19年元旦,我們結婚,12月份生下我們的小公主,全家都很高興。我老婆意外懷孕,孕反應很大,那時候她很討厭有這個孩子,經常心情不好。晚上十點開始規律宮縮,肚子一直痛到第二天下午三點四十六,才生下寶寶,可是生下來後,她卻很喜歡。坐月子前,我老婆提議給我媽一萬塊錢,當作辛苦費,我也同意了。我媽照顧月子,很悉心。月子里都是我媽在給寶寶換紙尿褲,洗澡,洗衣服,還要照顧我老婆的飲食。我老婆經常腰痛,有時候甚至痛不能動。出了月子,我媽也在照顧寶寶,寶寶尿了拉了,她都搶著換紙尿褲,晚上搶著給寶寶洗澡,寶寶哭了,她趕緊過來哄:哦,奶奶抱。我老婆就莫名其妙地生氣,不讓我媽帶孩子,我媽帶孩子她也挑毛病,不放心的樣子。產假結束後,我媽跟我們到城裡租房子一起住,幫我們帶孩子。孩子現在有點認人了,在我老婆懷裡,別人拍手她都不要,只要媽媽。我媽說:跟媽媽好吧,以後就要媽媽抱吧,媽媽帶去上班吧。我老婆就很生氣:我抱就我抱,我又不是抱不動!(其實她日常腰痛,抱孩子抱久了就會腰痛。)我不懂她為什麼要逞強,為什麼又不高興了,有人幫我們帶孩子不好嗎?我們休息休息不好嗎?她難道不應該感恩嗎?她不再是那個溫柔的女孩了,變得敏感,古怪,強勢。


看題目,孩子應該不是你的吧


首先,這娃不是你老婆單性繁殖生出來的,你也有份。什麼叫「婆婆幫媳婦帶孩子」?聽著犯噁心。

當年我公公給娃吃變質豬肝,導致孩子又吐又瀉水都灌不進去。我提醒他以後別買這種劣質品,結果吵了一架狠的。老兩口撂挑子回老家之前,我婆婆就指著我的臉狠狠的說:「xxx,以後別再指望我幫你帶孩子!!!」我當時多蠢,只會哭,不知道反駁。

現在我想明白了,再有哪個王八蛋說這種混賬話,我就學他們一貫的做派,打開窗戶沖著外面大喊:什麼叫幫我帶孩子?這兩娃不是你兒子親生的嗎?走走走,我們去做親子鑒定。要是跟你兒子沒關係,我帶兩個孩子立刻走人。要是是你兒子的親生孩子,你就給我把這句話當著所有人的面吞回去!!!

誰家爹娘幫忙帶娃,就應該誰去對自己爹娘感恩。這是你媽不是她媽,你不說屁顛兒上趕著給你媽捶腿揉肩,不說在中間協調婆媳關係,還瞎扯什麼她為啥不感恩?你娘是從小給你媳婦洗過尿戒子還是餵過一口飯?沒有生恩沒有養恩,感個毛線的恩!

其次,這個家是你和你老婆加上你們孩子的家。你母親來是幫忙的,不是篡位的。孩子跟自己娘親熱不好嗎?非要跟你們家太后更親熱才能算你們家的人?你老婆就是個移動子宮不能有自己的思想不能自己帶娃?


很多朋友跟我說,做婆婆真難。我想說的是,身為父母為子女計是太正常不過的事了,不光婆婆難,丈母娘和老丈人同樣很難。身為兒女的回護自己的父母也是太正常不過的事了,不光媳婦會挑婆婆的刺,女婿同樣會找老丈人丈母娘的茬。所以,不管是婆媳也好,翁婿也罷,大家都本就是陌生人,有矛盾和衝突才是正常的,何必非要逼自己的另一半一定把自己父母當親人,也沒必要要求對方的父母把自己當親兒女。無論長幼,大家都達成共識,認清自己的身份才是正解。

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好多人勸我要感恩,不要苛求老人……

我謝謝你們啊……

我看了好幾遍也沒看出我哪個字抱怨老人了,我只是在描述一個客觀事實,很正常的很常見的客觀事實……

真的,都別來勸我了,看不懂本文的請繞行,我是被邀請回答問題的,不是路過插播廣告集贊的……

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我給你講一件事,你自己體會。

我閨女八個多月,我白天上班,晚上帶孩子,我老公全職帶娃,晚上自己睡書房。

每天早上孩子五點醒,醒了就玩。

我親媽在的時候,過來把孩子抱她屋裡,說讓媽媽多睡會兒,媽媽白天要上班,不會管我老公。

後來我婆婆來了,過來逗逗孩子,給我把被子疊起來,說小點兒聲兒別讓她哭,她爸爸還睡著。

所以,你還覺得你媽媽是在幫你媳婦帶孩子?

換你丈母娘來,讓你分分鐘知道什麼叫真.幫你媳婦帶孩子。


你們租房的情況下,你媽媽拿了那一萬塊錢,就意味著,你妻子不欠你媽的,不欠你的,更不欠你家的,請個月嫂也用不了這麼多,還不用看人臉色顧及別人心情。你沒資格擺出一副你媳婦應該感恩的態度來,有什麼值得感恩的,不過就是拿錢辦事而已。所以,當初你們是出於什麼心情接下那個錢的呢?是不是很驚喜?

你家的問題在於,你妻子做了她的那部分,甚至做了部分你的,而你把你的那份推給你媽,還想讓你妻子對你媽媽感恩戴德,過分了。最應該拉出去打一頓的是你。

輔助帶孩子的人越界,新手媽媽很容易產生被搶孩子的感覺。

老人的老式帶娃方式和年輕人的帶娃方式很不一樣,有人大條,不在意,有人在意,更多參與帶娃的人就很在意,她/他知道什麼是對娃好的,就很容易產生矛盾影響家庭關係,到這時候,除非媽媽對孩子完全不在意,否則,最好聽媽媽的?


