1.我和我現在的男朋友是大學時候的同學,現在畢業了,也已經在一起三年了。期間也有爭吵不過感情挺好的。家庭背景:我們都差不多,但我家可能富養我一點,所以上學時候我零花錢比較多,可能會照顧他多一點。

2.男朋友的媽媽不太喜歡我,但他家裡其他人都還好,男友離異家庭,跟著母親,父親工作比較忙。我和男友在一起三年,畢業了和男友說要不要見一下他媽媽,然後男友和他媽提過兩次,在我逼問下給我說了他媽沒見我的理由。第一次他媽說她覺得見了面就要負責任,第二次直接說不想見,覺得我心機重…男友也有和他媽解釋,後來我和男友分析原因,我們覺得應該是我男朋友和我在一起陪我多一點,可能陪他媽媽少了。比如,之前他和他媽媽說過一次我牙齒疼,他想晚上陪我一下。有天他媽媽牙齒疼,他要出去和朋友聚餐,他媽媽就說,你女朋友牙齒疼你就陪她,現在我也牙齒疼…3. 我家裡人就說我們在一起三年她媽媽都沒有說主動要見我,覺得他家裡可能不喜歡我,就讓我慎重。其實我知道他媽媽不喜歡我,但我具體情況沒和家裡說,就一直編理由忽悠爸媽。但現在我爸媽不信我說的,就執意要介紹給我一個男孩子,說那個男生人品好,家裡又互相認識。條件也不錯,家裡給他買好了一個三層小別墅當婚房,而且對方家長說我不滿意可以再挑其他的。(其實這些都無所謂我家裡條件也挺好的,主要是我爸媽覺得我男朋友家裡複雜不好相處,他爸媽可能不喜歡我,所以反對)

我爸媽迷信(做生意)…之前大學時候給我算的,我2018年遇到的那個人會是最合適的,之前遇到的四十多會因為男生花心離婚。剛好給我介紹的那個男生明年才有空見面。我媽特別信,因為這個算命先生說我左手上有一顆痣,我左手上真有一顆痣…這一點我估計怎麼都和我媽說不通…

4.確實,我媽媽也有道理,我知道他家裡不好相處,以後會麻煩。但我和他感情好,我們互相相愛,我覺得現在每天都很痛苦。5. 我和男朋友商量我可以自己和他媽媽溝通溝通。我試著發簡訊和他媽媽說我不圖男朋友家裡什麼,關於是不是心機重我們可以先接觸見面之後再說。但他媽媽回我,沒有必要的解釋不要做,反正就態度有點堅決,我現在覺得自己年幼不懂事,非常後悔去和她媽媽發信息溝通…我也和男友商量先見他爸,爺爺奶奶那邊,但他媽媽那邊始終是一個問題。我從來沒有想過,我們這種門當戶對的也會出現這麼多問題。我也不知道他單親媽媽不喜歡我以後會有多難。真的不知道該怎麼辦了。所以想聽聽大家的建議。謝謝!備註:我現在在一家算是事業單位上班,自己準備和幾個朋友一起開網店做生意。男朋友現在在裝修行業,他想做這方面的生意。目前他賺的比較少,但以後應該會好的因為我覺得他還是挺努力的。


你男朋友居然能想得出來讓你自己跟她媽溝通

還好你後悔了還算是三觀端正

人生沒有必要選擇hard模式。就這樣。

這完全不是媽的錯,他媽都沒見過你,對你有啥印象都是聽他兒子說的。

這個兒子不但搞不定媽,還兩頭傳話,你想想,你對他媽有什麼好印象嗎?你也沒見過他媽。你還不是聽他兒子說的。

這男的根本就是……算了不說了,為了友善度。


謝謝邀請。男朋友家離異,跟媽媽,她媽媽明說不喜歡你,這個背景屬於黃色預警,以後你可能面臨跟他媽搶男人的狀態。而我沒看出你男友在他媽面前護著你的堅定表現,所以很可能是個媽寶男(至少他心智還不成熟、缺乏解決關係問題的能力),不建議你跟他在一起(畫重點)。婚後日子長著呢,很多可能發生矛盾、虐心不是你現在的愛情能承擔的,我看到過太多婚後因為男方不獨立而分分鐘摧毀脆弱愛情的反轉劇了。

