選擇的能力,有能力選擇,那就不會過得太差。


我們為什麼要結婚?愛?結婚年齡?家庭壓力?孤獨?找到一個人陪伴,更好的理由可能是嫁給另一個人,一起創造生活,享受幸福,成為孩子的父母,健康、快樂、堅定地度過這漫長的一生。

然而,進入婚姻圍城後,他們面臨著油、鹽、米、醬油、醋、茶等問題,家庭背景,婆媳問題,更大的考驗是,家庭的另一半已經出軌了。

據某機構的基本統計,近年來受理的諮詢案件中,80%以上最終因第三方介入而告破。超過60%的人經歷過不同程度的身體或精神上的不忠,超過50%的人認為他們的出軌是「鬼使神差」。雖然他們對自己出軌的後果感到後悔,認為自己對婚外情感到困惑,但同時他們也承認,欺騙給自己帶來了前所未有的興奮。當談到老把戲是否會重演時,人們通常保持沉默,認為「說不準」,出軌,在大多數情況下,是一種無意識的行為,是一種病態心理。

婚後出軌,往往是進退兩難,你不能把它放在那裡放任不管。你一邊是愛上了小三,另一邊不知道如何挽救婚姻?

心理學家發現,孤獨是導致婚外情的主要原因。當夫妻不能很好地溝通和理解對方時,沒有心與心的溝通,孤獨感就會自然而然地產生。這時,一旦獲得婚外情的機會,寂寞的一方自然會出軌。這就是為什麼分居的夫婦更容易發生婚外情。

每一顆心都有未被滿足的心理需求,在人際交往中,如果人們的心理需求得到滿足,他們的情感聯繫就會加強。相反,如果他們不滿意,他們會感到失望,他們的關係將被削弱,疏遠或終止。雙方的期望和偏好相似或相同,關係得到加強,對話可以繼續。相反,他們有不同的想法,沒有共同的話題,交流終止。在夫妻關係中,同樣的原則也適用。如果一方的生理或心理需求長期得不到滿足,就可能導致婚外戀。

婚後,他們生活的新鮮感逐漸消退,一次次的單調生活忽視了生活中情感的創造,這是婚外情發生的主要原因。

小的爭吵能增進感情,一場大爭吵甚至口無遮攔,更何況,傷人毀物可能造成極大的心理傷害。人是有感情的高級動物,他們熱愛和平與幸福。不難否認,人們心中有一根脆弱的神經。他們在外面競爭激烈,他們希望回家後能有一個和平的港灣居住。不斷的忽視、冷漠、爭吵、傷害,其中一方很可能因為不堪忍受而放棄,甚至主動找婚外情。

人性的弱點在於無法忍受外界的誘惑。貧窮,能使人奮進,有錢會使人迷失方向,因為外界的幹擾、誘惑、自娛自樂、社會交往,無論是隨便玩玩還是癡迷,夫妻之間都會失去信任和忠誠,這是婚外情孕育的土壤。

面對另一半的背叛,你是回到原來的婚戀軌道,還是以離婚告終?離婚後你有信心重新開始嗎?你能找到更好的人嗎?重組家庭後你不會再面對同樣的問題嗎?有沒有更重要的鑰匙,你考慮過孩子嗎?

國內外相關研究表明,在父母不健康、不健康、不幸福的家庭中成長的孩子,更容易出現犯罪、焦慮、抑鬱、敵對、報復等心理障礙。在一定程度上,在同樣的媒體影響、社會環境和學業壓力下,哪些孩子更容易患精神病和犯罪,取決於他們來自什麼樣的家庭。

國外有一個實驗,同樣一窩小狗,一隻由媽媽養大,另一隻出生後就從媽媽身邊抱走,由人養大。把兩隻狗放在同一個水池裡,由媽媽帶大的小狗,會在短時間內找到上岸的地方,安全上岸。另一隻小狗,是由沒有媽媽帶大的,被放在游泳池裡,表現出不安,在岸邊沒有出口的地方徘徊。

