胖女孩真的有罪嗎? 一直都在減肥,有的時候真的覺得是自己意志力薄弱,有的時候覺得自己的身體體質好像就是這樣的,嘗試過七天不喫任何東西只喝水,嘗試過減肥的玫瑰飲配合減肥,嘗試過每天跑五公里堅持一個月,嘗試過很多很多,就找不到適合自己的減肥方法,我就活該胖吧,可是一次又一次的嘗試只要間斷一點點就可以雙倍的反彈,然後情緒性暴食…一次又一次的消磨著我的意志力一直上升到情緒也很難過…可是我真的在很努力很努力,別人也看不到,男朋友也總是說我死胖子,出去玩也長的安全,不用他擔心…這次寒假回家,親戚朋友看到了都說我又肥又壯,不要再喫東西了 說的很直白,可是也是事實,心裏面也很受刺激… 自己也不敢穿漂亮的衣服,穿上別人還說一句這麼醜還穿,自己很迷茫,都不知道這肥到底怎樣開始去減,體質不一樣就可以和別人有天差地別的待遇,這個社會就是看顏喫飯的,學習好也是一個學習好的死胖子,活該胖死……感覺自己情緒快要崩潰了!!我真的有在努力!但是我也知道別人都看重結果,男朋友也要放棄我了,親戚朋友也都笑話我,我也根本沒臉喫,現在看到食物都會犯噁心,我不配喫,再好的減肥餐也根本不適合我,說白了,只要喫,我就是活該胖死!我寧願胃壞了我也不想受這樣情緒精神的折磨,還有別人,應該說親人異樣的眼光和唏噓 170的個子,20歲的年齡,一切都是最好的,可是這樣的個子只要你胖一點不是用可愛來形容,而是:你好壯啊,你好肉啊,太醜了,別人這個個子是衣架子 大長腿,你不撒泡尿照一照你自己…20歲的年紀十分美好,也是一個女人一輩子最珍貴的幾年青春,而我就活該胖死 我已經不管了,現實告訴我你喫你就活該胖死,活該接受那麼多異樣的眼光,厭食症是我最想得的一種病,加油,堅持下去,為了有一天可以真的患上厭食症奮鬥 最近 最近斷斷續續做了14天美麗芭蕾腿部訓練有點小成果 沒有妊娠紋哦 昨天做完270個卷腹今天的腹部 最近是這樣的 姨媽期掉了一斤多現在是50.4kg 腰腹臀63/71/90.1 腿51/33.8目標是46kg 腰腹臀58/68/85 腿48/31今天的腹 胖不是原罪 我也是從120到102相對大環境來說瘦得不是很多我自己也經歷了幾次減肥,都是運動加飲食我最近一次減肥也挺佛系的,有保持運動在家也喫得比較清淡,但談了戀愛,所以也經常出去喫飯宵夜也沒胖回去。 建議1.心態,積極調整心態,學會認識和愛護自己。絕食是伴隨很多後遺症的,你提到希望自己得厭食症。你會幹瘦,然後生病去醫院吊液再嚴重可能就死了。每一次的短暫極端減肥,伴隨更嚴重的反彈!2.堅持,減肥不是一蹴而就的!可以下載keep(keep出來打錢)找一些簡單的有氧操跟跑步間隔進行,減肥至少要堅持3個月。不要每天稱體重,一週量一次,隨著時間推移,運動力提高,適當增加一些局部訓練。3.飲食。簡單飲食,早餐可以是牛奶燕麥雞蛋午餐晚餐 雞肉/牛肉/海鮮/雞蛋/ 青菜隨意 米飯/粥/燕麥/蕎麥麵/粗糧 水果少許可以買一個四個盤 把一頓喫的就分裝好拍照 記錄 以下是我的成果 朋友圈裡很多胖女孩都是自嘲式的,比如我胖喫你家大米飯了?或者不喫飽了怎麼有力氣減肥?其實每個女孩都是希望自己胡喫海塞的還不長肉,那你讓那些天天極度控制飲食的明星們都要氣死嗎? 