为什么婆婆帮媳妇带孩子，媳妇还挑刺？
19年元旦，我们结婚，12月份生下我们的小公主，全家都很高兴。我老婆意外怀孕，孕反应很大，那时候她很讨厌有这个孩子，经常心情不好。晚上十点开始规律宫缩，肚子一直痛到第二天下午三点四十六，才生下宝宝，可是生下来后，她却很喜欢。坐月子前，我老婆提议给我妈一万块钱，当作辛苦费，我也同意了。我妈照顾月子，很悉心。月子里都是我妈在给宝宝换纸尿裤，洗澡，洗衣服，还要照顾我老婆的饮食。我老婆经常腰痛，有时候甚至痛不能动。出了月子，我妈也在照顾宝宝，宝宝尿了拉了，她都抢著换纸尿裤，晚上抢著给宝宝洗澡，宝宝哭了，她赶紧过来哄：哦，奶奶抱。我老婆就莫名其妙地生气，不让我妈带孩子，我妈带孩子她也挑毛病，不放心的样子。产假结束后，我妈跟我们到城里租房子一起住，帮我们带孩子。孩子现在有点认人了，在我老婆怀里，别人拍手她都不要，只要妈妈。我妈说：跟妈妈好吧，以后就要妈妈抱吧，妈妈带去上班吧。我老婆就很生气：我抱就我抱，我又不是抱不动！（其实她日常腰痛，抱孩子抱久了就会腰痛。）我不懂她为什么要逞强，为什么又不高兴了，有人帮我们带孩子不好吗？我们休息休息不好吗？她难道不应该感恩吗？她不再是那个温柔的女孩了，变得敏感，古怪，强势。
看题目，孩子应该不是你的吧
首先，这娃不是你老婆单性繁殖生出来的，你也有份。什么叫「婆婆帮媳妇带孩子」？听著犯恶心。
当年我公公给娃吃变质猪肝，导致孩子又吐又泻水都灌不进去。我提醒他以后别买这种劣质品，结果吵了一架狠的。老两口撂挑子回老家之前，我婆婆就指著我的脸狠狠的说：「xxx，以后别再指望我帮你带孩子！！！」我当时多蠢，只会哭，不知道反驳。
现在我想明白了，再有哪个王八蛋说这种混账话，我就学他们一贯的做派，打开窗户冲著外面大喊：什么叫帮我带孩子？这两娃不是你儿子亲生的吗？走走走，我们去做亲子鉴定。要是跟你儿子没关系，我带两个孩子立刻走人。要是是你儿子的亲生孩子，你就给我把这句话当著所有人的面吞回去！！！
谁家爹娘帮忙带娃，就应该谁去对自己爹娘感恩。这是你妈不是她妈，你不说屁颠儿上赶著给你妈捶腿揉肩，不说在中间协调婆媳关系，还瞎扯什么她为啥不感恩？你娘是从小给你媳妇洗过尿戒子还是喂过一口饭？没有生恩没有养恩，感个毛线的恩！
其次，这个家是你和你老婆加上你们孩子的家。你母亲来是帮忙的，不是篡位的。孩子跟自己娘亲热不好吗？非要跟你们家太后更亲热才能算你们家的人？你老婆就是个移动子宫不能有自己的思想不能自己带娃？
很多朋友跟我说，做婆婆真难。我想说的是，身为父母为子女计是太正常不过的事了，不光婆婆难，丈母娘和老丈人同样很难。身为儿女的回护自己的父母也是太正常不过的事了，不光媳妇会挑婆婆的刺，女婿同样会找老丈人丈母娘的茬。所以，不管是婆媳也好，翁婿也罢，大家都本就是陌生人，有矛盾和冲突才是正常的，何必非要逼自己的另一半一定把自己父母当亲人，也没必要要求对方的父母把自己当亲儿女。无论长幼，大家都达成共识，认清自己的身份才是正解。
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好多人劝我要感恩，不要苛求老人……
我谢谢你们啊……
我看了好几遍也没看出我哪个字抱怨老人了，我只是在描述一个客观事实，很正常的很常见的客观事实……
真的，都别来劝我了，看不懂本文的请绕行，我是被邀请回答问题的，不是路过插播广告集赞的……
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我给你讲一件事，你自己体会。
我闺女八个多月，我白天上班，晚上带孩子，我老公全职带娃，晚上自己睡书房。
每天早上孩子五点醒，醒了就玩。
我亲妈在的时候，过来把孩子抱她屋里，说让妈妈多睡会儿，妈妈白天要上班，不会管我老公。
后来我婆婆来了，过来逗逗孩子，给我把被子叠起来，说小点儿声儿别让她哭，她爸爸还睡著。
所以，你还觉得你妈妈是在帮你媳妇带孩子？
换你丈母娘来，让你分分钟知道什么叫真.帮你媳妇带孩子。
你们租房的情况下，你妈妈拿了那一万块钱，就意味著，你妻子不欠你妈的，不欠你的，更不欠你家的，请个月嫂也用不了这么多，还不用看人脸色顾及别人心情。你没资格摆出一副你媳妇应该感恩的态度来，有什么值得感恩的，不过就是拿钱办事而已。所以，当初你们是出于什么心情接下那个钱的呢？是不是很惊喜？
你家的问题在于，你妻子做了她的那部分，甚至做了部分你的，而你把你的那份推给你妈，还想让你妻子对你妈妈感恩戴德，过分了。最应该拉出去打一顿的是你。