有數據顯示:北京市對70所中學的5000多名初中生進行了心理測試,結果顯示至少有20%的學生有不同程度的心理障礙。通過對這些兒童家庭的跟蹤調查,發現65%的兒童來自「問題家庭」。父母不和,在分手、吵架過程中都會給孩子留下心理創傷。更令人擔憂的是:在對100名未成年犯人的抽樣調查中發現,60%的未成年犯來自離異家庭,父母的不忠和爭吵纔是他們暴力冷漠性格的真正罪魁禍首。

離婚的受害者其次是女性,北京對100多對35歲以上離婚夫婦進行了為期5年的跟蹤調查。所有這些家庭都有一個或兩個孩子,85%的孩子是在他們分手時被授予的。五年後,大多數男性再婚,而只有不到15%的女性再次結婚。

一方面,即使社會進步很快,男女平等也永遠不會實現。這是不爭的事實。我不會在這裡談論男女就業不平等的問題。只是在衡量男女的價值時,他們都說「男人有才華,女人漂亮」。隨著男性年齡的增長,「才華」正在蓬勃發展,並將轉化為其他形式:財富和地位;在看臉的時代,女性的「外貌」隨著時間的推移而每況愈下。

另一方面,有孩子的女人既想當爸爸又當媽媽,心理透支、情感透支、時間透支、健康透支,有些人還是經濟困難。即使離婚時丈夫給了一定數額的撫養費,但費用沒有考慮到物價上漲和子女生活學習費用逐年增加的因素。因此,許多女性發現離婚是從一個陷阱到另一個陷阱。

離婚是男人解決婚姻或婚外情問題的最佳方式嗎?根據對5000名離婚者的調查,三分之二的男性在五年後後悔。一位心理學家說:在一個人的一生中,沒有成功可以彌補婚姻和家庭的失敗。許多男人在事業上取得了巨大的成就,但在婚姻方面卻無所適從。

除了婚外情引發的婚姻問題,在夫妻漫長的一生中,哪一段婚姻不生病?人的身體是病態的,人的情緒是病態的。婚姻也有感冒。如果離婚不是首選的最佳方式,如何挽救因婚外情等原因造成的家庭不和諧而解體?

如何挽救婚姻?溝通不好會導致夫妻之間的誤會、重生,婚姻是絕,充分友好的溝通,不時營造浪漫氛圍,製造驚喜,保持新鮮感。)我在這裡談的是如何保持新鮮感,女人往往結婚生子,她們只專註於孩子,不注意自己的穿著,久而久之,人變得黃臉婆,不時髦,那麼在這個充滿誘惑和私慾的年代裡,她們怎麼能抵擋住外面花裏胡哨的時髦女人,我們應該一直這樣在身心、外表、著裝上都要與時俱進。只有這樣,夫妻纔有像初戀一樣融為一體的感覺。如果有偏差,可以重新建立信任,這樣婚姻才能步入正軌,走向幸福。

在夫妻沒有溝通的情況下,可以選擇介入婚姻家庭諮詢。對此,國外的認識和認知都比較高,很多國家也有相對的家庭救助和治療機制。美國推出「健康婚姻」計劃,鼓勵人們在離婚前參加婚姻諮詢和培訓,最後決定是否分手。即使不存在婚姻破裂的困境,通過心理諮詢來學習如何更好地管理家庭和婚姻生活也是一個更好的方法。畢竟,婚姻不是一隻可以隨意丟棄的鞋子。不能任其自生自滅而是要用心的去呵護和培育。

當然,如果我們盡了最大的努力,仔細考慮,我們還是無法攜手前行。那麼跟隨你的心,但要對你的選擇負責。畢竟,這是你自己的生活。

第一步、找到你的安全島。

我認為,即使真的是颱風到了,你應該首先給自己找一個「安全島」。它可能是一個可靠的朋友,一個溫暖的家庭成員,或者只有你自己。但在這個時候,必須有一個地方、空間或時間,讓你可以休息、加油、呼吸,什麼也不做,這裡沒有人傷害過你。

第二步、弄清楚發生了什麼。

既然是戀愛的開始,其實,在出軌之前,也不是隻有一天。沒有這個第三者,還有可能有另一個第四者。--當然,我們不是在為第三者辯護。畢竟,介入別人的家庭和婚姻是最不明智的。

