八月成功率很低的心臟手術躺在手術台上的那一剎那我一度以為我不會再醒來

現在一切安好

最幸運？

必須是94年農曆7月15。我93年農曆7月16出生，為何說上面的日子對我如此幸運？因為我經歷了一場大難。我的家鄉靠大海，所以每年農曆6月，7月就會有颱風。94年颱風最猛烈的一次，在網路上還能找到當年颱風洪水圖。那天還未滿1歲的我，跟著外公外婆生活，颱風太大，我外婆家門前有個長坡，側邊有長溝，路尾端又有一小河，周圍都漲水，當時我們都在家裡躲著，外婆開門看幾眼，我在後頭跟著，粗心的我，不知怎的就去到了路上，於是一不小心就被水沖走，然後外婆想救我，那會她已經60多歲了，自然拉不住我，自己也跟著落水，後來大家都著急，外公當時都傻眼了，以為我就這麼沒了。結果我親舅舅馬上想辦法抓住我的小腿，把我倒拎拎起來，於是我活下來了。整整輸液了1個多星期，拉肚子嘔吐很久，外地工作的寶媽實在害怕我再次出事，於是把我帶到了他們身邊。如果沒有我舅舅，我想我沒機會在這打字，當年同村因為颱風去世的人有許多，有孕婦，有12歲的小孩，有老人。每年回到老家，老一輩的人都會重複這段故事，其實我那會太小，根本沒有一點影響，全聽父母，老一輩人描述。其實還有許多幸運的事，不過應該沒有比活下來更幸運的事了。
遇見我男朋友，不僅是那些溫暖和陪伴，也是因為「我必須是你近旁的一株木棉，做為樹的形象和你站在一起」讓我想努力變成更好的人，一個跟他一樣好的人，謝謝你愛我呀嘻嘻
一時衝動和男友分手，分手後幾年自己悔不當初的時候發現，他還在原地。

我和男友現已婚。

聽媽媽講的故事

家裡是農村的，所以沒有條件去醫院生孩子，所以我就在老屋的床上被接生婆的一雙大手抱到了這個世界。媽媽說我生下來很胖，一開始接生婆還以為是個大胖小子，後面仔細一看是個大胖閨女。家裡人因為我的降臨都很高興 ，尤其是奶奶，奶奶說終於有個白白胖胖的小孫女了（我是我奶奶唯一的孫女，在大家庭里很受寵）但好景不長，出生第三個月突然發高燒感冒流鼻涕，什麼也不吃，吃了就吐。為給我看病花光了家裡大部分積蓄；但病情任然沒有好轉，用媽媽的話說感覺我快要死了（媽媽文化程度不高，說話簡潔明了）奶奶罵媽媽胡說八道什麼，最後還是把我送到省級的兒童醫院，但是還是沒有用。最後是奶奶把我抱回了家，爸爸媽媽極力阻攔也沒有用，邊有還邊說什麼大醫院都是騙人的，根本沒有用。最後奶奶帶我去了老家一個很有名的半仙家裡，半仙也是一個年邁的老奶奶，最後半仙給我打了一針（問媽媽 媽媽也不清楚半仙用的什麼葯打針 奶奶六年前就去世了），媽媽說打完那針後我整整睡了兩天兩夜，她生怕我這一睡就不醒，期間還一直和奶奶吵架說為什麼帶回來找什麼半仙，最後第三天醒來一直哭明顯是餓的不行；媽媽的奶水還不夠喝，最後還是借了隔壁家的奶粉，漸漸的又成了了白白胖胖的小胖墩。

記憶中的童年

一直到上小學的年齡，都是奶奶帶大的，爸媽在外打工。記得很清的一件事是奶奶家對門就是一座很大的廟，不知道為什麼在我的印象里裡面的和尚都是吃肉的……而且寺廟香火很旺，和尚都一個個跟我樣的死胖死胖的（捂臉）可能都是屬於微胖界的和尚叔叔們都對我很好，有什麼好吃的都給我吃，讓我在胖子的道路上越走越遠……有一次哥哥跟我說胖和尚的冰箱里又有好多吃的叫我一起去拿點（注意是拿哦），我當時什麼都不懂就說好 屁顛屁顛跟著哥哥屁股後面去了，大中午廟裡也沒什麼人，我哥一把手把我送進冰箱里（因為個兒挺小的，雖然胖那種冰櫃還是裝的下）我就在裡面拿用袋子裝，後面突然聽到哥哥問我好了沒快點然後冰櫃的推門就被關上了，其實我是一邊吃一邊裝的，過了好一會兒推門又開了我哥把我抱出來立馬問我有沒有事，我嘴巴里還嚼著葡萄，後來哥哥才告訴我說當時胖和尚來了，他一慌慌了就立馬關上推門，裝作在看佛經，後面胖和尚溜達一會就走了，這時哥哥才想起我。現在哥哥老說我笨，沒腦子；我說可能當時腦子被凍壞了，其實這樣有趣的事可以說好多好多。想起小時候五六歲天天就只穿著一HelloKitty四角小內褲頂著個小肚腩，短手短腳的走起路來像個傻司令似的跟著四個哥哥一起長大，有這樣的一個童年是多麼幸運的事。