辅助带孩子的人越界，新手妈妈很容易产生被抢孩子的感觉。
老人的老式带娃方式和年轻人的带娃方式很不一样，有人大条，不在意，有人在意，更多参与带娃的人就很在意，她/他知道什么是对娃好的，就很容易产生矛盾影响家庭关系，到这时候，除非妈妈对孩子完全不在意，否则，最好听妈妈的？
我有一个类似的婆婆，她真的人很好，很勤快很能干，月子里也把我们照顾得很好，但我当时还是不太开心，为什么？我给你慢慢分析一下心路历程。
我妈照顾月子，很悉心。月子里都是我妈在给宝宝换纸尿裤，洗澡，洗衣服，还要照顾我老婆的饮食
这一点上我内心确实感激婆婆，相信你老婆也一样。
出了月子，我妈也在照顾宝宝，宝宝尿了拉了，她都抢著换纸尿裤，晚上抢著给宝宝洗澡，宝宝哭了，她赶紧过来哄：哦，奶奶抱
最开始令我难受的就是这一点，注意这段话中的「抢」字。我当时的心情是，我自己生的孩子，我早就准备好照顾她的辛苦了，我爱我的宝宝我乐意，我希望参与她的成长，希望多多陪伴多多照顾她，这是我应该的，但是婆婆现在无时无刻带著娃，我没办法好好和她相处，和她亲热，感觉这个娃是给婆婆生的，而且婆婆的理由还是为了让你好好休息、你没带过孩子没经验之类的无法反驳，真的很难受。
你别说有人帮我们带孩子我们休息休息不好吗这种话。带孩子不是工作，孩子是个人，是需要父母的陪伴的，更何况你说了你老婆很爱你的宝宝，你怎么知道她会不会更希望自己多带带孩子哪怕累一点呢？
当时我是憋了一阵子之后，真的很崩溃，私下跟我老公把这事说了一下。后面不知道老公怎么跟我婆婆沟通的，第二天婆婆就问我要不要抱抱抱抱，后面我也慢慢学著照顾她，一句抱怨也没有。所以需要你去沟通，了解你老婆内心的真实想法，而不是替她觉得她没什么可抱怨的。
可以看看这个问题了解下新妈妈的心路历程：http://www.zhihu.com/question/32114788
另外知道为什么很多回答吐槽这孩子好像没爹似的了吧，因为看起来你一点也不紧张你孩子，好像丢给自己妈照顾就万事大吉了似的。
孩子现在有点认人了，在我老婆怀里，别人拍手她都不要，只要妈妈。
孩子认人，不是谁是妈妈就认谁的，她认你老婆说明你老婆确实实实在在的在带孩子，顺便问一句孩子认你吗？别搞得好像事不关己似的，如果不认你的话，好好反省一下吧。
我妈说：跟妈妈好吧，以后就要妈妈抱吧，妈妈带去上班吧。我老婆就很生气：我抱就我抱，我又不是抱不动！（其实她日常腰痛，抱孩子抱久了就会腰痛。）我不懂她为什么要逞强，为什么又不高兴了，有人帮我们带孩子不好吗？我们休息休息不好吗？她难道不应该感恩吗？
这一段问题很大了，我也不懂你不懂的点？你看懂前因后果了吗？
你妈妈因为孩子在妈妈怀里只要妈妈，就说「跟妈妈好吧，以后就要妈妈抱吧，妈妈带去上班吧」。这句话里面酸溜溜的醋味你听不出来？我都听出来了。这句话的意思就是「我辛辛苦苦照顾你几个月，结果你还是跟你妈妈这么好，果然谁再亲也不如妈妈亲，白带你这么久了，有本事让你妈妈带去啊，你妈妈还不是要上班，还不是得我带」。这句话吧，看场景，也有可能是情商低的玩笑话，但结合你婆婆之前就一直抢孩子的行为，你媳妇听了这话生气再正常不过了。她这是逞强吗？这明明是被你妈激出来的气话，不知道你为什么会去认真分析「有人帮我们带孩子不好吗？我们休息休息不好吗？她难道不应该感恩吗？」，这中间的火药味你是真不知道还是假不知道，只怪你媳妇逞强，却看不到你妈乱说话气人？
ps：我婆婆虽然最开始带孩子强势不让我上手，但她从来不会在孩子和我亲的时候说这些阴阳怪气的话，这是我婆婆和你妈妈的一个区别。换个角度，你妈妈要是听到你奶奶嘲讽你和你妈妈关系好，她心里也会不舒服，将心比心嘛是不是？
她不再是那个温柔的女孩了，变得敏感，古怪，强势。
没有人会无缘无故变的，而变得敏感更可能是受到了伤害。你作为丈夫应该替她排解，而不是责怪她不如以前温柔。
至于古怪，强势，我觉得用在你妈妈身上更合适。强势：抢孩子（或许你觉得ok，但你媳妇并不觉得ok，请重视），古怪：吃孩子和妈妈感情好的醋。
你妈妈当然有做得好的地方，我愿意相信她确实是在悉心照顾宝宝和产妇，但这不代表你媳妇不可能受伤害，也不代表她没有资格生气。如果因为你妈做得好，就把膈应人的地方一笔勾销，让你媳妇不能有意见，那这些坏情绪会慢慢在心里发酵，最后爆发出来，后果更严重。
除此之外，必然的还有两代人带孩子的观念差异产生的矛盾，你多带带孩子，缓解你媳妇的压力，她也更能松口气，和你也更好沟通。
还有产后腰痛的问题，同样的，既然腰痛了要好好找找原因并对症下药，而不是因为腰痛就让她什么都不做，这样是好不了的。（有可能是骨盆前倾、腹直肌分离、耻骨联合分离等原因）建议去咨询下产后康复。
