老公出軌後回歸家庭，我們還能回到以前的那種幸福狀態嗎？
跟老公結婚兩年了，還沒小孩，結果發現他用假身份出軌一個剛畢業女大學生，所有身份信息都是假的，被我發現後，他痛哭流涕，說自己做錯了，自始至終覺得自己的婚姻是正確的，要痛改前非，我也將實情告訴了女孩子，女孩哭著說她也是受害者，並保證不再聯繫渣男，老公現在每天按時上下班，期間我知道一次這女孩還聯繫他，我問他她說女孩現在找他要一個說法？你說我們還能回到以前嗎？心裡的結什麼時候後才能真正放下？老公說他把她只是當成我們吵架後洩慾的工具。
在你認為一段很美滿的婚姻裡面，一段出現裂痕的時候該如何維繫，而且男人如果戒不掉這種婚外關係的話，你該如何的選擇，繼續婚姻還是結束婚姻還是直接無視。
我覺得婚姻當中有一個信任問題，信任分幾個層級，第一個層級，情感的信任，你覺得這個人的情感可以信任的，任何時候都不會出軌，好，這個信任是最高級的。
但是很明顯你家的男人沒做到，情感的信任不再了。第二個層級，人格的信任。這個信任比情感的信任更容易一些，就是你和他的相處過程當中，相處了十多年，你相信他在情感上可能傷害了你，但是在育兒，在經濟，在很多方面是不會為難你的，有了這個信任當然還可以繼續婚姻。
第三層信任，對婚姻本身的信任。這個信任就是，你覺得對方是怎麼都不會離開這段婚姻的，就算他有過婚外情啊，婚外性啊，婚姻本身的形體還是會在的。這個只要你不提出離婚，大概婚姻的形式就一直會保持。
好了，有了這三層信任分析，再來看你的婚姻問題，如果三個層級的信任都不在了，當然可以選擇結束。如果只有第一個層級的信任不在，你可以考慮如何繼續。
他開始對你不錯，也在朋友圈秀恩愛，你們的婚姻也還算勉強可以，至少好過無數沒錢也沒什麼交流的婚姻。
你這種查詢他，質問他的做法，其實只是讓自己更難受而已，並沒什麼意義的。當然女人天生是偵探覺得這樣就會讓自己清楚了，錯了，女人這只是給自己添堵。
重新複習下前面是三個信任吧，看你處於哪個層次的信任。如果情感的信任，人格的信任，婚姻的信任，全部都沒有的時候，那就可以選擇結束婚姻了，而你現在至少就是缺少了一個情感的信任而已。其他的信任還是在。
這是婚姻的真相嗎？對不起，這是很多婚姻的真相，不過是你們女人習慣自我折磨而已。男人才不會呢。還不是一樣的生活瀟洒。
有的時候，真替女人不值得，就是自由總比捆綁好，為什麼你們總是喜歡捆綁呢。自由是多好的東西啊。
原諒他，很容易，但想要幸福，很難，難於離婚重新找。
思姐這邊很多姐妹正在面臨這種情況。發現老公出軌，攤牌了，老公求回歸，但心裡始終有根刺。
有個比喻非常形象，出軌後的婚姻，就像院子里埋著一副骸骨，你們彼此都知道，卻挖也挖不走，想要回到曾經幸福的狀態，是可能的，但是過程也會很艱辛，你要做好心裡準備。
思姐在出軌系文章中，提到過，要原諒出軌的老公，對方起碼要做到這6點，你才能考慮原諒，他才具備被原諒的資格。
第一步：態度誠懇地，認錯——判斷他還值不值得原諒
嗯，第一步，就難住了大多數人。女王群里估計90%的姐妹家的「朋友」都是根本沒求原諒的階段。
他們覺得自己沒錯：覺得我不就是睡了個女人嘛，我跟她沒感情，我愛的還是你！我愛孩子！
你相信我，給我時間去斷！（what? 斷需要時間嗎？）我沒想好要不要離婚，我不想離婚，但你最好也別管我。我們三人行多好。我出軌都是你逼的，你別總說我錯，咱們都得反省一下自己。你有完沒完！求求你放我一條生路吧，我覺得我找到真愛了。
……
是不是你們家的「朋友」？還有沒有其他嘴臉？世界之大無奇不有。
那麼大家說，這樣態度的男人，是不是根本就沒有資格讓你想「原諒」兩個字！
他真的不配，他完全無視對妻子對家庭造成的傷害，他根本沒有把孩子的未來考慮在內。
他心裡只有自己的「真愛」，亦或者，覺得出軌沒什麼，你就應該「原諒」，不原諒，是你有問題。
一個根本沒認錯的人，你又何談原諒呢？你連原諒的資格都沒有！
而太多的女人，在這裡，自己給自己加戲...