四個哥哥 我的好哥哥

四個哥哥，一個已為人父踏踏實實的工作養家，一個2015年初結的婚兩個月後即將為人父，一個考研狗（哥哥會不會打我 ）還有一個北大畢業在銀行工作（真正的高富帥一枚 單身耶～） 我覺得擁有這樣四個哥哥就已經是這輩子最最幸運的事了。

再過一個月就是二十歲生日了，哥哥們好像都在問我想要點啥，想想就覺得開心呢～不過現在孤身一人在外地實習的我也很想哥哥們，要是能找個像哥哥們一樣的男友就好了（單身狗在瞎說什麼）

二哥再過兩個月就要當爸爸了，不過在愁給娃取個啥名，姓熊，也不知道男娃女娃，路過的都給看看唄取個啥名好，順便點個贊好咩( ??ε?? ) 破百給你們看我小時候矮胖矮胖的跟墩似的照片好咩（捂臉 逃走……）
當得了重病，被醫生明確告知不能參加高考，仍舊違背醫囑離開醫院，參加高考，並且沒有發生危險，順利考上大學。（雖然沒發揮好）(?ˇεˇ?).???

跟女朋友談了三年，異地戀，她是大學生，我普通老百姓一無所有，後來因為一時衝動，服刑一年。一年沒有聯繫，

出獄那一刻發現他在門口等我。

我不知道怎麼形容那一刻，

但是我覺得這是我幾年裡最幸運的事情

2014年考研，因為記錯了時間遲到而被告知不能進考場考試，當時崩潰到極致和閨蜜打了電話，當天晚上她坐了火車專門來看我，第二天一大早又坐了火車回學校參加她的期末考試。當時我覺得有她這個朋友我真的太幸運了。

她在安徽，我在北京。

和我老公相遇並結婚。

他老實本分，性格善良，對我極好，長得不高不矮，不胖不痩，不帥不醜。錢不多也不少，工作待遇好，公婆也好，總之沒有什麼挑剔的。

如果我遇到個家暴，或者窮的我們沒法養孩子，或者出軌。。。

所以，多幸運。

馬上二十六歲了，幸運的事情太多太多。

蠢笨如我，家人不嫌，師長關愛，朋友親善。

最最最最重要的是！！！

第一 26歲高齡了，仍未經歷過重要親人離世的悲痛，從未。 爺爺去世早，好像是沒有我的時候就不在了。幼時父母離異，所以對姥姥姥爺沒啥感情。前些年聽說姥爺走了，只覺得生死有命富貴在天，別說掉眼淚，傷感都沒多少。 我奶奶，把我從小帶大、世上最親的人，今年82歲。打小就知道她身體特別差，各種關節炎，嚴重心臟病，很多次我睡醒的時候，家裡全是人，親戚、鄰居圍成一大圈——我奶奶剛才走在路上犯病暈倒了，被鄰居發現抬回家裡休息。儘管如此，她還是活著。而且，多數時候看起來還算硬朗，只是隔兩年會有一段時間，腿疼的下不了地。我不奢望什麼富貴精緻，只盼她能少些痛苦，多些時日。 本來以為人生就應該是這個樣子。直到二十歲之後，身邊朋友陸陸續續的開始戴孝。甚至，一個妹子在一兩個月的時間裡，爺爺和姥爺陸續過世，直把她哭成了淚人。那時候我開始害怕了。其實不出意外的話，也就我奶奶年紀大一些可能會走掉，其他人，姑姑叔叔我老爹什麼的，還有幾十個年頭呢。所以，就希望奶奶能好好的，多活幾年。雖然孫女沒有讓她過上好日子，也沒能帶孫女婿回家哄她開心，按現在這個速度，硬要她活到看著我結婚、給我帶孩子的地步，可能是有點勉強了。但是我相信，只要我幸福快樂，她就開心滿足，哪怕這開心快樂是我一個人創造的，沒有小夥子跟我合作也沒關係~ 那個，其實，一直有在給自己做心理建設。畢竟奶奶年紀大了，哪天真的也許就突然走了。所以這幾年，我最難堪最不願意回家的時候，還有最窮困潦倒回不起家的時候，都還是保持一年一次回家去過年，其實就是為了看看她，也讓她看看我。 如果你離開我了，我會很難過。然後好好過。