1、是妈妈帮自己照顾自己媳妇月子，为的是避免媳妇留下严重的月子病影响自己将来的生活质量；。
2、是妈妈帮自己带孩子，而不是婆婆帮媳妇带孩子，没有人愿意去帮一个几十年没有见过面的人带孩子，除非为了自己的儿子。
3、综上，妈妈在帮你尽你一个丈夫、一个父亲的责任，该感恩妈妈的人是你，不是你老婆；
4、租房子的情况下，老婆愿意拿一万块当辛苦费给婆婆，这样的神仙老婆上哪找？
5、隔代亲、抢孩子、两面派、插足儿子生活、离间亲子感情、离间夫妻感情……这些词你可能没听过……当然不是每个婆婆都是这样的，儿子自然不愿意相信自己的亲妈是这个的，但人啊，是个复杂的个体。
6、多想想，是什么让「那个温柔的女孩长出了铠甲，变得敏感、古怪、强势了」，难道不是你不能护她周全？
我现在因为孩子被迫跟公公婆婆生活在一起，已经在抑郁的边缘，需要心理医生介入了，你居然邀请我来回答这个问题，你是想找骂？你是有什么毛病吗？
不要老是你觉得你觉得，你问过你老婆吗？你觉得的好她想要吗？她一个因为婆婆照顾还要主动给婆婆一万块的善良小仙女，变成了你口中的偏执狂神经病，你不想想是为什么？生了孩子之后我才明白婚姻这个东西对女人真是太不公平了，不想说了。
我们需要的从来都不是婆婆帮忙带孩子。
而是认可、尊重、理解、支持。
以及平等。
这样说起来听著有点玄幻，其实就是：希望婆婆把自己当女儿，如果做不到，希望婆婆至少能把自己当儿媳妇。
这两句话，有些直男听著也不理解，婆婆帮你带娃，还不算把你当女儿当儿媳妇吗？
不算。因为她带娃的动机和过程，都没有建立在认可、尊重、理解和支持的基础上。她很可能只是，在帮儿子带娃，顺便拿捏一下儿媳妇。
如果老公能带好娃，我们更愿意老公带娃而不是婆婆帮忙。
所以婆婆带娃，对我们而言，更多的是她代替了老公应履行的那部分职责。而并不曾代替了我们作为母亲应尽的职责。
甚至会加重我们的劳动量和操心度。
1.认可
什么叫认可，认可就是，你得认可我才是孩子的妈，也得认可你儿子是孩子的爸。
首先，辛辛苦苦怀孕生孩子这些辛苦大部分都是我在承受。而不是你的宝贝儿子。
其次，孩子生下来，作为母亲承担著哺乳的责任。作为父亲，也该承担照顾孩子和照顾孩子他妈的责任。
最后，婆婆如果帮忙，就更要清楚自己是来帮忙的，不是来做家长的，不是来掌权的，不是来改造儿媳妇的。
2.尊重
尊重就是，你不要觉得你老，你吃的盐比我吃的饭都多。你是家长，你就有权威。你带的孩子（也就是我老公）长得好的很，就该照著你的老方法带孩子。我就都该听你的。
我是孩子的妈，我是个有知识有文化有思想的人，我也学习过很多育儿知识。
而且我也绝对不会害我的亲生孩子。
不要总觉得我叫你妈，就该什么都听你的。
我叫你妈，是因为我爱你儿子。
你本身对我，没有生恩也没有养恩。
我们相识的时候，我已经是个三观健全的成年人了。
所以，请给我人与人之间相处最基本的尊重，不要随意评价我或者试图改变我。
3.理解
理解就是，当你心疼你儿子的时候，请理解我也不容易。
不要觉得我当妈了就该为孩子操劳，就该失去自我，就该勤俭持家。
时代变了，现代女性职场压力也很大。
家庭责任不再是男主外女主内，所以育儿也同样需要孩子父亲的付出。
我首先是我自己，而后才是我孩子的妈，我老公的妻子，您的儿媳妇。
还要理解产后女性受激素影响，情绪会容易出现波动。
4.支持
支持就是，当我需要你的时候，你要力所能及的伸出援手。
而不是，在你儿子面前，抢著带娃。
在你儿子上班后，就又叫我带娃又叫我做家务。孩子吐个奶，我去叫你你都装睡叫不动。说去买菜，就一出门半天才回来。
来帮助，就要支持我们的育儿理念，育儿方式，而不是说我们这样不对那样不好。
不是有条件的做和不做。
其实，就是平等。
你怎么对你儿子，就请怎么对我。
或者，偏心一点点可以，不要偏心的太多。
即使，你不帮我带孩子，但你能做到对我认可、尊重、理解、支持。也就是能做到平等对待。我也会感恩一辈子。
但你不能因为带了孩子，就可以不认可我不尊重我不理解我不支持我。改造我、教训我。还要我对你感恩戴德，言听计从。
那我抱歉，做不到。
1，你们结婚时没房子，生下孩子后租房住。考虑到这些年的房价，这谈不上是你或者你家人亲戚中任何一个人的错，但「没房子」这一点很容易让你妻子焦虑，尤其是在你们有了孩子之后。