「他只要跟我保證會改，我就原諒他。」
「說不定他就是玩玩呢！」
「他大概率會跟小三斷吧，既然是夫妻，我就再信任他一回。」
結果呢？啪啪打臉，生疼。有的還打第二回，第三回。是不是你？是不是曾經的你？
所以我從來都說，不能輕易原諒！有些男人，根本沒有資格被原諒，而有些婚姻，也根本沒有資格被挽救。就算他認錯，從這一步，到你原諒，還有很長的路要走！
所以我最佩服群里幾個在男人最開始的愧疚期堅決離婚的姐妹。拿了財產利索地讓對方凈身出戶了。
什麼？想複合？對不起，您還沒合格，後面的步驟，您還沒做到呢！
那麼那些離婚了還放不下人家，天天想人家咋還不回來說復婚的，還有離婚不離家的，請參照第一條，對方誠懇地認錯了嗎？你咋就想復婚了呢？
所以，每當你給自己加戲的時候，問問自己，他痛哭流涕了嗎？跪地求饒了嗎？表忠心了嗎？回歸的願望強烈嗎？誠懇嗎？是真心的嗎？
如果已經看起來誠懇認錯了，那麼我們往下看。
如果還沒認錯，請果斷離婚，如果離不了，請自行成長到敢於離婚再說。
婚都不敢離，人家也沒什麼認錯的動力。
至於期間的相處原則，大家都已經很熟悉，朋友相處、利用原則、三字經。
第二步：有在恥辱柱下長期贖罪的意識，給妻子時間、空間和選擇權。
是的，光認錯還不行。
此處來到了第二關，他要清楚地認識到，他犯了錯，而且這個錯，可能要用一生來償還。
也就是說，他需要在出軌這個恥辱柱下，呆很長一段時間。
思姐看了很多男人，出軌被發現了，說早回家，早回家半個月就堅持不住了，在家做飯做家務，做了一周就不做了，完全恢復原樣。
其實這樣的贖罪，完全沒有作用。所以，如果他想贖罪，就請他堅持。
他如果上道，會自己斷了聯繫，會自動早回家，會不再去那些容易引起你誤會的場合。如果這都做不到，請回到第一步，趁早絕了原諒的心思，他無可救藥。
如果他有這個決心，那麼他就要給妻子上面說的三樣東西：
1、選擇權
是的，他不能阻止妻子離婚，而是要把離不離婚的選擇權給妻子。讓妻子可以根據自己的綜合情況去選擇去留。
假如妻子選擇先不離，他也不要覺得妻子就是原諒她了，要明白妻子雖然不離婚，但並沒有原諒。
不能以沒離婚為由要求夫妻生活，這些都不道德。
2、給妻子時間
是的，被出軌這件事，妻子的心被捅成沙漏，別說什麼信任，那已經是破了的漁網。單單妻子自信心的恢復，情緒的調整，所需的時間都是以半年記的。
所以，如果一個男人，在認錯了一個月以後，就出現了不耐煩的狀況，嗯，你懂的，請回到第一步。
他根本不知道你經歷了什麼，也不知道如何幫助兩個人的婚姻渡過這個難關。
如果他堅定地陪著你，承受你的質疑、糾結、指責、跟蹤、查崗、抑鬱……（如果他受不了跑了，請回到第一步）無論如何都不減熱情。那麼，就算通關。
3、給妻子空間
他不能緊逼妻子原諒，不能假裝出一副我已經回歸，一切照常的假象。不能在感受到妻子的心遠離的時候歇斯底里。
是的，這時，要允許妻子或者前妻離開。她可能開始約會新人了，可能要求獨自舔傷。也可能給男人笑模樣，但他不能得寸進尺。
有的男人，在這個時候，看女人不發火了，就不經意地撩人，企圖用親昵的接觸讓女人就範，真是大錯特錯。
女人心裡的坎沒去掉，就算上床了，她也原諒不了，過不了自己那關，反而不利於真正的去除芥蒂。
所以，男人，犯了多大的錯，就得贖多大罪。
如果上面的都做到了，那麼進行下一步。
第三步：坦誠，剖析自己，剖析原因，整改措施——把病灶亮出來並且切掉
1、他要坦誠地交代整個過程，深刻地剖析自己的錯誤。