第二 遇到的老師和前輩都是極好的人，會耐心、溫柔地引導我變更好。

從小到大，但凡對我稍微重要一點的老師，沒有不幫助我的。好像我們都是「互助互愛大聯盟」的成員一樣，他們不嫌我笨，不嫌我懶，即使我犯了很低級的錯誤，都不會罵我凶我，也不會跟我講老掉牙的道理，而是很耐心地告訴我，如果這件事情，我去做了，會得到各種經驗值+1、獲得某個隱藏技能之類的美好前景。然後我就被誘惑到了（其實是被老師的溫柔/帥氣給迷倒啦），去做。再然後老師就很高興呀，就表揚我啦~很感恩這些跟我非親非故的人，這樣用心對我好。

畢業工作了，我所在的部門簡直跟學校裡面師生一派共榮的景象類似，也是其樂融融互敬互愛，沒有勾心鬥角，連個會凶人的人都沒有~(@^_^@)~同事和直接領導都非常好相處，我主任還經常帶水果給我吃，也會送我漂亮的珍珠項鏈。因為家遠，所以遇到放長假，還會主動跟我說多放兩天給我，讓我在家好好待一陣。

第三 凡親近者，皆不嗜煙酒。

這個好像也不是什麼大事。我家裡，爸爸、叔叔、姑父們都抽煙喝酒，但是我們這一代的孩子，我的哥哥弟弟們，都不抽煙不喝酒。身邊最「過分」的是，遇到過兩個老師，會在給我們上課的時候抽煙。小課，就三五個人在辦公室，兩個小時下來，老師能抽七八根（感覺是被我們氣的，經常一個問題問半天沒人吭聲，然後嘆口氣，點煙^_^），下了課我們都被熏成人肉香腸啦~~~ 工作之後，當我坐在空氣清新的辦公室（就倆人，我和另一個阿姨。單位配簡易摺疊床給大家午休，為了避免睡覺的時候尷尬，辦公室都是分性別的），看到一個女同學發的朋友圈：「現在都能從二手煙里聞出來是什麼牌子、多少錢的香煙了o(╯□╰)o」。真真覺得命運待我不薄。感謝命運，我必努力生活，報答你用心良苦。(づ￣3￣)づ╭?～

小時候！小！時！候！

攢了很久…很久…很久…很久…很久…的錢 想去買個果凍（就是貓的罐子 裡面都是果凍然後某一天準備去買在途中遇到了小夥伴路人甲和土匪丁

忘了果凍的事兒了

愉快的玩了起來後來要回家了 準備去買果凍對 你沒想錯錢丟了 翻遍整個小區啊簡直沒有 說啥沒有哭喪個臉回家脫鞋 脫衣服

biaji 錢掉出來了

錢攪衣服里啦

虛驚一場 沒丟

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈簡直太他媽的幸福啦
父母康健，自己有工作，三五好友 已是非常幸運
一直在變更好

沒有最幸運的吧，

【你得到的所有，即使不是最好的，但都是最適合你的。】忘記這句話從哪裡來的了，於是我知道了要感激現在所有，想要更好的就要更努力去爭取。從出生、成長、成熟，一路走來，所得所失，所愛所念，都是幸運，往時的一切鑄就了如今的自己。======================從小沒有在父母身邊長大，可是爺爺奶奶和姑姑們給了我足夠成長的一切。父親是個曾受到文革迫害的人，對世界上的一切眾生充滿了警戒與不滿，十多年前，這種不滿終於爆發在家裡。父親對爺爺奶奶姑姑們無休止地埋怨，爭吵。我和哥哥見證了這一切，然而無法做出任何改變，因為父親所埋怨的，大多是我們出生之前的事。後來哥哥考到了北京的大學，基本上離開了這一切。再後來我也考到了北京。可是就像嫂子說的，雖然我們開朗明亮，可在內心深處總有一塊陰暗，一旦觸及，冰寒徹骨。我知道，我們倆都是這樣。但正如我總是告訴自己的那樣，不要怨恨，努力去感激過往的一切，因為那正是現在的我的一切根基。這也是我所追求的溫和而寧靜的根源，不要變成像父親那樣的人。至少我對我現在的性格與追求很滿意。不幸而幸運。最最之言，莫過於此。=========================done.

