（引用一張圖別介意 謝謝 生命中出場順序很重要

希望讓我意難平的這個傢伙可以加油加油加油，念念不忘馬上就有迴響：）

昨天去參加同學聚會，見一面算是了了最後一個願望。

提前洗了個澡，抹了髮蠟，細心的挑了衣服，襪子也找了合適搭配的。喜歡了七年，也許算九年，大概有四年沒見過了。

見了面，很開心，她不怎麼願意搭我話茬，很樂意聽她們聊天，不過一起吃飯了，可能是因為有男朋友吧，然後一起玩狼人殺。

終於了了最後一個願望，我卻失眠了。

和好朋友談到感情的話題，還是會想起他。

談戀愛的時候他碩士畢業剛工作，我還在讀大二。

他是我的太陽，讓憂鬱的我變得陽光開朗自信，教會我順其自然。

我還是會想起來當年溫柔的他成熟的他，遇到困難不知道該怎麼做指導我的他，我不自信時候告訴我我很好的他。也會想起來當年為了和他一樣優秀而自學一個月考了證書的我，會想起為了見他湊夠高鐵票去兼職的我，會想起想把自己最好的一面都給他的我，會想起那麼那麼喜歡一個人的我。

我知道回不去了，但是一想到那段感情，還是覺得美好，雖然沒在一起還是覺得遺憾。

我很感謝他比我成熟，很感謝他果斷地把感情留在了最美的時候。

現在偶爾還是會聯繫，遇到難題他還是會真誠地建議我怎麼解決，但是分手之後再也沒有見過面了，他說他偶爾還是會夢到我，我和朋友聊起感情也還是會想到他。

我不知道他是因為再也遇不到一個這麼喜歡他的女孩子所以會夢到我，還是我也是他的意難平，但是我並不想去思考這個答案，過去的已經過去了，現在這樣也可能是最好的結果。

只是，他到底是我的意難平，我真的希望他過得幸福。

我擔心的終究還是發生了。「我不想繼續了」。「堅持下去，明年高考完我們就幸福了」。「我不是說復讀，我是說我們…」

記得我第一次見她是高一的第一個月考後，她轉進了我們班，她做了短暫的自然介紹，那縷縷陽光照在她臉上，就想我夢中的女神一般。但我也深知，自己也就屌絲一枚，哪有機會得到女神青睞，況且人美，心不定美。抱著這樣的想法我觀察了她一周，愈發的發現。她直爽卻又淡雅，文靜卻又不卑不亢的性格便是女生中少有的。心中的苦澀也多了一分，「害，以後不知道誰會這麼有福娶到她呢」

身為一個屌絲便有屌絲的覺悟，如其他屌絲一樣，經常yy自己與女神逛街，擁抱，親親。想過表白可我與她卻又沒什麼交集，追求她的人也不少，表白了也是白瞎！這樣的一天中，我也只能苦中作樂，每天最享受的便是冬天早晚的冷風，它讓我覺得，我不再那麼孤單，那麼屌絲…）咳咳

蒼天有眼，高二時班主任將我和她安排為同桌，其實中間隔了一個人（3個人桌子挨在一起），我私自調了下座位。想著自己高一的種種，下定了決心一定要加她的qq（之前其實加過，不過因為尬聊而且說話不得體被刪了哈哈）不過回家後因為某些事情（王者榮耀）耽誤了，直到8點了，她主動加我，並且說「你個騙子，說好加我呢。」哇，好可愛，頓時，我玩遊戲的心情便沒了（第一次玩知乎，啥都不會，文筆也不行，當做自己的日記寫，不知道以後有沒有機會給她看）————————分割線————————————