他必須跟我們開始幾次深刻的懺悔和談心，講明態度：我錯了。然後剖析自己是怎麼錯的，是怎麼一步步滑向深淵的。
他跟小三的相識、相知、結合、回歸，所有的細節，事無巨細，都要坦白。
是的，一旦說出來，裡面可能會有很多地方，再也不能碰了，比如他跟小三去過的地方，吃過的餐廳，送過的禮物。
但根據約翰戈特曼的研究，坦白，比不提，最後複合的幾率要大很多。妻子最後的幸福指數也要高很多。
但有些地方要注意，不能提的是床上的細節。那會成為女人的夢魘。
我知道，在這個過程中，女人會經歷有很大的痛苦。男人也一樣。
但這就像刮骨療傷，不刮乾淨，傷好不了。
腐爛的肉，必須剔除。
鮮血淋淋，才是重生的希望。
2、他需要深刻地剖析自己出軌的原因還有回歸的原因
這一步，對他來說，很難，他真的需要日思夜想，才能明白自己到底那裡出了問題。
而且，這一步確實容易牽扯到跟女人的相處中的問題，他會說，女人在哪年哪月哪日，做了什麼事兒，傷了他的心。
但如果他把這個跟出軌相提並論，回到第一步。
我們為什麼會對他失去信任？就是因為我們根本不知道他是怎麼出軌的。所以就算他再怎麼承諾不會再出軌了，我們也不會相信。
還有很多姐妹不再相信愛情和婚姻了。
如果大家的朋友走到了這一步，還是值得肯定一下的，因為他在努力恢復你的安全感。雖然，不一定奏效，因為主要還是要靠我們自己。
這裡一定要注意，警惕他的偷梁換柱。把出軌的原因歸到你身上。我們絕對不背鍋。
其實很多時候，這個步驟，他是需要專業人員的幫助的，大多數時候，他自己想不明白，每個人都有認知差異。如果他願意尋求幫助，是最好的，會省力很多。
至於回歸的原因，也是他要坦白的，他為什麼要回來，他為什麼拋棄了他的荷爾蒙，是因為小三不夠好？還是因為怕失去？
不管什麼原因，他必須說實話。
而接受不接受，是我們的權力。
3、知道了自己錯在哪裡，他要切實拿出整改方案了。
這一步，至關重要。比如，如果是他的圈子問題，那麼他就得自覺切斷那些朋友的聯繫，退出一些不良圈子。
如果是他的界限感的問題，那麼他就得給自己設置行為準則。
如果是他的原生家庭的問題，那麼，額，這個不好救，你得多捨不得他才跟他一起戰勝原生家庭的影響。
而且，要注意一個點，這一切 的行為轉變，都不是你逼他做的。都必須是他自己願意做的。
注意，不是為了我們去改，而是為了他自己去改。
這就像療傷，我們要把讓婚姻的癌症病灶找到，然後切除。
這中間，我們可以抽查，他不能有任何借口阻攔，抽查一次不合格，回到第一步。
第四步：感同身受他對你對家庭的傷害——緩解妻子的痛苦
有很多男人，對於出軌對女人的傷害這件事，根本無法感同身受。
他們覺得，我回來了不就行了？我跟小三斷了，不就行了？
我沒再出軌了，你為什麼還是過不了這個坎？
你不想過了是不是？
你非得把家作沒了是不是？
我已經回來了，你還要怎樣？
瞧，這就是大多數男人的想法。但女人，不是這樣想。
她們在質疑男人的時候，也會質疑自己。
她們有精神潔癖，她們不能接受原來那麼愛她的人，竟然對別的女人說出我愛你。
她們對愛情是執著的，她們覺得愛情不容玷污。
而他出軌的事實，成了愛情的雜質。
這意味著，她曾經擁有的純粹的愛情，一去不復返了。她不能再擁有純潔的愛了。
這才是讓她們抑鬱的點。
曾經她一腔熱血，把最柔軟的地方亮給你，而你，在上面插了一把刀。
就算她原諒，也會結咖，變得醜陋不堪。
這不是她想要的愛情和婚姻，可是因為孩子，她又不能下定決心離開。
這讓她抑鬱成疾。
人，最痛苦的，莫過於左右為難。向前離不了婚，向後接受不了你。