你媽喜歡算命,你可以想辦法買通她信任的算命先生。

媽媽推薦的人只是個參考,盡量找三觀契合、思想成熟的人。你家境不錯,現在又是黃金擇偶時間,都是加分項,有機會調整一下內在,提升審美,我認為可以找到更好的。

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就你說的來看,他媽媽這種,戀子情節,控制孩子,潛意識和孩子伴侶競爭。問題啊多著呢。你要不是非常強大,這種情況你搞不定。除非,你有辦法讓你男友從我這個角度看問題,承認他媽媽不是非常正常。或者,在一起和他媽媽保持距離,比如不在一起住,不讓她干涉你們的生活。但我建議你不要輕易試。該是誰的事情,讓誰去辦,他媽媽不喜歡你,他喜歡你,喜歡可不是憑空說的,要在一起誰家的問題誰去解決。你沒有義務,甚至沒資格。你男友什麼態度?你可以和他在一起,先不要談婚論嫁。想談婚論嫁,大家就好好談這事。先享受戀愛,沒必要痛苦。痛苦來的時候,再解決痛苦。給自己定個期限,一年半載(不要太長),和父母也說好。父母給你介紹,你可以聯繫,當朋友認識著,也可以拒絕,告訴家人你有相愛的人,不想認識別人三心兩意。過了你決定的這段時間,你父母如果想你們可以談婚論嫁了,把他叫家裡,問他意見態度。他積極,讓他回去和他父母攤牌,定時間倆家研究。他張羅談婚論嫁,他就去解決他媽媽對你什麼態度的問題。你如果想結婚,你找他,把事情說清楚。他家如果先主動,那最好不過了。大概就是這種思路,如果你覺得非常相愛但又覺得過不去他媽媽這關而痛苦,你就馬上對他說清楚,他打算怎麼辦,他要不要和你在一起。看他態度,如果逃避多,趁早分,否則你以後更痛苦。不要沒得到愛情的歡愉,又得不到婚姻的許諾,拖的太久連最佳選擇期都錯過了。還沒有結婚你首先想的是自己的利好方便,多為自己考慮。愛情是美好的,光有愛,是解決不了任何問題的。補充一下我覺得倆人一起面對問題,有話放桌面談,比含糊逃避要好。看他積極不積極,這也是考察一個人的腦子和能力。因為母親強勢的家庭,容易培養出懦弱的男孩子。你一定要留意。
都沒見過面就說你心機重,那也是個難相處的人。而且你男朋友搞不定他媽,還是要慎重考慮你們的關係。權衡一下,我覺得你父母的意見也有道理。你父母介意的不是男朋友來自單親家庭,而是他的家人不表態,其實就是看不上你,他們怕你將來受委屈。

再說一遍,謹慎,謹慎。


既然這樣,那就算了。他媽媽都這樣了,婆媳關係歷來最不好處理,這都還沒結婚呢就對你意見那麼多。婚姻是婚姻,太感性就沒什麼必要了。
我看分手也不是壞事,見一面都這麼難,以為他兒子是寶呢,人人搶著要呢

看樣子你男朋友性格比較孱弱,處理婆媳關係好不好,他是關鍵。只有他站出來,不怕麻煩,才有可能維持好關係。你要逼他一下,讓他拿出態度和行動。如果他還是畏畏縮縮,這個問題永遠處理不好


這個要他去做媽媽的工作。如果三個月內一直維持原來的狀態。就是不約你吃飯,和以前一樣,別耗下去。
你自己就已經分析的很清楚了,我也實在沒啥好說的了。非要說的話,你很主動的和他媽媽溝通了,甚至和他商量著先見他爸,那他呢?有什麼實質性的行動么?你沒說,那就是默認沒有了。

謝邀(但為啥邀請我啊,說好的只回答專業問題的)。

作為一個和題主有部分類似經歷-本科戀愛,但畢業後立馬結婚,距今已經相識10年,結婚6年,1歲孩子的父親,只能談一丁點微小的人生感悟。

婚姻和戀愛是完全不同的故事,前者是柴米油鹽、半夜奶粉喂、換尿布,小孩上學,老人看病......這些大部分和浪漫無關,卻都與雙方的家庭成員配合及經濟實力密切相關。婚姻不是請客吃飯,不是賭咒發誓,其本質是一方家庭與另一方家庭結合在一起培養孕育新的家庭。而這個結合過程,情比金堅的感情都不一定能夠在歲月和瑣事折磨中倖存。如果這裡面得不到彼此父母的支持和祝福,可以想像未來會有多少煩惱和痛苦。

至於樓主講的其他的細節,跳出看都可歸納為雙方父母對這段婚姻持保留意見和深深憂慮。而有一條被廣為信奉的準則說的好:父母贊成的婚姻將來不一定多好,但父母反對的婚姻基本上很難幸福。

這個世上最愛你,最關心你的,又有幾十年人生經驗人的意見,題主還是慎重考慮下。

祝幸福~


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