我有一個類似的婆婆,她真的人很好,很勤快很能幹,月子里也把我們照顧得很好,但我當時還是不太開心,為什麼?我給你慢慢分析一下心路歷程。

我媽照顧月子,很悉心。月子里都是我媽在給寶寶換紙尿褲,洗澡,洗衣服,還要照顧我老婆的飲食

這一點上我內心確實感激婆婆,相信你老婆也一樣。

出了月子,我媽也在照顧寶寶,寶寶尿了拉了,她都搶著換紙尿褲,晚上搶著給寶寶洗澡,寶寶哭了,她趕緊過來哄:哦,奶奶抱

最開始令我難受的就是這一點,注意這段話中的「搶」字。我當時的心情是,我自己生的孩子,我早就準備好照顧她的辛苦了,我愛我的寶寶我樂意,我希望參與她的成長,希望多多陪伴多多照顧她,這是我應該的,但是婆婆現在無時無刻帶著娃,我沒辦法好好和她相處,和她親熱,感覺這個娃是給婆婆生的,而且婆婆的理由還是為了讓你好好休息、你沒帶過孩子沒經驗之類的無法反駁,真的很難受。

你別說有人幫我們帶孩子我們休息休息不好嗎這種話。帶孩子不是工作,孩子是個人,是需要父母的陪伴的,更何況你說了你老婆很愛你的寶寶,你怎麼知道她會不會更希望自己多帶帶孩子哪怕累一點呢?

當時我是憋了一陣子之後,真的很崩潰,私下跟我老公把這事說了一下。後面不知道老公怎麼跟我婆婆溝通的,第二天婆婆就問我要不要抱抱抱抱,後面我也慢慢學著照顧她,一句抱怨也沒有。所以需要你去溝通,了解你老婆內心的真實想法,而不是替她覺得她沒什麼可抱怨的。

可以看看這個問題了解下新媽媽的心路歷程:http://www.zhihu.com/question/32114788

另外知道為什麼很多回答吐槽這孩子好像沒爹似的了吧,因為看起來你一點也不緊張你孩子,好像丟給自己媽照顧就萬事大吉了似的。

孩子現在有點認人了,在我老婆懷裡,別人拍手她都不要,只要媽媽。

孩子認人,不是誰是媽媽就認誰的,她認你老婆說明你老婆確實實實在在的在帶孩子,順便問一句孩子認你嗎?別搞得好像事不關己似的,如果不認你的話,好好反省一下吧。

我媽說:跟媽媽好吧,以後就要媽媽抱吧,媽媽帶去上班吧。我老婆就很生氣:我抱就我抱,我又不是抱不動!(其實她日常腰痛,抱孩子抱久了就會腰痛。)我不懂她為什麼要逞強,為什麼又不高興了,有人幫我們帶孩子不好嗎?我們休息休息不好嗎?她難道不應該感恩嗎?

這一段問題很大了,我也不懂你不懂的點?你看懂前因後果了嗎?

你媽媽因為孩子在媽媽懷裡只要媽媽,就說「跟媽媽好吧,以後就要媽媽抱吧,媽媽帶去上班吧」。這句話裡面酸溜溜的醋味你聽不出來?我都聽出來了。這句話的意思就是「我辛辛苦苦照顧你幾個月,結果你還是跟你媽媽這麼好,果然誰再親也不如媽媽親,白帶你這麼久了,有本事讓你媽媽帶去啊,你媽媽還不是要上班,還不是得我帶」。這句話吧,看場景,也有可能是情商低的玩笑話,但結合你婆婆之前就一直搶孩子的行為,你媳婦聽了這話生氣再正常不過了。她這是逞強嗎?這明明是被你媽激出來的氣話,不知道你為什麼會去認真分析「有人幫我們帶孩子不好嗎?我們休息休息不好嗎?她難道不應該感恩嗎?」,這中間的火藥味你是真不知道還是假不知道,只怪你媳婦逞強,卻看不到你媽亂說話氣人?

ps:我婆婆雖然最開始帶孩子強勢不讓我上手,但她從來不會在孩子和我親的時候說這些陰陽怪氣的話,這是我婆婆和你媽媽的一個區別。換個角度,你媽媽要是聽到你奶奶嘲諷你和你媽媽關係好,她心裡也會不舒服,將心比心嘛是不是?

她不再是那個溫柔的女孩了,變得敏感,古怪,強勢。

沒有人會無緣無故變的,而變得敏感更可能是受到了傷害。你作為丈夫應該替她排解,而不是責怪她不如以前溫柔。

至於古怪,強勢,我覺得用在你媽媽身上更合適。強勢:搶孩子(或許你覺得ok,但你媳婦並不覺得ok,請重視),古怪:吃孩子和媽媽感情好的醋。

你媽媽當然有做得好的地方,我願意相信她確實是在悉心照顧寶寶和產婦,但這不代表你媳婦不可能受傷害,也不代表她沒有資格生氣。如果因為你媽做得好,就把膈應人的地方一筆勾銷,讓你媳婦不能有意見,那這些壞情緒會慢慢在心裡發酵,最後爆發出來,後果更嚴重。

除此之外,必然的還有兩代人帶孩子的觀念差異產生的矛盾,你多帶帶孩子,緩解你媳婦的壓力,她也更能鬆口氣,和你也更好溝通。

還有產後腰痛的問題,同樣的,既然腰痛了要好好找找原因並對症下藥,而不是因為腰痛就讓她什麼都不做,這樣是好不了的。(有可能是骨盆前傾、腹直肌分離、恥骨聯合分離等原因)建議去諮詢下產後康復。


1是媽媽幫自己照顧自己媳婦月子,為的是避免媳婦留下嚴重的月子病影響自己將來的生活質量;

2是媽媽幫自己帶孩子,而不是婆婆幫媳婦帶孩子,沒有人願意去幫一個幾十年沒有見過面的人帶孩子,除非為了自己的兒子

3綜上,媽媽在幫你盡你一個丈夫、一個父親的責任,該感恩媽媽的人是你,不是你老婆;

4租房子的情況下,老婆願意拿一萬塊當辛苦費給婆婆,這樣的神仙老婆上哪找?