那些哭濕了枕頭的日日夜夜，你可曾感同身受？
這些，是我整理的姐妹的傾訴，僅僅是一小部分。
他能知道我們的痛苦嗎？他知道你看到他出軌的證據時的心如死灰嗎？
他能理解我們在深夜一次次淚濕枕巾，甚至想過要去樓頂轉一轉嗎？
我想，很多姐妹想過結束一切的。
是嗷嗷待哺的孩子，拉她回現實，是她對孩子的不舍，才給男人機會去走到這一步。
所以，我希望大家都是個剛強的女子，可以挺過這一關！
而他，這個罪魁禍首，一丁點也不能推卸責任。
別忘了，當我們在徹夜哭泣的時候，他在跟小三尋歡作樂！
如果他不能對我們的痛感同身受，不能明白我們為什麼抑鬱了，不能明白我們怎麼就是過不去，對不起，他不配得到我們的原諒。
請回到第一步。
如果他真的感受到了我們的痛，那麼我倒要祝賀你們，他實現了一項技能：婚姻中的共情。這項能力，能夠讓你們的婚姻，步入新的征程，你們的幸福指數，未來，有可能會提高一個檔次。
為什麼呢？因為婚姻一項重要的需求，就是兩顆心之間的橋樑。
我能看見你，我能聽見你，我能感受你的喜怒哀樂。
這就像黑夜裡，我們負重前行，忽然有個人幫我們抗了一半的重量。
如果他們真的能夠體會到了我們的痛，我們真的會放下這一切，我們的痛，會少一半。到了這兒，這個男人，才真正值得去給一次機會了。
而又有多少男人做到了呢？太少，太少了。
第五步：反思——找到你們關係出現癌症的根源
這一步，要兩個人一起做了。
我們不可否認，在他出軌之前的日子裡，兩個人的關係，是有問題的。
這問題，男女各佔50%。
我不是說，婚姻感情的問題導致了出軌，而是說，婚姻中的問題，讓你們的感情橋樑變得脆弱。
這讓男人經受住誘惑的概率，大大下降。
當然，不是所有的男人，在最後的關頭，把持不住自己，因為最後決定出軌的是他。
但不可否認，你們婚姻的問題，讓他出軌的概率變大。
那麼如何讓這個概率變小呢？
就是要找到你們感情和相處之間，真正的問題所在，並且找到解決辦法，才能讓我們重新建立安全感。
《愛的博弈》這本書里，講到了一句話：深感被伴侶理解並且理解伴侶，是防止外遇的終極法寶。
所以，到了這裡，才是我們反思自我的地方。
下面，是前幾天一位姐妹在跟自己回歸的老公做問題分析時的截圖。
無疑，他們在男人出軌的前一年，也就是14年，關係是冷的，橋樑已經崩塌邊緣。男人感覺不被需要，女人感覺男人一無是處。
她前夫是一個受了委屈喜歡藏在心裡的人，他們的家庭生活，有很多未完之事。
後來，丈夫有了消極對比，心中出現了完美情侶的形象，於是當他的初戀出現時，他滑向了出軌的深淵。
所以，問題的根源，還要往深處走一層。這一步沒有做，還會重蹈覆轍。
這就像，我們切除了癌症，但還要防止癌症轉移。
至於如何重新建立橋樑，如何找到問題的根源，如何最大程度降低他二次出軌的概率，我們下節課在講，這個話題太長太長。
我們有了這個橋樑，他不一定不出軌，但這個橋樑要是壞了，那你們肯定不幸福。
這是夫妻的相處之道。展開來，可能要講幾天幾夜，哈哈哈。
我會教大家，學習如何去看見彼此，聽見彼此，理解彼此。
一般到了這兒，男人可以重新追了，我們的痛，被人分擔了，我們的自信，應該回歸了。
一切的決定權，在我們手裡。
第六步：拿出誠意——重建關係。
如果你真正決定要複合了，他要回歸，可以拿出誠意了。
這就像一個投名狀，要重新娶人家姑娘，總得拿彩禮。
如果沒離婚，別寫保證書，什麼再發現凈身出戶。
直接簽個婚內財產協議吧，把現有的共同財產，都給女方。離婚不再分割。