2，你知道你妻子在坐月子前提出给你妈一万块钱是什么意思吗？意思是跟你妈划清界限，说白了就是让你妈摆正自己的位置，别哔哔哔摆婆婆架子；不然的话你和你妈真的是讨死嫌。一万块钱照顾坐月子不少啦，全国绝大部分城市里照顾月子的保姆费都到不了这个数。你可千万别觉得这钱单纯就是孝敬你妈用的哈，除非你妈当时真有个什么好歹急等著那钱去救命，不然对于正常的人家来说，这本该是爹妈出钱帮扶儿女的时候，而不是什么儿女拿钱孝敬爹妈的时候。
3，从头到尾只看到你说你妈在怎么怎么照顾孩子，你老婆又在怎么怎么照顾孩子，那你呢？有些成年母子的思路是这样的：当婆婆的先把儿子儿媳家的家务事分成两份，一份归儿媳妇，一份归儿子，然后儿子的那份由婆婆代劳；然后婆婆觉得儿子比儿媳妇轻松是应该的，因为儿子那份有她帮著做了，儿媳妇辛苦是因为那都是儿媳妇该做的；儿子又觉得「我妈帮我们很辛苦，所以我们要好好孝敬我妈」。说白了就是当婆婆不仅把自己儿子惯得十指不沾阳春水，她还要做一遍事算两边功，那算盘打得可精了。不得不说，这种母子也是那种讨死嫌的料。
4，别再困惑那些「有人帮我们带孩子不好吗？我们休息休息不好吗？她难道不应该感恩吗」之类的事啦。你妈不是帮你们带孩子，她应该只帮了你那份而已；能休息休息的不是你们，而是只有你自己而已；你和你妈这样做还想让你老婆感恩，你当你老婆傻啊？你妈不但没帮你老婆，还把你老婆的老公（也就是你自己）给惯出毛病来了，你还想让你老婆感恩？你老婆不嫌弃你妈就不错了！如果我猜得没错的话，你老婆应该已经很嫌弃你妈了。趁著你女儿现在还小，你赶紧多干点家务活，然后再好好问问你老婆的感受，趁著她跟你妈婆媳矛盾还没有大爆发之前先把这家庭关系理顺了吧，不然以后有你受的。
看到评论区有为婆婆抱不平的，而且言辞激烈，就想再补充两句：
首先，这个回答是针对儿子的问题，不是针对婆婆！
其次，重要的事情说三遍，带孩子是父母的责任不是祖父母，带孩子是父母责任不是祖父母，带孩子是父母责任不是祖父母！
最后，女人何苦为难女人，婆婆不要为难儿媳儿媳也不要为难婆婆，因为一切的问题都是那个男人引起的！是他把你们硬凑在一起的，他没承担起丈夫、儿子、父亲的责任！他没有想办法解决问题，没有认识到自己问题！而且潜意识里判定把问题推给自己妈妈受到指责更多所以就把所有问题推到自己老婆身上！真是太恶心了！
以下是原回答
1、婆婆是在帮自己儿子，不是在帮儿媳妇。孩子看起来是婆婆和儿媳妇一起在带，没儿子什么事的感觉，孩子本来应该是儿子和儿媳妇带，现在儿媳妇自己那一部分自己已经在做了，所以婆婆是在帮自己儿子。
2、即便是丈母娘来帮自己闺女带孩子，她俩也会吵架的！两代人，育儿观念不同，生活习惯不同，不吵架的唯一办法是不在一起。只不过亲母女没有隔夜仇，婆婆和儿媳妇会过度解读，最受不了的是，儿子竟然还帮著过度解读！
我娃十一个月，所以这个问题我觉得可以说两句。楼主同款好婆婆，热情善良能干心眼好情商高。恋爱期婚前婚后孕期面面俱到，事无巨细，我能想到的所有形容婆婆好的词都可以用上。
婆婆不抠搜，早早就定了月嫂，月子里每天准备海参鲍鱼各种食材补品，傍晚来看看女儿就走，出了月子她正式上岗了。我们两口子一再强调自己可以带，因为自有公司恰逢暑期所以时间充裕，但她还是早八点来，晚上九点才回家。起初尽管觉得多有不便，但多数时间充满感激，慢慢的开始不对劲了，问题和楼主家一样，婆婆太过于面面俱到了，见不得我跟孩子亲密，喂完奶就把我撵走她抱著拍嗝，孩子哭了她小跑著来把孩子从我怀里抱走，拉了尿了更是不让我粘手，我傻乎乎的站在一旁像个外人。我每次喂女儿，她都站旁边看著怕我压著手捂著鼻子，一次半次还好，每天这样当真受不了。你问我心里难受嘛，相当难受，尤其是她当著外人的面说我不怎么亲我女儿，也不怎么逗她玩的时候。相比较我老公一家，我属于内向不善言辞表达的性格，更喜欢和女儿两个人单独相处方式。
跟我老公沟通过以后他婉转的告诉我婆婆可以不用每天来，我婆婆相当识趣开始恢复傍晚来看看孙女带点蔬菜水果食材。大约我女儿不到两个月我就复工了，我们拒绝了婆婆上门带孩子的要求，婆婆也拒绝了我们雇育婴师带孩子的要求，好在离一条马路，于是开始了早上送晚上接的日子。那几个月的婴儿相当难带，后期母乳不够开始每天加一顿奶粉婆婆更是想尽了一切办法。但是我依旧不舒服，不舒服的点在于她见不得我跟孩子亲，下班回去想抱抱女儿不用一分钟她就抱走说来跟奶奶抱妈妈累，或者说妈妈身上脏，现在呀呀学话了、更是每天当我面教她说最爱奶奶。
在这期间，我老公的表现明显优于老公表现的，起码他是理解我的，我跟他发婆婆牢骚的时候，他是站在我这里的，让我有什么委屈就跟他说，他能替我转达的就替我转达，转达不了的说出来心里的憋屈也少了很大一半。我婆婆抢著抱孩子的时候，他就说你抱了一天都不嫌累别抱了，在我手足无措不知道做什么的时候他就抱著我女儿说走咯我们回家了跟奶奶拜拜。在我婆婆显摆她跟我女儿亲的时候告诉我婆婆，开玩笑说再亲有什么用，睡觉只找妈妈。