加完好友後會怎麼樣呢，還是反覆尬聊尬聊。我們的關係出現轉機還是在學校，每次她半天想不出來的理科題，我都會默默寫到本子上給她看，也會偷偷看她（可能被她發現了，女孩子心思比較縝密嘛），但是每天又不常和她說話，因為這樣顯得高冷（其實是因為我害羞），然後她就找我有一句沒一句聊著。就這樣我們的關係越來越好，我也越來越覺得有戲，持續了10天左右，國慶節便和她很熟了，也有意無意的表現出我喜歡她。終於，10月4號那天晚上我忍不住了，向她表白了，她沒拒絕也沒同意，畢竟太倉促了，她也感覺互相沒有太多了解，有想和我慢慢了解，然後再談戀愛的意思。那天晚上我們聊到2點多，互相道了晚安。4點多的時候我忍不住給她發了消息，讓她儘快給我個答覆（因為我感覺有8成把握，強烈不推薦），不喜歡被釣，如果她不相信我的話，可以先試著和我談1周，不滿意隨時分手（來了還想跑，咋可能），結果就是我有初戀了哈哈哈(?ω?)hiahiahia。不知道是因為沒談過對象得原因還是我神經大條又或者是我腦殘，經常惹她生氣，她也總是很難過傷心。但她從沒主動說過分手，有也是因為我冷暴力逼得，多是我提分手。但我也從沒想過分手，潛意識中她一直是我的女人（現在想掐死自己，也不知道對象怎麼忍受我的，我的印象中高中生活都是甜美的，高興的也沒啥煩心事，但她說她不想回憶高中，說到這裡我真的很愧疚，和她高中談對象給她不好的回憶居多），最後一次是高二的五一前分的，因為我連續對她進行了2周的冷暴力，這次分了後她沒再找過我，我也沒找過她，自覺無臉，也覺得我們完了，她不會同意的，哪裡知道她一直在等我，每天難過。害！！！（評論區儘管罵我吧，我也已經罵自己n多次了。）直到過年前的寒假，我才下定決心，要用qq加她，她當然是不同意了，通過群給她發消息，她回了我一句我們以後沒有關係了，希望不要打擾我。我意識到我們沒戲了。（以上是我以前的高中回憶，昨天她找我說不想繼續了，想一個人靜靜，這也是她和我談對象以來第一次主動找我說分手，可能她感覺我沒有那麼在乎她，但是我真的很愛她，雖然我平時嘻嘻哈哈，但感情這東西我真不習慣說出來，我喜歡少說多做，但以後我會表現出來我對她的愛，分享生活的一點一滴，不會再讓她這麼沒有安全感）最近有機會會續更，我要先去處理好和她的關係了。沒有她，我的人生真的很沒有盼頭。可能會以後找個女生搭夥過日子，但是不會再談對象了。

「其實你不知道，我好想你的。這麼多年一直對你蠻遺憾，可是轉念一想，即便當初真在一起了，也許反而不會比現狀更好了，你說是吧。」

「我為什麼老是一喝酒就想起你啊」

斷聯三年以後，這是她第一次向我吐露心聲。我知道，她這會兒肯定是酩酊大醉了。

三年前，兩個雙向暗戀的女孩有緣無分地錯過了彼此，三年後，各自有了更加想要守護的人。只是在這其間與我從未互相聯繫過的她，卻像一塊沉在海底的暗礁，移不開，也不敢碰。就當我差點相信了時間的威力的時候，她的一條消息，居然讓我破了功。我一下子慌了。

於是我開始瘋狂地翻閱她過往的朋友圈，微博，甚至音樂軟體，企圖尋找那些我不曾留意到的 關於我的各種蛛絲馬跡。一遍遍地揣摩她或許經歷過的消沉和隱忍，好像這樣隔著時空的心疼能夠多少彌補些什麼似的。特別是得知這個我愛了許多年的女孩，為了我第一次哭著和她媽媽出櫃，而我卻毫不知情的時候，我從未如此痛恨自己這樣輕易放棄的性格，也從未如此心疼過。