也許是原來的家庭,也許是兩個人不再是「同一個世界」。也許我們的激情已經耗盡。也許我為自己找到的「媽媽」和「爸爸」已經長大成人,不再願意扮演這樣的角色。

當我們看到出軌背後的這些事情,也許內心受到傷害的感覺可以稍微緩解一下,我們可以用一個穩定的目標來看待它,在這個時候,也許,我們可以做點什麼。

第三步、挽回和底線

大多數出軌者都不想和第三者結婚,甚至不打算和他們現在的伴侶離婚。很遺憾地發現全世界男人的地位仍然高於女人。在中國,中國女性可能比十年前更加獨立,但沒有優勢,相反,喪偶式育兒隨處可見。

女人似乎越來越有權勢,掙錢養活孩子,還打敗了小三。如果他們做不到這一點,他們會帶著孩子從建築物上跳下,跳進河裡,然後自殺。每隔幾天,就會有各種新聞浮出水面。

男人的家庭功能似乎越來越弱,前幾天出版了一本名為《巨嬰國》的書,這是事實。中國有很多巨嬰。

如果我們要想在災後重建,我們必須有一個堅實的基礎,那就是底線。--在建立新的關係時,我們必須牢牢把握住自己的底線。

有一次一個學生問我:「秋陽老師,你說呢?你想讓我接受他總是出軌的事實嗎?」其實,只要把握好底線,尤其是情節惡劣的(比如妻子小三是標準配置,不會調整),離婚不是壞事。畢竟,我們知道暴力和出軌可以在家庭中傳下去。不改變,不跳出這個圈子,這個無窮無盡的循環將一代又一代延續下去。

但挽回,並不意味著拯救對方,挽救婚姻,而是在自己挽回的過程中,自我成長。

第四步、災後重建

在災後重建中,重建不能再是原來的關係。更重要的是,它不能是夫妻,但可以是一個和睦的中國好前夫和好前妻。

而且更重要的是,做好下一位的好妻子,好丈夫,不再為過去的錯誤重複買單;

以上,希望能夠幫到你。


當局者迷,旁觀者清,很多時候當我們深陷其中時,不能客觀地看待問題,不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。

如果能準確判斷兩個人的行為和狀態,就能有效避免一些問題。

希望你能收穫愛情和甜蜜,我是秋陽。


謝邀!

先抱抱你,題主!看了你的故事很詳盡,隔著屏幕,我也能看到你的憂傷,能夠體會你的痛!所以發自內心的來回答你,也希望我能夠給你力量!

首先,對於出軌的男人,你需要重新認識!不管離婚不離婚,男人回歸還是三人行,你的人生都不可能回到以前了!

出軌是愛情的老,病,死!

愛情跟生命一樣,有生,就有老去,生病和死亡的那天!從某種角度,出軌就是宣佈愛情得重病,或者可以說是得癌症了,能夠治療好的幾率太低!

被出軌其實真的也是一回事!儘管你跟他二十年,甚至更長,但是出軌就是發生了!牛奶就是打翻了!每個人都想一生一世一雙人,但是就有那麼多人走著走著就散了!

就像今年的新冠肺炎一樣,現在想想都心有餘悸!但是真的得了也只能面對,積極治癒!那遭遇被出軌的我們,比起遭遇這樣的病毒來說是不是算是幸運了,又有什麼不可戰勝呢?

既然故人心易變,並且已經變了,那我們就換個新人!這個人不愛你,背叛你,但是不代表所有人都不愛你!

第二,你要明白,出軌是出軌的人的問題,跟你好不好一點關係都沒有!不要因為這個而自卑或者懷疑自己,喪失信心!

很多出軌男人都會甩鍋說是妻子不好來合理化自己的行為,減輕自己的罪孽!這時候好多妻子很容易會背上那口沉重的老公甩的鍋!

深陷自責的漩渦。覺得以前自己是真強勢,嘮叨,不認可他,不理解,不懂他等等。

感覺自己纔是罪魁禍首。

STOP!

我們一再強調,婚姻問題是兩個人的問題,沒有人的婚姻沒有問題。有問題就要出軌嗎?就像你很窮,你就要去搶銀行嗎?