如果你們已經離婚了，就重拾浪漫吧。
當然，如果你有足夠的自信，你是看不上這些財產的，他非給，就接著。
當我們不再懼怕未來，不再懼怕他出軌，我們，也就不怕原諒他。
記住，一切的選擇權，還在我們手裡。
要不要他，隨我們自己。
你，看明白了嗎？你家那位求回歸的老公，做到了這些了嗎？
記住，這裡的六個步驟，全部都是男人來做，作為原配的你，只需要審視他。
別跑過來問，思姐，我想讓他感同身受，怎麼辦？我想讓他誠懇認錯怎麼辦？
為什麼是你去努力？這時是他在求原諒，應該是他來問，我該怎樣取得你的原諒！
所以，如果你覺得你的出軌老公走到了第三、四步，那麼我建議你可以帶他來找我了，我會幫你們一起，渡過這個難關。
關於出軌的文章，思姐寫了近60篇，各個階段，方法論，心態如何調整，幾乎都寫透了，可以移步去看：
經年哲思：50+篇挽救上千婚姻的乾貨文章告訴你：老公出軌，這些坑不能踩?zhuanlan.zhihu.com
思姐，貝殼牆計劃發起人，致力於幫助100001名被出軌姐妹，擺脫情感困擾。
有個姐妹突然跟我說，她那24孝老公出軌了。
聽到這個消息，我也為之一驚。看著他倆從校園走向婚姻，一步步走來，實屬不容易。
男人對姐妹一直很好，體貼包容，堪稱全孝。倆人結婚5年，孩子三歲多，在孩子的照顧上，也是男人付出更多一些。
在詢問男人的出軌對象時，姐妹說，是他們學校的一個學妹，今年來到了他們的城市工作。因為這個原因，倆人頻繁開始了聯繫。
在跟男人攤牌之後，男人表示想要回歸家庭。他沒想過離婚，只是露水情緣，希望姐妹可以原諒他。
當然這場大戲，最後還是以姐妹的心軟而劇終。
其實在我們眼裡，他們艱難的後期修復之路，才剛剛開始。
因為姐妹經常半夜給我發微信，說男人最近又怎麼怎麼樣了，是不是又跟那個女的聯繫上了。他到底還會不會再出軌啊？
做諮詢這麼久，接觸到的男人出軌的案例，也都是大同小異。無非多數是男人求原諒，女人原諒。男人回歸家庭，一切照舊。
但是說實話，指望男人回歸家庭之後，就能讓一段有裂隙的感情和好如初，簡直天方夜譚。
這樣想的男方或者女方，都是在痴心妄想。
一方背叛了另一方，以為跟外面的人斷了，回歸家庭了，就可以當這件事沒發生了嗎？想這樣想的人，無非想要掩耳盜鈴，以獲得內心的安慰，希望日子回歸平靜而已。
回家後的男人希望女人可以不計前嫌，跟之前一樣接納他，愛他，最好不要再提起此事。
女人則希望男人能夠更加愛她，關心她，體諒她做的犧牲，明白她的大度。
雙方都抱了錯誤的期望，結果可想而知。
那麼現在，我們一個個來看，問題到底出在哪兒？
1，先來看出軌的男人這兒：
男人出軌，自以為不會被發現，隱藏的幾乎完美，但是真當這件事公佈於眾的時候，還是慌了馬腳。當然，最好的方式，就是斷掉小三，畢竟沒有一個出軌的男人，想要真的離婚。
回歸家庭，就是對他來說最有利的選擇。那麼既然如此，他當然希望他的這一舉動，是可以換回女人的原諒的。他可以承認錯誤，乃至做出一系列哄回原配的舉動，但都是為了他的私利。
他定是希望這件事趕緊翻篇，最好當做沒發生過。女人不再追究，不再鬧矛盾，家庭生活回歸往常。
這是這個不負責任的男人，所希望看到的。如果他要為此付出很大的代價，他定是不樂意的。畢竟能夠三人行，是這類自私的男人最想要的。
感情不是他最看重的部分，利益才是，妻子也屬於他的利益之一。當然當第三者的價值高到可以去離婚的時候，就壓根不存在什麼回歸家庭這一說了，畢竟討好原配也挺麻煩的。
看到這，很多人會覺得男人真是無情啊！