那段時間裡，這項無聊透頂的活動成了我最愛的消解方式。我一邊沉湎於這愛而不得的「絕美愛情」的痛苦，一邊思索著我們是否還能為此做些什麼。 慢慢地，我越來越發現，我只不過是有精神自虐需求，而並非真的有多麼愛她。事實上也許老早就不愛了。因為自從我選擇放棄的那一刻起，她對我的吸引程度已經不及我承受的痛苦了。並且隨著多年未見，她的相貌聲音，甚至當初我愛她的原因 已經變得非常模糊了，唯一能記起的只剩下些零星破碎的美好片段。可我深知，這既是回憶濾鏡的效果，也有我對本科生活懷念的加成，用文藝點的話來說，就是蚊子血變成了硃砂痣，米飯粒變成的白月光。

關於以後會以何種關係相處。坦白來講，感性上我還是無比期待與她的久別重逢，但若考慮現實，鑒於曾有過一段糾葛，即便大家能夠不計前嫌地做回朋友，將來難免無意間談到這些過往，只會平添尷尬；又或者，無論哪一方重燃舊情，受到傷害的就不止兩個人了。我相信她也是這麼想的，所以才分享了那首陳珊妮的《香水》。

把曾經來過又離開的人看作來渡你的天使，她教會我愛人，我教會她珍惜。帶著遺憾走向更值得的人，總好過困在遺憾里過一生吧。

彼此安靜的躺在對方的微信里，從不聯絡。他可能這輩子都想不到，他會是我這麼多年來的意難平。

我們沒有互刪，我們甚至都沒有真真切切的在一起過，可就是這樣也過了很多人，現在他也有女朋友了，在一起很久了。我還是單身，意難平在我看來是我們最好的結局。

他不算我的意不平，

大概最後的了了散場才是我的最大的意不平。

友情

意難平，不想放棄。每次找她聊天都要猶豫很久，沒有共同的話題，然後尷尬結束對話。

縱我不往，子寧不嗣音？

我不甘心

10年高二在一起，15年因異地等各種原因分開，21年重新聯繫上。分開的這些年我談了一場戀愛，她沒有。家庭突發重大變故，怕給不了她未來，又不願擰巴著說無所謂，真的好想好想，讓我們身邊所有的朋友羨慕我們，祝福我們，畢竟我和她一開始決定在一起的時候，所有人都很羨慕我們。

錯過了三四年，終於在現在，才決定以後一定是這個人，於是漫長的追夫過程…他是個專情的人，等雅思考過我就去找他結婚！哼，我一定要好好努力學習，讓他現在虐妻一時爽，以後追妻火葬場

多年不見，沒有任何聯繫方式，各自的號碼都爛熟於心，但誰都沒有再聯繫誰，當初為了早點放下，三個月就與新對象懷孕了，告訴自己不要再活在過去，自從有了新對象就一次都沒聯繫過ex......

十幾年了，沒有再見過。雖然我們是同學，雖然我們有很多有交集的朋友，但我們倆卻像兩條相交線，過了交點，越來越遠。我常常預設了很多種重逢的場景，想像自己會是怎樣的心情，但終究還是覺得，就這樣吧，不要再見了，這樣，他就會永遠是我心中那個愛笑的少年，沒有發福禿頂，沒有日益加深的皺紋，只有記憶中看著我笑的彎彎的眼。我想念的，又何止我的意難平，更是我一生中最美好的豆蔻華年，是想起一個人，就會不自覺上揚的嘴角，和那一份滿滿的，要溢出的快樂和幸福。

我不知道她的名字長相，不知道她是誰，只看過背影

高中的時候，某天早上，班裡好幾個同學都跑來跟我說看到一個姑娘跟我長的一模一樣，還問我是不是我有個妹妹，還開玩笑說我爸是不是有個我不知道的私生女，因為太像了。我是獨生女。一直慫恿我去看看，沒去。又過了幾天，放學，他們又看到那個姑娘，當時我就在她後面，只看到背影，確實跟我像，連穿衣打扮都很像，但我沒上去看正面。那時候高三吧，那姑娘應該不是跟我一個年級，那時候也沒多想，但一直記得這個事，後來也沒人提過，大家學習都忙。。。直到20多歲知道自己是爸媽撿來的孩子。

我一直懷疑那真的是我妹妹