5、隔代親、搶孩子、兩面派、插足兒子生活、離間親子感情、離間夫妻感情……這些詞你可能沒聽過……當然不是每個婆婆都是這樣的,兒子自然不願意相信自己的親媽是這個的,但人啊,是個複雜的個體。

6、多想想,是什麼讓「那個溫柔的女孩長出了鎧甲,變得敏感、古怪、強勢了」,難道不是你不能護她周全?


我現在因為孩子被迫跟公公婆婆生活在一起,已經在抑鬱的邊緣,需要心理醫生介入了,你居然邀請我來回答這個問題,你是想找罵?你是有什麼毛病嗎?

不要老是你覺得你覺得,你問過你老婆嗎?你覺得的好她想要嗎?她一個因為婆婆照顧還要主動給婆婆一萬塊的善良小仙女,變成了你口中的偏執狂神經病,你不想想是為什麼?生了孩子之後我才明白婚姻這個東西對女人真是太不公平了,不想說了。


我們需要的從來都不是婆婆幫忙帶孩子。

而是認可、尊重、理解、支持。

以及平等

這樣說起來聽著有點玄幻,其實就是:希望婆婆把自己當女兒,如果做不到,希望婆婆至少能把自己當兒媳婦

這兩句話,有些直男聽著也不理解,婆婆幫你帶娃,還不算把你當女兒當兒媳婦嗎?

不算。因為她帶娃的動機和過程,都沒有建立在認可、尊重、理解和支持的基礎上。她很可能只是,在幫兒子帶娃,順便拿捏一下兒媳婦。

如果老公能帶好娃,我們更願意老公帶娃而不是婆婆幫忙。

所以婆婆帶娃,對我們而言,更多的是她代替了老公應履行的那部分職責。而並不曾代替了我們作為母親應盡的職責

甚至會加重我們的勞動量和操心度

1.認可

什麼叫認可,認可就是,你得認可我才是孩子的媽,也得認可你兒子是孩子的爸。

首先,辛辛苦苦懷孕生孩子這些辛苦大部分都是我在承受。而不是你的寶貝兒子。

其次,孩子生下來,作為母親承擔著哺乳的責任。作為父親,也該承擔照顧孩子和照顧孩子他媽的責任。

最後,婆婆如果幫忙,就更要清楚自己是來幫忙的,不是來做家長的,不是來掌權的,不是來改造兒媳婦的。

2.尊重

尊重就是,你不要覺得你老,你吃的鹽比我吃的飯都多。你是家長,你就有權威。你帶的孩子(也就是我老公)長得好的很,就該照著你的老方法帶孩子。我就都該聽你的。

我是孩子的媽,我是個有知識有文化有思想的人,我也學習過很多育兒知識。

而且我也絕對不會害我的親生孩子。

不要總覺得我叫你媽,就該什麼都聽你的。

我叫你媽,是因為我愛你兒子。

你本身對我,沒有生恩也沒有養恩。

我們相識的時候,我已經是個三觀健全的成年人了。

所以,請給我人與人之間相處最基本的尊重,不要隨意評價我或者試圖改變我。

3.理解

理解就是,當你心疼你兒子的時候,請理解我也不容易。

不要覺得我當媽了就該為孩子操勞,就該失去自我,就該勤儉持家。

時代變了,現代女性職場壓力也很大。

家庭責任不再是男主外女主內,所以育兒也同樣需要孩子父親的付出。

我首先是我自己,而後才是我孩子的媽,我老公的妻子,您的兒媳婦。

還要理解產後女性受激素影響,情緒會容易出現波動。

4.支持

支持就是,當我需要你的時候,你要力所能及的伸出援手。

而不是,在你兒子面前,搶著帶娃。

在你兒子上班後,就又叫我帶娃又叫我做家務。孩子吐個奶,我去叫你你都裝睡叫不動。說去買菜,就一出門半天才回來。

來幫助,就要支持我們的育兒理念,育兒方式,而不是說我們這樣不對那樣不好。

不是有條件的做和不做。

其實,就是平等。

你怎麼對你兒子,就請怎麼對我。

或者,偏心一點點可以,不要偏心的太多。

即使,你不幫我帶孩子,但你能做到對我認可、尊重、理解、支持。也就是能做到平等對待。我也會感恩一輩子。

但你不能因為帶了孩子,就可以不認可我不尊重我不理解我不支持我。改造我、教訓我。還要我對你感恩戴德,言聽計從。

那我抱歉,做不到。


1,你們結婚時沒房子,生下孩子後租房住。考慮到這些年的房價,這談不上是你或者你家人親戚中任何一個人的錯,但「沒房子」這一點很容易讓你妻子焦慮,尤其是在你們有了孩子之後。

2,你知道你妻子在坐月子前提出給你媽一萬塊錢是什麼意思嗎?意思是跟你媽劃清界限,說白了就是讓你媽擺正自己的位置,別嗶嗶嗶擺婆婆架子;不然的話你和你媽真的是討死嫌。一萬塊錢照顧坐月子不少啦,全國絕大部分城市裡照顧月子的保姆費都到不了這個數。你可千萬別覺得這錢單純就是孝敬你媽用的哈,除非你媽當時真有個什麼好歹急等著那錢去救命,不然對於正常的人家來說,這本該是爹媽出錢幫扶兒女的時候,而不是什麼兒女拿錢孝敬爹媽的時候。