可能就是這個時候吧，剛和認識11年的朋友打完電話，知道了很多不知道的事情，以前從沒有的幸福感，今晚爆棚～～

追溯緣由，高三的時候，我是班長——只講紀律不講人情的那種，所以據說我們班痞痞的幾個男生想揍我一頓，但是，從感到風聲鶴唳到臨近畢業，這事兒竟然不了了之，要知道我當時可是做好了「同歸於盡」的準備，難道大風大浪都在畢業後？我雖然有點忐忑，但倒也沒多在乎，因為那時候我正在被另外一件事煩擾——情緒不穩定，高考過後到大一大二，我一直情緒不穩定，就是莫名其妙的難過，壓抑，心情低落，可能是因為對陌生環境適應能力太差，對大學生活驚慌失措，或者水土不服？反正我的生活狀況糟糕透頂，一度不想活了的那種，那時候我的這位朋友常常給我打電話，無論我怎樣影響著他的情緒，他都耐心的安慰我，儘管我「不識好歹」，總是用「道理我都懂可是我還是過不好」的態度回應他，到現在我大五，健康，積極，向上，他依然是陪在我身邊的朋友，從我落寂到狀態恢復，這些年，一直有他。

而今天，我們剛剛通話了三個多小時，談笑起高中的事，他說，你狀態一直不好，所以，我以前一直很擔心你，那幾個男生在寢室說要揍你的時候（他們一個寢室的）

我就說了: xxx是我的好朋友，我不允許你們任何人碰她，今天我把話放在這兒了，你們，或者別的誰想打她，那好，先把我打趴下，不然，我不會放過你們 （ 青筋爆起狀～～～）

那幾個痞痞的男生嚇了一跳，本來說的就是半真半假的玩笑話，再加上當時痞痞男們的老大和我這個朋友關係還行，所以，他們也就沒再說要打我的話，而且據說班上好多男生都知道了，所以他們沒再對我出言不遜，而我當時竟不自知。

甚至後來我在大學最難熬的那兩年也是他和我的好朋友聊天，讓她們多打電話給我，多關心我，而我，亦不自知。

是的，由於家庭關係，我接受的愛很少，也不相信有人會關心我，我憎惡這個世界，認為它黑白相連，延綿不絕，卻終究沒有我要的彩色，這樣的我，沒有可以付出的愛。我難過，因為即使我有家，我總有孑然獨立的感覺，我總覺得這世界之大，就我一人蹣跚而行，無希望，無生機，無生氣。我對危險大度，對疾病從容，彷彿我的到來與離去都是我自己一個人的事兒，幸福是什麼？於我而言，可能是最後茫茫生涯我閉眼的時刻吧，可是，就在今天，我真的覺得幸福感油然而生，因為遇見你這樣的朋友，所以，我從那遺世獨立的狀態變成有人牽掛的幸運兒～～～

認識的十一年，送你我畫的畫～～～

謝謝你的支持，謝謝你為我做的一切。願我們友誼長存～～～～
還活著
從小到大，刮刮樂，抽獎，中籤，從來不是我，訓練了半年報了北京馬拉松，6萬人，很遺憾也未中，但是我沒放棄，通過北京現代經銷商搞的活動，曬軌跡曬照片，抽獎中了名額，那天偷著樂了一下午，大概是我拿獎牌的照片，感動了經銷商吧，那刻我覺得我好幸運。。。最後跑了北馬，跑進了5小時，把陪我跑，但是在30K把我甩了要衝成績的朋友，超了，比他沖終點還要快了幾分鐘，我也覺得好幸運。。。假如你在人生低谷，請堅持吧，幸運就在前方。。。
每天都很幸運地活下來了

我錯過了N多的機會， 其中有獲得斯坦福的教授推薦書的機會，可能對我申請美國的大學幫助不會很大，但總之也是一個機會。

當我考試失敗時，生活中總會出現另一個更好的機會，但那時候的自己完全不知道珍惜。

一直覺得自己最可悲的是，我擁有很多的機會，讓我去達成。 但因為我自己的不珍貴，不努力，以及總有另一個機會的replacement， 從來沒有去關心。

每一次想到這裡的時候，才感有些心痛，希望以後的未來，不浪費任何一個機會吧

人生本就不是很長，何必總選擇去浪費呢，有些事有些人錯過了，一輩子就不再回來了。

也許我的錯誤總是建立在倖存者偏差上吧

不幸還沒降臨的時候，一切都很美
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