是的，本來感情在男人的世界裡，佔比就沒有女人那麼大。他們自古有著征服世界的夢想，在途中，可以順道征服女人，但征服了之後，他們還是要回到這個社會中去進行廝殺的。
所以那麼多例子里，鳳凰男發達之後，拋棄原配。要麼就是男人找到了白富美，拋棄糟糠之妻。
2，再來看妻子這兒：
很多女人是希望通過做出原諒男人這一善意的舉動，來讓男人感恩的。女人對感情的看重，會始終希望可以跟男人和好如初。
而且如果男人還表示了回歸家庭的決心，再甜言蜜語哄一下妻子，那定會覺得男人真的知錯了，兩個人可以繼續恩恩愛愛了。
可是事實呢？
接觸了這麼多的案例會發現，剛開始，男人殷勤一點，女人也大度一點，確實兩個人好似回到了最初。可是時間一長，總會原形畢露。
因為男人多半不是多麼真心想回歸的，只是利益的考量，一旦他發覺女人這麼離不開自己，且沒啥底線之後，就會再次伺機而動。
而殷勤也有限度，看妻子差不多情緒穩定了，沒啥事了，他們就會懈怠了，乃至回歸原樣了。他們覺得，自己已經做得很好了，妻子也原諒自己了，這事就算是過去了。
過去了之後的結果就是，男人會有很大的概率二次出軌，畢竟出軌的激情快樂，實在對於這些男人來說，很難把控住啊。
妻子呢，剛開始也覺得日子就這麼過下去吧，畢竟失去婚姻，誰都不想。可是一味的隱忍，和忽視病灶，就會帶來很大的隱患。男人出軌沒讓他付出任何慘痛的代價，他們不會知錯。
再者，女人受了這麼大的傷害，會對男人不再那麼100%信任，這是很難改變的，是他親手葬送了你對他的信任。一點點小的細節，就會讓妻子不斷的產生懷疑，他是否又出軌了，他不接你電話是幹嘛去了，他晚歸是跟誰在一起等等。
沒辦法，內心的那根刺還沒拔出來，就是會疑神疑鬼。於是會產生各種指責，盤問，翻舊賬等等，這些負面情緒，都不可能讓兩個人的感情回歸往常了。
結果是，男人受不了女人這麼長時間的折磨，要麼提出離婚，要麼真的再次逃避，二次出軌。
3，這局面如何破解？
既然知道了一段缺失了信任的關係，很難維持下去，那麼到底該怎麼破解這道題？
對於女人來說，遇到深愛的男人背叛自己，確實非常的痛苦，一時之間不知道如何解決。婚離不了，但也不想繼續在這種痛苦裡飽受折磨。
但是女人一定要先接受一個現實，那就是這個男人已經不愛自己了，他所表現出來的都是假象，而繼續去愛這個男人，就是自己給自己塗添傷害。
你再繼續對他付出，繼續犧牲奉獻，可能換來的是他的變本加厲，他不會覺得你溫柔書良，而是覺得你軟弱，你價值低。
所以最好的方式，就是停止付出，並且戒掉對他的愛，轉而關注自我，發展你自己。
當你對他不再抱有不現實的期待時，你才會真的開始依靠自己。但凡還抱著一點期望，期望他再愛你，期望你們的關係可以回到最初，你都將會再次受到打擊。
不破不立，打碎自己，成長為一個全新的自己。唯有你不再愛他了，從心底里把他剔除出去了，才不會再對他抱有什麼依賴，成為一個獨立的人，經濟獨立，情感獨立，這道傷痛才能慢慢抵消掉。
一直在強調女人要知道自己的人生主線是什麼，不是婚姻，不是感情，更不是一個不值當的男人，而是自己，是自己的事業，自己的夢想，自己的人生價值。
所以別再關注什麼狗屁感情了，也別再關注這個男人了，他不值當你花費心力，你需要全心關注自我，努力發展自己，從各方面讓自己更優秀，拿這個男人當合伙人就好，有利的地方就用著，一切本著利我為原則。
像我們群內的姐妹們，打消了感情這個念頭，也不再想著什麼回到最初了，因為發現壓根不可能，當男人選擇出軌時，就已經將你們之前的感情毀於一炬，在他眼裡根本就不算什麼，甚至在拿你當敵人。