3,從頭到尾只看到你說你媽在怎麼怎麼照顧孩子,你老婆又在怎麼怎麼照顧孩子,那你呢?有些成年母子的思路是這樣的:當婆婆的先把兒子兒媳家的家務事分成兩份,一份歸兒媳婦,一份歸兒子,然後兒子的那份由婆婆代勞;然後婆婆覺得兒子比兒媳婦輕鬆是應該的,因為兒子那份有她幫著做了,兒媳婦辛苦是因為那都是兒媳婦該做的;兒子又覺得「我媽幫我們很辛苦,所以我們要好好孝敬我媽」。說白了就是當婆婆不僅把自己兒子慣得十指不沾陽春水,她還要做一遍事算兩邊功,那算盤打得可精了。不得不說,這種母子也是那種討死嫌的料

4,別再困惑那些「有人幫我們帶孩子不好嗎?我們休息休息不好嗎?她難道不應該感恩嗎」之類的事啦。你媽不是幫你們帶孩子,她應該只幫了那份而已;能休息休息的不是你們,而是只有你自己而已;你和你媽這樣做還想讓你老婆感恩,你當你老婆傻啊?你媽不但沒幫你老婆,還把你老婆的老公(也就是你自己)給慣出毛病來了,你還想讓你老婆感恩?你老婆不嫌棄你媽就不錯了!如果我猜得沒錯的話,你老婆應該已經很嫌棄你媽了。趁著你女兒現在還小,你趕緊多干點家務活,然後再好好問問你老婆的感受,趁著她跟你媽婆媳矛盾還沒有大爆發之前先把這家庭關係理順了吧,不然以後有你受的。


看到評論區有為婆婆抱不平的,而且言辭激烈,就想再補充兩句:

首先,這個回答是針對兒子的問題,不是針對婆婆!

其次,重要的事情說三遍,帶孩子是父母的責任不是祖父母,帶孩子是父母責任不是祖父母,帶孩子是父母責任不是祖父母!

最後,女人何苦為難女人,婆婆不要為難兒媳兒媳也不要為難婆婆,因為一切的問題都是那個男人引起的!是他把你們硬湊在一起的,他沒承擔起丈夫、兒子、父親的責任!他沒有想辦法解決問題,沒有認識到自己問題!而且潛意識裡判定把問題推給自己媽媽受到指責更多所以就把所有問題推到自己老婆身上!真是太噁心了!

以下是原回答

1、婆婆是在幫自己兒子,不是在幫兒媳婦。孩子看起來是婆婆和兒媳婦一起在帶,沒兒子什麼事的感覺,孩子本來應該是兒子和兒媳婦帶,現在兒媳婦自己那一部分自己已經在做了,所以婆婆是在幫自己兒子。

2、即便是丈母娘來幫自己閨女帶孩子,她倆也會吵架的!兩代人,育兒觀念不同,生活習慣不同,不吵架的唯一辦法是不在一起。只不過親母女沒有隔夜仇,婆婆和兒媳婦會過度解讀,最受不了的是,兒子竟然還幫著過度解讀!


我娃十一個月,所以這個問題我覺得可以說兩句。樓主同款好婆婆,熱情善良能幹心眼好情商高。戀愛期婚前婚後孕期面面俱到,事無巨細,我能想到的所有形容婆婆好的詞都可以用上。

婆婆不摳搜,早早就定了月嫂,月子里每天準備海參鮑魚各種食材補品,傍晚來看看女兒就走,出了月子她正式上崗了。我們兩口子一再強調自己可以帶,因為自有公司恰逢暑期所以時間充裕,但她還是早八點來,晚上九點才回家。起初儘管覺得多有不便,但多數時間充滿感激,慢慢的開始不對勁了,問題和樓主家一樣,婆婆太過於面面俱到了,見不得我跟孩子親密,喂完奶就把我攆走她抱著拍嗝,孩子哭了她小跑著來把孩子從我懷裡抱走,拉了尿了更是不讓我粘手,我傻乎乎的站在一旁像個外人。我每次喂女兒,她都站旁邊看著怕我壓著手捂著鼻子,一次半次還好,每天這樣當真受不了。你問我心裡難受嘛,相當難受,尤其是她當著外人的面說我不怎麼親我女兒,也不怎麼逗她玩的時候。相比較我老公一家,我屬於內向不善言辭表達的性格,更喜歡和女兒兩個人單獨相處方式。

跟我老公溝通過以後他婉轉的告訴我婆婆可以不用每天來,我婆婆相當識趣開始恢復傍晚來看看孫女帶點蔬菜水果食材。大約我女兒不到兩個月我就復工了,我們拒絕了婆婆上門帶孩子的要求,婆婆也拒絕了我們雇育嬰師帶孩子的要求,好在離一條馬路,於是開始了早上送晚上接的日子。那幾個月的嬰兒相當難帶,後期母乳不夠開始每天加一頓奶粉婆婆更是想盡了一切辦法。但是我依舊不舒服,不舒服的點在於她見不得我跟孩子親,下班回去想抱抱女兒不用一分鐘她就抱走說來跟奶奶抱媽媽累,或者說媽媽身上臟,現在呀呀學話了、更是每天當我面教她說最愛奶奶。

在這期間,我老公的表現明顯優於老公表現的,起碼他是理解我的,我跟他發婆婆牢騷的時候,他是站在我這裡的,讓我有什麼委屈就跟他說,他能替我轉達的就替我轉達,轉達不了的說出來心裡的憋屈也少了很大一半。我婆婆搶著抱孩子的時候,他就說你抱了一天都不嫌累別抱了,在我手足無措不知道做什麼的時候他就抱著我女兒說走咯我們回家了跟奶奶拜拜。在我婆婆顯擺她跟我女兒親的時候告訴我婆婆,開玩笑說再親有什麼用,睡覺只找媽媽。