你必須有自己的框架,男人出軌就是男人的問題。

你苗條的,他說你不夠豐滿,手感不好;

你豐滿的,他說你太胖,視覺不好;

你有能力的,他說你強勢,不溫柔;

你溫柔的,他說你沒主見

……

第三,要明白出軌了這個男人跟你就不是一條心了!你可以不離婚,但是你必須成長!離婚不離,是看如何對自己有利!

被出軌後,其實無非就是三條路:

一是斷臂求生,抓住老公的愧疚期,利益最大化,離婚!

二是委曲求全,或為孩子,或因沒錢,或沒放下等等,不離婚!

三是不知道離婚不離婚?離婚沒底氣,原諒沒勇氣,怎麼辦?

第一條路很好理解,但是很多姑娘做不到。斷臂求生,太慢太難了,多數人條件反射都會想挽回。能夠做到的,都是非常清楚自己要什麼,而且開始新生活也很容易,最後都過的很好的女人。

第二條路是大多數妻子都容易選擇的路。理由很多,不管是說服自己還是說服別人。不難理解,正常反應。誰都想有個家,誰都想一生一世一雙人。更何況還有孩子,也可能還有些姑娘已經多年沒有工作了,做到立即轉身太難了。

很多人說其實被出軌的婚姻就只有離婚與不離婚兩條路。為什麼冬陽卻說有第三條路呢?而且冬陽還覺得你只要放下了,不再戀愛鬧,還有無數條路?

首先,不管怎麼樣,離婚是大事,需要慎重想清楚。衝動離婚的很多都會後悔,過的很痛苦!如果離婚不是解脫,而是深淵,為什麼要去著急離婚呢。所以一定要保持冷靜,給自己時間想清楚,權衡利弊,做出對自己最有利的決定。

其次,看清楚自己的內心。你可以讓自己冷靜下來想想你們這段婚姻的感情基礎怎麼樣,能不能滋養你,提高你。

是的,就是對自己最有利的選擇。婚姻說到底就是利益關係。

最後,看對方的表現。也有很多人說出軌只有0次和N次。其實這還是要分情況,多數確實是。因為多數男人都會想三人行,坐享齊人之福。不過走心出軌,主動提離婚,並且各種冷暴力逼離的,這種大概率都是離婚結局!我們需要明白婚姻是兩個人的事情,修復感情也必須兩個人努力,且是他是破壞者,能不能修復,關鍵在於他。

所以姑娘們,你真的不必衝動離婚。沒有人會笑你遇到渣男了,怎麼還不離婚。

總之不管離婚不離婚,作為女人,我們都要明白被背叛不是我們的錯,但是如果被背叛了,被出軌了還不能成長自己,那就是我們的錯了。

其實婚姻也好,生活也罷,多數時候都是自己跟自己在戰鬥,接納背叛的同時也是跟自己和解。

人永遠要明白的就是,不管是婚姻還是生活,自己都纔是自己的依靠,愛自己,纔有人愛你。擁有強大的內心,接納一切。即使是被出軌了,被離婚了,也要接納自己的不完美,接納婚姻的不完美,甚至有一天你會感謝今天自己的遭遇。

另外,很多被出軌的姐妹都想不通為什麼會這樣?怎麼好好的人就變異了!這裡我就不挨著分析了,我寫了很多文章,都是乾貨,關注我,點文章,相信一定可以幫到你!

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我是卿冬陽,我正在創作的《出軌的男人》系列,還寫有《被出軌的坑你踩了幾個》,希望小夥伴少踩坑。之前寫有《被出軌女人的出路》系列,《離婚後也能很美好》系列!如果你正在經歷被出軌的劫難,請關注我!

願能像冬日的陽光走近你,溫暖你,治癒你!歡迎點我諮詢哦


兩個理由不建議挽回。

1,探探交友,但凡男的註冊探探陌陌,+附近的人,基本上就是一竿子打死,就是奔著yp去的。更何況他還是假裝單身。從你描述的來看,多年的異地,他不應該是第一次,無論是婚外情還是yp,他給你的印象和實際上的本質,可能差別很大。

2,發現的太晚了,一般一段婚外情超過一年,我們會認為男人進入了出軌舒適區,也就是會習慣兩個女人的生活,就算和這個小三分了,還會很容易再有下一個。想讓男人出軌不是隻有零次和無數次,一定要儘可能早的阻斷。


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