希望楼主，理解老妈的小醋意，她无条件无所求的掏心掏肺的对儿孙付出，看到自己的儿子孙子都和媳妇更亲，不高兴是必然的，你要做的是跟当年哄老婆一样哄哄老妈，把你老婆想表达的委婉表达出来，但是记住，别传话，也别说你老婆坏话。至于你老婆，动物尚且护子，何况是女人呢。不只是内分泌，更多的是心里失衡，觉得自己从漂亮洋气的小公主变成邋里邋遢的奶牛，觉得全世界都在跟自己作对。化妆成情绪的垃圾桶吧，多听听她的牢骚，对的和不对的，你爱听的不爱听的，都要听，其实她内心是能分辨出哪些自己无理取闹的，她想要的只是你站在她那边，顺利的过了这几年回想起这些她会感激你一辈子。
总体来说一句话，媳妇跟你发牢骚别护著妈。妈跟你发牢骚别护著媳妇，有上网问陌生人的时间，多给媳妇买点小礼物小零食，多替她抱抱孩子，让她有空玩玩手机，贴个面膜洗洗头，孩子哭了你别闲著，赶紧去打扫家务，因为此刻是她烦躁高峰，你再无动于衷接下来就是天崩地裂。每家情况不一样，陌生人未必能帮你，但你自己可以。
哈哈，我现在正在经历，我是媳妇。
就我自己来说，我觉得主要是以下几种情况：两代人的思想代沟比较大。我婆婆人很勤快老实，但是一直是在农村生活的，而我虽然也是农村人但是从小被爸妈带在上海长大。婆婆平时说啥她基本都会听，但是还是避免不了老一辈带孩子的陋习，比如打疫苗宝宝哭了，她的哄娃方式就是：我们去找那个吊医生算账。摔倒了怪地板，我上班孩子带的少认人了，我抱她她哭了，婆婆哄娃就是：妈妈引我们哭了是不是，我们白天在家好好的，一到家就引我们哭。 这次我是直接生气了，直接说了她
还有个原因就是，别说婆婆始终把儿媳当外人，其实我也没办法不把婆婆当外人，我们和自己亲妈处了二十多年都习惯了解彼此的性格脾气，而婆婆才相处了几天，肯定是没法看的惯的，婆婆在带我的小孩的时候我确实总有一种小孩被抢的感觉
另外，其实我们不是挑刺，如果自己亲妈做的不对我们也会直接怼的，只不过亲妈不会介意而已，而在婆婆眼里可能就是挑刺了
宝宝三月龄，完全有资格答这个问题。
先说我的情况，我公婆过来带孩子，没给钱，他们还会给我做饭，看起来很好对不对？
实际情况是，在我怀孕在家的时候，我公婆就从北方过来说要照顾我，我当时极力婉拒，觉得等宝宝出生快半岁了你们再过来比较好，他们不听，他们觉得你「需要」他们过来帮忙。
我老公比较忙，家里的事都尊重我的决定。可是公婆过来后，非要开始管控家里的事。比如，我习惯盒马或者美团送菜上门，他们非要给我送菜过来，送过来的菜我都不知道怎么做。比如我坐月子在月子中心，我公婆就堂而皇之进家里，换掉我的床单被罩，把家里的摆设换一下，或者放他们习惯用的东西。月子中心都有家属餐的，他们还是每天都要过来做饭放冰箱，说让我老公回去吃，我老公说要加班或者要在公司吃，他们都不管，非要过来做，搞得我老公有时候不得不照顾他们的心情回去吃饭丢我一个人在月子中心。总的来说，他们认为他们过来「帮我们」，就是我生我的孩子，我老公上他的班，他们就把家里的事都管起来，我们执行就行，配合就行，吃什么穿什么用什么根本不问我们的意见。
这样的行为延续到我宝宝出了月子，各种管天管地，没吃饱，穿的少这种是常态，还各种暗示我什么「我同学说小朋友吹空调多会得风湿」。我小朋友二月龄，一天7次奶，每次120，因为肠绞痛那段时间他睡不好体重长得慢，我婆婆就各种说我奶没喂够，当著我面打电话给她认识的儿科医生，给人家描述非常片面：「医生吖，我孙子每次只吃120，体重也不大涨，是不是没吃够？」。丝毫不提一天吃几顿，用量吃多少，医生这么片面的信息只能说差不多月龄的小朋友都吃到150了。挂了电话我婆婆得意洋洋的跟我说「你听到了吧？」。那神情我到今天都记忆犹新，当时我就炸了，直接问他为什么不说总量？为什么不说喂几顿？喂多了肠胃不舒服怎么办？她当时也不说话，我公公到还好，稍微系统的研究了一下小朋友的喂养，但是神奇的事，他非要在我面前用一种显摆的语气「我跟你说，奶量一天要怎么计算，要多少合适」。我用你们教？我月子期间该学该看的都看完了，我之前和你们说科学喂你们不听，现在学了点皮毛又来指点我？
我公婆带孩子，愿意与时俱进，但是总是学的很零散，也很片面。比如哭了一定是饿了，咳嗽一定是冷了，没有其他原因，还完全不听你解释。两个人还不敢承担责任，我为了照顾婆婆想要给孙子增重的心情，就转奶粉，过程中宝宝湿疹发了，我还在找原因，他俩就各种和我老公说什么每个小朋友体质不一样，不一定是转奶粉就会得湿疹的，各种不想我把湿疹这个事怪到他们要我转奶粉身上。我老公直接怼他们说，既然每个小朋友不一样，那么我儿子空调开的低也不会得风湿，每天吃八百多也不一定就饿。他们又不说话，就当没听到，等我老公上班我起床了，他们又在我面前说一次。