希望樓主,理解老媽的小醋意,她無條件無所求的掏心掏肺的對兒孫付出,看到自己的兒子孫子都和媳婦更親,不高興是必然的,你要做的是跟當年哄老婆一樣哄哄老媽,把你老婆想表達的委婉表達出來,但是記住,別傳話,也別說你老婆壞話。至於你老婆,動物尚且護子,何況是女人呢。不只是內分泌,更多的是心裡失衡,覺得自己從漂亮洋氣的小公主變成邋裡邋遢的奶牛,覺得全世界都在跟自己作對。化妝成情緒的垃圾桶吧,多聽聽她的牢騷,對的和不對的,你愛聽的不愛聽的,都要聽,其實她內心是能分辨出哪些自己無理取鬧的,她想要的只是你站在她那邊,順利的過了這幾年回想起這些她會感激你一輩子。

總體來說一句話,媳婦跟你發牢騷別護著媽。媽跟你發牢騷別護著媳婦,有上網問陌生人的時間,多給媳婦買點小禮物小零食,多替她抱抱孩子,讓她有空玩玩手機,貼個面膜洗洗頭,孩子哭了你別閑著,趕緊去打掃家務,因為此刻是她煩躁高峰,你再無動於衷接下來就是天崩地裂。每家情況不一樣,陌生人未必能幫你,但你自己可以。


哈哈,我現在正在經歷,我是媳婦。

就我自己來說,我覺得主要是以下幾種情況:兩代人的思想代溝比較大。我婆婆人很勤快老實,但是一直是在農村生活的,而我雖然也是農村人但是從小被爸媽帶在上海長大。婆婆平時說啥她基本都會聽,但是還是避免不了老一輩帶孩子的陋習,比如打疫苗寶寶哭了,她的哄娃方式就是:我們去找那個吊醫生算賬。摔倒了怪地板,我上班孩子帶的少認人了,我抱她她哭了,婆婆哄娃就是:媽媽引我們哭了是不是,我們白天在家好好的,一到家就引我們哭。 這次我是直接生氣了,直接說了她

還有個原因就是,別說婆婆始終把兒媳當外人,其實我也沒辦法不把婆婆當外人,我們和自己親媽處了二十多年都習慣了解彼此的性格脾氣,而婆婆才相處了幾天,肯定是沒法看的慣的,婆婆在帶我的小孩的時候我確實總有一種小孩被搶的感覺

另外,其實我們不是挑刺,如果自己親媽做的不對我們也會直接懟的,只不過親媽不會介意而已,而在婆婆眼裡可能就是挑刺了


寶寶三月齡,完全有資格答這個問題。

先說我的情況,我公婆過來帶孩子,沒給錢,他們還會給我做飯,看起來很好對不對?

實際情況是,在我懷孕在家的時候,我公婆就從北方過來說要照顧我,我當時極力婉拒,覺得等寶寶出生快半歲了你們再過來比較好,他們不聽,他們覺得你「需要」他們過來幫忙。

我老公比較忙,家裡的事都尊重我的決定。可是公婆過來後,非要開始管控家裡的事。比如,我習慣盒馬或者美團送菜上門,他們非要給我送菜過來,送過來的菜我都不知道怎麼做。比如我坐月子在月子中心,我公婆就堂而皇之進家裡,換掉我的床單被罩,把家裡的擺設換一下,或者放他們習慣用的東西。月子中心都有家屬餐的,他們還是每天都要過來做飯放冰箱,說讓我老公回去吃,我老公說要加班或者要在公司吃,他們都不管,非要過來做,搞得我老公有時候不得不照顧他們的心情回去吃飯丟我一個人在月子中心。總的來說,他們認為他們過來「幫我們」,就是我生我的孩子,我老公上他的班,他們就把家裡的事都管起來,我們執行就行,配合就行,吃什麼穿什麼用什麼根本不問我們的意見。

這樣的行為延續到我寶寶出了月子,各種管天管地,沒吃飽,穿的少這種是常態,還各種暗示我什麼「我同學說小朋友吹空調多會得風濕」。我小朋友二月齡,一天7次奶,每次120,因為腸絞痛那段時間他睡不好體重長得慢,我婆婆就各種說我奶沒喂夠,當著我面打電話給她認識的兒科醫生,給人家描述非常片面:「醫生吖,我孫子每次只吃120,體重也不大漲,是不是沒吃夠?」。絲毫不提一天吃幾頓,用量吃多少,醫生這麼片面的信息只能說差不多月齡的小朋友都吃到150了。掛了電話我婆婆得意洋洋的跟我說「你聽到了吧?」。那神情我到今天都記憶猶新,當時我就炸了,直接問他為什麼不說總量?為什麼不說喂幾頓?喂多了腸胃不舒服怎麼辦?她當時也不說話,我公公到還好,稍微系統的研究了一下小朋友的餵養,但是神奇的事,他非要在我面前用一種顯擺的語氣「我跟你說,奶量一天要怎麼計算,要多少合適」。我用你們教?我月子期間該學該看的都看完了,我之前和你們說科學喂你們不聽,現在學了點皮毛又來指點我?