排除自身身體原因,絕大部分人都是喫的太多,而且喫的不健康,特別是什麼都敢喫,我很佩服。 比如有一次和同學一起喫烤肉,她喝了至少三瓶飲料,我喝了一瓶,我也是自律性差的,其實瓶裝飲料不應該喝。然後,我們去看電影,她又喫了一桶爆米花加一瓶可樂,熱量啊,反正我是控制了看電影的時候一口沒喫,因為剛才喫烤肉已經塞的很多了,所以我這個同學胖是不無道理的。 我覺得胖不是什麼過錯,能做一個開心的胖子也不錯,還是要看心態。 但是,我受不了胡喫亂喫的,自己把自己給喫胖,還不運動,懶。 我特別佩服減肥成功的人,有毅力,能堅持,讓人敬佩。 我也減掉了十多斤吧,從120+,到110,用了一年多的時間,其實我自律性也差,要不然不能減的這麼慢這麼少,但是如果我不減肥,我就得到130甚至更重,因為當時體重一直在上漲。 年齡越大就越胖,新陳代謝慢了,也不好減。我第一個月天天運動,幾乎一斤沒掉肉,太頑固了,第一個月剛開始運動最痛苦,身體受不了,沒有運動基礎,多少次想放棄,也堅持下來了,到第二個月才瘦了一斤,一斤也行,那一年還能瘦12斤呢!除了運動,還得管住嘴,我晚上少喫,喫完晚飯堅決什麼都不喫了。我減的慢,身體適應了也沒反彈,但還是的控制晚上少喫,少喫高熱量的,喫,也是最晚中午喫,管住嘴真的很重要。 還有心態,你太著急減肥了,也太過激烈,你應該好好研究下為什麼能瘦?一定是消耗大於攝入,幾天不喫可能嗎?會報復性的反彈,因為身體發出警告,覺得要餓死了,一旦喫點就會拚命的儲存脂肪。還有跑步,至少得半年以上吧,跑一個月就想瘦?反正我運動折騰了一個月也就瘦了一斤,不要著急,給自己一年或更久的時間,合理飲食,運動,你一定會瘦下來的! 肥胖平權難於上天主流審美猶如鐵鉗胖胖同志不敢奔現現實社會太過膚淺心靈強大才能體面身材健康才能出圈 不要害怕他人視線活出自我纔是關鍵 我承認 當我看到這個標題時 我愣了胖女孩有罪嗎?我也是一個胖女孩,最近正在利用寒假堅持減肥。因為每天晚上實在是太餓了,就在知乎上搜索了許多許多的減肥話題。可是看到這個話題我真的傻了沒有罪。我下意識想要大喊一聲,不知道是為你還是為我自己,或是,為了那些許許多多透過一身膘看著這個充滿框架的世界在自己眼睛裡變形,變成滾燙的淚水的那些胖女孩。但我喊不出。就我而言,我沒法給自己找到什麼無罪的理由。 如果生活上的散漫和懶惰是罪,如果遇到一點挫折就想著逃避用暴飲暴食來麻痹自己是罪,如果面對能力上的差距只看到體型以為只有顏值決定一類九等,那曾經的我,萬惡不赦,我不敢說自己無罪。我是個胖子,但我是個蠻橫的胖子,以至於那些污言穢語試圖擠壓我時,我嘶吼著反駁,維護著自己這些可笑的罪名。說我的人不多,愛我的人對外形避而不談,甚至當我一遍遍逼問我是否真的很胖時,大家笑著說,有一點有一點。但當我面對冰冷的鏡頭,不容欺騙的體重秤,試衣間姐姐沒有碼時尷尬的笑容,我明白。後來,我也開始稍稍動了動身子,報名了迷你馬拉松,當跑完氣喘吁吁的抬頭看向天空時,我覺得我好像回到了初中,那個為了八百和男生朋友屠圈的自己。太陽好亮,那一刻我的心似乎也透過來一點光,照亮我心中陰暗的角落。