总的来说，我根本没要求公婆看孩子，我之前也表达小朋友六个月左右我去上班，我请育儿嫂，双方老人帮忙看著育儿嫂就行，轮流来。人家倒好，人家替你决定你怀孕了就要有人照顾你生活，你生了孩子就要有人给你看，小孩应该怎么带你新手爸妈听他们的，从头到尾根本不过问我们的意见。
对，管理我们的生活就是他们退休后重新上岗的职位，他们想把重心全放在我们的饮食起居孩子上，在他们看来这叫「关心，帮助」，在我们看来，这叫入侵，这叫管太多，这叫根本没搞明白自己角色和定位以及人与人之间的界限感。
看到标题就不想好好说话了，什么叫帮媳妇带孩子？不是你的？再者婆婆带孙子有几个是特别不愿意的，不是很享受含饴弄孙天伦之乐吗？刚生完孩子激素水平骤然下降情绪有变化很正常，你媳妇没有产后抑郁就很好了。麻烦耍手机的时间拿出来三五分钟搜索一下怎么照顾产妇的情绪，你是头一回当爹，媳妇也不是生下来就会当妈的。特殊阶段请照顾好妻子，未来是她陪你一起走。
不知道你见过小狗没。
你去动小狗。狗妈妈会护小狗。甚至出现攻击行为。人不是狗。不会直接攻击他人，但是这种母性的本能是有的。表现出来就是不高兴。不愿意让别人动孩子。
这是母性的本能。
而你要做的是和老婆沟通。不要说什么我妈也是为了孩子好。她会害孩子吗。类似这样的话。只会火上浇油。
而且你妈说的那句。「让妈妈抱。妈妈抱去上班吧。」这句话听著让人很不舒服。我不知道男人听起来是不是没感觉。但作为母亲。听这话真刺耳。好像你妈多么重要。孩子必须要给她。反正又不能带著去上班。类似这样的话。说出来就是激发矛盾的。不知道你母亲为什么会这样说话。
你老婆的所有行为都是产后正常的反应。只不过有的人重有的人轻。重了可能会导致产后抑郁。别不当回事。你不从中疏导。只一味觉得你妈是对的。你老婆不知感恩。那只会激化矛盾。
而且你是天天都在家盯著吗。你怎么知道你妈没有做得不对的地方？
孩子是你和你老婆的。本来就该听你老婆的意见。婆婆虽然在帮忙带。但是也不能喧宾夺主。一切要以孩子妈妈的思想为准。除非这个妈妈真的是精神错乱了。做的决定明显是错的。你们可以帮助他改正。否则。拿不出科学依据来。请不要反驳。
不是在帮媳妇看孩子好吗？是在帮儿子！很多婆婆来，妈妈真的少干了活么？并不是，反而是是自己的儿子每天跟个大少爷一样，吃了饭一推碗，孩子一把手都不搭，孩子妈妈叫孩子爸爸干点啥，婆婆跑的比兔子还快，生怕累著自己儿子。孩子妈妈嫁的是孩子爸爸，不是孩子奶奶，有些事情是需要孩子爸爸分担的，奶奶只是辅助，但是很多婆婆越位了，老公还觉得反正都是照顾，我妈照顾你我就可以甩手掌柜！很多女人真的是讨厌这种，老公像个外人，婆婆像个老公的生活！
你现在心里大概藏著诸多委屈与不满，这不满更多是对老婆的不满。
你不明白，老婆为何宁肯忍受腰疼也要在婆婆面前逞强？你不明白，老婆为何总是为一些犯不著的小事突然生气？你更不明白，老婆为何对尽心尽力带孩子的婆婆如此敌意？
作为一个过来人，我想说，你还是不懂产后妈妈的心理状态。确切说，你妈对孩子事无巨细的照顾，在某种程度上剥夺了你老婆这个做妈妈的权利。你老婆有一种孩子被婆婆抢带，自己却沦为局外人的不爽心理。
你是男人，没有经历怀孕、生产、养育的种种辛苦，自然无法体会女人此时的感受。你更无法理解，女人在面对与自己骨血相连的孩子时，内心那种渴望亲近甚至是占有的心理，有多强烈。
它就如同动物护崽一般，完全是出于一种本能。婆婆伺候月子，你老婆自然是感激的，不然也不会给老人家一万块钱作为感谢礼。
但感谢归感谢，当看到婆婆对孩子的一切都抢著做、争著做时，产后本就身心脆弱且敏感的她，便会陷入一种烦躁不安或是焦虑、抓狂的境地。
她心里似乎有两个小人在打架。一个小人说：「看，你婆婆带孩子这么周全，你还挑剔，真是不知好歹！」；另一个小人说：「哎呀，我想和宝宝享受不被人打扰的亲子时光，可婆婆老是「霸占」著孩子，我都没机会啊！」
不少新妈妈都有这种矛盾心理，但碍于情面，还是羞于开口承认，但感受是不会骗人的。心里那种莫名的不爽、焦躁，常常搅得自己不安。婆婆越是亲近孩子，自己越是怒火中烧。
看清了这些，建议你从以下方面改进：
1、多关心、理解、陪伴你老婆
每个妈妈，在产后一年或者更长的时间里，都需要经历一段身体与心理的调整适应期。