她們開始把關注力放在如何經營好自己身上了，忙著賺錢，忙著考證，忙著健身，忙著會友，世界變大了，內心容量變寬了，對於這個男人也就不屑了，對於被出軌的痛，也就淡化了。
對男人戒掉愛了，才能夠嘴甜心冷的找他幫忙，要他付出，因為再也不在乎男人對自己的看法了，也不管他是否不愛自己了。
當然最後的選擇，當這段婚姻還有利可圖的時候，可以很好的在其中享受，過著自己好似單身的生活，又能享受到福利待遇，也是一種不錯的做法。如果忍受不了，覺得自己值得更好的人生的，自然會選擇離開，當自己有了底氣資本的時候，做任何選擇都不再變得困難。
我們最後要學會的就是，增加自己的實力，讓自己有足夠多的選擇權。
我正在經歷跟你差不多的事，區別的是我老公沒騙外面的那個女人。那人是他在認識我之前的一個炮友，現在他又約她了，但未遂。
我猜你現在擔心的就是，你心裡能不能放下這件事，以及你老公還會不會再犯。我給你講講我曾經的經歷吧，也就當安慰安慰自己了。
關於你心裡能不能放下。直截了當說，能，不過是時間問題，而且這時間不會太久的。我在這段婚姻之前，還有過一段婚姻，前夫在我們剛在一起不久就出軌了，那次我真的非常非常傷心，很怕我心裡的這個裂痕沒法彌補了，會一直成為橫在我們感情中的一個疤，只是因為太不甘心才沒和他分手。但後來，在他的道歉中，在後來一天一天他對我的愛中，不過小几個月的時間，我們的感情又慢慢恢復了。我們後來又在一起5年，直到最後一年發生很多事最終導致離婚之前，那4年都過的挺幸福的。而他一開始出軌那件事，在我們後來的感情中並沒有造成什麼裂痕，與我們最後的離婚也沒有什麼關係。當然每個人的接受程度不同，你也可能過了幾個月甚至幾年依然覺得過不去這件事，那就離婚吧不用折磨自己。
至於你老公會不會再出軌，這事兒說不好。網上流傳著出軌只有0次和無數次，這句話不一定對。我會這麼說是因為，我自己曾經就是個出軌者，在我剛剛20出頭的時候，一邊有男朋友，一邊跟別人搞曖昧。一開始只是曖昧，我根本不把他當回事，後來發展成炮友，後來居然發展出真感情，男朋友那邊自然也因此分手了。雖然當時的男朋友也並不是什麼良人，跟他分手也不算多遺憾，但畢竟是因為我的錯才導致了我們的分手。這個經歷讓我懂得了，不要玩一點火，哪怕一開始只是一點點曖昧，都有可能發展成不可挽回的事。如果現在的枕邊人是自己真愛的人，那麼玩火的下場將讓自己追悔莫及。所以從跟那個男朋友分手之後，我就變得非常規矩。以前我是男閨蜜比女閨蜜多的人，那之後男性朋友統統不聯繫了，除了自己的對象之外，幾乎沒有關係略近的的男性朋友，就連跟男同事中午單獨吃飯都儘可能避免。現在我接觸男性的時候，只要感覺這個男的對我有一丁點好感，我就會遠離他；我自己有好感的人，我反而會刻意少接觸。我不敢保證我未來一輩子不會再出軌，但就這7、8年來，我是一點點會再出軌的跡象都沒有，已經沒那個心了。
所以我覺得，會不會再出軌，取決於他有沒有充分意識到出軌會帶來多大的後果，他能不能承受這個後果。出軌的時候是不會考慮那些的，什麼對不起愛人、對不起家庭、會不會離婚，根本不會去想。但等到東窗事發，後果拍到臉上的時候，才會真正意識到後果的嚴重性後，改邪歸正還是有可能的。至於很多人一次又一次地出軌，可能是因為之前被原諒了，所以其實沒有真正意識到後果的嚴重性，或者也可能就是單純不夠愛自己的對象。所以如果你這次原諒了你老公，你就要考慮一下你老公是不是真的得到了教訓。如果讓他覺得後果就是跟你道個歉哄一哄，你最終都會原諒他繼續愛他，那他肯定還會有下一次。