我公婆帶孩子,願意與時俱進,但是總是學的很零散,也很片面。比如哭了一定是餓了,咳嗽一定是冷了,沒有其他原因,還完全不聽你解釋。兩個人還不敢承擔責任,我為了照顧婆婆想要給孫子增重的心情,就轉奶粉,過程中寶寶濕疹發了,我還在找原因,他倆就各種和我老公說什麼每個小朋友體質不一樣,不一定是轉奶粉就會得濕疹的,各種不想我把濕疹這個事怪到他們要我轉奶粉身上。我老公直接懟他們說,既然每個小朋友不一樣,那麼我兒子空調開的低也不會得風濕,每天吃八百多也不一定就餓。他們又不說話,就當沒聽到,等我老公上班我起床了,他們又在我面前說一次。

總的來說,我根本沒要求公婆看孩子,我之前也表達小朋友六個月左右我去上班,我請育兒嫂,雙方老人幫忙看著育兒嫂就行,輪流來。人家倒好,人家替你決定你懷孕了就要有人照顧你生活,你生了孩子就要有人給你看,小孩應該怎麼帶你新手爸媽聽他們的,從頭到尾根本不過問我們的意見。

對,管理我們的生活就是他們退休後重新上崗的職位,他們想把重心全放在我們的飲食起居孩子上,在他們看來這叫「關心,幫助」,在我們看來,這叫入侵,這叫管太多,這叫根本沒搞明白自己角色和定位以及人與人之間的界限感。


看到標題就不想好好說話了,什麼叫幫媳婦帶孩子?不是你的?再者婆婆帶孫子有幾個是特別不願意的,不是很享受含飴弄孫天倫之樂嗎?剛生完孩子激素水平驟然下降情緒有變化很正常,你媳婦沒有產後抑鬱就很好了。麻煩耍手機的時間拿出來三五分鐘搜索一下怎麼照顧產婦的情緒,你是頭一回當爹,媳婦也不是生下來就會當媽的。特殊階段請照顧好妻子,未來是她陪你一起走。


不知道你見過小狗沒。

你去動小狗。狗媽媽會護小狗。甚至出現攻擊行為。人不是狗。不會直接攻擊他人,但是這種母性的本能是有的。表現出來就是不高興。不願意讓別人動孩子。

這是母性的本能。

而你要做的是和老婆溝通。不要說什麼我媽也是為了孩子好。她會害孩子嗎。類似這樣的話。只會火上澆油。

而且你媽說的那句。「讓媽媽抱。媽媽抱去上班吧。」這句話聽著讓人很不舒服。我不知道男人聽起來是不是沒感覺。但作為母親。聽這話真刺耳。好像你媽多麼重要。孩子必須要給她。反正又不能帶著去上班。類似這樣的話。說出來就是激發矛盾的。不知道你母親為什麼會這樣說話。

你老婆的所有行為都是產後正常的反應。只不過有的人重有的人輕。重了可能會導致產後抑鬱。別不當回事。你不從中疏導。只一味覺得你媽是對的。你老婆不知感恩。那隻會激化矛盾。

而且你是天天都在家盯著嗎。你怎麼知道你媽沒有做得不對的地方?

孩子是你和你老婆的。本來就該聽你老婆的意見。婆婆雖然在幫忙帶。但是也不能喧賓奪主。一切要以孩子媽媽的思想為準。除非這個媽媽真的是精神錯亂了。做的決定明顯是錯的。你們可以幫助他改正。否則。拿不出科學依據來。請不要反駁。


不是在幫媳婦看孩子好嗎?是在幫兒子!很多婆婆來,媽媽真的少幹了活么?並不是,反而是是自己的兒子每天跟個大少爺一樣,吃了飯一推碗,孩子一把手都不搭,孩子媽媽叫孩子爸爸干點啥,婆婆跑的比兔子還快,生怕累著自己兒子。孩子媽媽嫁的是孩子爸爸,不是孩子奶奶,有些事情是需要孩子爸爸分擔的,奶奶只是輔助,但是很多婆婆越位了,老公還覺得反正都是照顧,我媽照顧你我就可以甩手掌柜!很多女人真的是討厭這種,老公像個外人,婆婆像個老公的生活!


你現在心裡大概藏著諸多委屈與不滿,這不滿更多是對老婆的不滿。

你不明白,老婆為何寧肯忍受腰疼也要在婆婆面前逞強?你不明白,老婆為何總是為一些犯不著的小事突然生氣?你更不明白,老婆為何對盡心儘力帶孩子的婆婆如此敵意?

作為一個過來人,我想說,你還是不懂產後媽媽的心理狀態。確切說,你媽對孩子事無巨細的照顧,在某種程度上剝奪了你老婆這個做媽媽的權利。你老婆有一種孩子被婆婆搶帶,自己卻淪為局外人的不爽心理。

你是男人,沒有經歷懷孕、生產、養育的種種辛苦,自然無法體會女人此時的感受。你更無法理解,女人在面對與自己骨血相連的孩子時,內心那種渴望親近甚至是佔有的心理,有多強烈。

它就如同動物護崽一般,完全是出於一種本能。婆婆伺候月子,你老婆自然是感激的,不然也不會給老人家一萬塊錢作為感謝禮。

但感謝歸感謝,當看到婆婆對孩子的一切都搶著做、爭著做時,產後本就身心脆弱且敏感的她,便會陷入一種煩躁不安或是焦慮、抓狂的境地。

她心裡似乎有兩個小人在打架。一個小人說:「看,你婆婆帶孩子這麼周全,你還挑剔,真是不知好歹!」;另一個小人說:「哎呀,我想和寶寶享受不被人打擾的親子時光,可婆婆老是「霸佔」著孩子,我都沒機會啊!」

不少新媽媽都有這種矛盾心理,但礙於情面,還是羞於開口承認,但感受是不會騙人的。心裡那種莫名的不爽、焦躁,常常攪得自己不安。婆婆越是親近孩子,自己越是怒火中燒。

看清了這些,建議你從以下方面改進:

1、多關心、理解、陪伴你老婆

每個媽媽,在產後一年或者更長的時間裡,都需要經歷一段身體與心理的調整適應期。

而孩子出生後,家人往往把關注與注意力轉移在孩子身上,熟不知,媽媽才是更需要被看見、被關心、被呵護的人。只有媽媽的狀態好了,孩子才能得到更高質量的照顧。

2、學習主動承擔家務與育兒

有了孩子,每個人的身份與角色都發生了變化,作為家庭的頂樑柱,你也要學習儘快適應新角色。

你若真的心疼老媽、憐恤老婆,就別只在嘴上喊口號,也要付諸於行動。休息之餘,多分擔家務,多照顧孩子。你做的到位了,也好讓她們有休息調整的時間。

3、多跟老媽溝通並適時提醒

老媽帶孫女,固然辛苦,但也不是只有辛苦。在帶孩子這一過程中,老人收穫了人生價值的認可,也享受著兒孫繞膝之樂。

但你要適時提醒老媽:即便她再愛孩子,也不能整日「黏著」孩子。需要時,搭把手;不需要時,懂得退出。要知道兒媳才是孩子的媽媽,她渴望與孩子享有更多親密互動。

最後想說,在兒媳晉陞媽媽的一段時間裡,婆婆要懂得與孩子保持恰當距離,不然很有可能會激起媽媽強烈的嫉妒與醋意,引起很多不必要的誤會與矛盾。

真正聰明的婆婆明白:孩子跟自己媽親,那是再正常不過的事了。自己真沒必要跟兒媳「爭風吃醋」。若是真閑下來了,去樓下嘮嘮嗑、跳跳舞,它難道不香嗎?


我帶我閨女住院,小腳燙傷了,醫生不建議住,我還是強行要求住院,又不需要打針,只需要口服消炎藥,兩天換一次疤

沒幾天就遇到一個比我閨女小几個月的小男孩,全身目測百分之三十燙傷,孩子爸媽在,一問怎麼燙的,奶奶抱著去關鍋上燒的熱水,小朋友好奇,一扒,水壺被掀翻了,熱水濺孩子一身。沒有處理就帶著孩子去區醫院,又去區人民醫院,兩家醫院直接拒收,後直接轉市三甲,送過來的時候全身已經被燙的脫了一層皮。孩子母親聽到消息從單位請假趕到的時候醫生還在給孩子處理傷口。

我問為啥孩子被燙傷沒用冷水降溫?孩子爸爸說我媽說的不能用冷水,為啥,因為孩子奶奶聽別人說有個孩子掉粥鍋里,撈出來丟冷水裡人直接沒了。孩子媽說,聽她的,聽她的人不就這樣了!孩子爸立即讓她閉嘴,嫌她說話聲音大,還說我媽又沒說錯,那孩子是沒了。這時醫生開口了,就算不能馬上用冷水沖,也要用冷水毛巾敷一下,都會好一點,不會導致大面積脫皮……

我不知道我說這些你懂不懂?你就像這故事裡的孩子爸,明明孩子跟妻子受到了傷害,不僅不反思,還幫凶,當然這個幫凶說的有點嚴重!孩子是你跟你老婆的,自己都不要緊,孩子奶奶會上心到哪裡去!老婆是你自己的,你不上心,別人又會上心到哪裡去?

你媽這麼缺你這個寶貝兒子疼,讓你娶媳婦幹嘛的?自己為人夫為人父,不擔起應有的責任,整天奶著自己的老母親,當初就不要結婚生子害人家大姑娘在自己最難的時候無依無靠呀!你也知道你媳婦腰疼啊?她腰疼怎麼來的你知道嗎。哪個年紀輕輕的小姑娘會腰疼?還不是帶孩子帶的!你媽幫忙做那麼多事給你看,怎麼就沒腰疼?

反正我是不大理解,把自己孩子往外推,還勸孩子母親大度的你是個什麼貨色!你也知道你媽要緊你這個兒子幫忙分擔你的責任帶孩子,你的老婆就不會要緊你們的閨女,母親該有的權力都讓別人強勢奪走!護犢子你不懂嗎?第一次當母親,才愛上自己的小可愛就被人奪走了,這個就是不共戴天的仇恨!你還覺得很好,你累嗎?你媳婦的月子你媽照顧的,你媳婦還給了報酬,你還需要休息?看把你你累的,好像孩子是從你肚子里出來的一樣!

這個老女人我給了錢讓她照顧我,結果她強勢代替我老公的位置,搶走了孩子的爸爸,奪了我老公的關心,現在還想操控我的孩子,我老公讓我要像菩薩一樣供奉著她,感恩戴德!請問我是不是該掛眼科?


有這麼多不懂,為啥不問問你老婆,跟她交流一下呢?畢竟你也不是24小時在家,你不在家的時候發生了什麼呢?要不要了解一下你老婆的想法呢?

另外,婆婆幫忙帶孩子,我會覺得是幫我們夫妻倆,不是幫我。孩子是夫妻兩人共同的孩子,如果我在家帶薪休產假帶孩子了,那麼我有工資,家庭經濟部分我沒缺席,孩子我也帶了,反而是老公帶孩子部分缺席了,怎麼看婆婆帶孩子都不是純幫我分擔呀?我知道家不是講道理和斤斤計較的地方,但首先得知道道理算清楚帳了才好講感情,不然稀里糊塗得了便宜還賣乖還怨別人不大度。

以生過孩子的媽媽身份來說,我生完也喜歡自己的孩子,而且有母雞護崽的天性,生完我因為一些原因月子頭上也抱不了孩子,看家裡其他人抱孩子簡直是羨慕嫉妒,後來身體恢復了,我特別希望自己護理孩子,給他換尿布,哄他睡覺,所以你說的出了月子孩子有什麼事情婆婆都第一時間衝過來,我反而覺得她在剝奪我做母親的權利,這時候你們問過你妻子的想法是什麼了嗎?既然是對她好,就不要你覺得要她覺得。