而孩子出生后，家人往往把关注与注意力转移在孩子身上，熟不知，妈妈才是更需要被看见、被关心、被呵护的人。只有妈妈的状态好了，孩子才能得到更高质量的照顾。
2、学习主动承担家务与育儿
有了孩子，每个人的身份与角色都发生了变化，作为家庭的顶梁柱，你也要学习尽快适应新角色。
你若真的心疼老妈、怜恤老婆，就别只在嘴上喊口号，也要付诸于行动。休息之余，多分担家务，多照顾孩子。你做的到位了，也好让她们有休息调整的时间。
3、多跟老妈沟通并适时提醒
老妈带孙女，固然辛苦，但也不是只有辛苦。在带孩子这一过程中，老人收获了人生价值的认可，也享受著儿孙绕膝之乐。
但你要适时提醒老妈：即便她再爱孩子，也不能整日「黏著」孩子。需要时，搭把手；不需要时，懂得退出。要知道儿媳才是孩子的妈妈，她渴望与孩子享有更多亲密互动。
最后想说，在儿媳晋升妈妈的一段时间里，婆婆要懂得与孩子保持恰当距离，不然很有可能会激起妈妈强烈的嫉妒与醋意，引起很多不必要的误会与矛盾。
真正聪明的婆婆明白：孩子跟自己妈亲，那是再正常不过的事了。自己真没必要跟儿媳「争风吃醋」。若是真闲下来了，去楼下唠唠嗑、跳跳舞，它难道不香吗？
我带我闺女住院，小脚烫伤了，医生不建议住，我还是强行要求住院，又不需要打针，只需要口服消炎药，两天换一次疤
没几天就遇到一个比我闺女小几个月的小男孩，全身目测百分之三十烫伤，孩子爸妈在，一问怎么烫的，奶奶抱著去关锅上烧的热水，小朋友好奇，一扒，水壶被掀翻了，热水溅孩子一身。没有处理就带著孩子去区医院，又去区人民医院，两家医院直接拒收，后直接转市三甲，送过来的时候全身已经被烫的脱了一层皮。孩子母亲听到消息从单位请假赶到的时候医生还在给孩子处理伤口。
我问为啥孩子被烫伤没用冷水降温？孩子爸爸说我妈说的不能用冷水，为啥，因为孩子奶奶听别人说有个孩子掉粥锅里，捞出来丢冷水里人直接没了。孩子妈说，听她的，听她的人不就这样了！孩子爸立即让她闭嘴，嫌她说话声音大，还说我妈又没说错，那孩子是没了。这时医生开口了，就算不能马上用冷水冲，也要用冷水毛巾敷一下，都会好一点，不会导致大面积脱皮……
我不知道我说这些你懂不懂？你就像这故事里的孩子爸，明明孩子跟妻子受到了伤害，不仅不反思，还帮凶，当然这个帮凶说的有点严重！孩子是你跟你老婆的，自己都不要紧，孩子奶奶会上心到哪里去！老婆是你自己的，你不上心，别人又会上心到哪里去？
你妈这么缺你这个宝贝儿子疼，让你娶媳妇干嘛的？自己为人夫为人父，不担起应有的责任，整天奶著自己的老母亲，当初就不要结婚生子害人家大姑娘在自己最难的时候无依无靠呀！你也知道你媳妇腰疼啊？她腰疼怎么来的你知道吗。哪个年纪轻轻的小姑娘会腰疼？还不是带孩子带的！你妈帮忙做那么多事给你看，怎么就没腰疼？
反正我是不大理解，把自己孩子往外推，还劝孩子母亲大度的你是个什么货色！你也知道你妈要紧你这个儿子帮忙分担你的责任带孩子，你的老婆就不会要紧你们的闺女，母亲该有的权力都让别人强势夺走！护犊子你不懂吗？第一次当母亲，才爱上自己的小可爱就被人夺走了，这个就是不共戴天的仇恨！你还觉得很好，你累吗？你媳妇的月子你妈照顾的，你媳妇还给了报酬，你还需要休息？看把你你累的，好像孩子是从你肚子里出来的一样！
这个老女人我给了钱让她照顾我，结果她强势代替我老公的位置，抢走了孩子的爸爸，夺了我老公的关心，现在还想操控我的孩子，我老公让我要像菩萨一样供奉著她，感恩戴德！请问我是不是该挂眼科？
有这么多不懂，为啥不问问你老婆，跟她交流一下呢？毕竟你也不是24小时在家，你不在家的时候发生了什么呢？要不要了解一下你老婆的想法呢？
另外，婆婆帮忙带孩子，我会觉得是帮我们夫妻俩，不是帮我。孩子是夫妻两人共同的孩子，如果我在家带薪休产假带孩子了，那么我有工资，家庭经济部分我没缺席，孩子我也带了，反而是老公带孩子部分缺席了，怎么看婆婆带孩子都不是纯帮我分担呀？我知道家不是讲道理和斤斤计较的地方，但首先得知道道理算清楚帐了才好讲感情，不然稀里糊涂得了便宜还卖乖还怨别人不大度。
以生过孩子的妈妈身份来说，我生完也喜欢自己的孩子，而且有母鸡护崽的天性，生完我因为一些原因月子头上也抱不了孩子，看家里其他人抱孩子简直是羡慕嫉妒，后来身体恢复了，我特别希望自己护理孩子，给他换尿布，哄他睡觉，所以你说的出了月子孩子有什么事情婆婆都第一时间冲过来，我反而觉得她在剥夺我做母亲的权利，这时候你们问过你妻子的想法是什么了吗？既然是对她好，就不要你觉得要她觉得。