我有罪。可是當我看到題主的遭遇,我看著你那沒分段的文字,那凌亂的語序,我猜,也許在你打下這些字的時候,眼淚都快要掉下來,你覺得努力也廉價,真情也敷衍,你顫抖的一遍遍問自己,我很胖,但我很努力了,為什麼這個世界要給予我這些惡意?我多想對你說,你沒罪。 一個月的五公里,我想到我剛看到一個的一個問題,每天堅持五公里是一種什麼樣的體驗?裡面幾乎所有人都告訴你,不可能不瘦,除非你自己對自己做了什麼不為人知的小舉動,比如一瓶碳酸飲料咕嘟咕嘟往下冒,告訴自己,喝的足夠快,碳水追不上我。假如你也控住了自己那顆貪婪的小心臟,但還是感受不到自己的變化,我又想到另一個知乎上的問題,瘦多少才能看出來?是的,我堅持了十天控制飲食+鍛煉,瘦了大概六斤,我私以為已經是很龐大的一個數字,但看我自己一點變化也沒有,於是我很憤怒的打開這個問題。啊,又是許許多多的人回答,大概就是瘦的人瘦十斤就能看出來,但胖的人可能至少也要瘦二十斤,更別提那些瘦四十五十斤的人,畢竟減肥本來就是一個苦難的過程,那些瘦的越多的人,真的對自己越狠,想想每個人減肥都會減到平臺期,他們要經歷多少平臺期才能收穫一個一直很控制飲食,自律的人的體形?今天是我減肥第十一天,我今天真的有些腰痠背痛,幾乎快要鴿掉我的減肥計劃,看到你的這個問題,我真的覺得,我還可以,我要繼續,我不想在某天和你一樣,在深夜裡哭著打字,懊悔自己沒控制好的悲傷。是的,這很殘酷。你會發現,連自己的身體都對你如此殘酷,在你喫嘛嘛香的時候冷冷的看著你,在你拚命脫脂的時候無情的戲弄你,更何況這個世界?我減肥,不是為了讓誰刮目相看,是我覺得似乎自從我胖起來,我越來越自卑,越來越擅長用胖來當擋箭牌,我害怕我配不上還沒我重的男朋友,我怕我什麼都留不住,我變得太脆弱,太悲觀,而那些食物帶給我的快樂,竟然讓我快要想逃離這個現實社會的條條框框。做快樂肥宅太簡單了,因為一個人想要墮落,千萬隻手都會拽著你歡迎。 我太年輕了,我卻從未瘦過,不知道自己瘦下來,這個世界,又會是什麼樣子呢?我想知道。 我在這種事情上一向很囂張。我有句名言:「老子胖是老子的事情,你說就是你沒禮貌沒教養我就要罵你。」我胖不影響我成績好,不影響我找男朋友。他敢說我胖我就罵他。(當然他沒說過)他天天吹我又瘦又美不瘦也美。講真一個女人一輩子總會胖幾回的。高考壓力大會胖,談戀愛會胖,抑鬱會胖,生孩子會胖,老了新陳代謝跟不上會胖。幸福會胖,不幸福會胖。有些事情跟意志力沒關係。每個時期的人生優先度是不一樣的。最煩就是有些小女生腦子不清醒,高考之前還減肥。如果真的介意這個事,放平心態。胖肯定不是一天胖出來的,瘦也不可能一天瘦。試試運動?跳鄭多燕?做事情要講究方法,純餓是瘦不了太多的。還會反彈。今天還看到一個網紅搞什麼董明珠仿妝,笑董明珠是個醜陋的老女人。xswl。這個世界上有人對顏值的追求已經到了這種可怕的程度了,不能欣賞除了顏值以外其他東西,因為他們不配。而你還選擇跟一個一直打壓你的男人在一起,你也是絕了。至於我。我是個愛學習的肥婆。人生苦短,唯有學習,學習使我快樂。 推薦閱讀: 相關文章 {{#data}} {{title}} {{/data}}