出軌是婚姻里的大忌，如果你還想繼續婚姻，那就千萬不要去做出軌的事。出軌遲早是要付出代價的，只不過這代價來得早點晚點、輕點重點的區別罷了。
但生活中總有那麼一些人，抵擋不住外面的誘惑，抱著僥倖心理去出軌。那當一個人出軌後回歸家庭，婚姻還能回到從前，夫妻之間還能恩愛如初嗎？
很多女人出軌，男人往往是不給女人回頭的機會的。你可以打罵男人，可以嫌他這不好那不好的，但你沒法讓他戴綠帽子。男人對戴綠帽子通常是特別看重的，所以女人千萬不要去觸碰這根底線。
對於男人出軌，有些女人迫於各種原因，會選擇原諒，但破鏡真的能重圓嗎？他們的婚姻真的還能像從前一樣嗎？答案是讓人很無奈的，也是很現實的。下面來看看三對夫妻的情況，他們都是男人出軌後回歸家庭的。
第一，張先生夫妻，夫妻倆貌合神離
張先生家是典型的男主外，女主內家庭，當初妻子為了照顧孩子而辭職的。後來孩子大一些了，妻子想去上班，但張先生的母親癱瘓了，得要有人照顧她，妻子就繼續在家做全職主婦了。
結婚第十年時，張先生出軌了。這件事敗露後，母親跟張先生大吵，還以死相逼要張先生跟外面的女人斷了，馬上回歸家庭，母親覺得對不住兒媳。
妻子剛知道時氣得不得了，說要離婚。但冷靜下來後，她想到自己出去工作的話，年紀不小了，又沒有技術和文憑，肯定找不到好工作的，而且她也捨不得孩子。所以張先生選擇回歸家庭時，妻子就選擇了原諒他。
外人看起來，他們這對夫妻又回到了正常軌道上，夫妻之間也挺好的。但事實上，出軌那件事始終夾在他們中間，現在兩個人就是掛名夫妻，貌合神離，沒有任何夫妻生活了。
第二，凌先生夫妻，妻子總是提起出軌的事
凌先生的出軌對象是個在KTV里工作的女人，這女人本來就是沖著凌先生的錢來的。所以，凌先生被她騙去十幾萬後，兩個人就自然分手了。
妻子看在兩個孩子面上，又考慮到其他各種原因，沒有和凌先生離婚。但從此，妻子再也看不起凌先生了，妻子實際是個很清高的人，她的眼裡容不得沙子，但迫於無奈她還是容下了沙子，所以她的內心也很痛苦。
因為痛苦，妻子就經常會提起凌先生出軌的事，話語間全是鄙視和侮辱。凌先生自知理虧，手頭裡又沒錢了，所以在婚姻里總是低三下四的，就像個罪人一樣。
凌先生感覺他這一輩子都翻不了身了，所以總是唉聲嘆氣的，整個人就沒有一點活力。他們兩個人出去時，表面看起來還像原來那麼恩愛，但事實上兩個人都在婚姻里煎熬著，彼此都是耗著。
第三，康先生家，最後還是離婚了
康先生是在偶然的情況下出軌的，出軌後他也很後悔，但外面那個女人不願意分手，兩個人就糾纏不清，最後被妻子發現了。
妻子是個很潑辣的女人，她一哭二鬧三上吊，硬是把康先生和那個小三吵散了。康先生回歸家庭後，就想跟妻子重新開始吧，他覺得妻子之所以會那麼鬧，無非是愛他，是捨不得他。
可康先生想錯了，他回歸家庭後夫妻倆總是吵架，任何一件雞毛蒜皮的事都能引發一場大戰爭。對於夫妻生活，妻子也很不願意配合，每次都是能推就推，她嫌康先生太臟。
等到那個小三結婚後，妻子就馬上向康先生提出了離婚。康先生這才明白，妻子之所以拚命把他拉回家庭，是為了報復他和小三。至於愛情，妻子在知道他出軌的那一刻就已經沒有了，女人被傷透心後還怎麼愛得起來？
上面這三對發生過婚外情的夫妻，雖然男人回歸了家庭，但依然沒有一對夫妻過得幸福的，第三對最終還是離婚了。
可見，婚外情對家庭的傷害有多麼大，所以不管是男人還是女人，都不要去出軌，婚姻最可貴的就是忠誠。
推薦閱讀：