看你这问题描述，感觉你什么也没问什么也没沟通，就自觉站你妈的立场了，要是我辛苦生下两人爱情的结晶，我老公啥也不问就这么战队，就算本来觉得没啥的事我也会看婆婆不爽的，里面的心理就是老公让我觉得不爽，但是老公是自己挑的，自己挑的还能咋办，但婆婆不是我挑的，能量总归是守恒的，怨气不会消失，只会转移。你要是保持最后一句话的想法，相信我，你们家婆媳关系会越来越糟的，毕竟能主动真心提出给照顾月子的婆婆一万块钱的媳妇本质上不是一个找茬的媳妇。
很简单，因为婆婆是帮她儿子带孩子，并不是帮媳妇带孩子，请不要混淆概念哦。
婆婆巴不得帮你老公把所有活都包了，在她眼里，儿子哪怕只干一丢丢活都是在受累，媳妇干再多都是应该的
媳妇要的是夫妻两个人共同带孩子，共同体会养育孩子过程中的苦累与欢笑，哪怕自己干大部分，丈夫干小部分，但求丈夫有同理心，遇到事情能彼此体谅，，能体谅自己生养孩子的辛苦与劳累，而不是没有感同身受的轻飘飘一句：不就是生个孩子嘛，至于嘛，以前的人四个五个还要干家务活，不也能带大。。。
再者，两代人的教育方式与育儿观念真的相差很大好吗！！婆婆总觉得儿子是我生的，那么孙子或者孙女我也有话事权，不好意思，理理清楚好吗，孩子是我十月怀胎生下来的，我比任何人都爱他，然而我却对他的任何事都没有决定权，你觉得正常吗，你觉得这是挑刺吗
婆婆帮忙照顾月子，本来是应该感激的，老人家又做家务，又照顾你，白天还要带小孩，是真的很辛苦，可是她做这么多，却舍不得让她儿子动一根手指，你觉得对吗，连我月子里要让我老公去帮我买卫生棉，她都要抢著去，你觉得正常吗，这样的老公以后能指望吗
而且，婆婆是真的是帮他儿子带孩子，划重点，真的不要搞错了好吗，各位儿子们，媳妇自己做了她的那一半，你作为老公的那一多半都是让你妈代劳了，就不要每次都说我妈那么辛苦帮我们带孩子，你为什么还要挑刺！！！我也不想挑刺，谁让你在老婆和妈中间没平衡好呢？？
月子里，婆婆总当著我女儿的面，说，你的奶牛来了，你的奶牛在哪里？ 好可怜哦你，你妈都不给你奶喝。你要一个产后激素尚未恢复，身体和心理都不好导致母乳不多的媳妇能心胸开阔到哪里去？你觉得你这么说是在开玩笑，可是我真心不觉得，然后作为老公的你轻飘飘的来一句她心是好的，就是嘴巴不把门，你是帮你妈开脱了，也让我桑心了，你晓得不
产褥期感染导致腹痛，我想去医院，可是她话里话外透漏出不让去医院得意思，我也是只包子，让她不知从哪里听来的土方，使劲揉我的肚子，第二天，痛到怀疑人生，这时候她害怕了，说赶紧让我去医院，还要让我打电话给我爸妈，让他们过来，还跟我爸妈说是我不想去医院的，我后来心想，估计是怕我万一翘辫子了没法交代。结果是华丽丽的盆腔炎去医院住了一个星期，当我一个人在医院得床上痛的打滚的时候，她和她的女儿外孙女去玩，美其名曰照顾我月子累到了，去散散心，还怕我爸妈知道她去玩了，让我们不能告诉我爸妈，当时我也傻傻的答应了，其实我生气的点不是在我觉得孤苦无依的时候她去玩了，毕竟我住院的前一天，我也答应了让她出去玩了，我生气的是计划赶不上变化，那我都住院了，我爸妈在另外的城市，你就不能不去玩吗！！！更过分的是，她打电话给我解释不得不去的理由是：我女儿门票都买了，小一千块钱呢，我不去她要生气的.excuse me.原来在她的眼里，儿媳妇的命都值不了一千块钱，儿媳妇住院了都比不上女儿生气重要，既然如此，那还有什么好说的呢？
有太多太多值得吐槽的，我也不是说我就做的都对，起码我做人没有两面，起码我老公在家跟不在家我都是一个样的对她，我从月子里就一直晚上带著宝宝，宝宝洗完澡做抚触都是我自己做的，哪怕伤口都没恢复，因为为体谅婆婆白天辛苦，出了月子，孩子白天晚上我都大部分自己带，除了吃饭和洗澡，出了月子，就基本没让婆婆动手给宝宝洗澡，连换尿布和洗屁屁都很少，因为婆婆说她颈椎不好，我说这些不是想说什么，只是想说，作为宝宝的妈妈，我自认为我做到了我该做的
再说一点，我孕吐了四个月，整个孕期只胖了20斤，产后又照顾宝宝，我承认有我过于紧张宝宝的因素，睡眠严重不足，一米六五，不到九十斤，婆婆怕别人说她没照顾好媳妇月子，逢人问就说是我不吃饭，她做的饭不合我胃口，说我早餐不吃，一天只吃两顿。我能怎么辩解呢，我说我不想吃啥你还做啥，既然如此，我还说来干嘛
那我又不能正面跟我婆婆刚，怕有一就有二，只能跟身为老公的你唠叨，结果说多两次你又觉得我是在挑刺，觉得我小题大做，觉得婆婆无比辛苦，觉得我没有体谅身为老公的你的难处，真是气到发笑
作为老公，你不能很好的处理你妈和你老婆的关系，要你来干嘛？抱怨两句你就觉得烦了，要真烦你就不应该结婚咯
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