看你這問題描述,感覺你什麼也沒問什麼也沒溝通,就自覺站你媽的立場了,要是我辛苦生下兩人愛情的結晶,我老公啥也不問就這麼戰隊,就算本來覺得沒啥的事我也會看婆婆不爽的,裡面的心理就是老公讓我覺得不爽,但是老公是自己挑的,自己挑的還能咋辦,但婆婆不是我挑的,能量總歸是守恆的,怨氣不會消失,只會轉移。你要是保持最後一句話的想法,相信我,你們家婆媳關係會越來越糟的,畢竟能主動真心提出給照顧月子的婆婆一萬塊錢的媳婦本質上不是一個找茬的媳婦。


很簡單,因為婆婆是幫她兒子帶孩子,並不是幫媳婦帶孩子,請不要混淆概念哦。

婆婆巴不得幫你老公把所有活都包了,在她眼裡,兒子哪怕只干一丟丟活都是在受累,媳婦干再多都是應該的

媳婦要的是夫妻兩個人共同帶孩子,共同體會養育孩子過程中的苦累與歡笑,哪怕自己干大部分,丈夫干小部分,但求丈夫有同理心,遇到事情能彼此體諒,,能體諒自己生養孩子的辛苦與勞累,而不是沒有感同身受的輕飄飄一句:不就是生個孩子嘛,至於嘛,以前的人四個五個還要幹家務活,不也能帶大。。。

再者,兩代人的教育方式與育兒觀念真的相差很大好嗎!!婆婆總覺得兒子是我生的,那麼孫子或者孫女我也有話事權,不好意思,理理清楚好嗎,孩子是我十月懷胎生下來的,我比任何人都愛他,然而我卻對他的任何事都沒有決定權,你覺得正常嗎,你覺得這是挑刺嗎

婆婆幫忙照顧月子,本來是應該感激的,老人家又做家務,又照顧你,白天還要帶小孩,是真的很辛苦,可是她做這麼多,卻捨不得讓她兒子動一根手指,你覺得對嗎,連我月子里要讓我老公去幫我買衛生棉,她都要搶著去,你覺得正常嗎,這樣的老公以後能指望嗎

而且,婆婆是真的是幫他兒子帶孩子,劃重點,真的不要搞錯了好嗎,各位兒子們,媳婦自己做了她的那一半,你作為老公的那一多半都是讓你媽代勞了,就不要每次都說我媽那麼辛苦幫我們帶孩子,你為什麼還要挑刺!!!我也不想挑刺,誰讓你在老婆和媽中間沒平衡好呢??

月子里,婆婆總當著我女兒的面,說,你的奶牛來了,你的奶牛在哪裡? 好可憐哦你,你媽都不給你奶喝。你要一個產後激素尚未恢復,身體和心理都不好導致母乳不多的媳婦能心胸開闊到哪裡去?你覺得你這麼說是在開玩笑,可是我真心不覺得,然後作為老公的你輕飄飄的來一句她心是好的,就是嘴巴不把門,你是幫你媽開脫了,也讓我桑心了,你曉得不

產褥期感染導致腹痛,我想去醫院,可是她話里話外透漏出不讓去醫院得意思,我也是只包子,讓她不知從哪裡聽來的土方,使勁揉我的肚子,第二天,痛到懷疑人生,這時候她害怕了,說趕緊讓我去醫院,還要讓我打電話給我爸媽,讓他們過來,還跟我爸媽說是我不想去醫院的,我後來心想,估計是怕我萬一翹辮子了沒法交代。結果是華麗麗的盆腔炎去醫院住了一個星期,當我一個人在醫院得床上痛的打滾的時候,她和她的女兒外孫女去玩,美其名曰照顧我月子累到了,去散散心,還怕我爸媽知道她去玩了,讓我們不能告訴我爸媽,當時我也傻傻的答應了,其實我生氣的點不是在我覺得孤苦無依的時候她去玩了,畢竟我住院的前一天,我也答應了讓她出去玩了,我生氣的是計劃趕不上變化,那我都住院了,我爸媽在另外的城市,你就不能不去玩嗎!!!更過分的是,她打電話給我解釋不得不去的理由是:我女兒門票都買了,小一千塊錢呢,我不去她要生氣的.excuse me.原來在她的眼裡,兒媳婦的命都值不了一千塊錢,兒媳婦住院了都比不上女兒生氣重要,既然如此,那還有什麼好說的呢?

有太多太多值得吐槽的,我也不是說我就做的都對,起碼我做人沒有兩面,起碼我老公在家跟不在家我都是一個樣的對她,我從月子里就一直晚上帶著寶寶,寶寶洗完澡做撫觸都是我自己做的,哪怕傷口都沒恢復,因為為體諒婆婆白天辛苦,出了月子,孩子白天晚上我都大部分自己帶,除了吃飯和洗澡,出了月子,就基本沒讓婆婆動手給寶寶洗澡,連換尿布和洗屁屁都很少,因為婆婆說她頸椎不好,我說這些不是想說什麼,只是想說,作為寶寶的媽媽,我自認為我做到了我該做的

再說一點,我孕吐了四個月,整個孕期只胖了20斤,產後又照顧寶寶,我承認有我過於緊張寶寶的因素,睡眠嚴重不足,一米六五,不到九十斤,婆婆怕別人說她沒照顧好媳婦月子,逢人問就說是我不吃飯,她做的飯不合我胃口,說我早餐不吃,一天只吃兩頓。我能怎麼辯解呢,我說我不想吃啥你還做啥,既然如此,我還說來幹嘛

那我又不能正面跟我婆婆剛,怕有一就有二,只能跟身為老公的你嘮叨,結果說多兩次你又覺得我是在挑刺,覺得我小題大做,覺得婆婆無比辛苦,覺得我沒有體諒身為老公的你的難處,真是氣到發笑

作為老公,你不能很好的處理你媽和你老婆的關係,要你來幹嘛?抱怨兩句你就覺得煩了,要真煩你就不應該結婚咯


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